Gedanken – die besten Beiträge

Ich bin psychisch erkrankt und habe bin mir bewusst das ich ein Gutachten brauche. War es sinnvoll das dem Gericht zu schreiben? Erklärung zu meiner Wahrnehmung und meinen Erlebnissen

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich möchte zu den bisherigen Ausführungen in meiner Betreuung und im Zusammenhang mit dem bestehenden Einwilligungsvorbehalt eine persönliche Klarstellung abgeben.

In der Vergangenheit wurde mehrfach versucht, mir meine eigenen Erlebnisse, Wahrnehmungen und Erinnerungen als „falsch“ oder „anders gewesen“ darzustellen.

Ich möchte hierzu deutlich sagen:

Was ich erlebt habe, habe ich erlebt. Das steht für mich nicht zur Verhandlung. Es ist Teil meiner eigenen Wirklichkeit, und diese kann mir niemand absprechen.

Mir ist bewusst, dass Menschen unterschiedliche Perspektiven auf Situationen haben können.

Ich bin offen dafür, dass andere ihre Sichtweise darstellen.

Aber mein eigenes Erleben, meine eigenen Erinnerungen und meine Realität lasse ich mir nicht umdeuten.

Es geht hier nicht um Rechthaberei, sondern um meine persönliche Würde und Identität.

Was ich selbst wahrgenommen und empfunden habe, kann nicht durch fremde Interpretationen „anders gemacht“ werden.

Ich bitte das Gericht, dies bei der Bewertung meiner Selbstbestimmungsfähigkeit zu berücksichtigen.

Mit freundlichen Grüßen

Ich bin jetzt 30, und je älter ich werde, desto mehr wünsche ich mir, dass ich, wenn ich eines Tages sterbe, dies in einem Alter tue, in dem ich noch selbstständig bin und mein Leben eigenverantwortlich führen kann.

Der Gedanke, so alt zu werden, dass ich nichts mehr alleine schaffe und auf die Hilfe anderer angewiesen bin, ist für mich ein Albtraum. Lieber würde ich mit 65 sterben und dabei noch fit und selbstständig sein, als mit 93, dafür aber krank, hilfsbedürftig und nicht mehr in der Lage, etwas allein zu bewältigen.

Hey, ich sehe absolut keinen Sinn mehr in meinem Leben und hab auch gar keine Kraft mehr zum Leben. Wieso will mich jeder so zwingend am Leben behalten und erpresst mich teilweise? Ich kann ja nichts dafür. Therapie hilft mir auch nicht so wirklich, da es immer wieder zurückkommt und ich nichts dagegen machen kann, egal wie sehr ich es versuche

Hey,

Ich bin 20 Jahre alt.

Bitte den ganzen Text lesen ....

Und habe eine Alkoholsuchterkrankung.

Wenn ich so drüber nach denke, ist mir manchmal der Alkohol wichtiger als eine Freundin zu haben. Denn ich habe Pläne, dass wenn ich bis 25 Jahre keine Freundin gefunden habe ich wieder Alkohol konsumieren will, um da mein Glück zu suchen.

Ich verstehe auch nicht, ich bin ein liebevoller Mensch, Verständnisvoll und wirklich immer für jemanden da. Warum ich nur Pech in der Liebe habe verstehe ich nicht..... Und da ist halt der Alkohol dann vorgängiger um das alles zu verkraften.

Warum ist mir dann das eine nur so wichtig???

