Psyche – die besten Beiträge

Oder wie erlebst du Liebeskummer?

Ich Weine, werde aggressiv, bin tot traurig oder er ist mir komplett egal!

Diese Mischung aus Gefühlen durchlebe ich, rauf und runter, abwechselnd.

Wie ist es bei dir?

Was passiert in und mit dir?

Und wie lange dauert dieser Zustand bei dir?

Und an Leute, die Liebeskummer erfolgreich überstanden haben: was oder wie denkst du rückwirkend über deinen Liebeskummer?

Hallo Leute. Erstmal danke, dass Ihr euch die Zeit nimmt. Es ist leider viel was nun kommt. Viel für mich.

Ich stecke in einer sehr blöden Situation. Mein Vater lernte eine neue Frau kennen, nach dem Tot meiner Mama und ignoriert seitdem mich. Und meine Brüder. Er hat mich als letztes mit 18 rausgeschmissen so wie alle anderen meiner Brüder und besitze nun eine Wohnung. Nun erfahre ich die Wahrheit so so hiel schlimme Dinge über mein Vater, wer er wirklich ist und was er getan hat. Der Umzug war schon heftig und psychischer Stress. Mein Vater ist ein Lügner, heuchler und ich würde fast sagen, ein schlechter Mensch. Aber ein Teil kann und will es nicht glauben. Ich habe schöne Erinnerungen. Mir sagen alle, er hätte uns nach dem Tot meiner Mama vernachlässigt. Obwohl das meine schönsten Erinnerungen an ihm waren und jetzt haben wir keinen Kontakt mehr. Er habe so viele Menschen verletzt. Die die ich kenne. Meine Kindheit ist eine Fassade. Mit Ihm kann man auch nicht reden. Ich höre so viele böse Dinge, auf die will ich nicht ins Detail eingehen. Es tut weh, aber ich weiß nicht was ich fühlen soll. Nebenbei versuche ich im Juli noch die Lehrabschlussprüfung zu absolvieren. Und eine Beziehung zu stützen. Das ist alles nicht schwer, eigentlich. Nur extremer tiefer Stress.

Mein Vater müsste dazu uns eigentloch noch Unterhalt zahlen, tut er auch nicht. Ich sitze auf Lehrlingsgehalt und muss eine ganze Wohnung in einer teuren Stadt finanzieren. Und muss vermutlich 50 Stunden bald arbeiten, wenn es so weiter geht. Warum ist erwachsen werden so hart. Ich muss so viele Entscheidungen treffen.. mein Vater ist nicht da seit ich 14 bin. Ich muss mir alles selber beibringen. Ich will nicht mein Vater verklagen oder zum Jugendamt.. ich will nicht, dass all das nötig sein muss. Nach all dem was ich getan habe, gehört habe und noch tun muss. Ich weiß nicht wer ich bin. Und welcher Mann ich sein will. Ich habe keinen Vorbild, keine Stütze. Kein Anker. Ich fühle mich wie losgelöst. Aber negativ. Ich fühle kein Hass, keine Trauer, nix. Ich habe auf einmal keine Interessen.

Einzige was ich ausdrücken kann ist Enttäuschung. Auf mich selbst, und meinem Vater.

Was mache Ich nun. Ich verstehe, dass ich das tief in mir selber suchen muss. Den nächsten Schritt. Das nächste Ziel. Aber ich bin zu verloren. In mir und meinem Kopf herrscht ein Chaos.

Meine Gefühle bleiben in mir stecken.

Würden die Entscheidungen nicht so viel wiegen, wäre alles leichter. Ich vermisse es wie früher zu sein. Als ich nur ins gym jeden Tag gegangen bin, ich weniger Sorgen hatte. Ich vermisse dieses alte Bild von mir, mich zu perfektionieren. Aber alles steht mir im Weg.

Ich würde recht herzlich um Rat bitten und Ich nehme jede Meinung an. Egal wie hart es klingt, selbst wenn es gegen mich geht. Aber ich muss wieder auf die Tatsachen und in die Realität zurück kommen.

