Therapie – die besten Beiträge

Wie lebt es sich mit einer Person die an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet? Inwiefern muss man sich evtl. anpassen?

Hey Leute,

mir ist vor ca. zwei Wochen etwas richtig Belastendes passiert:

Mein Meerschweinchen ist mir draußen im Garten entwischt. Gott sei Dank war mein Nachbar da, der mir helfen konnte sonst hätte es wirklich schlimm enden können.

Wir haben es gefunden & eingefangen, alles ist gut ausgegangen. Logisch weiß ich: Es ist in Sicherheit, es passiert nicht nochmal, es ist vorbei.

Aber: Ich hab seitdem ständig Albträume davon das es wieder passiert nur ich es nicht wieder finde und/oder es dann stirbt. Das Bild wie es da weggelaufen ist bekomme ich ständig in meinem Kopf und das löst in mir Panik, Angst & Schuldgefühle aus. Ständig was wäre wenn …. Wir es nicht gefangen hätten…es wieder passiert usw. Gedanken . Ich kann das irgendwie nicht abschalten. Extreme Kontrolle der Stalltür 4/5 mal auch obwohl ich weis das es zu ist.

Ich bin psychisch auch in einem nicht soo guten Zustand. (Therapeutin ist aber noch im Urlaub)Ich versteh es nicht. Warum reagiert mein Kopf noch so, obwohl mein Verstand weiß: es ist alles gut?

Kennt das jemand? Hat jemand Erfahrungen damit, wie man sich selbst da wieder raushelfen kann?

(Das Schweinchen ist wahrscheinlich rausgelaufen, weil wir das Außengehege ein Tag vorher von der Vorderseite auf die Seitentür umgebaut haben und er das noch nicht wusste)

Also wenn man nicht für immer auf bspw das Kiffen. Oder das Bier oder die Chance auf den großen Gewinn verzichten will. Es ist im Grunde genommen nur der Geist bzw. ein Gedächtnis. Und nichts Körperliches. Und mit sehr sehr viel Willenskraft. Ist es im Grunde genommen möglich.

Also im allgemeinen

Ist das generell so dass Narzissten den Umgang mit Menschen nie gelernt haben?

Ich habe den Verdacht inzwischen unter Depressionen zu leiden. Wegen meiner Schlafstörung die ich von Geburt an habe bin ich sowieso wegen der Medikation bei einer Psychiaterin. Nun möchte ich sie mit meinem Verdacht konfrontieren in der Hoffnung ein Abtidepressiva auszuprobieren. Aber ich möchte sie nicht überrumpeln.

Daher plane ich es ihr wie folgt zu sagen.

Ich werde nächsten Montag mit einem Strauss Blumen zu ihr gehen und ihr sagen, sie wissen ja das ich seit 2 Jahren unter ständigen Albträume leide. Nun habe ich zudem seit 9 Monaten starke Schmerzen in der linken Schulter da ich dort ein Ganglion habe das operiert werden muss. Außerdem habe ich meinen Minijob Ende Juni verloren. Ich bin alleine und trage Sorge für einen minderjährigen Sohn. Die Schmerzen, die Albträume und meine finanziellen Sorgen haben mich überfordert. Ich bin innerlich leer. Ich bekomme ständig Angst wenn ich im Alltag unangenehme Dinge bei Passanten sehe. Ich habe Angst das mir das auch passiert. Das ist sehr schlimm. Wenn ich z.B sehe das sich jemand das Bein Anstößt oder der Person etwas herunterfällt versuche ich stundenlang zwanghaft solche Situationen zu verhindern. Weil ich Angst habe.

Meint ihr sie wird mir ein Antidepressiva verschreiben?

Oder wie sollte ich an die Sache rangieren. Ich will auf jedenfall ein Antidepressiva probieren. Ich halte es in meinem Zustand nicht mehr aus

Seit einiger Zeit schleichen sie mich immer mehr Suizidgedanken in meinen Gedanken...

Ich weiß die Ursache nicht ...vllt Unzufriedenheit Angst ... Wenn ich es nach aussen anspreche werde ich nicht ernst genommen..nach dem Motto Du machst doch nix ..oder du hast doch nix

Muss man in einer Suchtklinik um 5.30 Uhr aufstehen ?

Hallo, ich hab eine sehr starke Angst vor Schlangen, bin mir allerdings unsicher, ob es wirklich eine Angst oder schon eine Phobie ist, da ich nicht genau weiß, wo der Unterschied ist. Kann mir irgendjemand den Unterschied erklären? Dankee.

