Wut – die besten Beiträge

Nach 19 Uhr fängt es bei mir an eine unbegründete Trauer zu spüren. Ich habe dann keine Lust mit Menschen zusein und fange an zu weinen.

Mein Freund steht oft in Meinungen und Aussagen die mein Vater sagt (was meine Mum auch nicht ok findet von mein Dad) mehr zu ihm als zu mir, wenn mich durch Aussagen verletzt fühle stimmt mein Freund lieber mein dad zu. Ich glaube er hat vor meinem Dad mehr Respekt weil es sein Chef ist und kriecht ihn schon förmlich in den Arsch, durch mich hat er teilweise den Job. Mein Freund merkt das nicht mal wenn mit ihm rede, ich fühl mich verarscht, sind fast 2 Monate zusammen. Was denkt ihr so dazu bei seinem Verhalten? Ich fühl mich verarscht und verletzt, ich habe ihn momentan satt ich dachte echt er wäre der richtige.

Mein Vater hatte mich mal vor ein paar wochen schätze mal 1 1/2 monate mehrmals gegen mein Gesicht geschlagen und habe seitdem extrem Wut, Aggressionen, Stress, Last wenn ich daran denke

Ich hatte auch überlegt ihn Anonym fett anzuzeigen

NUN ist die frage wie ich die Wut und Stress ablassen soll weil ich sehr Wütend und Narzistisch werde wenn ich an den Tag denke.

Er ist einfach nur ein doofer unintegrierter aggressiver krimineller Türke.

Wenn ich an meine Kindheit denke wünsche ich die Todesstrafe für ihn.

Deswegen bin ich in den moment vom Auto ausgestiegen und meinen Vater sehr hart schreiend beleidigt statt zurück zu wehren.

Stress ist ja schlecht für den Körper sowie Pysche

M/18

Was tun. Ich will am liebsten raus gehen und einfach ausrasten.

Glaubst du ich habe Misophonie? Ich empfinde extreme Wut, sobald ich räuspern, pfeifen, atmen, kauen, bestimmtes klicken oder klopfen und schmatzen irgendwo höre. Außerdem steigt mein Puls an und es fühlt sich an, als ob ich irgendetwas zerstören könnte. Diese Kombination aus Wut und Hass gibt mir einen Kraftschub. Ist dieser enorme Hass-Wut-Kraftschub dann normal?

Es ist so, dass ich es kaum lange aushalten kann, und dann die Person, um diese Aggression kurzzeitig abzubauen, nachmache, um die störenden Geräusche mit meinen eigenen zu übertönen, denn wenn ich die Geräusche mache finde ich sie "normal". Ich habe etwas Angst, dass ich diese Reaktion irgendwann nicht unterdrücken kann. Achso: Und ist es überhaupt gesund diese Wut und den kurzzeitigen Hass-Schub zu unterdrücken?Was interessant ist: Abgesehen von der (wahrscheinlichen) Misophonie funktioniert bei mir auch ASMR. Ich kann dort dieses sehr angenehme "kribbeln" am Kopf spüren. Das ist ziemlich seltsam, denn ASMR ist dann ja quasi genau das Gegenteil von Misophonie.

Hat jemand Tipps damit umzugehen oder eigene Erfahrungen mit Misophonie?

Beste Grüße 👋

Ich frage mich, ob es anderen auch schon passiert ist, dass sie aus Wut etwas kaputt gemacht haben. Manchmal kann es ja passieren, dass man die Kontrolle verliert. Wie geht ihr damit um?

Hallo zusammen,

ich habe ein Problem mit meiner Frustrationstoleranzgrenze. Ich bin schnell frustriert, traurig, verärgert. Das hat sowohl im Privatleben als auch im Job schon Auswirkungen gehabt.

Häufig will ich Sachen direkt ansprechen (wenn der erste Ärger verraucht ist), mache es dann aber doch nicht. Denn so richtig innerlich zur Ruhe kann ich trotzdem nicht kommen. Und wenn ich mich irgendwie verletzt oder verärgert fühle und diese Gefühle noch in mir drin sind, dann habe ich häufig das Problem, dass ich schnell in solchen Gesprächen anfange zu weinen. Das will ich aber nicht, weil mir das selbst unangenehm ist. Deshalb lasse ich häufig die Aussprachen aus und fresse immer mehr in mich rein, bis ich irgendwann richtig explodiere. Was kann man dagegen tun? Wie kann ich meine Frustrationstoleranzgrenze erhöhen und wie verhindern, dass mir andauernd die Tränen kommen?

Ich lebe seit etwa eiem Jahr aufgrund einer Bindungsstörung und davon ausgelösten Soziophobie in einer begleiteten Wohngruppe. Seit einigen Wochen belastet mich zusätzlich eine Depression und ich mache mir über zu viele Dinge zu viele Gedanken.

Da ich starke Probleme habe was das Vertrauen in andere Menschen angeht, fällt es mir schwer über das Chaos in meinem Kopf zu reden und selbst das aufschreiben meiner Gedanken und Gefühle, die ich in besonders schweren Situationen habe scheint meistens unmöglich zu sein.

