Schwiegereltern – die besten Beiträge

Hallo ihr Lieben, nach langem überlegen habe ich mich entschlossen mehrere Meinungen zu diesem Thema einzuholen.

Mein Freund und ich sind nun seit knapp drei Jahren zusammen. Ich habe seit über einem Jahr meine eigene Wohnung, er ist die meiste Zeit bei mir, da es für ihn leichter ist wegen der Arbeit. Ich arbeite in einem Beruf in dem ich sehr viel mit Menschen arbeite. Dies -wie im Normalfall- von Mo-Fr. Leider sind seine Eltern so, dass sie sehr an ihren Sohn (meinen Partner) hängen. Sprich wenn ich nicht jede Woche einmal zu ihnen fahre ist die Diskussion riesig. Nun habe ich schon mehrmals mit ihm darüber gesprochen, dass ich es nicht einsehe warum ich jede Woche zu ihnen fahren soll.

Da ich auch ein Privatleben habe und dies nur am Wochenende ausleben kann. Sprich es auch mal sein kann, dass ich einen Sonntag nur mal zu Hause sein und niemanden sehen will. Leider nimmt er mich in diesem Thema nicht wirklich ernst, es war auch schon mehrmals der Fall, dass er von seinen Eltern kontaktiert wurde, sie uns zum Essen eingeladen haben und er die Einladung annimmt ohne dies vorher mit mir zu besprechen. Natürlich werde ich dann sauer, weil ich andere Pläne hatte oder einfach mal nichts tun wollte. Hab ihn auch schon mehrmals alleine losgeschickt in der Hoffnung, dass er draus lernt, dass ich nicht gleich aufspringe, wenn seine Mutter anruft. Leider -wie erwartet- hat dies nicht wirklich viel gebracht.

Leider finde ich es mittlerweile nurmehr als nervig zu ihnen zu gehen, da nur auf seiner Muttersprache gesprochen wird und ich sitze dort wie am dritten Rad. Hab ihm schon mehrmals gefragt, ob es möglich wäre in einer Sprache zu sprechen, die alle am Tisch verstehen, dies wurde bis heute nicht wirklich gemacht. Ich solle seine Sprache lernen, bekomme ich meistens als Antwort. Würde ich machen, nur leider weigert er sich mir seine Sprache beizubringen und da diese Sprache nicht auf den Sprachenapps (Babble etc.) verfügbar ist, fällt es mir ehrlich gesagt schwer diese Sprache zu lernen. Weswegen für mich nach mehrmaligen erklären, kein Interesse mehr an seiner Sprache besteht.

Vielleicht war schon jemand in so einer ähnlichen Situation und hat ein paar Tipps wie man mit sowas umgeht. (:

Hallo Leute,

Ich habe einen Mann mit dem ich zusammen 2 gemeisame Kinder habe.

Derzeit leben wir gemeinsam in einer mietswohnung seines Vaters. Leider ist mein mann etwas Toxisch und sehr faul und alles bleibt an mir hängen weshalb wir oft streiten. Ich denke es geht nicht mehr ewig gut mit uns.

Häufig streiten wir auch darüber wer in der wohnung bleiben darf worauf ich immer entgegne; Ich, da ich die Kinder habe und nicht Arbeiten gehe. Dann sagt er immer sehr überzeugend, was ich mir nur denken würde und dass er mich einfach auf eigenbedarf kündigen lassen würde. Geht das??

Leider hab ich bloß ein ziemlich neutrales verhältnis zu meinem schwiegervater, daher denke ich, dass auch er es durchaus durchziehen würde...

Also. Kann mich mein eigener Schwiegervater im falle einer trennung auf eigenbedarf für meinen mann raus klagen??

Hi,

Ich habe eine 10 Wochen alte Tochter. Sie ist das erste Enkelkind in meiner Familie und in der meines Partners.

Meine Schwiegermutter ist eine sehr nette Person und hat sich angeboten mit mit dem Baby zu helfen. Sie hat es aktuell nicht so leicht in ihrem Leben. Für sie war die Geburt ihrer ersten Enkeltochter der erste Lichtstrahl eine schwierigen Phase in ihrem Leben.

Die Schwiegermutter ist jetzt schon 3x da gewesen und hat halt für mich gekocht. Leider ist mir da aufgefallen, dass sie unglaublich viele Ratschläge gibt was Haushalt angeht. Sie war halt auch immer Hausfrau. Mich nervt das total. Vor allem weil ich keinen Hilfe im Haushalt wirklich brauche, da wir nur in einer kleineren Wohnung leben und ich das Putzen eigentlich auch mit Baby hinbekomme.

Ich lass sie halt aus Nettigkeit noch kommen und dann kocht sie halt oder nimmt Mal die Wäsche ab. Aber ich hab sie immer ungern hier und fühl mich total genervt und fertig wenn sie dann wieder weg ist.