Ich habe eine mittelgradige Depression. Und bin jetzt auch bald auch in therapie und werde medikamentös behandelt körperlich bin ich Gott sei Dank und Bluttechnisch und alles um und dran in Ordnung? Wie nennt man es bei einer Depression? Hab guten Laune und auf einmal. Fühle ich mich so benebelt vlt versteht einer was ich meine auch wenn ich etwas viel tue als mein antrieb es erwünscht mein atrieb ist seid meiner depression eh am arsch. Wie nennt man sowas was ich tag täglich durchmache? Vlt kennt es ja einer von euch

Hallo an alle ich fliege bald in den Urlaub ich habe Flugangst und eine Angstörung ich bin ein Junge 16 Jahre alt ich habe echt Angst vor den Flug und allein der Gedanke im Flugzeug zu sein und nicht raus zu kommen macht mich echt fertig ich möchte für den Flug entweder atarax oder Tavor verschreiben lassen weil anders packe ich das glaube ich nicht kann mir jemand helfen ??? Hat jemand Erfahrung mit den Medikamenten Atem Übungen oder sonstiges helfen in dem Moment leider nicht wird der Kinderarzt mir diese Medikamente verschreiben ??? Ich habe echt Angst und mache mir Gedanken das belastet mich sehr

eher atarax oder tavor ??? Oder was anderes

bitte nichts pflanzliches empfehlen

Ich war vorhin in einem kleinen Buchladen um einen Gutschein einzulösen. Angekommen im Laden waren einige Leute da und ich war kurz überfordert.

Hab dann kurz nach ner Empfehlung gefragt und mir das war dass dann extrem peinlich und ich war kurz wie hinter Watte gepackt. Hab mich dann für den Alchemisten entschieden.

Normalerweise kann ich sehr gut mit Leuten reden, aber manchmal komme ich in Situationen wo mir alles peinlich wird oder ich mich sehr unwohl, komisch fühle.

Sind das die Züge einer SozialPhobie?

Ich bin seit einem halben Jahr in tiefenpsychologischer Therapie wegen einer Angststörung und Panikattacken. Seit ein paar Wochen geht’s mir mal wieder besser. Wenn es mir schlecht ging, erzählte ich der Therapeutin von meinen Problemen. Nun da es mir besser geht weiß ich nicht so recht was ich erzählen soll. Nach ein bisschen Small Talk fragte sie mich in der letzten Sitzung wie es mir geht und ich meinte gut. Das hat ihr irgendwie nicht gereicht. Ich kann gar nicht richtig wiedergeben was sie dann alles gesagt hat, ich fühlte mich nur noch fehl am Platz und wäre am liebsten gegangen. Ich würde blockieren sagt sie. Ich denke Zuviel nach was sie erwartet, würde über Dinge reden die nicht wichtig sind. Wobei auch sie diejenige ist die oft Small Talk gehalten hat bevor es richtig losging. Wenn es mir schlecht ging redete sie oft erstmal 20 Minuten davon dass zum Beispiel ihre Heizung kaputt ist und so Dinge. Sie hat es in der letzten Sitzung geschafft in mir starke Gefühle auszulösen wie ich mich oft als Kind fühlte… dass ich falsch bin, nicht genug. Mein Gehirn war sowas von dicht, ich konnte ihr kaum zuhören, wusste noch weniger was sie jetzt egt von mir will und bin in Tränen ausgebrochen. Ich hab mich einfach nur schlecht gefühlt. Auch die nächsten Tage bin ich morgens aufgewacht und konnte einfach nur weinen. Ich denke auch sie hat gemerkt, dass das jetzt irgendwie aus dem Ruder gelaufen ist. Hat mich gefragt was ich jetzt bräuchte um jetzt gehen zu können. Ich wollte einfach nur weg. Sie meinte ich könnte sie jederzeit anrufen oder eine email schreiben, das hat sie auch noch nie zu mir gesagt. Ich habe oft schon geweint in der Therapie, aber es war immer befreiend. Ich habe auch schon des öfteren die Gedanken gehabt, dass ich nicht wirklich zufrieden bin bei ihr. Nun Zweifel ich noch mehr und bin mir nicht sicher ob ich da überhaupt nochmal hingehen will. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht?

Die Therapeutin ist aktuell noch etwa drei Wochen im Urlaub. In der Zwischenzeit geht es einem psychisch nicht gut also schlechter und man hat keinen zum reden.

Es besteht ein starkes Bedürfnis, über das was grade so passiert zu sprechen, in der Hoffnung, dass das Aussprechen entlastet und das Gefühl, allein mit allem zu sein, weniger wird. Es handelt sich nicht um eine akute oder lebensbedrohliche Krise, aber die Belastung ist dennoch deutlich spürbar.

Darf man sich in solchen Fällen an Angebote wie den KrisenChat oder die Nummer gegen Kummer wenden, auch wenn es keine absolute Notlage ist?

