Trauma – die besten Beiträge

Manchmal ,müssen Therapie hart sein um wirksam zu sein

Hey Leute, ich habe gestern ein gedicht geschrieben, bekomme aber keine Bewertung auf den Seiten wo ich es gepostet habe, falls ihr ne meinung habt- gerne- bitte xddd

Shattered Mind

Staring into nothing, fights in my head

My body remembers what my mind tries to forget—

Aching, reaching for a voice but...

The more you touch, the more you feel—

The more it gets unreal.

Did this happen? Or were you told?

Have you really felt that man’s cold?

Have you really gone so far?

Do you really want to open that jar?

Have you felt the numbness spread—

Staring into nothing, alone in your bed?

Have you tried to cry but couldn’t?

Tried to hold yourself — but couldn’t?

Some nights feel like freezing over,

Some — I just try to pull you closer,

The me I can’t remember,

Buried beneath every ember.

Though just a little spark whats left-

It burns enough to stir the ash, not rest.

meine Mutter und ich hatten gestern wieder Familien Therapie und plötzlich wurde meine „Krankheit“ zu Thema. Ich fande das überhaupt nicht cool aber gut.

aufjedenfall ging es darum das alle (die beiden Therapeuten und meine Mutter) der Meinung waren das ich die Ausbildung nicht schaffe und das sie sich ja „solche Sorgen“ machen weil ich in ein paar Tagen 18 werde, ausziehe und die ambulante Therapie abgebrochen habe.

Ich meinte dann das ich falls ich die Ausbildung nicht schaffen sollte , wenigstens endlich an der „Krankheit“ sterben kann so wie es schon lange geplant war. Außerdem hab ich gesagt als die Frage „bereust du es nicht deine Jugend an deiner Krankheit verschwendet zu haben“ kam gesagt das mir die „Krankheit“ tausend mal wichtiger ist. Die beiden Familien Therapeuten haben eine Blick ausgewechselt als hätte ich sonst was gesagt.

Es ist so geendet das die Familien Therapeuten gesagt haben sie würden sich „getroffen“ fühlen und waren sprachlos. Es endete mit 10min schweigen und 14min früher als geplant.

Haben die übertrieben? Was wollten sie mir damit sagen? Das sind Therapeuten die werden ja wohl kaum wegen jeder kleinen Sache so „betroffen“ sein. Zumal ich ja nichts schlimmes gesagt habe.

was meint ihr?

Also ich bin ehrenamtliche Feuerwehrfrau. Aber habe eine Essstörung und ich glaube das ich halt keine Einsätze fahren sollte, weil ich ja körperlich nicht so so fit bin dadurch und mein PTBS schränkt mich auch sehr ein. Wegen dem PTBS fahre ich bei Stichworten die Personen betreffen eh nicht mit. Sollte ich aber einen allgemeinen Einsatz cutt machen? Also Pause? Meine Therapeutin hat dazu nix gesagt bis jetzt

Es ist halt so gewesen, es gibt halt einen Garten der meine ganze Kindheit geprägt hat, allein von der Bau der Hütte und der Überdachung der Terrasse bis zur kleinsten Pflanze hab ich alles genau gekannt. Aber jetzt mussten wir das Grundstück mit allen Dingen, darunter auch Generatoren und hochwertige Sachen aus Familienbedingten Dingen abgeben. Aber die neuen Besitzer haben Kinder ungefähr 15-16 Jahre, und diese benutzen diesen Garten anscheinend als rage room. Ich bin da letztens lang gelaufen an dem Grundstück, und da waren die Kinder vom Besitzer und noch ein paar Freunde von denen kannte ich aber nicht. Und da haben die sich so richtig ausgetobt. Dinge die ich in der Kindheit absolut geliebt habe und eigentlich immer noch gern hatte wurden entweder komplett zerfetzt oder verbrannt. Und das alles noch auf dem Grundstück selbst. Ich habe dort Geburtstage gefeiert und und und. Es war mir ein sehr vertrauter Ort. Und deren Eltern sind da nicht anders. Außerdem habe ich da so viele Erinnerungen an meine leider verstorbenen Eltern, egal welcher Gegenstand hat mich an sie erinnert. Wie kann ich damit jetzt umgehen

