Stress – die besten Beiträge

Ich weiß manchmal einfach nicht mehr weiter. Die Drogen sind für mich zur einzigen Flucht geworden, obwohl ich weiß, dass sie mich kaputt machen. Sie nehmen mir für kurze Zeit den Schmerz, die Leere, die in mir ist. Aber danach wird alles noch schlimmer. Ich merke, wie ich mich verliere, wie ich immer mehr Kontrolle verliere über mich, über mein Leben.

Ich frage mich ständig: Warum kann ich nicht einfach aufhören? Warum hält mich dieses Gefühl so fest? Jeder Tag ist ein Kampf gegen den Drang, wieder zuzugreifen. Ich fühle mich gefangen in einem Kreislauf, aus dem ich keinen Ausweg sehe.

Manchmal will ich Hilfe, aber dann schäme ich mich zu sehr. Ich habe Angst, verurteilt zu werden oder nicht verstanden zu werden. Die Sucht macht mich einsam, auch wenn ich unter Leuten bin. Ich verliere Freunde, Vertrauen, Hoffnung.

Ich weiß, dass ich so nicht weiterleben kann, aber ich weiß nicht, wie ich den ersten Schritt machen soll. Wer hört mir wirklich zu? Wer sieht mich nicht als „Drogenjunkie“, sondern als Mensch, der verzweifelt Hilfe braucht?

Ich bin zwar in der Uni angemeldet aber gehe nie hin weil ich mein Studium hasse, habe dieses Jahr keinen Ausbildungsplatz gefunden und ich habe keine Freunde und keine Hobbies. Ich bin den ganzen Tag nur am Handy am scrollen oder mit Leuten am chatten die ich gar nicht kenne weil ich so einsam bin und gelangweilt bin. Das geht schon seit nem Jahr so und ich werde einfach verrückt. Ich bin so süchtig nach meinem Handy dass ich super faul geworden bin und gar keinen Antrieb für irgendwas habe. Ich bin einfach miserabel

habt ihr Tipps wie ich mich wieder aufraffen kann und vorallem wie ich aufhöre so abhängig vom Handy zu sein??? Und habt ihr irgendwelche Hobbyvorschläge?

Hey,

also mein Tag heute was eigentlich ziemlich gut zwar sehr voll aber gut trotzdem ist mir während des Tages vieles durch den Kopf gegangen was mich belastet und ich will es irgendwie aufschreiben mit jemanden drüber reden etc.

Aber irgendwie geht das nicht ich weiß nicht wie ich es genau erklären und formulieren soll was in mir los ist.

Hat jemand Tipps was ich machen kann um meine Gefühle irgendwie raus zu lassen?

LG

Hallo, ich war ne Zeit lang in Therapie wegen Agoraphobie. Eine neue Therapie kommt für mich erst mal nicht infrage.

Aktuell habe ich zunehmend starke Angst bei hohen Galerien oder Gängen oder auch offenen Treppen (wenn man durch die Stufen schauen kann). Besonders schlimm ist es bei gläsernen Gebäuden mit langen Gängen und Glasgeländern bzw Stahlgeländern (wo man so durchgucken kann). Auch auf Brücken über Autobahnen z.B.

Hat das selbst jemand von euch? Man fühlt sich dabei so allein, weil alle da so normal langgehen können. Habt ihr Tipps?