Wenn ich mich irgendwo widersprochen habe, bitte weißt mich darauf hin. Ich bin durcheinander und drunter und drüber mit meinen Gedanken.

Ich danke euch.

Immer wenn ich oder jemand anderes ihn ärgert macht er mit seinen Fingern eine Fingerpistole und zeigt damit auf uns. Ist das Normal?

War das bei euch auch so oder ähnlich? Mein Kind (1.5 Jahre) wenn ihm gerade was nicht passt oder seinen Willen nicht bekommt schlägt er sich seinen Kopf mit Schwung gegen Gegenstände und das .. tut natürlich dann weh. Aber warum macht er das? Ist das die Trotzphase?

Mir kam heute ein Brief von der Polizei, wo steht, dass es zu einer Erpressung zu meinem Nachteil gekommen ist.

Wer der "hinweisgebende Provider" ist, weiß ich nicht, wird nicht erläutert. Der Prozess richtet sich gegen "Unbekannt".

Somit habe ich keine Ahnung, was genau und warum abgeht. Das Einzige, was mir einfällt, dass ich im November 2024 jemanden auf Discord gemeldet habe, was ich aber schon lange vergessen habe, was aber damit zu tun haben könnte, da die Person mich tatsächlich erpresst hat. Mehr als gute Laune und Zeit habe ich in der Nacht auch nicht verloren.

Wie gesagt, im Zettel steht nichts Konkretes, außer der Paragraph des Verbrechens (§253), wann und wo ich erscheinen muss und was meine Rechte sind.

Ehrlich gesagt, habe ich auch nicht zu viel Bock drauf...
Hat jemand Ahnung, was ich machen sollte?
Am Besten hingehen und gewissenhaft durchziehen, um andere zu schützen?
Könnte ich auch hingehen, sagen, dass ich auf das alles keinen Bock habe und das sie von mir aus die Fahndung beenden können?

Das größte Problem ist, dass ich minderjährig bin, meine Mutti es mich nicht alleine regeln lässt und ich somit gezwungen bin, da hinzugehen.

Alleine wäre das auch ein Kleineres Problem, meine Mutter war damit einverstanden, dass ich anstatt ihr meinen Vater nehmen darf.

Und das größte Problem ist:
Auch wenn ich hier faktisch das Opfer bin (dass nie darum gebeten hat, dass dieser Prozess losgeht), könnte die Fahndung mich in in eine ziemlich heikle Lage stellen...
Ich habe eindeutig was zu verlieren und meine Mutter hat mir eindeutig was zu nehmen und da ich auch so schon ziemlich gestresst bin und meine Mutter mich einschränkt, könnte das ganze alles um Einiges verschlimmern.

Hat jemand eine Idee, was ich machen kann, außer mich mit der Strömung treiben zu lassen, abwarten und Tee trinken?

Mir ist natürlich klar, dass sie nur das Beste für mich will und ich Sorgen macht, wobei ich ihr die Sorgen etwas genommen habe, aber ich habe schon Schiss.

Und natürlich, für seine Taten sollte man haften, aber den einen Fehler habe ich abgebüßt, ich will das Alles nicht.

Ich habe ziemlich viel Empathie und es belastet eher und nervt oft anstatt gut zu sein.

Was soll ich machen? Habt ihr auch das gleiche Problem?

Ihr Lieben,

ich bin Anfang 20 und wohne auch noch Zuhause, möchte aber demnächst ausziehen. Ich weiß nicht ob mein Problem wirklich eins ist, aber ich habe ein extrem enges Verhältnis mit meiner Mutter. Die Vorstellung auszuziehen und sie nicht mehr jeden Tag zu sehen ist jetzt schon schwierig für mich. Wir sind quasi auch beste Freundinnen, auch wenn wir natürlich mal streiten aber sie ist der wichtigste Mensch in meinem Leben. Meine größte Angst ist ihr Tod und ich weiß nicht, wie ich das jemals verkraften werde, wenn es denn soweit ist und habe oft Albträume darüber. Meine Mutter hatte vor 10 Jahren Krebs und wär fast gestorben, aber ist jetzt krebsfrei.

