Psyche – die besten Beiträge

Ich hab ein gigantisches Problem und zwar mich ich gegen Ende des Jahre langsam mal wissen was ich mit meinem Leben anfange…

ich bin Anfang 20 und habe extreme Schwierigkeiten und fühle mich komplett alleingelassen, ich war schon in Therapie & co aber hatte wenig Erfolg, die letzten Jahre habe ich es auf eigene Faust versucht und bin relativ weit gekommen bis es wieder zu nem "Zusammenbruch" kam und ich wieder nichts auf die Reihe kriegte

ich leide nämlich seit über 10 Jahren an schweren Depressionen und habe neulich von der Kindergeldkasse erfahren dass man als behindert gilt wenn man langjährig psychisch krank ist (und das nur weil die mir das felt streichen wollten weil ich zu lange für mein nutzt brauche das ich ma nachholen bin)

wie auch immer, mein Problem ist das ich nicht ganz weiter weiß, sollte ich jetzt behinderten Prozente beanspruchen oder tue ich mir damit nur selbst nen Bein stellen, wenn ich das Abi nicht schaffe bekomm ich mein Geld zurück da es gesundheitlich bedingt ist? Was ist überhaupt meine erste Anlaufstelle? Mein toller Neurologe hat das alles auch nie mit nem Sterbenswörtchen erwähnt oder irgendwelche andere Ärzte die meine Problematik kennen…

ich kenn auch keine Anlaufstelle von Seiten des Staates bei der ich sagen könnte „Jo habt mal bisschen Verständnis & helft mir mal“

ich bin komplett ratlos und meine Eltern fragen mich ständig was wir machen sollen dabei ist das mein erster durchlauf mit diesem Mist namens Leben

kann mir irgendwer helfen oder soll ich hoffen, dass der passive Stress der mich schon grau werden lässt einfach schnell Hops gehen lässt?

Es gibt Leute die haben nichts, und werden nie was haben obwohl sie gute Menschen sind. Dann gibt es bitterböse Superreiche die alles haben, und noch mehr haben werden, gesund sind und erfolgreich, auch wenn sie höchst fragwürdige Menschen sind.

Und das sind keine Einzelfälle, die herrschenden waren selten gute Menschen, die Superreichen in der Geschichte, selten gute Menschen. Das heisst nicht, dass jeder arme gut ist. ich will nur sagen dass, gut sein, nett sein, nicht unbedingt belohnt wird, wärend bösartig, und rücksichtlos zu sein oft belohnt wird.

Aber warum ist das so? Und warum belohnt diese Welt oft die Rücksichtslosen? Und wie soll man damit umgehen, dass die Welt so hoffnungslos böse ist? Grösstenteils.

Die reichen werden reicher, und die armen ärmer.

Ich kann einfach nicht schlafen, weil meine Seele so weh tut, weil ich etwas loslassen musste, das ich geliebt habe.

Jetzt ist da diese Schwere in mir und diese Trauer/Traurigkeit.

Ich will aber schlafen.

Hat jemand Einschlaftipps?

hey meine eltern drohen mir undzwar an montag fährt meine familie in die nähe von berlin mit mir aber ich werde angemotzt zuhause u mir werden sachen vorgeworfen why ich dinge nd kann die mir nie beigebracht wurden deswegen will ich montag in ne jugend beratung aber meine eltern drohen mir dashandy weg xu nehmen wenn ich nd mitkomme ich will das alles nd mehr

Glaubt ihr, dass Menschen von Geburt an böse sind, mit einer angeborenen Neigung zum Schlechten, oder entsteht Bosheit erst durch die Erfahrungen und Einflüsse ihrer Umwelt, also durch Erziehung, gesellschaftliche Umstände und persönliche Erlebnisse? 

Hallo zusammen, 

ich wünsche mir sozialen Kontakten und Freundschaften, mit denen ich gemeinsame Aktivitäten unternehmen kann.

Leider ist mir bewusst, dass mein Ruf als hinterhältig, gemein und böse es mir extrem erschwert, neue Bekanntschaften zu schließen.

Daher möchte niemand mit mir in Kontakt treten oder Zeit verbringen, was ich gut nachvollziehen kann.

Viele Menschen glauben, ich sei böswillig . 

Aus diesem Grund habe ich beschlossen, diese das zu akzeptieren und anzunehmen, dass ich möglicherweise mein ganzes Leben lang allein bleiben werde—ohne Freundschaften oder soziale Kontakte.

Ich habe nur meine Eltern und meine Hunde. 

