Therapie – die besten Beiträge

Hi, folgende Narben sind Ende Januar 25 entstanden:

[Bilder durch den Support entfernt]

Werden die jemals überhaupt weiß werden?

Ich bin seit längere Zeit emotional unausgeglichen. Nur noch an weinen, depressiv, mal gut gelaunt mal schlecht. Ich habe starke Liebeskummer, fühle mich unglücklich, alleine gelassen und habe niemanden zum reden.

Ich habe das Verlangen nach einerPause. 1 Jahr einfach pausieren, zu mir zurück zu kommen, Energie tanken, meine Gedanken erfrischen und emotional wieder fit werden. Vielleicht mit dem Auto erstmal verreisen und so auf neue Gedanken kommen.

Momentan fühlt sich alles so erdrückend an und ich habe das Gefühl nur noch zu funktionieren. Das einzige was mich noch wach hält, ist meine Arbeit. Ich bin dadurch abgelenkt und habe wenig Zeit mir Sorgen zu machen oder mit negativen Gedanken zu beschäftigen.

Noch nie war ich so dermaßen in einem emotionalen Loch gefallen. Ich weiß nicht ob das ganze von der Kindheit her kommen und zusätzlich noch den ganzen Stress die ich bisher erlebt hatte (toxische Beziehung über Jahre hinweg, fehlende Unterstützung im allgemeinen), Burnout (das ständige Arbeiten auf Hochtouren, meine Selbstständigkeit und mein Teilzeit Job).

Ich weiß nicht ob es die Einsamkeit ist die mich so fühlen lässt. Es ist einfach alles zu viel geworden.

Ich habe Angst, außerdem startet der Tag mit dem schlimmsten Fach der Welt. Also dem schlimmsten Lehrer der das Fach schrecklich macht.

Dann muss ich irgendwann Mittag essen. Ich habe aber so Panik davor. Mit meinem Bänderanriss ist Autofahren einfach schrecklich. Zur Physiotherapie muss ich mittendrinne auch noch. Ich habe einfach keine Kraft dafür und will nicht. Ich weiß nicht wie ich den Tag schaffen soll.

Ich habe Angst vor der Schule, den Menschen und einfach alles da ist zu viel.

Habt ihr ne Ausrede die ich gut vor mir selber rechtfertigen kann?

Und auch für den Hausarzt wegen Attest mit Klausrverpassen

Hey Leute, es meldet sich jzt mal nicht der Lasse der Happy und froh ist sondern der einfach kaputt und mental am Ende ist… Ich weiß nicht mehr weiter kann nicht schlafen bin kaputt und einfach am Ende ich weiß nicht was los mit mir ist aber ich könnte einfach gerade los heulen… Aber ich weiß nicht wieso..

Was soll ich machen..?

LG Lasse M15… und Gute Nacht an alle🤍

Ich nehme seit etwas über einem Jahr Antidepressiva und Antipsychotica aufgrund meiner schweren Depression.

Donnerstag war ich bei meinem Arzt um mit ihm zu besprechen wie das mit den Medikamenten ist da ich Schwanger bin und gerne stillen wollte.

Er meinte ich kann sie ruhig langsam absetzen, da er denkt das eine Psychotherapie auf Dauer mehr bringt als Medikamente zu nehmen und das man die Medikamente sowieso meist nur bis zu einem Jahr nimmt.

Ich möchte natürlich auch ohne die Medikamente auskommen, aber ich habe Angst dann wieder in das Loch meiner Depressionen zu fallen, wegen dem ich ja erst in der Klinik gelandet bin und angefangen hab die Medis zu nehmen.
Ich möchte das meinen Kindern natürlich nicht antun deswegen wollte ich nach Tipps fragen, wie ich ohne Medikamente verhinder das ich wieder ins Loch falle.

Ich habe diverse psychische Probleme, war deshalb auch in der Klinik und gehe regelmäßig in Therapie, die mir leider nicht viel hilft.
mich komme aber mittlerweile auch ganz gut alleine klar, von außen würde man denken, dass es mir wieder ziemlich gut geht, denn ich schaffe es wieder ein ziemlich normales Leben zu führen, allerdings gibt es eine Sache, von der meine Therapeutin nichts weiß, denn ich komme nur klar, wenn ich konsumiere.

leider nicht nur Gras, sondern auch andere Sachen, und ich habe mittlerweile auch körperliche Symptome vom Entzug. Mich dreht es immer mehr in den Teufelskreis, ohne geht nicht mehr.

die einzige Person, die davon weiß, ist ironischer Weise mein alter Dealer, Aber sogar er macht sich extreme Sorgen und Vorwürfe. Wir haben schon oft einen Entzug versucht, mit dem ergebniss, dass er jetzt ironischer Weise clean ist und ich nicht. Allerdings hat er auch nur gekifft.