Hab das mit meinem Partner schon besprochen und er weiß wie es mir mit ihr geht. Uns plagt nur beide das schlechte Gewissen weil wir ihr dann den Umgang mit Enkelkind nicht verbieten wollen und das einzig Positive in ihrem Leben gerade ist. Mich machen ihre Besucher aber regelrecht total fertig und ich will nicht das sie in meinem Haushalt herum tut. Finde das echt etwas zu viel..

Was meint ihr? Soll ich die Besucher abbrechen oder durchdrücken?

Hallo,

ich habe ein Diskussionsthema bzw. möchte mir hier mal ein einen Rat einholen.

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen, der nun aus diversen und völlig plausiblen Gründen mit nun Mitte 40 in die Einliegerwohnung seiner Eltern einziehen musste.

Seine Eltern sind unglaublich freundlich und höflich, hilfsbereit und immer für ein Gesprächsthema zu haben. Die Familie mit Schwester, ihren drei Kindern etc. ist auch oft bei "Oma und Opa". Dadurch ist da immer viel Familientrubel.

Nun ist es aber so, dass ich nun einmal nicht zu der Familie gehöre. Ich liebe meinen Partner und verbringe gerne Zeit mit ihm - bin aber nicht "soooo" ein Familienmensch... ich bin eher zurückgezogen und Einzelgänger (oder zu-zweit-Gänger).

Aber ihr könnt auch ja vorstellen wie das ist, wenn ich ihn nun besuche - gemeinsames Abendbrot, immer freundlich Hallo und Tschüss sagen, immer "halbwegs ordentlich" aussehen und sich "integrieren", und mit "fremden" am Tisch sitzen.

!!! Versteht mich nicht falsch, ich schätze die Mühen der Familie, vor allem die Schwiegermama, die uns ja dann auch von vorne bis hinten bekocht und alles tut !!!

Eigentlich war ich bei in seiner Wohnung damals sowas wie ein Dauergast - ich habe mehr Zeit bei ihm verbracht als in meiner Wohnung, in die ich nur beruflich muss. Nun fühle ich mich da aber nicht mehr wohl ... lieber hocke ich alleine in meiner Wohnung, als mich "verstellen" zu müssen.

Zu mir kommen kann/will er nicht, da er zwei Katzen hat und diese nicht alleine lassen kann (will).

Was meint ihr dazu?

• Wie oft die Woche ist es "okay", bei seinen Schwiegereltern zu leben, essen/duschen/schlafen? Ab wann wird es lästig?
• Wo wäre da eure Grenze, was diesen Familientrubel betrifft? Wie weit lässt man sich auf sowas ein?
• Wie spreche ich am besten mit meinem Partner darüber? Es ist leider ein sehr sensibles Thema...
• weitere Tipps und Hinweise? :-)

Vielen Dank, ich bin gespannt was ihr dazu meint.

Man hört davon ja oft in Bücher oder Filmen.

Hallo ihr lieben,

mein Freund lebt noch zu Hause bei seinen Eltern. Die drei haben ein sehr gutes Verhältnis und wenn er unterwegs ist telefoniert er zwischendurch auch immer mit denen weil die wissen wollen wo er ist und ob alles okay ist usw.

Seine Mutter schläft öfters abends im Wohnzimmer auf der Couch ein und sein Vater geht dann alleine ins Bett.

Wenn mein Freund nachts einen Albtraum hatte oder er sich alleine fühlt weil ich nicht bei ihm bin dann geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern und legt sich ins Bett seiner Mutter damit er bei seinem Vater schlafen kann. (Die Mutter schläft ja meistens auf der Couch ein). Teilweise kuschelt er dann auch mit seinem Vater.

Findet ihr Das normal? Also wenn er jetzt fünf oderso wäre und dann mal nachts zu den Eltern ins Bett kommt weil er nicht schlafen kann oder einen Albtraum hatte, okay, süß....... aber mit 27? Er sagt auch öfters, dass er die Nähe oft braucht uns nicht alleine schlafen kann.

Findet ihr das normal mit 27?

Und er hat auch ein sehr enges Verhältnis zu der besten Freundin seiner Mutter. Die kennt ihn schon seit er ein Baby ist und die Unternehmen auch regelmäßig zu zweit was z.b shoppen oder die gehen zusammen essen.Die Frau ist mitte 50 und er sagt, dass sie wie eine Tante für ihn ist. Ich weiß ja nicht, also ich muss jetzt nicht unbedingt mit dem besten Freund meines Vaters ein freundschaftliches Verhältnis haben.......

Was sagt ihr dazu? Ist das normal?

Wie kann man am besten den Weihnachtsfeiertag mit der Schwiegerverwandschaft überstehen ohne in Streit zu geraten?