Ich verstehe auch, dass das Personal der offenen Hilfe mich nicht mehr im Urlaub dabei haben möchte, da ich in der Behindertenwerkstatt in der Vergangenheit viele Fehler gemacht habe—Dinge, die ich nicht mehr gutmachen kann.

Deshalb will auch niemand mehr mit mir zu tun haben, und ich werde von den Urlauben ausgeschlossen.

Das ich, vollkommen nachvollziehen kann und was ich mir auch verdient habe, weil ich ein schlechten Menschen bin .

Selbst wenn ich versuche, mein Verhalten zu ändern, wird es mir nicht gelingen, meinen schlechten Ruf loszuwerden.

In meiner Kleinstadt ist es besonders schwierig, neue Kontakte zu knüpfen, insbesondere mit einem schlechten Ruf.

Auch wenn ich mich vollständig verändern würde, habe ich Zweifel, dass ich jemals soziale Kontakte oder Freunde finden könnte. 

In der Behindertenwerkstatt kennen sich die anderen gut, sind befreundet und haben sich gegenseitig vor mir gewarnt.

Es hat sich ja bestimmt rum gesprochen was für ein hinterhältiger falscher böser Mensch ich bin

Daher möchten sie nie mehr wieder Kontakt mehr zu mir haben, was ich vollkommen verstehen kann.

Deshalb werde ich akzeptieren, dass ich für immer alleine bleiben werde.

Ich habe schon lange davon geträumt endlich von zu Hause auszuziehen und den Kontakt zur meiner Mutter abzubrechen. Ich hatte eigentlich ein gutes Verhältnis zu hier, aber sie war nicht da für mich wenn ich sie wirklich brauchte. Ihr Mann hat mich Jahre lang gemobbt, Mental misshandelt und auch sexuelle missbraucht, und sie stand einfach nur immer daneben. Als ich ihr über den Missbrauch erzählt hatte hat sie mir nicht geglaubt und Ausreden für ihn einfallen lassen. Sie hat mir auch vor ein paar Monaten erzählt das sie mir nicht geglaubt hatte. Zur Info der Missbrauch war als ich 8 Jahre alt war bis ich um die 13 Jahre alt war. Der Mentale Missbrauch bis er ausgezogen ist (ich bin 18 und er ist vor 2 Jahren ausgezogen). Ich kann und will meiner Mutter nicht verzeihen das sie mich so im Stich gelassen hat. Sie ist immer noch mit im verheiratet. Ich weiß nicht ob ich hier fragen will ob es okay ist den Kontakt zu ihr abzubrechen wenn ich endlich ausziehe oder einfach nur Leute brauche die mich hören. Ich hoffe das ein paar Leute vielleicht ein paar Worte für mich haben :)

Zusammengefasst: hab Bauchschmerzen bekommen, mir wurde erst sehr heiß, dann kalt, ich hab gezittert, Durchfall gehabt, ein Panik-Gefühl bekommen, habe das Gefühl bekommen, es "nicht auszuhalten", Heulkrämpfe, etc.

es geht zuhause wieder los ich werde zuhause schlecht geredet u jz reden die mich auch noch schlecht ich kann das alles nicht mehr u ich bin 16 ich bekomme mich nicht beruhigt u da fragen die sich noch why ich weg will

Hallo.

Es ist eine ungewöhnliche Frage. Ich weiss dass meine Mutter ca 6/7 Jahre vor mir eine späte Abtreibung hatte. Sie hatte gewusst, es war ein Junge.

Schon als ich noch ein kleines Kind war, habe ich mir, zur etwas jüngeren Schwester, einen grossen Bruder gewünscht. Irgendwie war da war was. Ich träumte auch mal einem Grab, wo ich von ausging, es könnte seines sein, was aber nicht sein kann.

Ich habe versucht in Mannlichen Freunden eine Art Bruder Ersatz zu finden, als ich Teen und jünger Erwachsener gewesen bin.

Vor einiger Zeit erzählte mir eine Bekannte Ergotherapeutin, "der Körper vergisst nie". Hat der Körper meiner Mutter mir damals Schon gewisse "vibes" mit gesandt, dass da noch ein Junge "sein könnte"? Hab ich im mutterleib seine Anwesenheit gespürt, aufgenommen? Leider ist die bekannte vergangenes Jahr plötzlich verstorben, und gefunden habe ich zu ihrer Aussage direkt nix bei Google kennt sich jemand aus was das angeht? Kennt jemand das gefühl?

Hintergrund: vor rund 20 Jahren wurde ich fälschlicherweise und mutwillig von zwei Polizisten als Hauptverdächtigter eines bewaffneten Raubüberfall auf eine Tankstelle ermittelt. Es hat mich zwar nicht traumatisiert, aber manchmal macht es mich heute noch fassungslos.

