Selbstmord – die besten Beiträge

Wenn ich kein "ich" Gefühl mehr hätte also quasi nicht mehr wüsste das ich überhaupt lebe oder das ich überhaupt da bin wäre ich dann eigentlich garkein "ich" mehr? Was kann man sich darunter vorstellen bei einem Leben das ohne "ich" existieren würde?

Ich habe eine oasis sperre aktiviert und gamban installiert. Das ganze geht schon seit 1,5 Monaten und ich muss sagen ich habe derzeit kein spielverlangen mehr. Das Thema ist stark in den Hintergrund gerückt und ich fokussiere mich mittlerweile mehr auf andere Dinge. Mir wurde eine Selbsthilfe Gruppe angeboten wo ich freiwillig hinkan. Ich weiß nur nicht ob ich morgen wieder verlangen haben könnte danach oder ob es so bleibt das ich kein spielverlangen mehr hab. Ich kann ja nicht in die Zukunft schauen wie es mir morgen gehen wird damit. Wäre es Sinnvoll diese Maßnahme mitzunehmen? Sie ist komplett freiwillig.

Sind Suizidgedanken nirmal? Habe die unregelmäßig, derzeit aber wieder öfters. So einmal die Woche. Also dazwischen gegt es mir wieder gut und dann kommt es wieder und ich fange an zu heulrn und ehe dann auch keinen Ausweg. Manchmal ohne Grund, manchmal kenne ich den Grund.

Sind solche Gedanken normal?

Ich kann einfach den Leuten in meiner Umgebung nicht mehr in die Augen schauen in ihrer Nähe sein oder irgendwas sagen oder sonst irgendwas. Ich glaube es ist der richtige Weg oder? Für mich fühlt sich gerade Einsamkeit wie mehr Freiheit und Frieden an. Ich kann mit den Diskussionen und den ganzen künstlich erzeugten Stress einfach nichts mehr anfangen. Ich will einfach in meinem Zimmer heilen können. Einsamkeit fühlt sich für mich gerade wie Heilung an. Ich will nicht mit so Leute zamleben die der Meinung sind wer am lautesten ist der hat automatisch recht und wer am leisesten ist ist automatisch der schuldige für alles. Ich habe keine Lust mehr auf diese brüllerei und diesen schiefen Ton immer wieder.

Ich habe meiner Mutter geschrieben das mich die Situation hier drin so stark belastet das ich mich isolieren möchte in meinem Zimmer und niemandem mehr begegnen will. Ich kann nichtmal mehr irgendwas mit irgendwem reden oder in der Nähe sein oder irgendwas machen. Weil mich das Verhalten zuhause immer weiter zerstört statt aufbaut. Ich habe ihr gesagt das ich nicht mehr an meinen Gefühlen leiden will sondern platz zum heilen brauche. Ich will nicht mehr dort sein wo künstlich Drama erzeugt wird. Ich will einfach nurnoch heilen. Ich hab die schnauze komplett voll einfach. Ich kann garnichts mehr uns ich will jetzt isoliert heilen einfach.

Ich kann nicht mehr. Ich bin auf allen Dimensionen aufs tiefste zerstört. Ausgestoßen. Isoliert. Tiefste Selbstzweifel. Stark erkältet. Mein ganzer Rachen brennt. Kopfschmerzen. Zahnschmerzen. Gliederschmerzen. Elendste Erschöpfung. Rückenschmerzen. Perspektivlosigkeit. Psychisch bis aufs äußerste zerrüttet. Akademisch meilenweit abgehängt. Mein Ich über verschiedene Metaebenen verteilt. Ich habe versucht, mit ChatGPT meinen psychischen Zustand zu therapieren. Und seitdem ist alles nur noch schlimmer geworden. Es geht nur noch bergab in meinem Leben. Ich brauche Hilfe, sofort

was tun

Ich bin in einer Psychiatrie und in meinem Zimmer ist heute eine 10 jährige mit reinkommen und sie ruft die ganze Zeit nach iherer Mutter und jetzt halte ich ihre Hand aber ich Würd sie so gern einfach in meinen Arm legen und ihr Sicherheit geben was würdet ihr machen?

Ich hasse sie, die Leute. Wieso hilft mir niemand. Wenn meine ex wollte dass ich bei ihr bleibe über die Nacht Weil es ihr schlecht ging, dann tat ich das jedes Mal.

Aber sehr gestern ist niemand für ich da ich habe das Gefühl dass sich Säure in meinem Herzen entwickelt und die ganzen schönen Gefühle werden veretzt übrig bleibt Schmerz.

Mir hilft niemand wieso nicht wieso warum hilft mir denn niemand was ist mit den Menschen los ich kann das nicht glauben was machen die denn wieso ist das niemand wieso hilft mir niemand.

Diese Gedanken kreisen ständig in meinem Kopf ich brauche nämlich dringend jemanden aber niemand ist da was ist denn los bedeute ich niemandem was? Wie kann man mir das antun ich halte das nicht aus ICH HALTE DAS NICHT AUS 😭😭😭😭!!!!

Mein Herz rast wie verrückt und meine Atmung ist wie bei einer Pumpe und meine Seele schmerzt ich fühle mich seelisch wie zerdrückt und trotzdem ist niemand da. Man sollte doch den schwachen helfen vorallem wenn man ihn liebt.

Wieso ist dann niemand da?

Ich halte das nicht aus!!!!!!