Ich muss mich jedes Mal zusammenreißen damit ich nichts Böses sage....

Denn im letzten Jahr:

Und in dringenden Notlagen Unterstützen verweigert obwohl 500m weg von uns wohnt und frei hatte..

Für dich natürlich sofort immer Hilfe möchte...immer nimmt aber nie gibt....betont dass man selbst die Besten sind....meckert dass es nic veganes gibt...

Den Schwiegersohn nicht mal bei Bekannter vorstellt, nur die eigene Tochter ...dem Schwiegersohn nichts zu Weihnachten schenkt etc...

Liebe Eltern, Mädchen, Jungs, Familie,

Ich habe seit über drei Jahren einen Freund. Wir lieben uns, ich bin überglücklich, dankbar für ihn, ich liebe ihn von ganzem Herzen und möchte ihn für immer haben. In unserer Beziehung läuft alles super, wir kommunizieren gut und funktionieren gut zusammen. Natürlich haben wir, wie jede andere Beziehung, unsere kleinen Probleme, aber wir finden für alles eine Lösung. Ich weiß, dass wir im Leben zusammen erfolgreich sein könnten, und wir sind uns beide bewusst, dass wir eine großartige Geschichte hätten. Das einzige Hindernis sind... meine Familie, meine Eltern, die ihn hassen und ihn nicht ansehen können, weil sie denken, dass er schlecht für mich ist. Sie haben Theorien, dass er mein Leben ruiniert, dass er dies und das ist. Ich sage ihnen, dass das nicht wahr ist, und sie sagen: "Doch, das siehst du nur nicht, mein kind."

Alle sehen, dass du nicht glücklich bist, dass er dich misshandelt, dass er schlecht ist und dass du schlecht mit ihm leben wirst. Sie vergleichen ihn mit Männern, die gewalttätig, Spiel süchtig und Alkoholiker sind, und er ist nicht einmal annähernd so. Sie geben ihm keine Chance, sich zu beweisen, dass er nicht so ist. Das Ganze begann, als meine Mutter zufällig einmal sah oder hörte, wie wir uns gestritten haben (und für den Streit war letztendlich ich verantwortlich, nicht er). Natürlich verteidigt jeder Elternteil sein Kind, also sprang meine sofort auf und erzählte dem ganzen Dorf, wie schlecht er ist (typisch für den Balkan, es wird ständig alles herumgesprochen).

Ich verstehe, dass jeder Elternteil das Beste für sein Kind will und dass jeder Elternteil sein Kind liebt, wie meine sagen: "kind, du siehst das nicht, du siehst nicht, dass er dir das Leben ruiniert." Ja, sie haben recht, ich sehe das nicht, weil es nicht wahr ist. Ich bin glücklich, überglücklich. Vor ihm bin ich zum Psychiater gegangen, war bei Ärzten, war depressiv, mein Lächeln war nur Fassade. Sie sagen: "Du hast dich verändert, kind, ins Negative, du bist so negativ geworden, früher warst du so positiv." Nein, ich war früher nicht positiv, das war Schauspielerei, wie gesagt, nur Fassade. Jetzt bin ich wirklich glücklich mit ihm, aber es ist umsonst, das ihnen zu erzählen.

Wenn ich sage, dass ich wegen der Arbeit gestresst bin, sagen sie: "Deine Arbeit ist einfach, die Arbeit ist nicht schuld, sondern er." Sie schieben alles ständig auf ihn. Ich sage, dass ich keinen Hunger habe, und sie schauen und sagen: "Hat er etwa gesagt, dass du zu dick bist, und darum kannst du nicht essen?" Ich sage, dass ich heute nicht ins Fitnessstudio gehen möchte, und sie antworten: "Hat er dir das etwa verboten?" Sie quälen mich ständig mit ihren Theorien...

Was möchte ich eigentlich sagen? Liebe Eltern, lasst eure Kinder ihr Leben leben. Dieses balkanische „Solange du unter meinem Dach lebst, wirst du tun, was ich sage“ ist einfach krank. Lasst eure Töchter und Söhne ihr Leben leben; sie wissen, was gut für sie ist. Wenn es ihnen mal nicht gut geht, wissen sie, wo ihr Zuhause ist und wer dort auf sie wartet. Aber erfindet nicht grundlos Dinge und ruiniert nicht die Zukunft und das Leben eurer Kinder. Ich weiß, dass nicht nur meine Eltern so sind, es gibt viele solche. 

Und deshalb möchte ich, dass ihr wisst, dass ihr mit diesem Verhalten das Leben, die Ziele, die Träume und die Zukunft eurer Kinder ruiniert, nur weil euch euer Schwiegersohn oder eure Schwiegertochter nicht passt. Ja, ihr seid Eltern, aber wartet mal, wählen die Kinder für sich oder für euch? Natürlich für sich. Wenn es uns passt und wir sagen, dass wir glücklich sind, dann ist das so. Respektiert, jede Person hat Fehler, niemand ist perfekt. Manche kommen besser mit mir klar, andere weniger, manche lieben mich mehr, andere weniger. So ist das, was soll ich tun, nicht jeder fühlt dasselbe.