Ich war jetzt auf einem richtig guten Weg, aber heute ist für mich eine Welt zusammengebrochen und Zack rückfällig.

Ich brauche Hilfe, das weiß ich, aber ich traue mich nicht, es meiner Therapeutin zu erzählen, aber bei meinen Lehrern habe ich Angst, dass sie es meinen Eltern sagen.

Was soll ich machen?

Butte bleibt respektvoll, ihr kennt meine Hintergründe nicht 🫶🏻

Hallo zusammen,

ich bin weiblich, 12 Jahre alt und mental sehr instabil. Ich habe ein geringes Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl, denke ständig über alles nach und habe Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen. In der Grundschule war ich beliebt, aber jetzt werde ich wegen meiner guten Leistungen als Streberin bezeichnet und habe Angst, was andere über mich denken könnten. Deshalb habe ich meinen Stil verändert und mache mir ständig Gedanken darüber, was andere von mir halten. Das schränkt mich ein und mir geht es schlecht. Der Druck, für alle da sein zu müssen, wird mir zu viel, und ich hatte sogar schon Suizidgedanken.

Ich habe meinem Vater teilweise davon erzählt, und er hat vorgeschlagen, dass ich zu einer Bekannten von ihm gehen könnte, die sich damit auskennt. Sie ist irgendwie Schulpsychologin oder so etwas in der Richtung. Ich weine oft und schnell in bestimmten Situationen und verlasse einfach den Raum, wenn mir etwas nicht passt. Ich war auch schon bei unserer Sozialpädagogin, aber es hat nicht geholfen. Jedenfalls würde ich gerne zu einem richtigen Psychologen und Therapeuten gehen, aber ich weiß nicht, wie ich das meinen Eltern sagen kann. Irgendwie traue ich mich auch nicht, hinzugehen. Es ist unangenehm, darüber zu reden, außerdem habe ich Angst, dass sich dann eine Angststörung oder so etwas herausstellt, oder wenn ich komplett übertrieben habe und doch nichts habe und mir das alles eingebildet habe.

Ich fühle mich in letzter Zeit oft gestresst. Wie geht ihr mit Situationen um, in denen der Druck zu groß wird? Welche Strategien helfen euch, ruhig zu bleiben?“

Ich hab eine schwere Depression und nicht nur das. Zudem hab ich eine kombinierte Persönlichkeitsstörung, generalisierte Angststörung, Panikstörung, Somatisierungsstörung, Soziale Phobie, Agoraphobie, Dysthymie, PTBS. Der Altag ist sehr eingeschränkt und ich bin auf fremde Hilfe angewiesen. Ich nehme Citalopram 30 mg, (Opipramol 50 mg regelmäßig wieder), bei Bedarf 100 mg.

Ich bin in Psychotherapie beim Facharzt, mache Ergotherapie: kognitive Therapie, Psychisch funktionelle Behandlung und habe Gespräche mit dem Sozialpsychiatrischen Dienst, mache DIGA-Gesundheitsanwendungen Velibra (online-Therapie, Tempel der Seele (vom Psychiater), führe ein Depressionstagebuch.

Einschränkungen: fehlender Antrieb für Haushaltsbewätigung, sowie Duschen, Einkaufen. Ich fühle mich Antriebslos, innerlich leer, erschöpft, müde und hab Konzentrationsprobleme.

Ich habe keine Motivation. Ich habe es versucht aber ich schaffe es einfach nicht raus zu gehen. Als wäre da eine Barriere vor der Tür die undurchdringlich ist. Ich fühle mich leer und mir ist schnell schwindelig. Ich esse auch mehr als sonst und liege sonst meistens im Bett. Ich habe keine Lust mehr etwas zu machen. All die Hobbies die ich früher mochte. Alles was ich die Ferien über gemacht habe war rumliegen, essen und malen. Ich habe jetzt nicht SO viel gegessen wie es klingt. Früher ging's mir nie so. Meine Mutter meinte im Winter dass ich im Sommer wieder wacher und fröhlicher werde durch das Sonnenlicht aber irgendwie stößt es mich noch mehr ab als das dunkle Winter Licht. Ich bin durchgehend müde und erschöpft... In der Schule wird es schlimmer und viele Lehrer hassen mich da ich mich gar nicht konzentrieren kann. Das bringt mich teilweise auf Gedanken die ich jetzt hier mal nicht beschreibe.