Moin,

Bin seit etwa 8 Monaten mit einer Borderlinerin des Typen "Stillen Borderliner" zusammen und hab mit ihr schon alle Phasen durch inkl. Selbstverletzung usw.

Als ich krank war, lebensmittelvergiftung und es mir elendig ging, hat sie sich extrem um mich gekümmert, mir mitten in der Nacht Tee gekocht des öfteren usw...

Und auch ihr Gesicht voller Empathie. Kann sowss real sein? Habe gelesen, dass diese Menschen in solchen Situationen eher nicht fürsorglich sind.

Wenn man zu viel nachdenkt

Brauche Tipps

Denkt ihr kann das hilfreich sein?

In einer Onlineberatung vor 1 Woche ging es darum einen Platz für mich (W, 15) bei einer Psychotherapie zu bekommen. Ich habe dort mich auf eine Warteliste tragen lassen, die derzeit 3 bis 4 Monate beträgt, aber ich hab das Gefühl, dass es wieder schlimmer wird, vorallem, da der Zustand zuhause wieder schlimmer wird und mich das total triggert und an die schlimmen Erlebnisse von vor paar Monaten erinnert.

Ich kann einfach nicht mehr. Mein einziger Ausweg war immer die Schule und meine Lehrerin. Später waren es dann auch ein paar Freunde, aber gestern hat sich heraus gestellt, dass eine von denen, die meine beste Freunde bis vor 3 Wochen war, anscheinend rum erzählt haben muss, dass ich Probleme zuhause habe. Ich kann das alles nicht mehr es wird mir alles zu viel, ich und mein Kopf werden mir zu viel und der Drang nach SV auch, obwohl ich es gar nicht mehr will. Aber das mit der Therapie ist noch so lang hin und ich hab noch 3 Wochen Ferien, das heißt der Kontakt zu meiner Lehrerin besteht nicht, und selbst wenn ich Schule wieder habe wird es komplett anders sein, da ich meine beste Freundin nicht mehr habe und das Gerede groß sein wird nicht nur wegen ihr, sondern auch weil ich vor den Ferien zusammengebrochen bin und keiner wusste warum, aber jetzt wissen es wahrscheinlich alle, dass ich unter einer Essstörung leide/gelitten habe (Ich weiß gerade selber nicht wirklich ob es noch akut ist), einmal allen der Verband an meinem Arm aufgefallen ist (und da die ersten schon stutzig wurden) und die unzähligen Gespräche mit meiner Lehrerin. Ich denke jeder wird jetzt zusammen zählen können.

Aber zuhause bleiben ist auch keine Option. Das einzige was ich merke ist, dass dieses ganze durcheinander wieder sich auf meine Migräne, meine Energie, meine Gedanken, meine Gefühle und mein Essverhalten auswirken. Und es ist so verdammt scheiße weil alles wieder besser war nach diesem ganzem Drama zuhause mit der Polizei, dem Jugendamt und sonst was. Ich kann und will einfach nicht mehr, aber ich kann irgendwie nichts verändern außer mal wieder zu leiden.

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich wirklich das Problem bin und diesen ganzen Mist verdiene und Leiden muss. Ich versuche alles mögliche, schreibe meine Gedanken auf, schreibe Gedichte, mache kreative Sachen, geh raus, gehe zu meinem Pony, mache Sport, aber seitdem meine Mutter seit so ca 1,5 Wochen wieder viel "trinkt" geht es mir wieder schlecht und alles kommt wieder hoch, egal was ich mache oder wie ich mich ablenken. Es hilft einfach nichts außer das kurze Gefühl von Schmerz beim SV, aber die Reue danach macht es wieder schlimmer, weil dann an das Gespräch mit meiner Lehrerin denke, wo ich von dem SV erzählt habe und ihr versprochen habe es nicht mehr zu tun, aber ich kann verdammt nochmal nicht mehr und will nicht mehr.

Das einzige was mich noch hier auf dieser verdammten Erde hält sind meine 2 Schwestern, meine Lehrerin und meine 3 Freundinnen. Und obwohl ich die 3 total in mein Herz geschlossen habe und ich es mir kaum vorstellen könnte, sagt mir mein Verstand, dass ich aufpassen muss und nicht wieder zu nahe komm darf, nicht zu viel preis geben kann, da ich bei meiner anderen ehemaligen besten Freundin ihr auch mein Leben anvertraut habe, genauso wie den anderen 3 besten Freundinnen davor...

Ich brauche Hilfe. Die Flashbacks kommen zurück und irgendwie so intensiv wie noch nie. Es keine einfachen Erinnerungen und ich bin total überfordert damit. So sehr, dass ich Panikattacken bekomme.

Danke an alle, die sich das hier durchgelesen haben. Bei Rückfragen könnt ihr euch gerne melden. Danke :)