Lasst die Kinder leben und ihr Leben selbst kontrollieren, und seid da, wenn sie euch brauchen, so wie wir für euch da sind. Respektiert ihre Entscheidungen, so sehr sie euch auch missfallen mögen. Danke! 🩶

Hallo ihr Lieben,

zur Vorgeschichte: Ich (30) habe im Februar meine Kindheits-/Jugendliebe auf einem Geburtstag wieder getroffen. (Wir waren damals ineinander verliebt, aber nicht wirklich zusammen, auch wenn wir viele Erfahrungen miteinander gemacht haben.)

Es hat sofort wieder gefunkt. Problem war, dass er dort noch verheiratet war. Ich habe aus meiner Ehe, die vor ca. 1 1/2 Jahren geschieden wurde, außerdem noch zwei Kinder.

Das war für ihn absolut kein Problem, da er auch ein Kind hat.

Wir sind jetzt seit April offiziell zusammen, er hat sich von seiner Frau getrennt.

Ich könnte eigentlich nicht glücklicher sein, es harmoniert einfach perfekt, dazu kommt auch noch diese Vertrautheit, die ich noch nie mit einem anderen Mann hatte. Er hat mir auch gestanden, dass er oft von mir geträumt hat, und das beruhte auf Gegenseitigkeit.

Es ist einfach nur schön mit ihm.

Nun waren wir heute bei seinen Eltern eingeladen. Da sie etwas weiter weg wohnen wollten wir die Nacht über bleiben. Ich hatte sie vorher schon auf dem Geburtstag von seinem Bruder mehr oder weniger Kennengelernt. Dort ist mir schon aufgefallen, dass sie äußerst distanziert gegenüber mir waren.

Heute war das ganze noch schlimmer, ich hatte meine Kinder mitgenommen und es kamen nur passiv-aggressive Kommentare, sowohl von ihm als auch von ihr.

Es fing schon beim Essen an. Ich bin Veganer, das wissen sie, allerdings gab es für mich nur trockenen Reis und einen grünen Salat zur Auswahl. Kein Problem- esse ich. Aber nett finde ich das auch nicht. Meinen Kindern hat mein Freund dann zumindest Pommes gemacht.

Dann kamen Kommentare wie "also du hättest dir ja schon was anderes anziehen können." (hatte ein knielanges Trägerkleid mit einem Blazer an. Was daran falsch war hat sie mir nicht erklärt.) "deine Kinder sind auch nicht gerade gut erzogen." (mein kleiner Sohn ist 3, meine Tochter 5, sie haben gequengelt weil es für sie langweilig war, außerdem -> neue Umgebung, mit einer nicht gerade guten Stimmung.)

Außerdem haben sie die meiste Zeit Albanisch (mein Freund kommt aus dem Kosovo) gesprochen. Mich sozusagen ignoriert.

Und auch generell hatte ich irgendwie das Gefühl, dass sie lieber seine noch Frau, die auch aus dem Kosovo kam, für Ihren Sohn haben wollen. (Ich komme ursprünglich aus der Slowakei.)

Jedenfalls wurde es mir irgendwann zu viel, vor allem weil mein Freund nichts, wirklich gar nichts, dazu gesagt hat. (Was mich schon sehr verletzt hat, vor allem weil er mich sonst immer bedingungslos unterstützt.) Ich habe ihnen dann sachlich meine Meinung mitgeteilt und bin aufgestanden, hochgegangen und habe meine Sachen eingepackt. Währenddessen kam mein Freund auch zu mir und hat gesagt, dass es ihm sehr leid tut. Und dass seine Eltern mich erstmal richtig kennen lernen müssen. (Wie soll das aber gehen wenn sie mir von Anfang an keine Chance gegeben haben?) Er wollte mich zum bleiben bringen, hatte auch tränen in den Augen. Aber ich bin gegangen.

Jetzt sitze ich weinend mit meinen Kindern in einem Hotelzimmer. Er hat mich des öfteren angerufen und auch geschrieben, habe es aber ignoriert.

Ich bin gerade absolut überfordert und weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Bin dankbar über jegliche Tipps.

Angenommen du hast ein Treffen mit einem guten Freund, den Du über ein Jahr nicht gesehen hast geplant.

Das Treffen ist 150 km von deinem Heimatort entfernt und soll morgens bis nachmittags an einem Samstag stattfinden.

Einige Wochen, nachdem das vereinbart wurde, erkrankt der alte Vater deines Partners oder Deiner Partnerin an Demenz und liegt kurzfristig im Krankenhaus.