Hallo, ich bin seit einem Jahr, ungefähr seit der Pubertät sehr unglücklich und traurig. Ich kann nichts anderes machen außer den ganzen am PC/Handy zu hocken. Früher hat es mir noch Spaß gemacht aber jetzt nicht mehr. Ich sehne mich danach zu fahren. Einfach auf einem motorisiertem Fahrzeug durch die Natur fahren und es genießen. Z.b ein Mofa oder einen Traktor. Leider habe ich keine Möglichkeit zu soetwas weil ich selber weder ein großes Grundstück noch einen Bauernhof besitze noch das gewisse Alter für einen Führerschein. Fahrrad fahren macht auch seit langem überhaupt keinen Spaß mehr, anstattdessen regt es mich nur mehr auf mit jedem Kilometer Fahrrad den ich fahre. Freunde habe ich auch keine in der nähe. Deshalb bleibt mir nichts anderes übrig als zu zocken oder youtube zu schauen um mich kurzfristig zu beschäftigen. Es deprimiert mich sehr, bis mir die ganze Lebenslust fehlt. Ich stecke einfach fest mit Sehnsucht einfach mal frei zu sein und zu fahren. Irgendein Fahrrad oder eRoller macht mich auch nicht glücklich, sondern vertieft das Gefühl mehr. Außerdem hasse ich es von anderen gefahren werden zu müssen, da laufe ich lieber, selbst wenn es Kilometer weit ist. Außer der Sehnsucht nach dem Fahren, sammle ich Müll in der Umwelt. Das Leben bockt einfach nicht mehr, und die einzigen Vorschläge die ich mir bis jetzt anhören durfte waren: "Lern halt oder Räum dein Zimmer auf.". Viele andere in der Umgebung haben die Möglichkeit dazu auch in jungen Jahren z. B. am Hof zu fahren aber ich leider nicht. Ich bin einfach unglücklich und demütig, weil ich keine Lebenslust spüre. Außer dem genannten, sehe ich mich nach nichts. Mit jedem Tag werde ich lustloser.

Danke fürs lesen, und danke für alle Antworten, LG

Hallo

Ich habe ein Problem mit dem lautlesen, jedes mal wenn ich in der Schule irgendwas laut vorlesen muss sage ich entweder Falsche Wörter oder stocke die ganze Zeit. Es kann nicht wegen aufregung sein Vor der Klasse weil ich hab dieses Problem nicht, wenn ich einem Familien Mitglied/ engen Freund was vorlese.

Ich lese eigentlich auch in meiner Freizeit (2-3 Bücher im Monat) und dort habe ich nie Probleme.

Das stört mich halt irgendwie und deshalb wollte ich Fragen ob irgendjemand weiß warum das so ist und ob es irgendwelche Tipps gibt die mir helfen könnten.

Danke im voraus 😁

Hey, mir (m/16) geht es seit längerem wirklich Scheiße. So, dass es zu gescheiterten SV‘s kam (zwei). Es ist inzwischen so, dass ich lieber mit Kuscheltieren "Zeit verbringe" als mit Menschen. Es gibt Leute die sagen, dass ich wirklich einen an der Klatsche habe. Ich habe auch die "klassischen Symptome" Einsamkeit. Muss ich mir Sorgen machen, dass ich einen an der Klatsche habe (Kuscheltiere). Ob es mir gut geht (Diese Symptome) Muss ich was ändern?

Ich muss am Montag gegen meinen Mobber boxen direkt nach der Schule auf der großen Wiese. Ich kann Montag auch nicht abhauen, weil wir da in den letzten beiden Sport haben und die Sporthalle direkt daneben ist. Ich kann halt garnicht kämpfen und der mobber prügelt sich auch in der Freizeit und hängt mit starken Leuten rum. Der hat Rücken, ist trainiert und kann Kämpfen und ich bin ein kleiner looser der keinen Hauch einer Chance hat. Lehrer bringt nichts und außerdem schlägt mich der mobber dann halt außerhalb der schule zusammen. Wie kann ich bis montag Selbstverteidigung lernen? Ist das überhaupt möglich Hauptsache ich kann mich ein bisschen verteidigen auch nur für eine Minute. e

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Zuhause ist es einfach nur anstrengend. Es fühlt sich nicht wie Familie an, eher wie ein Ort, wo ich funktionieren muss egal, wie es mir geht. Manchmal sind es die Worte, manchmal mehr. Es hinterlässt Spuren, nicht nur auf der Haut, sondern vor allem tief in mir drin.

Ich wusste irgendwann nicht mehr, wohin mit all dem Schmerz. Ich hab angefangen, mich selbst zu verletzen. Uch habe mehrere suizidversuche hinter mir. Dass ich überhaupt noch da bin ist ein Wunder es war schon oft echt kritisch. Ich bin Esssgestört und wiege momentan um die 37 Kilo und bin 1,80 groß.