Vor einigen Tagen zum Beispiel war ich ziemlich schlecht drauf und so wütend, dass ich am liebsten irgendetwas kaputt gemacht oder durchs Haus geschmissen hätte. Da meine Betreuer nichts von diesen Gefühlen wussten, riefen sie mich ins Büro um irgendwas zu machen. Auf dem Weg dorthin versuchte mich ein kleines Kind zu umarmen und ich wollte die Arme ausstrecken um es auf Abstand zu halten, da ich (mit Ausnahme von engen Familienmitgliedern) nicht gerne berührt werde. Ich habe nicht gespürt, wie meine Hände sie trafen, nur gesehen wie sie gegen den Tisch hinter ihr geknallt ist.

Ich habe Panik bekommen, Angst, dass ich komplett die Kontrolle über mich verliere. Ich habe versucht meine Betreuer um die Erlaubnis für eine Therapie zu bitten, doch wollte nicht offen zugeben, dass ich nur so getan hatte, als würde ich ihnen vertrauen. Sie sagten mir, dass ich Geduld haben sollte, das ich schon viele Fortschritte gemacht habe und mich nicht nur auf das negative konzentrieren soll.

Habt ihr Ideen wie ich verhindern kann, dass sich Wut, Frust,... weiterhin in mir Anstauen ohne das ich diese Gefühle & Gedanken jemandem anvertraue oder aufschreibe?

Woran merkt ihr das und möchtet ihr das gerne ändern? Was macht euch schnell wütend?

Hi, Vor einer Stunde war ich in Auto da haben 3 Jungs mich so angeguckt und einer davon war 1860 fan hat mich dafür blöd angeguckt. Bin im Auto ausgerastet und wollte ihn schlagen. Hab’s aber nicht getan. Bin ich aggressiv?

Wie kann man am besten Aggressionen nach einem Fußballspiel abbauen?

Die sagen immer ich soll mich ändern, ich bin schlecht, ich verhalte mich schlecht blah blah blah.

Naja gerade online in echt weniger. Aber warum denken sie ich soll sie für sie Ändern?

Warum soll ich mich überhaupt für irgendwer ändern? Gerade die, die ich so sehr verachte, warum soll ich mich verändern für sie?

Was wissen sie schon?

Sie Urteilen über mich die ganze Zeit, sind aber selber nicht besser, ich bin wenigstens Ehrlich über meine Unzulänglichkeiten.

Aber sie tun so als wären sie perfekt. Warum sich für solche Menschen ändern?

Ein Beispiel, jemand meinte er will man ein Weltberühmter reicher Künstler werden. Und ich meinte, das schaffen die wenigsten Künstler. Und er selber sei einfach nicht gut genug um jemals Berühmt zu werden. Da war er und andere natürlich beleidigt.

Aber ich meinte es nicht böse. Ich wollte nur, dass er sich keine falschen Hoffnungen macht, und dann scheitert, und enttäuscht ist.

Ich meine der Typ war auch ein psychisches Wrack, der hat nicht was es hat um erfolgreich zu werden, und dann noch als Künstler/Maler? Das ist extrem schwer.

Seine Zeichnungen waren nicht schlecht, aber auch nicht beeindruckend genug, um damit gross Geld zu machen oder Berühmt zu werden.

Auch sonst habe ich jemand anderes gesagt, er soll aufhören davon Träumen Astrophysiker zu werden, er sei zu schlecht in Mathematik dafür.

Das mache ich bei fast jedem Träumer, ich will ihre Träume vernichten, und sie auf den Boden der tatsachen holen. Denn fast alle Träume sind schäume.

Ist das wirklich so schlimm? Und warum Träumen Menschen überhaupt, wenn offensichtlich ihre Fähigkeit viel zu ungenügend sind um jemals Erfolg zu haben?

Hallo,

Ich habe mich heute früh krankgeschrieben da ich mich noch sehr schwach von meinem gestrigen Termin, wo für eine bestimmte Diagnose mehrmals Blut hintereinander abgenommen wurde, gefühlt habe.

Natürlich habe ich sofort mein Arzt daraufhin angerufen, und meinte zu ihr ob sie mich mal bitte angucken könnte, und mir dabei noch bitte eine Krankschreibung für die Schule geben könne, weil bei uns das eben Pflicht ist.

Daraufhin war sie mega sauer; Schon als ich angerufen habe hat sie schon gemeint "was wollen Sie" und war total angepisst und hat nur frech gesagt "Ja da können wir nichts machen, das ist nicht unsere Angelegenheit. Sie sollten sich selber krankschreiben können" und generell einfach so eine zickerrei an die ich mich schwer erinnern kann, weil ich sowas einfach ausblende.

Nun bin ich sehr überfordert und gestresst weil ich nicht weiß was ich tun soll. Ich habe bis jetzt noch nie unentschuldigt gefehlt. Vorallem das man sich nicht selber krankschreiben kann ist doof.

Soll ich mir da jetzt ein großen Kopf drüber machen? Sollte ich meiner Lehrerin die Situation erklären? Soll ich ihr trotzdem eine Selbstentschuldigung geben damit sie weiß, dass ich nicht geschwänzt habe?

Von dem Termin Gestern wusste sie schon bescheid. Sie sollte wissen dass ich es Ernst meine, aber hab trotzdem habe ich nun Angst vor diesem einen untenschuldigten Tag jetzt... Kriegt man bei einem Tag schon Konsequenzen?... Hab da echt Pech bei dem Arzt (ist nicht erste Vorfall, aber diesmal haben sie mich komplett abgelehnt) Zum neuen Schuljahr wechsel ich eh zu einem neuen, der anscheinend netter sein soll.