Der Vater deines Partners oder Partnerin lebt 300 km entfernt, teilt seine Wohnung mit der noch rüstigen gesunden Ehefrau und der Bruder Deines Partners/ Deiner Partnerin lebt im selben Ort.

D.h. der an Demenz erkrankte Vater hat Ehefrau, Sohn und Schwiegertochter an der Seite.

Nur das eine erwachsene Kind lebt 300 km entfernt und ist verheiratet.

Würdest Du als angeheiratete/r Partner/in das lange geplante Treffen mit dem schon lange nicht getroffenen wegen dieser Erkrankung des Schwiegervaters Freund absagen?

Um z.B. genau an dem Wochenende mit dem Ehepartner zu den Schwiegerelternzu fahren?

Oder würdest Du das an einem anderen Wochenende regeln bzw. ggf. Partner/in bitten, alleine oder mit Freunden dahin zu fahren?

Oder würdest Du davon ausgehen, dass die Schwiegermutter und Schwager das ggf. regeln?

Die Erkrankung wurde vor 1 Woche diagnostiziert und das Treffen wäre nächste Woche. Würdest Du es absagen, auch wenn Ihr Euch seit über einem Jahr nicht gesehen habt?

Oder würdest Du dabei bleiben und das Thema Schwiegervater anders versuchen hinzubekommen?

Und wenn Du für das kommende Wochenende ein Sportevent gebucht hast und dieses nicht absagst.

Hättest Du dann ein schlechtes Gewissen, wenn Du daran teilnimmst und an dem Treffen nicht?

Würdest Du Verständnis von dem guten Freund erwarten oder wäre Dir das lange geplante Treffen wichtiger als genau an diesem Wochenende zum Schwiegervater mitzufahren?

Das Treffen kann aufgrund vieler Verpflichtungen auf Seiten des Ehepaares nicht einfach spontan zeitnah nachgeholt werden.

Das heisst, Freund/Freundin muss auf unbestimmte Zeit vertröstet werden.

Aufgrund diverser Ereignisse wurden dem Freund/der Freundin im letzten Jahr bereits 2 Treffen abgesagt.

Mein Schwager war schon immer das Problemkind in der Familie. Zu einem Psychologen geht er bis heute nicht, weil er das auch abblockt. Zudem lebt er in Trennung und hat ein Kind mit seiner Exfrau. Ich weiß nur, dass die beiden nicht miteinander kommunizieren und das kind unter deren Streitigkeiten leidet.
Die Trennung liegt mittlerweile einige Jahre her und er ruscht jetzt immer mehr in eine Alkoholabhängigkeit. Er sauft Bier in der Arbeitszeit und er hat auch mittlerweile alkoholisiert mehrere Autounfälle gebaut und er hat jetzt zum dritten Mal auch seinen Führerschein für 1 Jahr verloren. Das Kind bekommt auch sehr viel mit, unter anderem dass der Vater besoffen mit dem Auto fährt & mehrere Fürscheinverluste hatte. Es gab auch leider einen weiteren Vorfall, dass er sich so sehr angesoffen hat und leider einen sehr schlimmen Absturz hatte und auch sogar gewaltätig gegenüber mir wurde. Es gab daher einige Gespräche in der Familie, Es wurden aber keine offiziellen Behörden in dem Fall eingeschalten....

Ich selbst habe mich dazu entschieden, dass ich die Exfrau von ihm über alles infomiert habe, ohne es davor mit meinen Mann abzusprechen. mittlerweile hab ich auch mit meinen Mann drüber gesprochen und er macht mir jetzt die Vorwürfe, dass ich die Situation noch verschlimmere wenn ich die Exfrau drüber informiert habe. Er macht sich jetzt Sorgen welches Bild das Kind vom eigenen vater bekommt, wenn das Kind noch drüber von exfrau infomiert wurde...das liegt aber nicht mehr in meiner verantwortung Ich bin ja nicht der Auslöser für diese Probleme, die schon seit Jahren bestehen, sondern ich war ja noch direkt betroffen....

Liege ich tatsächlich im Unrecht?

Mein Kind und ich wollten gestern zu einem Herbstmarkt und hatten bis morgens gewartet, wie das Wetter wird.

Da die Oma des Kindes gelegentlich gerne zu diesem Markt mitgefahren ist, hat mein Kind dann morgens um 10h die Oma angerufen und gefragt, ob wir sie zum Markt um 11:30h etwa abholen sollen.

Die Oma hatte sich zuvor beschwert, dass sich so selten jemand bei ihr meldet und niemand vorbei kommt.

Oma meldet sich aber auch nur bei ihrem Sohn und nicht bei uns und lädt aktiv auch nicht ein.

Man könne jederzeit kommen, was nicht richtig ist, da Oma oft bei Arztterminen oder bei Freunden eingeladen ist.