Eine Person meinte das ich borderline haben könnte.Jedes Mal wenn ich in einer Beziehung bin bin ich am Anfang glücklich aber nach 2 Wochen nervt mich diese Person so sehr das ich direkt Schluss machen will ich hab gar keine Lust mehr auf sie. Es könnte der pefekteste Mensch sein auf der Erde und ich könnte es nicht mit ihr aushalten doch jedes Mal wenn ich kein Kontakt mehr zu der Person habe vermisse ich sie so sehr und bereue alles. Ich habe wie ein sucht Gefühl nach dieser Liebe deswegen suche ich sie schnell wieder in der nächsten Person.Das ist nur einer meiner vielen Symptome die ich habe ich fühle mich manchmal leer und gar nichts mehr aber habe auch sehr starke Stimmungsschwankungen wo ich mich überhaupt nicht mehr kontrollieren kann meine Schwester meinte es wäre bipolar aber darüber bin ich mir unsicher. Mein Vater leidet auch unter borderline. Manchmal liege ich einfach in mein Bett und weine ein ganzen Tag und Nacht durch ich schaffe gar nichts mehr, habe keine Motivation für nichts es ist schwierig für mich aufzustehen Zähne zu putzen. Meine Sachen ordentlich zu halten oder was zu essen evtl. auch Faulheit ich weis es nicht ich fühle mich einfach nicht in der Lage dazu weil es für mich wie eine Aufgabe in den Moment ist die unmöglich scheint zu erledigen.ich werde schnell provoziert und werde schnell aggresiv immer wenn jemand mich anschreit muss ich anfangen zu weinen was ich auch nicht verstehe. Manchmal denke ich zu viel nach und es ist alles wo rüber ich denken kann und das andere mal ist es mir komplett egal.

Warum soll ich eigentlich nicht gehen?

Ich habe niemandem etwas bedeutet, ich funktioniere nur, um Rechnungen zu zahlen, Erwartungen zu erfüllen und dann wieder von vorne zu starten. Alles fühlt sich sinnlos an – Job, Beziehungen, Zukunftspläne, das ganze Gerede von „Selbstverwirklichung“, während man innerlich langsam zerfällt.

Ich sage nicht, dass ich es jetzt mache. Aber ich denke oft darüber nach. Und immer öfter frage ich mich:

Warum klammert man sich so sehr an ein Leben, das einen konstant überfordert, verletzt oder einfach leer lässt?

Bitte kommt mir nicht nur mit „Therapie hilft“ oder „Das wird schon wieder“ – ich will echte Gedanken. Denn das hatte ich schon alles. Was hält euch davon ab zu gehen? Was macht euch hier noch Hoffnung? Oder ist es bei euch auch nur Routine?

Ich will keine Aufmerksamkeit. Ich will ehrliche Antworten. Vielleicht findet sich ja etwas in diesem Scherbenhaufen, das irgendwie greifbar ist.

Hallo zusammen 🤗,

Ich bin weiblich und fast 13 Jahre alt. Generell bin ich ein sehr emotionaler und sensibler Mensch. Früher in der Grundschule habe ich meine Gefühle offen gezeigt, egal ob ich wütend, traurig oder fröhlich war. Besonders wenn ich weinen musste oder mit einer Situation überfordert war, kamen mir sofort die Tränen, und ich konnte das nicht kontrollieren. Dazu kommt, dass ich damals sehr extrovertiert war und oft laut und auffällig. Das hat damals niemanden gestört, auch wenn ich manchmal als Heulsuse bezeichnet wurde oder man meinte, ich weine nur für Aufmerksamkeit. Damals konnte ich das gut wegstecken.

Als ich in die fünfte Klasse kam, merkte ich, dass mein Verhalten nicht mehr so gut ankam. In der sechsten Klasse wurde es noch schwieriger. Wenn ich meine Emotionen nicht kontrollieren konnte, lachten oder lästerten die anderen. Außerdem hatte ich sehr gute Noten und wurde oft als Streber bezeichnet oder darauf reduziert, dass ich intelligent bin.

Weil ich mir immer über alles Gedanken mache und mir vieles zu Herzen nehme, habe ich angefangen, mich zu verändern. Ich habe meine Klassenarbeiten schnell weggesteckt, mich nicht mehr gemeldet und meinen Stil, meine Redensart und mein Auftreten geändert. Ich wollte still und unauffällig sein, aber das bin einfach nicht ich.