Ist das normal, dass ich so empfinde? Wird das im Laufe des Lebens automatisch weniger? Ich hab fast das Gefühl, meine Mutter ist mir zu wichtig.

Habe ich dazu zwar schon eine eigene Meinung. Interessiert mich aber auch die Meinung von anderen in der ganzen Welt.

Servas.

Würdet ihr es schlimm finden, wenn ihr genau jetzt aus dem Leben gerissen werdet?

Meine Meinung:

Wenn man Tot ist merkt man es nicht. Mir wäre es also egal, ob ich aus dem Leben gerissen werde oder nicht - ich bin dann tot und merke es nicht.

Der Aspekt, dass das meine Familie betroffen sein könnte, entkräftet diese Meinung allerdings wieder. Wenn ich keine hätte, würde ich zwar auch gerne Leben, hätte aber kein kein Problem mit dem Tod.

(Und nein ich habe keine Psychischen Probleme 😅 Ist nur eine Frage die mir mal in den Sinn gekommen ist und hab viel nachgedacht)

Meinen Eltern passt es nicht dass ich jetzt schon wieder zuhause bleiben muss weil keine Arbeit da ist

sie meinten wenn das so weiter geht und ich ständig frei hab muss ich wieder in die behinderten werkstätten zurück muss ich das wirklich?

Hello 

Ich möchte mich nun langsam outen, meine Eltern sind jedoch keine Fans, daher ist das erstmal vorsichtig formuliert. Findet ihr das ist okay? 

„Hey Papa, 

ich wollte dir etwas sagen, das mir schon eine Weile im Kopf rumschwirrt. Nach der Trennung von Lynn, gerade weil das Ganze für mich schon extrem heftig war und ich damals ja auch ziemlich fertig war. Wir haben da ja auch viel geredet und habe auch viel mit Lotta geredet und 1-2 anderen Freunden. Daher habe ich angefangen, vieles zu hinterfragen – auch mich selbst. In letzter Zeit habe ich gemerkt, dass ich in Bezug auf meine Gefühle und Vorlieben nicht mehr so ganz klar bin. Vielleicht ist es nur eine Phase, vielleicht auch nicht – ich weiß es ehrlich gesagt selbst noch nicht. Aber ich denke, es ist wichtig, dass du das weißt: Ich bin im Moment unsicher, ob ich vielleicht bisexuell oder heteroflexibel bin. Anders gesagt, ich habe weiterhin klare Tendenzen zu Mädchen. 

Mir ist dabei wichtig zu sagen: Ich will das Thema nicht weiter aufmachen oder groß besprechen. Ich möchte selbst in Ruhe damit klarkommen und das für mich einordnen – auf meine Weise und in meinem Tempo. Ich will es einfach nur gesagt haben, weil ich viel darüber nachdenke - hatte so ne „Phase“ schon mal vor Jahren, danach kamen meine beiden Beziehungen zu Mädchen..
Ich erwarte auch nicht, dass du alles verstehst oder gut findest, aber ich wünsche mir einfach, dass du es akzeptierst, so wie es eben gerade ist. Mehr nicht. 

Ich wollte das in Köln auch ansprechen, hab mich aber nicht getraut :/ Ich weiß nicht, ich stehe da sehr vor, warum auch immer. 

Aber ich würde es einfach so stehen lassen und du musst es evtl Mama nicht direkt zeigen, okay? 

Danke, dass du dir die Zeit nimmst, das zu lesen.“

Wie entsteht ein Deja Vu?

Warum ist es moralisch, anderen zu helfen? warum ist es unmoralisch zu verletzen? Es könnte doch genauso sein dass helfen als schlecht und verletzen als gut angesehen wird. (zbs könnte helfen als zeichen der unterschätzung gelten und das verletzen als ein ,,Geschenk“ zur stärkung des körpers oder mentalität). wer hat diese regeln erfunden? es glauben ja nicht nur gläubige, sondern jeder Mensch weiss dass helfen etwas gutes ist, egal ob atheist, christ usw..

Damit meine ich etwas Essbares.