Opa darf nicht mehr Auto fahren und seitdem beschwert sich Oma, die auf einen Rollator angewiesen ist, dass das Leben so langweilig geworden sei und sie sich am liebsten einen Strick nehmen würde oder aus dem Fenster springen würde (Hochparterre).

Generell ist Oma ein Mensch, der viel Aufmerksamkeit möchte, andererseits sich aber viel über andere beschwert.

Ist sie irgendwo eingeladen, gefallen ihr die anderen Gäste nicht, wird später darüber und über das nicht schmeckende Essen, die angeblich nicht formvollendete Gastfreundschaft, die unbequeme Sitzgelegenheit usw. im Freundeskreis gelästert.

Sie macht andere auch laut auf Mängel an deren Körper (Übergewicht, Pickel, nicht gut sitzende Haare etc. laut aufmerksam).

Der Freundeskreis und Verwandte haben sich aufgrund dessen bereits deutlich reduziert. Ihr eigener Bruder spricht seit 12 Jahren nicht mehr mit ihr, die Geschwister ihres Mannes laden alle Verwandten ein, nur sie nicht.

Jetzt hatte Oma dem Vater meines Kindes (ihrem Sohn) letztens gesagt, wie schade es sei, dass er gestern verreist war, da sie deshalb ja nicht zu diesem Herbstmarkt mitgenommen würde.

Also rief mein Sohn sie gestern früh an und fragte, ob wir sie abholen sollen. Zuvor wollten wir noch frühstücken, sie hatte also 1,5 Stunden Zeit, sich fertig zu machen.

Oma lehnte dann ihrem Enkel die Mitfahrt und Teilnahme ab, mit der Begründung, man hätte sie früher fragen müssen.

Nun schaffe sie es nicht mehr, sich fertig zu machen, die Haare zu stylen und sich zu schminken, ausserdem sei sie am Vortag gefallen (wovon ihre Söhne nichts wussten und was auch unglaubwürdig ist, da der letzte Sturz mit Oberschenkelhalsbruch im Krankenhaus endete).

Sie machte dem Enkel Vorwürfe, da er sich so selten melde und sagte die Veranstaltung, auf die sie zuvor unbedingt gehen wollte, ab da die Einladung mit 90min vorher zu spät erfolgt sei.

Oma ist 83 und lebt mit Opa im eigenen Haushalt, kocht und pflegt sich noch selber und hat lediglich eine Putzkraft.

Warum eine 83jährige es nicht schafft, in 90 min "Ausgehkleidung anzulegen, sich zu schminken und eine sehr kurze Kurzhaarfrisur zu "stylen" ist für mich nicht verständlich.

Wir hätten ihr, wäre sie nicht fertig geworden, bei Abholung auch noch weitere 30 min gegeben, aber sie lehnte ab und betonte ihrem Enkel gegenüber, dass es schön sei, dass man an sie gedacht habe, aber Danke, nein, das käme zu kurzfristig.

Bei uns ist es bei Ausflügen draußen im Herbst und Winter aber immer so, dass wir morgens erstmal gucken, ob es regnet oder nicht.

Ist Omas Absage verständlich oder scheint das wieder mal ein Protest gegen die Jungen zu sein, die ihr angeblich zu wenig Aufmerksamkeit geben?

ich kann dem Bruder meines Mannes und seiner Frau nicht mehr verzeihen und möchte keinen Kontakt mehr zu Ihnen. Mich interessiert hier wie ihr euch verhalten würdet. würdet ihr euch genauso Verhalten, oder trotzdem wieder Frieden machen?

Mein Mann hatte über 15 Jahre lang eine Firma, welche er mit seinem Kapital gegründet hat. Ich habe über 10 Jahre in dieser Firma gratis gearbeitet Pensum 70%. Nebst 4 Kinder , Haushalt, Ausbildung und Nachtjob in einem Altenheim. Es war eine enorme Belastung für mich, Kinder kamen zu kurz, aber mein Mann war auf mich angewiesen, dass ich die ganze Administration, Buchhaltung etc leite. Es wuchs mir oft über den Kopf und hatte mehrere Nervenzusammenbrüche.

Auch viele Ehestreite mit meinem Mann, der mich wiederum zusammschiss, wenn der Haushalt wie ne Sau aussah und es nicht verstand, dass nach 10 STd. Home Office und unbeaufsichtigten Kinder der Haushalt dementsprechend aussah und ich eben nicht kurz Zeit hatte, dies und das zu machen. Weil dieses kurze ist dann am Schluss 2 Stunden. Der Lohn den ich nicht bezogen habe war ca 5000 Euro( Schweiz hat höhere Löhne als DE). Wir waren nicht darauf angewiesen, und man bezahlt ja nur zu hohe Steuern, ich dachte irgendwann beziehen wir es als Kapital wenn wir mal Immobilien kaufen wollen. Die Firma gehört ja meinem Mann.

