Selbstmord – die besten Beiträge

Mir kommen immer so meine Fehler von vir vielen Jahren in den Sinn und ich hasse mich dafür, wieso ich es damals nicht anders gemacht habe!

Hi,

Ich hab da ein Ehm. Minimales (?) Problem.

Eine ausm Stall, ich und eine Freundin nennen sie meine Ersatzmutter, hat meine Narben entdeckt. Und auch meine frische SV Wunden.

Ich will da raus. Ich kämpfe seit 5 Monaten nur noch darum. Meine Noten sind absolut beschissen weil ich meine komplette Kraft da rein stecke. Ich sehe auch ein dass ich das alleine nicht hinbekomme.

Ich hab es jetzt ein Monat nicht mehr gemacht. Aber seit es wieder mit meinem Glück bergab geht geht's damit auch wieder bergab (genau wie mit gesunden Schlafgewohnheiten xD).

Ich will mit ihr drüber reden. Ich weiß das sie mir hilft aber nicht zu jemandem rennt und dem das weitererzählt. Sie weiß das man selber den Arsch zum Therapeuten schwingen muss und jemanden dazu zu zwingen nix bringt.

Sie weiß auch von so gut wie allen Traumas meinerseits (auch wenn ich erst 14 bin, ein paar zu viele haben sich schon angesammelt xD).

Aber irgendwas stoppt mich trotzdem mit ihr zu reden. Wenn wir schreiben, kein Problem, ich kann gut drüber schreiben. Aber wenn sie dann vor mir steht? Keine Chance.

Ich will es ja. Ich will mir helfen lassen. Aber ich kann's einfach irgendwie nicht.

Sie zwingt mich zu NIX. Aber ist theoretisch immer für mich da.

Zwei fragen haben sich da schon länger angehäuft. 1. Woran kann's liegen, dass ich bei der GLEICHEN Person alles über WhatsApp schreiben kann aber dann plötzlich im real Life meinen Mund nicht auf bekomme (eigentlich hab ich eine ziemlich große Klappe) und 2. Wie kann ich meine große Klappe darauf ausweiten?

Ich weiß, es hört sich komisch an. Aber nach monatelangem Kampf mit mir selber weiß ich nicht mehr weiter.

Kurzum meine Stadt wird immer beschissener:

• Das Essen ist vergammelt oder überteuert oder sogar beides
• Man wird ständig nur von irgendwelchen Fremden angelabert oder die mucken auf meistens Jugendliche
• Dauernd fahren überall Krankenwagen und Polizeiautos herum
• Ansonsten keine Ahnung verliere ich einfach den Spaß daran in einem Ort zu leben wo jeder Laden einfach dicht macht
• Es wäre schön irgendwo zu wohnen wo das Essen nicht ganz so überteuert ist
• Krankenhäuser und Ärzte in der Nähe sind
• vielleicht ein Garten vor dem Haus ist oder eine grüne Wiese
• Und es wirklich und tatsächlich ruhig ist und nicht alles mit Stress Streit und Hass verbunden ist

Hey

Frage steht schon oben. Mich interessiert es nur ich hab es natürlich nicht vor!

Wie steht ihr zu den Thema?

Ich will mich nicht mehr alleine fühlen, aber selbst meine Freundin die ich gebeten habe mit mir mal zu reden also sich Zeit zu nehmen hat es vergessen. Ich fühle mich so alleine gelassen. Als wäre ich allen egal. Aber ich will keine schlechte Freundin sein, oder tochte und so viele Treffen absagen, aber mir hört auch keiner irgendwie zu. Was soll ich nur machen?

Therapie ist auch noch nicht so wirklich hilfreich

Ich bin bipolar, anorektisch, hab eine PTBS und wohl auch eine borderlinestörung.

Jedes Mal wenn ich von Treffen mit Freunden und Familie nach Hause komme fühle mich leer und ausgelaugt. Ich hab dann den Impuls eine Überdosis von irgendeinem Medikamenten zu nehmen oder viel Alkohol zu trinken. Ich bin völlig fertig nach diesen Treffen. Ich weiß nicht ob ich in die Klinik gehen soll (ich war schon oft dort, die kennen mich gut und die Klinik ist auch in der Nähe) Ich weiß nicht was los ist, weil oft fühle ich mich auch sehr einsam wenn ich allein in meiner Wohnung bin. Was meint ihr?

Ich bin vor etwas über 2 Jahren das erste mal in eine KJP (Kinder und Jugend Psychiatrie) in der Akut Station gekommen (das erste mal war ich dort etwas über einen Monat stationär mit Beschluss) und bin dann immer mal wieder dort phasenweise aufgenommen worden, bis ich dann im Oktober 2024 dort auf die Tagesklinik gekommen bin.

