Selbstmord – die besten Beiträge

Hallo 🥞

Und chir will ich einfach erklären meine Gefühle und vielleicht weist ihr was ich machen kann oder wie ihr mir helfen könnt.

Also letzt Zeit fühle ich mich sehr unwohl zuhause und und der Pause aber Unterricht in Schule oder nicht zuhause ist mir gut. Ich mache auch sv seit letzten Jahr Sommer, und ich habe es jeden Tag so ein Gefühl es gemacht aber jetzt mache ich es seit 16 Tagen nicht mehr 🎉. Ich habe auch Essstörung wie Essfähle (ich weis nicht das richtige Begriff) und wenn man nach essen kotzen geht. Ich will sterben und habe schon ein Datum in Kopf wann ich es mache aber dann denke ich das vielleicht wird noch alles gut und deshalb denke ich ja oder nein will mit jemanden sprechen aber will nicht zu Psycholog gehen den ich denke das er auch nicht helfen mir kann den so ein Gefühl es wird mir nicht helfen. Ich will mit meine Freunde reden aber ich denke ich nerve sie nur so…was soo ich in mein Leben nun tun? Habe auch Angst das ich werde mein Ziel nicht schaffen….

Entschuldigung für die Fehler (hoffe ihr habt mich irgendwie verstanden)

Und danke für eure Antwort 🥞🍄

Hi, ich weiß nicht wir ich weiter komme.

Ich habe mich schon seit einem Monat von meinen Eltern und Freunden distanziert, rede und lache wenig bis garnicht. Ich fühle mich als hätte ich es nicht verdient, das Lachen und Geliebtwerden.

Wird mich jemand, außer meinen Eltern, je lieben?

Meine Eltern sprachen mich darauf an, wollte aber keine Diskussion oder Gespräch, weil ich der Meinung bin, dass es sich sowieso nix bringt. Jedes Mal, wenn ich ein Gespräch oder eine Diskussion mit ihnen halten will, meinen sie, dass ich nicht zurück reden darf. Als ob meine Meinung weniger Wert wäre. Es stimmt ja wohl teilweise, da meine Eltern mehr Lebenserfahrung haben, aber nicht in Gesprächen in denen es um Dinge geht, in denen ich mich sogar besser auskenne.

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Diesen Absatz kann man überspringen, hier geht es um ein Ereignis von heute…

Auch werde ich bzw. wurde ich heute einfach so angeschrien, mein Vater hat mir auch gedroht, dass ich etwas in die Goschen kriege. So, warum ist das passiert? Weil ich in meinem Zimmer eine Serie mit Kopfhörern geschaut habe und meine Mutter mich DURCH ZWEI TÜREN gerufen hat, weil das essen fertig war. Habe das alles nicht gehört, wodurch mein Vater dann in mein Zimmer hineingestürmt ist und mich anschrie. Dann eben die Drohung, weil ich mich verteidigen wollte und gefragt habe was los ist.

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Ich bin wertlos, denke an Selbstmord Szenarien und daran, mich zu schneiden. Sei es am Arm oder irgendwo anders am Körper. Ich falle auseinander und will es auch, ich will nicht mehr als nicht geliebt werden und alleine zu sein.

Bin 16, das spielt sich schon seit einem Jahr so, jedoch wurde es jetzt noch schlimmer.

Ist das nur eine Phase, da ich erst 16 bin oder was ist mit mir los?

Hallo mir ist vor kurzem was passiert da hat jemand was zu mir gesagt was nicht stimmt das ich innerlich weine das war aber aus dem Grund da ich mit den falschen Leuten war und einfach keine Lust hatte das hat mich für ich sage mal ein Tag sehr depressiv gemacht weil ich das für zu wörtlich genommen hatte. Wie geht man mit so einer depressiven Episode um jetzt geht es mir wieder gut aber der Tag war mies

Mein Arzt hat sie abgesetzt

Ich kenne eine Frau, die seit mehreren Jahren in Therapie geht. Ihre Therapeutin meinte, dass sie mindestens mehrere Jahre in Therapie gehen sollte.

Jetzt meine Meinung (Keine Garantie, dass es die Wahrheit ist, nur meine Meinung) :

Ich halte Therapie für Abzocke. Es ist natürlich nett, wenn dir jemand zuhört, wenn es um Probleme geht, aber das löst es auch nicht. Außerdem wenn man jahrelang in Therapie geht, dann würde mir klar werden, dass es keinen richtigen Nutzen hat.

Jahrelang über Probleme reden. Ich glaube, das heilt nicht.

Ich kannte mal einen irakischen Flüchtling, der ein gewisses Trauma hat, was seine Eltern im Krieg angeht. Er meinte, dass er an Therapie nicht glaubt und so was als unnötig sieht.

Was soll Sprechen schon bringen? In der Therapie lernt man ja keine Superkräfte, die das Gehirn resetten .