Ich würde verletzt körperlich und Physisch in der schulzeit mein Körper hat ein Schutz entwickelt ich kann nur mit leute sprechen bei den ich mich geborgen fühle und meist sehe ich dad vom aussehen heißt ich bin oberflächlich und das ist nicht gut wie werde ich wieder normal? Das ich jeden gleich sehe

….. und ihr Verhalten noch nicht mal einsieht oder darüber nachdenken möchte 😔

Ich habe in meiner Kindheit viele schlimme Traumata erlebt und sie hat immer bewusst die Augen davor verschlossen und auch heutzutage nimmt sie mich niemals in Schutz oder auf meine Gefühle Rücksicht und sie sagt so oft so verletzende Dinge…

immer muss alles von mir kommen…ich unterdrücke immer alles ihr zuliebe (Gefühle, Traurigkeit,Schmerz) aber von ihr kommt nie etwas zurück

Ich weiß man hat nur eine Mama und ich liebe sie auch aber ich kann einfach nicht mehr, zum Selbstschutz… so lange ich immer alles unterdrücke werde ich nie heilen von meiner posttraumatischen belastungsstörung etc.

Was würdet ihr tun?

Ich (M23) bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin (34) in einer reinen Onlinebeziehung. Trotz der Distanz haben wir auch Nähe aufgebaut, wir verbringen zb. Zeit in VR, spielen gemeinsam Spiele, schauen Filme und kuscheln virtuell.

Wir lieben uns wirklich und trotzdem steht unsere Beziehung nun kurz vor dem Aus.

Das größte Problem ist: Wir haben uns noch nie getroffen, und es wird wohl auch in absehbarer Zeit nicht passieren. Der Grund dafür ist ein schweres Trauma aus ihrer Vergangenheit, das es ihr unmöglich macht, sich mit mir zu treffen. Allein der Gedanke daran löst bei ihr Panik aus. Sie hat bereits eine Therapie begonnen, aber diese hat sie psychisch so stark belastet, dass sie sie abbrechen musste. Seit kurzem macht sie eine neue Therapie, allerdings mit dem Ziel, den Schaden der vorherigen überhaupt erst wieder aufzuarbeiten – vom eigentlichen Problem sind wir also noch weit entfernt.

Sie sagt selbst, dass sie mir nicht sagen kann, ob oder wann sie jemals dazu in der Lage sein wird, sich mit mir zu treffen. Es könnte Jahre dauern oder nie passieren. Diese Ungewissheit belastet sie sehr. Sie liebt mich, möchte ihr Leben mit mir verbringen, sieht aber ein, dass sie mir vieles nicht geben kann auch wenn es ihr größter Wunsch wäre. Aus Liebe würde sie mich nun sogar gehen lassen, damit ich mir eine reale Beziehung aufbauen kann, die mir all das bieten kann, was sie nicht kann.

Und hier beginnt mein innerer Konflikt.

Ich liebe sie über alles. Sie ist für mich „die Eine“. Ich fühle mich bei ihr gesehen, verstanden, angekommen. Aber gleichzeitig fehlt mir die echte körperliche Nähe, das gemeinsame Erleben im echten Leben.

Wenn ich bleibe, stelle ich meine eigenen Bedürfnisse hinten an was mich langfristig unglücklich macht und gleichzeitig leidet Sie auch, denn Ihr ist bewusst das Sie das Problem ist und Sie sich nicht schnell genug ändern kann.

Ich weiß nicht, ob es richtig wäre, auf eine ungewisse Zukunft zu warten, in der es vielleicht niemals zu einem echten Treffen kommt.

Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht?

Würdet ihr bleiben und hoffen oder gehen und euer eigenes Glück suchen?

Ich bin für jede Meinung dankbar.