Aus der TK wurde ich dieses Jahr im Januar entlassen, allerdings meinten meine Eltern jetzt wieder das sie es für richtig halten mich noch einmal in die KJP (dieses mal allerdings die offene, aber trotzdem stationär) zu stecken, allerdings habe ich absolut keine Lust darauf mehr und merke einfach das es mir so nichts bringt. Ich will es absolut nicht und habe Angst davor. Ich halte es auch nicht für nötig

Ich weiß aber auch nicht wie ich meine Eltern davon abhalten kann, da es deswegen in letzter Zeit nur Streit gab

Ich habe schon viele solche Fragen gesehen, aber ich möchte wissen ob es begründet wäre. Falls jemand mit etwas kommt wie, dass ich zum Psychiater gehen soll oder sowas, lass es bitte gleich sein.

Ich bin 14 Jahre alt und hasse mein Leben einfach. Meine Eltern streiten sich andauernd bis zu dem Punkt, dass es besser wäre dass sie getrennt sind. Zudem habe ich drei Geschwister die sich oft auch nicht vertragen und meine Eltern den letzten Nerv rauben. Ich bin genau in der Mitte (die jüngeren beiden sind Zwillinge) und werde als "Die die es sowieso immer alleine schafft" abgestempelt obwohl ich auch manchmal gerne Hilfe hätte. Ich verletzte mich seit ich ungefähr zehn bin. Damals habe ich mir die Wimpern ausgerissen (was ich immer noch manchmal mache) aber jetzt ritze ich mich halt am Bein oder steche mir immer mehr Ohrlöcher (weswegen meine Mutter mich immer mehr ignoriert). Ich habe schonmal versucht etwas zu sagen, hat aber nichts gebracht.

In der Schule bin ich nicht besonders gut aber auch nicht besonders schlecht. Von beliebt bin ich weit entfernt weil ich dick bin und hässlich aussehe. Ich versuche meinen Stress und alles irgendwie abzubauen, was aber nur dazu geführt hat das ich v@pe. Ich bleibe meistens bis 1 oder so auf, weil ich nicht schlafen kann.

Und jetzt bin ich am überlegen ob ich mich nicht einfach umbringen soll. Natürlich hab ich schon viel darüber nachgedacht aber will Meinung von anderen Personen, die mich nicht kennen. Also würde ich jetzt gerne wissen; ob es berechtigt wäre mich umzubringen?

Zudem möchte ich erwähnen, dass es immer Menschen gibt, den es schlechter geht. Ich möchte mit diesem Text auch Keinen angreifen oder so.

Hi,

ich hab starke Depressionen zur Zeit. Ich dachte mir es wäre eine gute Idee zum runterkommen einen Monolog zu halten und aufnehmen. Joa eine Stunde hab ich gelabbert.

Jetzt ist das scheiß Problem daran dass mir das sehr tief ging und einiges realisiert hab. Jetzt hab ich voll Angst vor mir selber und würde mich am liebsten auslöschen. Ich zittere voll und hab Herzklopfen. Wie kann ich das vermeiden und runterschrauben. Was kann ich dagegen machen?

Hey ich sag es einfach ganz offen ich habe eh nichts mehr zu verlieren. Meine Mutter ist letzten monat bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Mit meinen 3 geschwistern. Mein Vater war dachdecker, und ist letzte woche vom einem kirchendach gefallen weil die sicherung gerissen ist. Jetzt bin ich bei meiner großen schwester, und ich will nicht mehr weiter leben. Ich kann nicht ohne meinen vater. Was hane ich denn noch. Ich habe nichts mehr

Ich frage mich warum sich alle so sehr an das Leben klammern. Warum sollten wir den Tod fürchten ? Leben wie eigentlich nur, weil wir nicht sterben wollen ? Das Leben besteht nur aus leiden. Natürlich gibt es auch schöne Momente aber wir erschaffen dadurch nur eine Illusion und verschließen unsere Augen vor der Wahrheit! Also warum sollte man leben wollen, ich verstehe das nicht.

Was tun. Ich will am liebsten raus gehen und einfach ausrasten.

Sagen wir mal, du wurdest über Jahre hinweg belogen, allein gelassen worden, misshandelt wurdest im Elternhaus und in der Schule gemobbt wurdest.

Ist es nicht dreist zu verlangen, dass man dankbar sein soll fürs Leben und still sein soll.

Also wie ne Puppe die kaputt gemacht wurde und trotzdem schweigt.

Ich habe es echt nötig herumzuvögeln weiß aber nicht wie ich es am besten anstellen soll.

Mir ist peinlich mit meinen Eltern darüber zu reden, weil bin männlich und 21.

Also ich habe letztens erfahren dass ich ungewollt war. Deswegen hab ich auch möglicherweise nie umarmungen von meinen eltern bekommen, ich kann das alles nicht mehr mein leben ist so scheiße ich wünschte ich könnte mich einfach umbringen.

Wenn man von zuhause abhaut um suizid zu begehen kommt man dann ins (Heim/wohngruppe) (minderjährig)