Selbstmord – die besten Beiträge

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Massensuizid_in_Demmin

Mit 16 haben nachdem ich viele Jahre davor scheiße erlebt habe meine Depressionen angefangen, dadurch habe ich Schule verkackt weil ich Gedächtnis- Konzentrationsprobleme hatte und keine Motivation hatte. Dann habe ich meine Lehre angefangen bei der ich von täglich abends kiffen zu von morgens bis abends kiffen geraten bin. Dadurch wurden die schweren Depression deutlich schlimmer und landete wegen nem Suizidversuch in einer geschlossenen psychiatrischen Klinik. Seitdem war ich innerhalb von 3-4 Jahren in verschiedenen Kliniken, hab über 20 antidepressiva durch die entweder nix gebracht haben oder ich aufgrund der Nebenwirkung nicht nehmen konnte. Ich hab keine Hoffnung mehr dass sich irgendwas in meinem Leben noch bessert und den Text hier konnte ich auch nur schreiben weil ich vorher Opioide genommen habe wodurch ich mich besser fühle und mein Kopf besser funktioniert.

Hat jemand Erfahrung damit?

Hallihallo

ich weiß das kling erst mal komisch und ich würd sogar die hate kommentare verstehen aber

wie in meiner letzten frage gesagt geht es mir seit einigen jahren mental nicht so super. Ich wurde jz vom Schulpsychologen zu einer art Therapie überwiesen (ich habe ihm eig fast nix gesagt)

Irgendwie will ich in die Psychiatrie kommen....ich weiß das klingt falsch und ich hasse mich dafür das zu wollen und ich könnte mir vorstellen dass ich von der Therapeutin da in die Psychiatrie überwiesen werde, aber manchmal denk ich so über meine Traumata nach und dann denk ich mir: ach war doch nd so schlimm, ich übertreibe nur. anderen gehts sicher schlimmer.

ich wollt halt fragen ob man halt nur wegen "schweren" sachen überwiesen wird also zB starkes Untergewicht usw. oder es schon wegen anderen Sachen geht.

(Falls sich jmd fragt warum ich überwiesen werden will und nich eif selber hingehe ist weil meine Eltern sagen würden dass alles ist satanisch und ich sollte mehr beten und das alles bilde ich mir nur ein)

Ich habe mir ewig lange eingeredet dass ich keine Essstörung hätte und als ich es dann „gemerkt“ habe fande ich es schön und mochte die Krankheit habe mir immer gesagt das jeder ein paar Macken hat und das wäre eben meine. Seit ein paar Wochen wird mir aber immer mehr klar wie krank ich war und frage mich, erstens wie ich noch am Leben sein kann, noch dazu so fit und gesund? Und zweitens ..wie ich das normal finden konnte. Was war bitte los bei mir? Ich schäme mich so sehr für das alles und war ein miserabler Mensch

Ich habe meine Spucke nicht mehr geschluckt aus Angst Kalorien aufzunehmen, ich habe monatelang nicht geduscht aus Angst das Wasser shampoo etc würde mich dick machen von Zahnpasta ganz zu schweigen . Ich habe teilweise zwei bis drei Tage kaum bis kein Wasser getrunken aus Angst vor Zunahme. Ich hab die Tabletten meines Hundes genommen um abzunehmen. Ich hab gehofft Krebs zu bekommen damit ich dünner werde, ich bin 9 Stunden in meinem Zimmer (nachts) gelaufen damit ich meine 50k Schritte schaffe, ich habe 100g Glaubersalz aufeinmal genommen (mehrere Male), ich habe ins Katzenklo ge**tzt um abzunehmen, und mich teilweise stundenlang unter meiner Bettdecke versteckt da ich Angst hatte normale Luft würde doch Kalorien enthalten, meine größte Angst war das wenn ich jetzt sterbe man mein vieles Fett sehen würde... das sind noch lange nicht die schlimmsten Dinge.

Ich frage mich ..wie? Wie zum teufel konnte ich so leben? Wie kann ich heute immernoch so gesund sein? Als ich im Krankenhaus lag und die Ärzte mir sagten das es gerade sehr knapp ist und wir über eine PEG Sonde nachdenken müssen habe ich mir sorgen gemacht das sie mich dick finden?

wie zum Teufel kann das sein? Wie konnte man mein Hirn so kaputt machen? Täglich denke ich darüber nach und habe Albträume von dem ganzen.

Kann mir bitte jemand sagen wie all das sein kann? Und wie ich all das als „kleine Macke“ abstempeln konnte?

Ich bin seit Anfang Februar 2024 in Therapie, ursprünglich wegen einer Panik- und Angststörung. Mit der Zeit stellte sich heraus, dass ich mit mehr Problemen zu kämpfen habe. Aufgrund meiner gewalttätigen Mutter und des sexuellen Missbrauchs durch einen Bekannten meiner Mutter habe ich oft Flashbacks, Albträume und dissoziiere.
Im Laufe der Zeit habe ich väterliche Gefühle für meinen Therapeuten entwickelt. Manchmal fällt es mir schwer, mit dem Gedanken zu leben, dass er "nur" mein Therapeut ist. Ich habe diese Gefühle in der Therapie angesprochen, und er meinte, er empfinde Tochtergefühle für mich, was gut sei, und dass alles professionell bleiben würde. Dennoch fühle ich mich manchmal so schlecht, dass ich an meinem eigenen Leben zweifle und nicht weiß, ob ich so weitermachen möchte.
Ich bin mir bewusst, dass ich aufgrund meiner Kindheitserfahrungen starke Bindungsprobleme habe. In der Vergangenheit war ich fast besessen von einer Arbeitskollegin, die mir Muttergefühle gab, nur weil sie gelegentlich nett war. Mein Therapeut kennt mich mittlerweile sehr gut und ist sich dessen bewusst, aber das hilft mir nicht weiter. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und wie seid ihr damit umgegangen?