Was kann ich dagegen tun ?

Liebe Grüße Rio

Ich habe gerade wieder meine Depressiven Phasen und ich bin halt sehr traurig und schlecht gelaunt. Ist das dann normal, das ich zu anderen nicht nett bin?

Ich habe mental ein echtes Problem, und ich habe keine Ahnung, wie ich da selber herauskommen kann. Ich bin wohl der einzige, der das Pech hat, so einen "Mist" zu haben.

Und zwar habe ich schon 10 Jahre das Problem, dass ich sehr oft ans Atmen denken muss. Es ist nicht nur so, dass es nervt. Sondern es nimmt mir jegliche Körperspannung in allen Bereichnen des Körpers. Ich habe kaum mehr Spannung im Körper, kann nicht mehr wirklich trainieren. Meine Mind-Muscel-Konecction funktioniert nicht mehr, weil eben durch das permanente "falsche" Atmen einfach alles schlaff geworden ist. Als erstes merke ich es in den Armen, , dass die Luft nicht mehr dort hinkommt, wo sie soll. Mein Oberarm ist schlaff und weich, gerade auf der Rechten Seite meines Körpers. Ich muss daher meine linke Köperhälfte zur "Hilfe" nehmen, weil ich da noch einigermaßen Mind-Muscle-Coonection habe. Mein rechte Gesichthälfte hängt schlaff nach unten, da keine Spannung. Mir macht das jeden Tag zu schaffen.

Ich habe immer die Motivation, alles gut zu machen, aber mein "scheiss" Kopf lässt mich einfach nicht. Es wird immer schlimmer, er will mir gefühlt zu jeder Minute schaden und sagt "schade dir selbst", oder so, keine Ahnung, warum ich nie mal frei im Kopf sein kann. Das führt dazu, dass ich beim Krafttraining die Übungen nicht mehr richtig ausführen kann, sonder "abfälschen" muss, das geht mehr auf die Knochen.

Mitte 2021 hatte ich dann plötzlich Schlafprobleme. Komischerweise lenkte mich dieses Thema so sehr ab, dass das mit der Körperspannung sogar besser wurde. Ich hatte mehr Körpergefühl, weil ich nicht mehr ans Atmen denken musste. Ich fing wieder an, wie vor 2015 Spaß am Leben zu haben, wurde fitter konnte viel Gewicht bewegen und schnell joggen. Zu der Zeit war ich sogar dankbar für die Schlafprobleme.

Etwa mitte 2023 aber kehrte das Problem zurück. Die Schlafprobleme verschwanden fast, aber dafür wollte mein dummes Hirn mich wieder mit dem Atemprobelm nerven. Das verkrampfte mich überall, weil ich zu der Zeit wirklich sehr gute Mind-Muscle Connection hatte, doch dann fühlt sich alles wieder verkürzt an, es fing in der Hüfte an. Bis jetzt, fast zwei Jahre später leider ich immer noch darunter, keine ruhige Minuten mehr zu haben. Meine Kondition ist schlechter.

Ich bin wirklich frustriert, schon lange will mein Hirn mir schaden, ich weiß nicht, was ich im Leben falsch gemacht habe, dass ich zu Leiden muss und keinerlei Lebensfreude mehr empfinde. Jeder hat ist ein Kampf. Ich kämpfe also im Sport nicht nur gegen anderen, sonder zu etwa 50 % gegen mich selbst. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich sage, nein, kein Bock mehr auf dieses unsägliche Leid. Am liebsten würde ich sogar Sterbehilfe beantragen, weil ich weiß, dass ich das nach 10 Jahren mir nie wieder abewöhnen kann. Ich würde lieber die Lichter ausknipsen und in einem neuen Leben die Chance haben, endlich gesund zu sein. Mehr will ich doch gar nicht....

Kann das Borderline sein? Weil bei mir sagen die beides und ich verstehe nicht was die jetzt meinen?