Wenn man sich selber verletzt (an den Armen) und es den Therapeuten sagt wie reagiert er dann? Hab da echt Angst vor vllt kennt sich jmd damit aus oder hat selber Erfahrungen damit

• Wegen der Schule wegen dem Schuldruck der mich psychisch belastet.

• Weil ich ein scheiß Leben habe, und zwar weil ich einen Bruder habe der mich jeden Tag runtermacht und nie aufhört.

• Weil ich dumm bin und meine Orientierungsprobleme habe.

• Und diese körperlichen Probleme oder was ich auch immer hab mich zum Idioten machen.

• Ich sehe keinen wirklichen Sinn wofür es sich zu leben lohnt.

• Ich hasse mich selber als Mensch ich hasse meinen ganzen Charakter.

Wir kennen es doch bestimmt alle.Ein Freund fährt ins schwimmbad und dann möchte man auch ins Schwimmbad, doch dann kommt deine Mutter mit dem Satz:"WENN DEIN FREUND VON DER BRÜCKE SPRINGT, SPRINGST DU DANN AUCH?!"Ich meine man kann das was ein freund macht und man selber machen will nicht mit Selbstmord vergleichen oder?Und wenn man jetzt mit fällen kommt wo Kinder andere wirklich zum springen von einer brücke gedrängt haben, meine ich es so wenn jetzt ein 5-10jähriger sagt dass er ins schwimmbad möchte.Denn meiner meinung nach hatt Schwimmbad nichts mit selbstmord zu tun also warum?

Hab bis zum Tod meiner Family 2020 in Bulgarien gelebt und danach 4 Jahre bei meinem Volljäjrigen Bruder in Frankfurt. Wir haben in der Zeit viel zu viel gekifft und er hat sich im Oktober erhängt. Jetzt war ich länger in Therapie und soll in ein Kinderheim in Pasardschik weil die Tante meines Vaters diese meg Idee hatte.

Ich hab wirklich keinen Ausweg mehr, keinen richtigen Schulabschluss und hatte erst minijob im iimbis.ich hab keine Talente, musste mehrere Schulen wegen Mobbing (ich war nt das Opfer) und Diebstählen verlassen. Ich seh keinen Grund mehr

Bin ich verloren oder gibt es noch Ideen wie ich mein Leben in den Griff bekomme?

Ich glaube, meine Gedanken oder mein Körper will mich bestrafen für die Sachen, die ich früher getan habe.

Ich habe Selbstmordgedanken und ich weiß, wie und wo ich es machen würde. Aber nicht so, dass ich sterben würde. Weil ich oder meine Gedanken oder mein Körper will draufgehen, aber mein Geist nicht. Ich bin m15.

Ich habe welche nicht grade wenige.

Ich kann nicht mehr und ich bin erst 15 das ist krasi was tun

Ich will nicht mehr Leben wenn ich an meine unmenschlichen drecks Eltern denke. Ich bin 21 und habe zwar eine "eigene Wohnung" aber ist nur im Studentenwohnheim und bin nur unter der Woche da. Zur Einordnung.

Ich wurde jahrelange psychisch misshandelt, durfte keine freunde haben, mir wurde mit mord gedroht etc. und es sind fanatische gläubige drecks eltern. Ich wohne auf dem Papier alleine aber mir wird täglich geschrieben morgens bis abends und bin ja am Wochenende immer zuhause. Ich kann keinen ticken selbstständig leben, habe angststörungen durch diese unmenschen und offensichtlich keine freunde.

Folgendes, ich habe eine Frau kennengelernt und liebe sie. Ich weiß nur dass meine Eltern das nicht zulassen würden (es sind zurückgebliebene steinzeit unmenschen, wünsche denen den tod)

Ich weiß jetzt nicht weiter. Wenn sie davon mitbekommen schreien sie rum, drohen mir mit dem tod etc.

Ich sehe in diesem Leben nichts sinnvolles, mein Leben besteht aus "Zur Uni gehen und nachhause". Davor war es "Zur Schule gehen und nachhause". Ich werde wie jeden Sommer in meinem Zimmer gammeln ohne menschliche kontakte. Und meine Freundin auch nicht sehen können über monate. (treffen uns geheim.)

Was soll man denn bitte tun bei so kranken kontrollsüchtigen helikoptereltern???????? Hoffen dass sie sterben? Ich habe oben drauf noch eine chronische krankheit, trotzdem zieh ich mein jura studium erfolgreich durch aktuell. hab grad seit monaten wieder einen mentalen zusammenbruch und will nicht mehr mit diesen menschen. bitte was soll man da tun, wenn selbst lieber in dieser müll religion meiner eltern verboten ist und ich mit meiner liebe des lebens nie zusammensein kann? ich nie ein normaler mensch sein kann?