Jetzt, wo ich sowieso in einer neuen Klasse bin, möchte ich daran arbeiten, wieder ich selbst zu sein, aber irgendwie fühle ich mich dann unwohl bzw habe ich gemerkt dass es in der neuen Klasse zwar nicht so schlimm ist wie in der alten aber das trotzdem nicht so gut ankommt habt ihr irgendwie eine Idee wie mir das egal ist?

Hallo zusammen,

Ich (M 24) bin mittlerweile seit 7 Jahren Single. Meine letzte und bislang einzige Beziehung ist ziemlich hässlich geendet und hat mich mental sehr mitgenommen. Das hat sich auch auf mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl ausgewirkt.

Mir gehen seitdem immer wieder Dinge durch den Kopf die mich daran zweifeln lassen ob ich überhaupt für eine Beziehung gemacht bin. Ich bin weder sonderlich hübsch oder intelligent und bin ein ziemlicher Einzelgänger. Sprich ich erlebe seitens der Arbeit nicht viel bzw. bin eher für mich selbst. Ich bin die meiste Zeit Zuhause und zocke, lese, mache Orga oder Haushalt. Ich bin niemand der oft raus oder unter Menschen geht.

Aber genau das lässt mich immer in dem Glauben ich sei viel zu langweilig für eine Beziehung. Wenn ich so höre was andere in meinem Umfeld mit ihren Partnern machen oder erleben komme ich mir immer vor wie ein "Loser" weil ich mir einrede ich könnte das nicht.

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Das schlimmste ist dass in letzter Zeit meine depressiven Phasen zurück gekommen sind und es mir mentaler noch schlechter geht als ohnehin schon.

Habt ihr irgendwelche Ideen, was ich machen kann um:

a) Diese Negativen Gedanken loszuwerden

b) vielleicht ein bisschen mehr aus mir raus zu kommen ohne mich komplett verstellen zu müssen?

Ich muss gar nichts. Niemand hat mich gebeten, hier zu sein. Ich bin einfach da – ein Körper, der isst, scheißt und atmet. Alles andere ist Illusion: Arbeit, Liebe, Erfolg, Sinn. Wenn ich will, kann ich mehr tun. Aber ich muss es nicht. Es gibt keinen Gott, kein Ziel, keinen Plan. Nur mich – in einem absurden Universum. Und vielleicht ist genau das meine Freiheit: Dass ich nichts sein muss, außer lebendig.

...wo sind eure Gedanken?

Ich bin w, fast volljährig, mit sozialer Phobie, ADHS, Traumatisierungen und einer sehr intensiven Gedankenwelt. Seit Jahren setze ich mich mit dem Thema Autismus auseinander und erkenne mich in sehr vielem wieder – nicht nur oberflächlich, sondern tief in meinem Denken, Fühlen, Wahrnehmen.

In den letzten Monaten wurde mir klar: Autismus beschreibt meine Realität so genau, dass es sich anfühlt, als würde endlich jemand meine Sprache sprechen. Ich habe bald die offizielle Diagnostik – und ich bekomme regelrechte Panik, wenn ich daran denke.

Für mich hängt sehr viel daran. Vielleicht zu viel. Es fühlt sich an wie eine „Alles-oder-nichts“-Situation, als würde ich endlich Sicherheit über mich selbst bekommen – oder komplett untergehen, wenn man sagt: „Nein, das ist es nicht.“ Ich habe Angst, nicht ernst genommen zu werden, Angst, dass ich zu „angepasst“ wirke oder dass meine Feinfühligkeit als etwas anderes gesehen wird. Aber ich habe so viele innere Beweise dafür, dass ich autistisch bin – und ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll, wenn das nicht gesehen wird.

Ich weiß, das klingt dramatisch – aber ich lebe mit so vielen Unsicherheiten, ständigem Grübeln und dem Gefühl, anders zu sein, ohne dass jemand es wirklich versteht. Ich will nicht einfach nur „sensibel“ oder „anstrengend“ genannt werden – ich will verstehen, warum ich bin, wie ich bin. Ich will, dass mein Erleben endlich eine Sprache bekommt, die nicht „übertrieben“ oder „kompliziert“ heißt.