Ich hatte eine Art "Online Beziehung" die fast 3 Jahre ging. Ja sowas ist erstmal "bekloppt" aber jetzt im Nachhinein weiß ich wie sie entstehen konnte. Ich habe mich der Person sehr verbunden gefühlt. Musste das ganze jedoch Anfang Mai beenden weil sie mich Geld mäßig ausgenutzt hat. Weitere Details sprengen jetzt wahrscheinlich den Rahmen. Ganz vergessen werde ich die Person wahrscheinlich nicht oder? Mir hilft es schon wenn das ganze Thema wieder hoch kommt mit jemanden darüber zu sprechen. Habt ihr noch weitere Tipps wie man ein Trauma verarbeiten kann? (Mir wurde gesagt das es sich um ein kleines Trauma handelt)

Gerade schlimme oder traumatische Ereignisse die seit Jahren oder Jahrzehnten vorbei sind.

sich davon heilen ohne irgendwie den Kontakt zu diesen Menschen aufzusuchen und zu versuchen Frieden zu schließen oder so weil anscheinend wollen sie ja einen nicht, was will man dann bei Menschen die einen nicht wollen so?? sind halt teilweise sehr nahe stehende Personen gewesen im nahen Umfeld ohne sie fehlt halt schon was einem so man wird sie nie vergessen denke ich aber genau diese emotionale schwierige macht einen gesundheitlich krank

Hallo, ich bin wegen Depressionen und eigentlich Ner Menge an Problemen in Therapie aber Diagnose habe ich nur schwere depressive Episode. Ich bin aktuell 18. Vermutlich werde ich ne Langzeittherapie machen da mein Therapeut nicht Verhaltenstherapie anbietet sondern psychoanalytisch arbeitet weswegen es auch nicht zu "schnellen Lösungen" kommt.

Das Problem ist dass ich Lehrerin werden will. Denkt ihr die Therapie, meine SVV Narben und die Dauer meiner Therapie erschweren die Verbeamtung. Ich war auch schon stationär wegen einem Suizidversuch

Wie schätzt ihr das ein? Sollte ich lieber die Therapie abbrechen? Aber ich brauche das hält gerade einfach weil meine Situation bei sowohl Vater als auch Mutter Zuhause angespannt ist. Vielen Dank für antworten. LG

Als Kind musste ich vorübergehend für ein paar Jahre in zwei Kinderheime.

In diesen Heimen habe ich psychische, physische & sexuelle Gewalt erfahren.

Selbst, als ich zur Polizei ging & die Missstände zur Anzeige bringen wollte, wurde ich nur gedemütigt, nicht ernst genommen & von den Erziehern im Heim, als auch von meinem Vormund beim Jugendamt wie ein Schwerverbrecher behandelt.

Mein erster Suizidversuch war im Heim mit 11 Jahren, der zweite dann direkt nach dem ich gecheckt habe, dass mir weder die Polizei noch sonst wer helfen wird.

Ich bin heute, 12 Jahre später, noch immer in Therapie - Traumafolgestörung, Angststörung & Depressionen & bin bis heute unfähig ein normales Leben zu führen. Ich werde immer noch von Alpträumen aus dieser Zeit geplagt.

Ich habe immer noch Panikattacken. Ich erstarre immer noch, wenn ich jemanden vom Jugendamt oder einen Erzieher aus einem der Heime auf der Straße begegne. Ich bin immer noch essgestört wegen dieser Zeit.

Und bis heute bin ich so unfassbar wütend. Ich war ein Kind & dort waren erwachsene Menschen, die systematisch ihre Macht uns Kindern gegenüber missbraucht haben. Menschen, die uns hätten schützen sollen, denen wir hätten vertrauen sollen & während diese Menschen weiterhin ihr Leben leben, als wäre nichts, muss ich die Konsequenzen für ihr Handeln tragen, obwohl ich absolut keine Kontrolle über die Situation hatte.

Es macht mich rasend zu wissen, dass ich es bin, der in Therapie ist und leidet, während sie ihren Spaß mit mir und den anderen Heimkindern hatten.

Und ich hasse es so wütend zu sein. In einem Moment ist alles okay & im nächsten möchte ich diese Leute aufsuchen & genauso quälen, wie sie mich gequält haben. Ich bin fast 24 & fühle mich wie einer dieser verbitterten & frustrierten Senioren, die zu allem und jedem ein riesen A-Loch sind.

Und ich will diese Wut nicht für immer in mir tragen, aber ich habe dieses Gefühl schon so lange in mir, dass ich gar nicht weiß, ob ich ohne überhaupt leben kann. Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Wut mein einziger Antrieb ist.

Seid ihr aktuell mit einem der beschriebenen Erkrankungen diagnostiziert oder warum seid ihr hier?

Man muss es halt checken...

Ist das normal?

Um Leiden zu beenden? Wenn wirklich nichts anderes hilft und jede Möglichkeit ausgeschöpft ist.