Ich weiß manchmal einfach nicht mehr weiter. Die Drogen sind für mich zur einzigen Flucht geworden, obwohl ich weiß, dass sie mich kaputt machen. Sie nehmen mir für kurze Zeit den Schmerz, die Leere, die in mir ist. Aber danach wird alles noch schlimmer. Ich merke, wie ich mich verliere, wie ich immer mehr Kontrolle verliere über mich, über mein Leben.

Ich frage mich ständig: Warum kann ich nicht einfach aufhören? Warum hält mich dieses Gefühl so fest? Jeder Tag ist ein Kampf gegen den Drang, wieder zuzugreifen. Ich fühle mich gefangen in einem Kreislauf, aus dem ich keinen Ausweg sehe.

Manchmal will ich Hilfe, aber dann schäme ich mich zu sehr. Ich habe Angst, verurteilt zu werden oder nicht verstanden zu werden. Die Sucht macht mich einsam, auch wenn ich unter Leuten bin. Ich verliere Freunde, Vertrauen, Hoffnung.

Ich weiß, dass ich so nicht weiterleben kann, aber ich weiß nicht, wie ich den ersten Schritt machen soll. Wer hört mir wirklich zu? Wer sieht mich nicht als „Drogenjunkie“, sondern als Mensch, der verzweifelt Hilfe braucht?

Ich bin zwar in der Uni angemeldet aber gehe nie hin weil ich mein Studium hasse, habe dieses Jahr keinen Ausbildungsplatz gefunden und ich habe keine Freunde und keine Hobbies. Ich bin den ganzen Tag nur am Handy am scrollen oder mit Leuten am chatten die ich gar nicht kenne weil ich so einsam bin und gelangweilt bin. Das geht schon seit nem Jahr so und ich werde einfach verrückt. Ich bin so süchtig nach meinem Handy dass ich super faul geworden bin und gar keinen Antrieb für irgendwas habe. Ich bin einfach miserabel

habt ihr Tipps wie ich mich wieder aufraffen kann und vorallem wie ich aufhöre so abhängig vom Handy zu sein??? Und habt ihr irgendwelche Hobbyvorschläge?

Das wird zumindest immer wieder behauptet. Doch wie lassen sich dann Suizide erklären?

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Zuhause ist es einfach nur anstrengend. Es fühlt sich nicht wie Familie an, eher wie ein Ort, wo ich funktionieren muss egal, wie es mir geht. Manchmal sind es die Worte, manchmal mehr. Es hinterlässt Spuren, nicht nur auf der Haut, sondern vor allem tief in mir drin.

Ich wusste irgendwann nicht mehr, wohin mit all dem Schmerz. Ich hab angefangen, mich selbst zu verletzen. Uch habe mehrere suizidversuche hinter mir. Dass ich überhaupt noch da bin ist ein Wunder es war schon oft echt kritisch. Ich bin Esssgestört und wiege momentan um die 37 Kilo und bin 1,80 groß.

Als ich dann weggelaufen bin, war das kein einfacher Schritt. Ich hatte solche Angst, aber ich konnte einfach nicht mehr. Ich hab gehofft, bei einer Mädchen Unterkunft Nachts unterzukommen, weil ich dachte, sie versteht mich und helfen mir einfach raus. Stattdessen wurde die Polizei gerufen. Und auf einmal war ich kein Mensch mehr mit Gefühlen, sondern nur noch ein Fall es wurde nur schlimmer.

Auf der Wache ist alles über mir zusammengebrochen. Ich war wie weg, hab kaum noch was mitbekommen. Ich wollte einfach raus, irgendwie entkommen bin sogar aus dem Fenster von der Wache gesprungen und wieder abgehaun. Klar war das nicht klug, aber ich war komplett überfordert. Wieder auf der Polizeiwache bin ich als umgekippt und dissoziert.Dann kam der Krankenwagen und ich wurde mit Blaulicht und Polizeischutz in eine geschlossene Einrichtung gefahrenworden. Da sie gesagt haben ich wäre selbstgefährded. Es waren um die 15 Polizisten. Ich habe versucht aus dem RTW abzuhauen bin nur leider nicht weit gekommen. Ich dachte, es wird jetzt vielleicht besser aber es war einfach nur still. Kein echtes Gespräch, kein echtes Interesse. Nur Regeln, Maßnahmen, Sicherheit.

Ich glaube, was mir geholfen hätte, wäre jemand gewesen, der wirklich hinhört. Der nicht sofort mit Vorschriften kommt, sondern fragt: "Wie fühlst du dich? Was brauchst du gerade?" Einfach mal Mensch sein. Mich an die Hand nimmt und mich einfach von zuhause rausholt. Das hätte so viel verändert.

Meine schlimmen Gedanken kommen in Sekunden Takt und hören einfach nicht auf, ich bekomme dadurch Zukunftsängste oder reue + Hass gefuhle wegen negativen Erinnerungen aus meiner Vergangenheit, was zur Selbstkritik führt und ich voll Aggro drauf bin und jeden hasse und nach Stress suchen, um es an anderen auszulassen määän!!