Gibt es hier Menschen, die ähnliches erlebt haben? Wie habt ihr euch auf die Diagnostik vorbereitet – vor allem emotional? Und was hat euch geholfen, wenn ihr mit dem Ergebnis gehadert habt?

Danke fürs Lesen. Ich freue mich über jede ernstgemeinte Antwort.

Das ganze geht jetzt seit einigen Wochen so. Ich bin männlich, 35 Jahre alt und habe zu nichts Lust. Ich fühle mich den ganzen Tag körperlich und vor allem psychisch erschöpft. Ich gehe arbeiten, mache Sport, obwohl ich dazu keine Lust habe. Auch keine Lust Zeit mit meiner Freundin zu verbringen, körperlich schon gar nicht. Das einzige was mir derzeit wirklich Freude am Tag bereitet ist Zucker bzw leckere Lebensmittel, wovon ich in letzter Zeit viel zu viele esse. Und schlafen ist das zweitschönste.

Was ich noch nie vorher hatte ist, dass ich jetzt einfach so erschöpft bin den ganzen Tag. Das ich mich mal depressiv oder niedergeschlagen gefühlt habe kam mal vor, vor einigen Jahren auch wirklich schwer depressiv. Aber das was ich jetzt fühle, habe ich noch nie gefühlt. Wenn ich zu Hause bin mache ich alle Rollos runter und möchte alleine sein und nicht gesehen werden. Ich nehme nur selten am Tag mein Handy in die Hand.

Hauptsächlich denke ich nur ans Essen und was momentan mit mir los ist und wie das vorbei geht. Ich bin noch im Normalgewicht, das ist noch kein Problem. Nährstoffmangel hab ich alles mehrmals überprüfen lassen, ich bin kerngesund. So richtig depressiv und hoffnungslos bin ich im tiefsten Inneren nicht. Ich hatte es damals mal, aber jetzt ist es nicht so schlimm. Es fühlt sich eher an wie eine emotionale Leere, mir ist alles und jeder vollkommen egal.

dort haben Massen von Menschen komische/verrückte Denkweisen/Meinungen mit vielen tausenden likes dass ich Angst habe wie verrückt so viele sind😖😖

Ich will gar nicht mehr leben

Von

1 = gar nicht zufrieden

Bis

10 = sehr zufrieden

Worterklärung:

Wahrnehmung ist der Prozess der Reizaufnahme und -verarbeitung durch die Sinnesorgane. Sie dient der Orientierung in der Umwelt, der Informationsgewinnung und dem Erkennen der äußeren Welt. Der Mensch erzeugt im Wahrnehmungsprozess ein inneres Abbild der äußeren Umwelt.

Servus,

manchmal wenn ich alleine bin hör ich gerne Musik und bei bestimmten Lieder aus bestimmten Musikrichtungen (bei mir vor allem hardstyle). Diese Musik gibt mir wenn ich mich drauf einlasse und drauf konzentriere ein unglaubliches gefühl als ob ich irgendwas genommen hätte. Gänsehaut am ganzen Körper, eine unglaubliche Freude und Euphorie, eine Energie die mich nciht still sitzen bleiben lässt und einfach ein Gefühl dass mich schweben lassen könnte. Ich kann aktuell nichts sagen was mich glücklicher macht als das. Hab noch keine Drogen genommen also hab kein Vergleich wie ein echtes high ist aber würde trotzdem gerne wissen ob jemand auch solche Erfahrungen gemacht hat.

Rationalität ist eines meiner Hauptmerkamle, allerdings tendiere ich dazu eher pessimistisch/ negativ über die Dinge zu reden.

Denkg ihr ebenfalls so?

Und wieso fühlt sich das eigene Leben gerade an als hängt es in der Luft?