Selbstmord – die besten Beiträge

Muss man nach einem Selbstmordversuch zwingend in die geschlossene Station oder ist auch offene möglich? Ich hatte vor 2 Wochen einen und hab Angst das meine Eltern mich wenn der nächste nicht klappt einweisen (da sie damit auch mehrfach gedroht haben) Bin 15 btw

https://www.karneval-universe.de/p/pulsadern-massaker-latexwunde.html

Damit meine ich eine Person die sterben will aber nicht durch seine eigene hand

Hallo, ich würde diese Kette auch gerne zum Beispiel in der Schule tragen. Das Problem ist das es ja die Bedeutung hat das man jemanden versprochen hat sich nicht umzubringen. Denkt ihr es wissen viele welche Bedeutung diese Kette hat und könnte ich sie trotzdem in der Schule zum Beispiel tragen ?

Ich bin 18 Jahre alt und gehe auf die FOS.

Letztes Jahr war ich nur zuhause also nicht in der Schule wegen Depressionen, Sozialen Ängsten und Bulimie. Seit 5 Jahren gehe ich zu einer Psychotherapeutin weil es mir immer wieder nicht gut geht. Seit einem Jahr nehme ich antidepressiva aber ich habe sie gerade abgesetzt da ich keine Besserung gespürt habe.

Meine Mutter vermutet auch, dass es unbehandeltes ADHS oder Autismus sein könnte. Das liegt auch in der Familie. Wir stehen auf der Warteliste für eine Testung. Eventuell könnte eine medikamentöse Behandlung hier etwas mehr bringen als die bisherigen Medikamente.

Denn ich hab immer noch so viele extrem schlechte Tage an denen ich am liebsten sterben würde aber nur, wenn mich niemand vermissen würde.

Das geht leider nicht mit meiner Familie. Alle machen sich sorgen und das stresst mich. Natürlich hab ich alle sehr lieb.

Ich fühle mich nur echt leer und verwirrt und Traurig und will allein sein aber fühle mich einsam und sehe keine Zukunft und habe immer Schuldgefühle und ich hasse mich. Ich versuche wirklich was zu ändern. Seit Jahren schon. Ich war auch bei einer Klinik angemeldet letztes Jahr aber bin dann doch nicht hin gegangen weil das mit der FOS geklappt hat und ich muss zur Schule sonst fühle ich mich schlecht.

Ich hab Wutausbrüche manchmal ohne Grund und ich Lache manchmal unkontrolliert (ich weiß wirklich nicht wieso) wenn ich mit meiner Mutter streite und es um mein Wohlbefinden geht.

Ich hasse es so sehr, meiner Mutter sorgen zu bereiten. Ich mache sie dauernd nur traurig und enttäusche sie. Sie behandelt mich auch nicht wie eine erwachsene und schränkt mich ein obwohl ich weiß dass sie mich nur beschützen will. Ich hab schon Freunde die ich sehr mag. Ich hatte noch nie eine Beziehung.
Es fällt mir schwer, mit Freunden in touch zu bleiben.

Ich hab nie Motivation oder Energie. Ich mache kein Sport und das gibt mir auch Schuldgefühle. Ich habe keinen Antrieb und will einfach nur liegen bleiben morgens. Ich bin aber echt gut darin, von außen so auszusehen als ginge es mir super.

Ich genieße auch vieles! Ab manchen Tagen sehe ich die Welt perfekt, alles ist toll und ich hab das Gefühl mein Leben im Griff zu haben. Aber es sind immer diese Extreme bei mir… an anderen Tagen ist dafür alles so unfassbar schlecht und ich sehe keine Zukunft mehr.
Ich hab nur seit Jahren das Gefühl was mich immer begleitet, dass alles keinen Sinn hat. Immer wenn ich denke es wird besser, kommt dieses Gefühl zurück.

Ich hab keine Emotionen so gar nicht im Griff manchmal. Ich Handel extrem Impulsiv, was meine Mutter gar nicht mag. Ich will nie lernen und schiebe alles auf den letzten Tag. Ich habe das Gefühl in meinem Leben renne ich nur allen hinter her.