Ich weiß nicht was ich tun soll.

Bitte helft mir

Also folgende Situation:

meine ehemalige beste Freundin hatte einen sm Versuch, was schon ne Weile her ist. Sie redet aber ständig davon, später zum Militär oder zur Polizei zu gehen, weil sie sich da die größten Hoffnungen macht, dass es Lebensgefährlich ist und sie stirbt. Was ja eigentlich auch garnicht Sinn macht. Aber naja, zurück zur Frage:

darf man nach einem solchen Fall noch zur polizei gehen oder zum Militär??

und spielt es eine Rolle, was es für ein Versuch war? Bsw Sturz aus dem Fenster oder Überdosis Tabletten,.. etc?

Bin M27

Das klingt jetzt alles ziemlich dramatisch aber eigentlich ist es mir einfach völlig egal.

Mein ganzes Leben läuft schief und es ist ziemlich aussichtslos...

Hab mich irgendwie (im tiefsten inneren) selbst aufgegeben, hab keine Ziele mehr(obwohl ich extrem viele und hohe Ziele hatte), kein Antrieb, hatte noch nie Erfolg im Leben und auch noch nie eine Beziehung(außerdem hab ich unzählige Kränkungen und Traumatas durchlebt)

Ich vernachlässige z.T. schon das Zähneputzen und die Körperhygiene, ich Verwahrlose langsam komplett wenn das so weitergeht.

Mache nichts mehr außer Saufen(obwohl ich heute wieder den ersten Tag trocken bin, keine Ahnung für wie lange) Vapen, Netflix, mit dem Handy spielen(hauptsächlich auf ChatGPT und Gutefrage unterwegs) mache nie Sport, geh nicht in die Natur und mache auch sonst überhaupt nichts sinnvolles...

Arbeiten nur geringfügig(9 Stunden in der Woche) wegen Psyche und schweren Unfall bzw. Suizidversuch den ich ohne Schäden überlebt habe obwohl ich 3 Wochen lang im künstlichen Koma lag mit Halswirbelbruch und Gehirnblutung.

Vor allem meine Beziehung zu Gott ist total kaputt. Auch hinsichtlich dem Glaube läuft alles schief...

Ich weiß nicht weiter und Therapie will ich nicht machen.

Bei mir gibt es nur alles(180° das Leben ändern) oder nichts und weil alles nicht geht endet es im nichts... dazwischen gibt es nichts.

Macaroni.

Ich weiß nicht weiter. Meine Eltern haben mich gezwungen mir geht es so schlecht

Ich werde jetzt sicher fett. Ich habe so Angst kann mir jemand helfen?

Bin m 16 und habe in den 2 Wochen Ferien sehr viel Sport gemacht und versucht mich zu verbessern und neue Hoffnungen versucht zu machen aber seitdem die Schule wieder losgeht,habe ich viel Angst bin viel am überdenken,Stimmungsschwankungen,und ich bin einfach nicht ich selbst.Kann das alles sein weil ich schlecht geschlafen habe?In meinem Gehirn verknüpfen heute garkeine Gedanken und was kann ich tun dass ich ab morgen wieder zurückfinde(Ich versuche auch mehr zu schlafen)Soll ich den Tag einfach beenden lassen,schlaffen und hoffen dass es mir morgen besser geht?

Hey,

also mir fällt es gerade sehr schwer diesen Text zu schreiben. Aber ich weiß langsam echt nicht mehr was ich tun soll...

Mir geht es seit meine Oma gestorben sehr schlecht wirklich schlecht und dann passierten noch Dinge die das nicht gerade verbessert haben.

Was ich einfach mal sagen will ist mir geht es mental nicht gut Schule ist scheiße bei mir und auch sonst so. Ich hab auch Test gemacht ob ich depressionen hab und die standen bei positiv

Ich mache auch Sv und habe auch Smg ich weiß echt nicht was ich tun soll denn ich will nicht in Therapie aber vor allem will ich nicht das meine Eltern davon erfahren. Die wissen nichts von meinen Zustand und denken mir geht es gut. Aber das ist nicht der Fall

Ich bin W/14 Jahre alt falls es relevant ist.

Und es tut mir so weh das gerade zu schreiben da ich so etwas eigentlich nicht sag aber ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll

LG Shikamaru

Die Polizei meinte dass ich nur für Aufmerksamkeit tue mit meiner suizidalität obwohl dass nicht stimmt bin am Ende weil sie öfters zu mir kommen müssten wegen meinen Problemen. und die Sanitäter haben halt was besseres zu tun. Soll ich dann nächstes Mal alleine mit der U Bahn in die Psychiatrie? Und nein ich bin grad aktuell nicht gefährdet.

Therapie mach ich schon