Von Anfang an hat auch sein Bruder mitgearbeitet wurde überhöht entlöhnt, da er ja sein bruder war, er hatte mehr Lohn als mein Mann, da mein Mann sagte er hätte mehr Kinder. Er bekam ein teueres Auto bezahlt von der Firma, ebenso mein Mann. Meine Mutter hat recht viel Geld und vor 10 Jahren haben wir eine Immobilie gekauft, und meine Mutter hat uns dieses Geld geliehen, dies ist nachweisbar mit Bankbelastung und auch steuerlich deklariert. Da die Firma schwach war wollten wir nicht da Geld nehmen. Dies wurde auch der Familie des Mannes so kommuniziert. Der Schwager brachte da schon Srpüche, ah gibt mir deine Mutter auch Geld, ha ha . Ich sagte nichts und dachte nur , was bist auch du frech. Ist ja nicht deine Mutter. Mehr interpretierte ich damals noch nicht in diesen Anmerkungen.

Ich kann ziemlich gut mit Geld umgehen, hatte ja aber auch immer noch einen Nachtjob. Kaufe oft gebraucht, dafür gönne ich mir Ferien, so waren wir in Florida und auch Dubai. Eigentlich nichts besonderes, wenn man gut haushalten kann, liegt das auch drin.Es waren ja keine Luxusurlaube sondern wir schauten wann es günstig war. Die Kinder des Schwagers waren extrem neidisch, immer könnt ihr in die ferien, wir sind so arm und so viele Kinder, er hat gerade mal 2 Kinder mehr als wir. Aber die Schwägerin hat ja nie gearbeitet. Da kamen Sprüche von ihr, wir haben halt keine Firma. Wir sagten klipp und klar, dass wir mit unserem privaten Geld in die ferien gehen und sicher nicht von Firmengeld. Da dies sowieso nicht zulässig ist. Und genau solche Leute scheitern, die ihre Privaten Sachen durch die Firma finanzieren. Dies wurde uns nicht geglaubt. Ich war recht sprachlos. Ich habe ihr unser monatliches Budget aufgezeigt, von ca 9000 Euro da wir die Immobilie auch vermieteten. und ganz gut profitierten. Da wurde dann behauptet, die Immobilie gehört auch zur Hälfte uns, weil die habt ihr auch mit der Firma gekauft. Das kam dann so langsam zum Vorschein was die denken. Wir haben gesagt dies stimmt gar nicht.

Mein Mann hat extrem mitleid mit seinem Bruder, da er keinen Sohn hat, sondern nur Mädchen und hat ihm mit firmengeld 250'000 gegeben ums sich ein Haus zu bauen, ursprünglich war 150'000 abgemacht gewesen, aber das Budget ging nicht auf und kam immer teuerer. Wir wären beinahe Konkurs gegangen, da kam zum Glück Corona und es gab Gratiskredite und so konnten wir das noch abfedern. diese Summe war nie vereinbart gewesen , und sowieso total unfair, da wir selber nie was bezogen haben , aber die Firma ja meinem Mann gehörte. Wir kauften auch für uns ein Haus, welches wir von unserem gesparrtem , sowie wieder ein grosszügiges Darlehen von meiner mutter kauften. Die Firma hätte zuwenig gehabt.

Der Bruder war aber sehr eifersüchtig da ihm sein Haus nicht gefiel und wollte immer mehr Lohn, welchem wir ihm nicht mehr geben konnten, weil ich ihm ausrechnete, dass die Firma sonst konkurs gehe. Ich wurde als Diebin etc beschimpft, ich verarsche meinen Mann, die Firma macht sicher Millionen, wir sind nur ein Gipsergeschäft. Mein Mann solle mich verlassen, dann würde es ihnen gut gehen. Ich sagte ihm die 10 Jahre wo ich kein Lohn bezogen habe, hätte ich an einem anderen Ort über 300'000 erhalten. Das was ich somit in der Firma liess, wo ich dafür arbeitete, damit hat er sich ein Haus gekauft und zum Dank, bezeichnet ihr uns als Diebe. Er spricht nicht mehr mit uns, sieht gar nicht ein, dass das Haus nicht s

ein Verdienst war. Er hätte schliesslich hart gearbeitet, ich habe ihm die Bilanzen und alles gezeigt und ihm vorgerechnet , doch er will es nicht akzeptiere. Er arbeitet nicht mehr bei uns, da wir verstritten sind. Wie würdet ihr damit klarkommen.?

Hallo, gerne würde ich eure persönliche Meinung (gerne männlich & weiblich) zu einer Thematik einholen, die unsere Ehe stark belastet. 