Und wenn ich Ferien habe kann ich diese null genießen, denn wenn mich Nix ablenkt ist es schlimmer und ich hab noch mehr schlechte Tage. Ich fühle mich so anders als andere. Ich will einfach das mein Kopf mal still ist, ich habe das Gefühl er platzt.

Ich Will nicht dass meine Geschwister oder Freunde etwas davon mitbekommen, unter gar keinen Umständen. Ich kann das wirklich nicht.

Ich habe das Gefühl ich kann keinen Spaß haben und mache mir immer nur etwas vor. Mein Leben ist eine Fassade und ich weiß nicht wer ich bin und was ich will und alles fühlt sich so erdrückend an und alle denken bestimmt ich will nur Aufmerksamkeit.

ich vergleiche mich leider zu oft.

Die Welt ist traurig, ich will mich gar nicht informieren was so passiert weil es mich frustriert. Es gibt Menschen die nicht mal ein Dach über dem Kopf haben, oder etwas zu Essen und hier bin ich- ich habe alles, was sich diese Menschen nur erträumen könnten und dennoch bin ich nicht zufrieden mit meinem Leben. Die Menschen und ihre Entscheidungen regen mich auf. Die Welt ist grausam und es ist nicht so verlockend in ihr zu leben. Das denke ich mir leider und ich weiß nicht was ich mit diesen Gedanken anfangen soll. Bei meiner Therapeutin will ich aufhören ich möchte wechseln oder es mal ohne versuchen. Bei der jetzigen fühle ich mich nicht so wohl.

falls das jemand wirklich durchgelesen hat, danke und gebt mir gerne einen Rat…

LG, Clara

Ich habe Angst, z.b. mir so richtig helfen zu lassen, wie eine Klinik. Eine Psychotherapie bzw meine verschweige ich. Ich habe das Gefühl stigmatisiert zu werden.

Mir geht es nicht gut weit aus schlechter als meine Therapeutin glaubt und sie mache sich jetzt schon Sorgen.

Ich will aber vielleicht doch Lehrerin und doch nicht ärztin werden, aber mit Diagnosen und oder Klinikaufenthalt klappt ne Verbeamtung doch eigentlich eh nicht

Wie sind eure Erfahrungen?

Wie ist euer Umfeld mit den Erkrankungen umgegangen?

Was habt ihr für Einschränkungen durch die Diagnosen bekommen?

Hallo zusammen,

hat jemand von euch Erfahrungen mit die Kjp von der LMU oder auch der Heckscher Klinik in München,es geht vorallem um die Behandlung von Bpd und Depressionen.

Weiß jemand zufällig wie es mit den Wartezeiten zur Zeit aussieht?

Von 1 bis 10

Ich bin einfach so dauerhaft negativ, pessimistisch, depressiv eingestellt und verhindere damit mein Glück und Erfolg im Leben...

Angenommen man möchte nicht mehr Leben. Ist sagen wir mal sogar noch Jung. 20-40 Years Old. Man hat keinen Lebenswillen mehr. Man möchte aber auch keinen Suizid begehen.

Könnte man Körper und Kopf in Einklang kriegen ( Lebenswillen verloren) und einfach friedlich einschlafen dass das Herz aufhören tut zu schlagen?

Ist das Psychologisch möglich?

Nein mir geht's gut. Frage einfach nur.

Meine stimmen sagen mir ich soll sterben und sie machen sich ein Plan wie sie das machen können. 

Es wird immer und immer wiederholt...

Was mach ich dagegen?

Hallo,

Ich habe eine Frage nämlich gibt es ein nicht verschreibungspflichtiges Medikament gegen Depressionen? Und gibt es welche die ähnlich wirken könnten?