Als ich dann weggelaufen bin, war das kein einfacher Schritt. Ich hatte solche Angst, aber ich konnte einfach nicht mehr. Ich hab gehofft, bei einer Mädchen Unterkunft Nachts unterzukommen, weil ich dachte, sie versteht mich und helfen mir einfach raus. Stattdessen wurde die Polizei gerufen. Und auf einmal war ich kein Mensch mehr mit Gefühlen, sondern nur noch ein Fall es wurde nur schlimmer.

Auf der Wache ist alles über mir zusammengebrochen. Ich war wie weg, hab kaum noch was mitbekommen. Ich wollte einfach raus, irgendwie entkommen bin sogar aus dem Fenster von der Wache gesprungen und wieder abgehaun. Klar war das nicht klug, aber ich war komplett überfordert. Wieder auf der Polizeiwache bin ich als umgekippt und dissoziert.Dann kam der Krankenwagen und ich wurde mit Blaulicht und Polizeischutz in eine geschlossene Einrichtung gefahrenworden. Da sie gesagt haben ich wäre selbstgefährded. Es waren um die 15 Polizisten. Ich habe versucht aus dem RTW abzuhauen bin nur leider nicht weit gekommen. Ich dachte, es wird jetzt vielleicht besser aber es war einfach nur still. Kein echtes Gespräch, kein echtes Interesse. Nur Regeln, Maßnahmen, Sicherheit.

Ich glaube, was mir geholfen hätte, wäre jemand gewesen, der wirklich hinhört. Der nicht sofort mit Vorschriften kommt, sondern fragt: "Wie fühlst du dich? Was brauchst du gerade?" Einfach mal Mensch sein. Mich an die Hand nimmt und mich einfach von zuhause rausholt. Das hätte so viel verändert.

Meine schlimmen Gedanken kommen in Sekunden Takt und hören einfach nicht auf, ich bekomme dadurch Zukunftsängste oder reue + Hass gefuhle wegen negativen Erinnerungen aus meiner Vergangenheit, was zur Selbstkritik führt und ich voll Aggro drauf bin und jeden hasse und nach Stress suchen, um es an anderen auszulassen määän!!

Hi ich bin ein Mädchen 13 und muss bald in die Klapse (offene Stadion) wegen Aggression,PTBS,ADHS und Panikattacken,war schon des öfteren also ca.12 mal in der geschlossenen. Die geschlosse ist echt scheiße wurde dort mit Benzos vollgepumpt bis ich KO gegangen bin, war meistens dort weil ich ausgerastet bin aufgrund von Kindern in der schule die mich Absichtlich getriggert haben die Folge davon ist das RTW und Polizei kommen und mich einweisen, richtig assozial find ich es wenn man absichtlich andere triggert ( hatte noch Glück da ich wegen meiner PTBS und Panikstörung nicht fixiert oder im Zimmer ,time out eingesperrt werden darf ) jetzt habe ich mich für eine freiwillige terapie angemeldet und bin bald dran. Wie ist es in der offenen und ist es dort genauso wie auf der geschlossenen.freue mich über Antworten