Mein Mann und ich haben uns 2019 kennen gelernt und 2022 geheiratet. Damals befand ich mich noch in den letzten Zügen meines Studiums, ich habe in seinem Betrieb im Büro gearbeitet und die Firma mitaufgebaut. Unsere Tochter kam 2023 auf die Welt und ich hatte zwar eine 1-jährige Elternzeit, habe jedoch trotzdem hier und dort gearbeitet bzw meiner Vertretung über die Schultern geschaut. 

Gleich zu Beginn unserer Beziehung bin ich zu ihm in seine Wohnung gezogen, also in das Haus seiner Mutter (unten eine Geschäftsfläche, der Rest sind Wohnungen und mein Mann bewohnt 100 m²). Damals habe ich mir auch noch keine großen Gedanken gemacht, welche Auswirkungen dieser kurzfristige Entscheidung langfristig auf unsere Partnerschaft haben würde. Aufgrund von Meinungsverschiedenheiten und fehlender Perspektive innerhalb der Firma habe ich dieses Jahr beruflich einen neuen Weg eingeschlagen, im April 2024 meine neue Stelle begonnen und parallel nach einem Krippenplatz gesucht. 

Mein Mann hat in den letzten anderthalb Jahren immer mal wieder Kleinigkeiten in der Wohnung renoviert und seine Mutter hat ihm immer versichert, dass ihm das ganze Haus vererbt werden würde (er macht schon immer alles im Haus bzw kümmert sich um Kontakt zu anderen Handwerkern etc)

 Ich habe das ganze im Hintergrund beobachtet und ihn alle paar Wochen darauf angesprochen, ob denn nun notariell etwas in die Wege geleitet wurde. Jedes Mal war mein Mann kurz angebunden, weil ihm dieses Thema sichtlich unangenehm ist und selbst beschäftigt hat. 

Vor einem Monat kam seine Mama mit einem selbstformulierten Schreiben, dass er in seiner Wohnung ein lebenslanges Wohnrecht erhält und seine Schwester die Wohnung darüber, zudem war lediglich mein Mann namentlich erwähnt. Dies finde ich aus verschiedenen Gründen nicht richtig, was ich auch versucht habe, meinem Mann näher zu bringen. 

Mir geht es vor allem darum, dass Versprechen nicht eingehalten wurde und mein Mann zwar Zeit und Geld in die Wohnung gesteckt hat, jedoch auch zukünftig nie Eigentümer sein wird und wir als Familie keine Sicherheiten haben. Meine Zukunft sehe ich auch nicht in dem Haus, mittelfristig würde ich gerne zur Miete wohnen, um mehr Privatsphäre zu haben. Ich möchte mein eigenes Zuhause haben, eine Immobilie die wir uns gemeinsam aussuchen. Zur Miete wohnen ist aber für meinen Mann rausgeworfenes Geld.. 

Mich verletzt  am meisten, dass die mir fehlende Sicherheit ihm nichts auszumachen scheint. Momentan spreche ich das Thema nicht an, um Stress aus dem Weg zu gehen, aber es tut sich dennoch nichts.. Wie würdet ihr weiter vorgehen?

Meine Eltern und die meines Freundes lernen sich dieses Wochenende das erstemal kennen. Wir haben so um 14 Uhr eingeladen. Jetzt überlege ich schon lange, was ich zu essen bieten könnte. Ich hatte schon an Kuchen backen oder eine Käse und Wurstplatte gedacht, aber ich weiß nicht genau.

Habt ihr irgendwelche Vorschläge?

Kann eine Schwiegermutter gleichzeit deine Oma sein? Erklär mal wie

Mein Mann und ich haben leider unser erstes Kind verloren, weil ich eine Eileiterschwangerschaft hatte. Es war unser erstes Kind und es tut der Verlust schon weh....Meine Schwiegereltern sind betroffen, aber sie melden sich nicht bei uns bzw. besuchen uns aus nicht. Letztens hat mein Mann seine Eltern angerufen und ich war beim Telefonat dabei. Da haben mir meine Schwiegereltern gesagt, dass ich nicht beleidigt sein soll, sie denken an uns aber sie finden es komisch sich zu melden. Ich habe nichts drauf gesagt....Mein Mann findet es auch nicht notwendig zu seinen Eltern zu fahren und mit denen gemeinsam Zeit zu verbringen. Er mag das eher für sich selbst ausmachen und zieht sich in solchen schwierigen Zeiten zurück.

Natürlich ist jede Familie anders und jeder geht mit dem Verlust anders um. Ich bin es eher gewohnt, dass man in schwierigen Zeiten füreinander da ist. Meine eigene Familie ist da komplett anders drauf und sie lassen uns in dieser schwierigen Zeit nicht alleine, sie unterstützen uns in vielerei Hinsicht und geben uns Halt.

Wie soll ich mit so einer Distanz umgehen?