Wenn euch nur ein Getränk am Morgen reicht, bitte erwähnen.

Hallo ich habe heute Nacht geträumt das ich in meinem Wohnzimmersitze und auf einmal ich selber durch die haus Tür komme aber etwas anders anhatte ich wurde direkt panisch und habe meinen Vater gerufen und gesagt Papa da kommt jemand der aussieht wie ich ins Haus aber das bin ich nicht. Ich habe meinen Vater nicht gefunden und plötzlich stand er vor meinem 2 ich und hat mit ihr geredet ich habe ihm mehrmals gesagt das ich das nicht bin aber er hat mich nicht gesehen oder gehört . Dann stand plötzlich neben mir mein Vater also auch eine 2 Version aber die neben mir war der echt und der gegenüber meinem 2 ich stand sein 2 ich. Mein Vater neben mir war leicht durchsichtig genau wie ich und ich frage ihn was hier los ist aber er wusste es selber nicht. Dann drehte sich mein 2 ich um zu mir und lachte ganz gruselig und meinte das sie unsere Körper geklaut haben und sie in ihnen weiter leben. Ich frage wie wir sie zurück bekommen können aber sie meinte nur wir sollen die Treppe hoch gehen und in den Raum da es in 10 min essen gibt . Wir gingen die Treppe hoch(war ein 2 stöckiges Haus) und da war anstatt meines Zimmers ein halb durchsichtiger Raum in dem ein Restaurant war. Ab dem Punkt bin ich aufgewacht. Nun frage ich mich was das zu bedeuten hat .

Wieso häufen sich weltweit diese Taten so sehr, wo Typen, die mit ihrem Leben nicht klar kommen, absichtlich ihr Auto in irgendwelche Veranstaltungen oder Menschenansammlungen lenken?

Es vergeht ja fast keine Woche mehr, wo nicht irgendwo auf der Welt jemand "Amoklauf mit Auto" macht...

Denkt ihr, das sind alles Trittbrettfahrer, die das deshalb machen, weil sie es in den Medien nun schon öfters gehört haben uns sich denken "Ja, das sorgt für viel Leid und Terror, das mach ich auch."

Oder gibt es heute weniger psychische Betreuung für Leute, die gefährdet sind, sowas zu tun?

Denn früher hörte man bei weitem nicht von sovielen derartigen Taten.

Mich regt es auf wenn meine Eltern sich darüber beschweren dass ich nicht sehr sozial bin- nicht viel mit Menschen zu tun habe. Aber wen stört es denn, wenn ich nicht so bin? Keinen. Ich habe ja immernoch eine beste Freundin hä.

Mein Vater ist in den letzten Monaten oft schlecht gelaunt. Auch wenn er in seinen Augen keine Fehler macht oder alles besser weiß, sage ich einfach ehrlich: Man ist meistens selbst schuld. Er macht Geschäfte mit fünfstelligen Beträgen, vertraut blind falschen Leuten, wartet Monate auf seine Ware und so weiter. Dass man dann irgendwann deprimiert ist, wenn alles nicht so läuft, wie man denkt, ist klar. Auch vorher hat er angerufen und gefragt, ob alles gut ist, und ich habe ihn ebenfalls gefragt. Er meinte dann: „Bin am Arbeiten, alles kacke.“

Ich höre meistens einfach nur zu und sage nichts, weil mein Vater oft meint, er weiß alles besser und macht keine Fehler. Oft sind dann andere schuld. Wenn man etwas sagt, kriegt man vielleicht noch Stress ab darauf habe ich kein bock.

Meine Tante meinte zu mir:

„Natürlich würdest du ihm gerne helfen wollen, aber du kannst ihm nicht helfen. In der Vergangenheit als du bei ihm gewohnt hast hat er auch oft alles an dir rausgelassen, und da konntest du ihm auch nicht helfen. Er ist alt genug, er ist für sein Leben selbst verantwortlich. Du kannst für ihn da sein und ihm zuhören, aber helfen kannst du ihm nicht. Fokussiere dich auf dich selbst.“

Hat sie recht? Was meint ihr?