Hey ich bin w16 und habe seit paar Monaten oft starke suizidgedanken und hab keinen Plan was ich tun soll.. Der Grund dafür ist eigentlich dass ich keine Freunde habe (außer 2 aber die seh ich selten weil die weit weg wohnen), in der Schule auch von niemandem ernst genommen werde und meine Noten einfach total schlecht sind (habe die 9 klasse wiederholt und wenn ich jetzt die 10 nicht schaffe dann hab ich keinen Abschluss, bin übrigens auf nem Gymnasium).. Und das wegen den Noten liegt nicht daran dass ich faul bin sondern dass ich einfach zu viele Gedanken und sorgen habe (ich mache mir wegen vielen Kleinigkeiten eine lange Zeit Gedanken während anderen das schon nach einem Tag oder so egal wäre).. Mich nervt einfach vieles an meinem leben.. die meiste Zeit bin ich einfach alleine und sitz in meinem Zimmer und rede mit keinem.. Zu meinem Vater hab ich übrigens keinen Kontakt und meine Mutter ist meistens weg weil sie im Krankenhaus arbeitet.. Oft habe ich noch Hoffnung auf ein glückliches Leben und ne schöne Zukunft aber dann denk ich mir was wenn es doch nicht so wird und ich vorallem wegen der Schule komplett versagen werde. War auch übrigens fast 4 Jahre lang in Therapie und seit paar Wochen bin ich es auch wieder aber da hab ich eh nur jeden Monat eine Sitzung und muss irgendwelche Zettel ausfüllen.. Was soll ich machen? Mein Kopf ist ab und zu auch so spontan sodass mir alles egal ist und ich mir einfach denke dass ich vor ein Auto rennen kann oder ne Überdosis an Medikamenten schlucken kann (hab ich mal mit 13 gemacht) oder sonst was und einfach so sterben kann.. Mein Leben ist zwar mies und oft wünsche ich mir den Tod aber ich hab trotzdem Angst dass ich mir was antun werde

hey, ich habe zur Zeit unfassbare Panik Attacken. Ich schildere einmal das Erlebnis, dass ich gestern hatte:

Ich hatte ungefähr um 18 Uhr Durchfall, danach fing es sofort an.
übelkeit, Panik, Angstgedanken, Zittern. Es war wirklich unglaublich, sowas hatte ich noch nie.

Als ich dann bis um 22:30 Uhr gekämpft habe und zwischen durch sogar immer unter eine eiskalte Dusche gesprungen bin, weil ich dachte der Schock beruhigt meine Panik und mein Nervensystem, habe ich dann Vomex A genommen 30 Minuten später auch Lorazepam 1mg. Das war mein erstes Mal, dass ich diese beiden Präparate eingenommen habe. Hatte die Dinger immer nur dabei, um zu wissen, dass ich etwas im Notfall habe. Es hat mir Wirklich gut geholfen und nach ca 1 Stunde war ich extrem entspannt. Die Übelkeit war zwar immernoch da und Durchfall hatte ich auch nochmal. Aber wenigstens konnte ich einschlafen um 3 Uhr. Das war definitiv eines der krassesten Erlebnisse, die ich je hatte. Ich hab mich in dieser Zeit der Panik nirgends wohlgefühlt, alles erschien mir grau und ich wollte dieses Gefühl nicht mehr ertragen. Jetzt ist der nächste Tag und ich habe mir ein Haferbrei mit klein geschnittenen geschälten Äpfeln gemacht und dazu einen fencheltee. Hat jemand Tipps gegen genau solche Situationen, oder Erfahrungen?
Ich war schon in 6 Therapien, in einer Klinik und habe es mit antidepressiva und Concerta versucht. Ich habe keine Ahnung, was ich noch machen soll.
befinde mich sogar aktuell in Behandlung bei meinem Psychiater.
Bin euch für jede Antwort dankbar 🙏

Achso und ein wichtiges Detail wäre vielleicht noch, dass ich eine unglaubliche emetophobie habe und in den Panik Attacken hab ich immer das Gefühl ich muss erbrechen. Und dann hab ich noch mehr Angst und noch mehr Panik, keine Ahnung was ich dagegen machen soll. Es ist ein Teufelskreis.

Mein Hund raubt mir gerade irgendwie die Nerven.

ich liebe ihn zwar über alles und würde nie darüber nachdenken ihn abzugeben!!!

Aber wenn ich nach einem stressigen Tag, Nachhause komme und die Hundehaare mich in jeder Ecke in der Wohnung begrüßen, das ohrenbetäubende Gekleffe anfängt und er dann 10 mal an mir hochspringt -obwohl ich so oft AUS gesagt habe... Ich finde keine Ruhe, ich liebe ja seine Anhänglichkeit ..Aber ich möchte mal ein Moment für mich allein haben .Ich muss ständig hinter ihm aufräumen und ihn maximal auslasten- mit Spielchen, Bällchen und langen Spaziergängen, bis er mal etwas ruhig ist.