Warum bin ich so traurig manchmal? Kann es daran liegen das ich meine Chancen an mir vorbei ziehen lasse oder mich Sachen nicht traue z.B. irgendjemanden wegen irgendwas zu fragen? Oder dass ich in die Pupertät komme? Manchmal denke ich mir "Ist mir voll egal was jetzt kommt. Soll ich doch einfach überfahren werden...(sterben?)" Sind dass so Phasen der Pupertät? Dann denke ich mir "Bin ich verrückt?" Ich möchte etwas werden was ich nicht werden kann... Meine Hoffnungen werden immer kleiner, aber ich sage mir "Du musst daran glauben!" Dann frage ich mich ob ich noch normal ticke... Bin ich verrückt? Sind das so Phasen? Ist das die Pupertät?

-Entschuldigung falls das einbisschen unsortiert ist.-

Und dann denke ich an das Lied "Sometimes I'm Alone (Singing Cat)" (-nur heute-)

Hi

Erstmal zum rundum. Ich bin W14, hab zwei beste Freunde, beide M14. Der eine (J) ist jetzt schon länger an meiner Seite. Er weiß dass ich mich Selbstverletzt habe, denkt aber ich hätte es schon komplett überwunden. Der andere (M) ist erst wieder seit ca. 1 Woche wieder in unser Trio zurück gekehrt.

Er hat mich heute im Bus als er die Narben gesehen hat (habe am Arm nur noch Narben, da ich alles auf die Oberschenkel verlagert habe damit ich wieder T-Shirts tragen kann) sofort gefragt was das ist.

Ich bin dem ausgewichen und habe gesagt dass ich jetzt aussteigen müsste (kann an 4 verschiedenen Haltestellen aussteigen, das war die erste davon) und ich ihm das morgen beim telefonieren erklären werde.

Dass er das nicht vergessen wird ist mir durchaus klar. Wie bring ich ihm das also schonend bei?

PS: Als J mich das gefragt hatte damals habe ich einfach sofort die Wahrheit gesagt. In der Zwischenzeit habe ich allerdings eine Freundin unteranderem daran (denke ich, sie hat mich sozusagen geghostet und nie mehr was von sich hören lassen) verloren dass sie das wusste und bin deswegen vorsichtiger geworden...

Hallo,

ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich dachte immer ich rede mir das alles ein und es ist nicht so schlimm aber ich doch das es schlimm ist. Ich verpacke irgendwie alles in letzter Zeit. Schule soziale Kontakte einfach alles ich kriege nichts auf die Reihe und das schon seit gefühlt Jahren. Ich habe ganze Zeit diese Gedanken wie es wäre wenn ich einfach weg wäre. Ich will mich jetzt nicht umbringen aber ich will auch nicht mehr leben. Ich will einfach das ich niemals existierte. Ich will aber auch mit niemanden drüber reden. Ich will einfach alleine sein. Nichtmal meinen Eltern oder meinem Bruder kann ich davon erzählend auch will einfach das alles aufhört.

Ich bin praktisch alleinerziehend, weil mein Mann nur einmal pro Woche daheim ist. Mein Kind ist noch sehr klein und ich habe kaum noch Schlaf, esse fast gar nichts mehr und möchte eigentlich nicht mehr Leben.

Ich darf allerdings nicht sterben, weil sonst mein Kind alleine ist. Allerdings halte ich es mittlerweile nicht mehr aus und bin kurz davor, es einfach als Kurzschlussreaktion zu tun.

Im Moment weiß ich gerade nicht, wie ich das aktuelle Bedürfnis zu sterben unterdrücken soll. Ich kann so nicht mehr weiterleben.

Wo kann ich anrufen und um Hilfe bitten? Gibt es da eventuell extra eine Anlaufstelle für Mütter und Mütter, die unter Wochenbettdepressionen leiden?

Vielen Dank schon mal im Vorraus.

kann das nicht auf befehl

um im Leben klarzukommen als erwachsene Person

ich weiß ja nicht, aber für mich ist das was hilft genau das was mein Therapeut nicht gut fand haha... Und jetzt hab ich's versucht ganz vorbildlich zu leben, mein bestes gegeben und jetzt stehe ich doch wieder beinahe an diesem Punkt wie damals. Es haben sich ein paar Rollen getauscht, aber im Grunde das genau selbe. Ich weiß keiner verstehst das hier, aber die Frage steht oben &ich kann nicht erklären was ich meine. Ihr müsst es schon verstehen.

Ich habe nie darum gebeten, geboren zu werden. Ich wurde einfach in diese Welt gesetzt ohne gefragt zu werden, ohne eine Wahl. Und jetzt bin ich hier, soll funktionieren, Erwartungen erfüllen, irgendwie weitermachen… obwohl ich tief in mir spüre, dass ich das alles nicht will. Dass es sich falsch anfühlt. Dass ich nicht hier sein möchte. Das Leben ist nichts für mich.

Warum darf ich mein Leben nicht selbstbestimmt beenden, wenn ich weiss, dass ich es nicht leben will? Warum wird über mein Leben mehr bestimmt als von mir selbst? Wieso ist es in Ordnung, ein Leben ungefragt zu erschaffen aber nicht in Ordnung, es zu verlassen, wenn man es nicht ertragen kann?

Es fühlt sich an, als hätte ich keine Kontrolle über meine eigene Existenz. Es juckt niemanden, dass ich nicht will. Dass ich nicht kann. Dass es weh tut. Warum? Warum zählt mein Wunsch nicht? Warum darf ich nicht einfach gehen? Warum wird selbstbestimmtes leben/beenden seines eigenen Lebens so falsch angesehen von der Gesellschaft? Wegen Schuldgefühlen? Wegen Verantwortungsgefühlen? Ich versteh es nicht. Warum?

Ich stelle diese Frage nicht leichtfertig. Ich will verstehen. Ich will wissen, wie andere das sehen. Vielleicht auch: ob jemand das nachempfinden kann.