Zwar wurde nach 4 Tagen (die ich übers Wochenende in U-Haft verbrachte) meine Unschuld zweifelsfrei festgestellt, aber ohne diese 2 Polizisten im Ermittlungseifer und mit Aufklärungsdruck wäre ich maximal 5 Minuten verdächtig gewesen.

Da wurden bewusst 3 Zeugen übersehen, die mir ein zweifelsfreies Alibi geben konnten, der Tankstellenangestellte solange bearbeitet, bis seine Angaben zum Täter auf mich zutrafen (vorher war er 20cm kleiner, 20 Kilo schwerer und hatte kurze Haare) und sogar gelogen, ich hätte mich einer Personenkonrolle durch Flucht und körperlichen Widerstand entziehen wollen.

Für Ihre Quote hätten mich diese 2 Polizisten in den Knast gehen lassen (Mindesstrafe 5 Jahre!) - Dies wurde mir vom zuständigen Staatsanwalt, der das Bedürfnis und den Anstand hatte, sich bei mir zu entschuldigen, vermittelt (aber inoffiziell).

Deshalb bin ich neugierig, ob es hier Leute gibt, die schon ähnliche Erfahrungen machen mussten.

Wenn ihr noch nie in einer solchen (oder ähnlichen) Situation wart, ist es völlig in Ordnung, wenn ihr euch nicht extra die Arbeit macht und Beiträge wie "Ist mir nie passiert" oder "ich hatte noch nie Probleme mit der Polizei" verfasst.

Auch Beiträge wie "Wird schon was dran sein", "Paulanergarten" oder "Selber schuld" bitte nur verfassen, wenn es euch nicht anders möglich ist.

Ich hasse Menschen.

Nicht, weil ich "besser" bin. Sondern, weil ich müde bin.

Müde von der Lautstärke, der Selbstbezogenheit, dem ständigen Gegeneinander. Alle reden, niemand hört zu. Alle wollen verstanden werden, aber kaum jemand bemüht sich, wirklich zu verstehen.

Statt Verantwortung zu übernehmen, projizieren sie ihre inneren Konflikte auf andere. Und wenn du nicht ihren Erwartungen entsprichst, wirst du verurteilt – reflexhaft, ungefiltert, gnadenlos.

Sie hinterfragen nie ihre eigenen Glaubenssätze, aber erwarten, dass du dich ständig erklärst.

Sie wollen überzeugen, nicht verbinden. Sie brauchen Bestätigung, nicht Wahrheit.

Und wehe, du widersprichst. Dann bist du "toxisch", "schwierig", "gefährlich".

Sie lösen nichts mit Klarheit – sondern mit Druck, Schuldgefühlen, Gewalt, direkt oder subtil.

Argumentieren? Kaum noch jemand kann das. Es zählt nicht, was du sagst – sondern wie laut oder aggressiv du es verpackst.

Ich bin müde von Menschen, weil sie mich auslaugen.

Ihr Chaos wird zu meiner Last. Ihre Dramen zu meinem Lärm.

Ich funktioniere besser ohne sie – ruhiger, echter, klarer.

Ich hasse nicht die Existenz von Menschen.

Ich hasse das, was sie daraus gemacht haben.

Ist es egoistisch, sich selbst wichtiger zu nehmen als andere?

Was macht euch im Leben wirklich zufrieden? nicht nur kurzfristig.

Hi ich wohne in Karlsruhe und da ich ich in Karlsruhe Psychiatrie Hausverbot habe kann ich mir aussuchen wohin ich gehen könnte aber ich weiß nicht welche Psychiatrie gut wäre ob ich da auch rauchen könnte vllt auch manchmal raus ob sie da nett sind und deshalb wollte ich von euch Hilfe ob ihr mir was empfehlen könntet und ich bin halt auch erst 16

Ich kann mit meinen Freunden nicht darüber sprechen, aber ich fühle mich unwohl bei intimen Berührungen und habe Angst vor sexuellen Situationen.

Ich bin unerfahren und kann mich nicht entspannen, weil ich Angst habe, zu versagen oder wie ein Versager dazustehen. Besonders schlimm war, dass eine Frau sich einmal darüber lustig gemacht hat, dass ich noch Jungfrau bin. Das macht es noch schwerer, mich nicht seltsam oder unattraktiv zu fühlen, nur weil ich mit Mitte 20 noch keine Erfahrungen mit Frauen hatte.

Dieser Performance-Druck zwingt mich, sexuell selbstbewusst und dominant aufzutreten, was mir sehr schwerfällt. Es wäre so viel einfacher, wenn die Frau weniger erfahren oder schüchterner wäre als ich.