In manchen Momenten ist es mir zu viel. Kennt ihr das vielleicht? Ich würde nicht sagen ich bin überfordert -aber ich bin überreizt.

Ich fühle mich eigent immer kraftlos, öfters auch innerlich leer und verspüre auch keinen wirklichen Hunger mehr. Ich verspüre wieder mehr den Drang dazu mich zu verl€tzen (bin seit 2 Wochen clean).

Ich bin fast durchgängig müde und mir fällt es echt schwer aus dem Bett zukommen. Außerdem Dusche ich häufiger auch ca. 1 Woche nicht und alles fühlt sich schwer an.

Gleichzeitig bin ich auch manchmal sehr energiegeladen und kann gar nicht mehr genug von Bewegung bekommen. Im nächsten Moment, bin ich aber plötzlich wieder matt und konnte die ganze Zeit schlafen, was mir dann meistens auch nicht gelingt.

Ich verspüre auch oft ohne, dass ich etwas großes gemacht habe, Stress und fangen an zu weinen oder schlafe.

Kennt vllt jmd diese Situationen oder weiß was es bedeuten könnte?

Hey, ich hatte gestern Mathe Prüfung. Ich war so gut vorbereitet, ich hatte die Meisten Formeln im Kopf, die nötigen. Ich habe alle Zusatzaufgaben am Tag vorher nochmal gemacht und wiederholt. Der größte Teil war richtig.

Dann saß ich gestern in der Prüfung und ich wusste keine Formel mehr, ich wusste nicht mehr wie der Aufbau der Aufgaben wäre. Ich hatte einen vollkommenen Blackout. Ich hatte wenig Zeit zum schreiben, was die Situation nicht besser machte. Ich brauche noch 4/12 Punkte. Ich habe jetzt Angst, da ich nur 12 von 24 Punkte geschrieben habe, dass es nicht ausreicht um das Fach zu bestehen. Ich wollte mal fragen, ob ihr schonmal in einer solchen Situation wart, und die Prüfung schlecht ausgegangen ist? Habt ihr dann etwas unternommen? Gespräch mit Lehrer,...? Ich fände es schade, das Fach nicht zu bestehen nur aufgrund des Blackouts...

Danke im Vorraus

LG

Also mir geht’s mental und psychisch einfach komplett scheiße. Ich Sitz hier wie so n Opfer. Was soll ich tun? Hätte vorhin auch schon fast geweint will hier aber nicht.

also meine Schwester hat ihren Arbeitslaptop im Bahn liegen lassen und Fundbüro hat sich nicht gemeldet, sie ruft morgen früh da an ? Was soll sie nun machen ? Sie macht sich große Sorgen, weil es ja ein Arbeitslaptop ist . Denkt ihr sie wird gekündigt?

Folgende Situation: Ich muss mit ein paar anderen Leuten eine Aktivität für einen Austausch organisieren. Ich versuche selbstverständlich diese Aktivität gut zu planen so dass die anderen dann auch hoffentlich Spaß daran haben. Das Ding ist aber, dass ich bisher eigentlich alles alleine organisiert und überlegt habe, da wir diese Aufgabe schon seit Wochen haben.

Die Personen mit denen ich das plane, wissen eigentlich auch, dass es mir psychisch nicht so gut geht und ich deswegen eigentlich auch extrem wenig mentale Kapazität sowie Selbstvertrauen habe. Da sich mein Team irgendwie nicht kümmert die Aktivität fertig zu planen, versuche ich die ganze Zeit, obwohl es mir damit nicht so gut geht, die Planung voranzutreiben.

Ich werde ständig, wenn ich etwas vorschlage oder nachfrage, absichtlich auf gelesen gelassen und die anderen geben sich überhaupt keine Mühe, wollen dann aber irgendwie sich auch einbringen, behindern dann aber die Planung...

Ich weiß nicht ob ich ausgenutzt werde, aber irgendwie fühlt es sich so an. Noch dazu halte ich es psychisch nicht wirklich aus, die ganze Zeit ignoriert zu werden.

Entschuldigung

Wäre super wenn jeder antworten würde danke :)