Also zuhause hätte ich sehr starke Schmerzmittel aber wich weiß nicht ob das was bringt. Alergie Tabletten auch aber das bringt wahrscheinlich nichts.

und bevor jemand etwas sag wie geh zum artzt nein das mache ich nicht weil dann muss ich’s meinen Eltern sagen usw und das mach ich nicht egal was ihr hier sagt.

vielen dank trotzdem in voraus

Hallo ihr lieben ich finde aus moralischen Gründen, dass jeder sein Leben beenden auch wenn es nur psychische Leidensdruck ist ich finde es nicht richtig, dass der Staat Suizid verbietet wie steht ihr dazu?

Mein Psychiater ist gottseidank ein Halbgott und er verschreibt mir jeden erdenklichen Scheiß in der Hoffnung, dass es mir hilft.

So habe ich locker schon 25 Medikamente ausprobiert.

Nur leider sind diese Medikamente alle keine Wundermittel nach meiner Erfahrung.

Ich könnte jetzt Bupropion nehmen in der Hoffnung, dass es mir mehr Antrieb gibt. Aber es könnte das Gegenteil bewirken: Unruhe und noch mehr Paranoia und Misstrauen = Instabilität der Psyche.

Ich bin langsam am verzweifeln, ich weiß nicht was ich noch machen soll. Sogar mein Psychiater weiß es nicht.

Dass wird jetzt wahrscheinlich ziemlich deep und es tut mir auch leid wenn dass jetzt irgendwie krank klingt aber letztendlich bin ich auch einfach krank. Ich stehe seit langem wieder so kurz vorm Selbstmord wie lange Nichtmer. Ich habe allgemein schon einige Jahre Depressionen und letztes Jahr nach meiner bestandenen Gesellenprüfung hatte ich aufeinmal so nen krassen Burnout dass ich erstmal knapp 4 Monate in Eimer Stationären Klinik war. Nach der ging es mir auch ziemlich gut. Ich hatte keinen skebst Hass mehr ich habe den Beruf gewechselt und meinen Traum Job gehabt mit meiner Freundin war alles Super... Jetzt ist leider garnichts mehr gut. Meine Oma ist letztes Jahr gestorben sie war einer der wichtigsten Personen in meinem Leben...Ende Januar würde mein Vertrag nicht verlängert wodurch ich meinen Traumjob verloren habe. Und meine Freundin mit der ich zweianhalb Jahre zusammen bin hat mich im vergangenen Jahr mehrfach betrogen. Nach allem was sie sagt und was ich rausfinden konnte war es mit umdie 10 Typen per Text Chat und mit einem hat sie sich tatsächlich in nem Park getroffen und hat dem Bastard einem geblasen...und hat jetzt vor circa 4 Wochen wieder mit dem geschrieben. Keine Ahnung was die noch alles gemacht hat ich kann ihr logischer Weise nichtsmer glauben. Aber ich liebe sie umfassbarr sehr ich könnte ihr versuchen alles zu verzeihen. Ich weiß ich war auch nicht immer der beste zu ihr wegen meinen Depressionen aber ich habe stetig versucht mich zu besseren und von ihr kommt nie was. Trotzdem liebe ich sie und ich weiß alles werden sagen dass ich mich trennen soll und ja wahrscheinlich wâre dass auch am smartesten aber ich liebe diesen Menschen einfach ich würde immer und immer immer immer weitere um sie kämpfen ich liebe si einfach ich will sie nicht im Stich lassen sie bedeutet mir zuviel. Und deswegen kann ich Nichtmer sie bedeutet mir zuviel um mich von ihr zu trennen. Deswegen denke ich jetzt gerade seit 2 Stunden darüber nach einfach einmal nochmal eine Zigarette zu rauchen mich ins Auto zu setzen und meine Lieblings Lied auf volle Lautstärke zu ballern mein Auto bis in den Begrenzer treten und in den nächsten Baum rein. Ich kann dass alles einfach Nichtmer kann mich irgendjemand verstehen? Ich bin in meiner Beziehung unglücklich ich bin in meinem Job unglücklich und meine Freunde sind alles die letzten Schlangen die einem bei jeder Gelegenheit in den Rücken fallen manchmal wünschte ich mir ich hätte keine Angst vorm tot dann hätte ich alles schon hinter mir.

Also rechtlich und philosophisch gesehen