Selbstmord – die besten Beiträge

12 eingestellte Strafverfahren und mit 24 psychiatrie gelandet mit paranoide schizophrenie diagnostiziert

Bin ich nicht mehr zu retten?

Seit einiger Zeit schleichen sie mich immer mehr Suizidgedanken in meinen Gedanken...

Ich weiß die Ursache nicht ...vllt Unzufriedenheit Angst ... Wenn ich es nach aussen anspreche werde ich nicht ernst genommen..nach dem Motto Du machst doch nix ..oder du hast doch nix

Wieso ist es so gefürchtet? Es bedeutet loslassen. Das Leiden zu verlassen.

Vielleicht geht's auch um Bedürfnisse & Ambitionen des eigenen strebens. Der Sinn des Lebens. Wieso verlassen wirs nicht?

Ich habe eine mittelgradige Depression. Und bin jetzt auch bald auch in therapie und werde medikamentös behandelt körperlich bin ich Gott sei Dank und Bluttechnisch und alles um und dran in Ordnung? Wie nennt man es bei einer Depression? Hab guten Laune und auf einmal. Fühle ich mich so benebelt vlt versteht einer was ich meine auch wenn ich etwas viel tue als mein antrieb es erwünscht mein atrieb ist seid meiner depression eh am arsch. Wie nennt man sowas was ich tag täglich durchmache? Vlt kennt es ja einer von euch

In einer Onlineberatung vor 1 Woche ging es darum einen Platz für mich (W, 15) bei einer Psychotherapie zu bekommen. Ich habe dort mich auf eine Warteliste tragen lassen, die derzeit 3 bis 4 Monate beträgt, aber ich hab das Gefühl, dass es wieder schlimmer wird, vorallem, da der Zustand zuhause wieder schlimmer wird und mich das total triggert und an die schlimmen Erlebnisse von vor paar Monaten erinnert.

Ich kann einfach nicht mehr. Mein einziger Ausweg war immer die Schule und meine Lehrerin. Später waren es dann auch ein paar Freunde, aber gestern hat sich heraus gestellt, dass eine von denen, die meine beste Freunde bis vor 3 Wochen war, anscheinend rum erzählt haben muss, dass ich Probleme zuhause habe. Ich kann das alles nicht mehr es wird mir alles zu viel, ich und mein Kopf werden mir zu viel und der Drang nach SV auch, obwohl ich es gar nicht mehr will. Aber das mit der Therapie ist noch so lang hin und ich hab noch 3 Wochen Ferien, das heißt der Kontakt zu meiner Lehrerin besteht nicht, und selbst wenn ich Schule wieder habe wird es komplett anders sein, da ich meine beste Freundin nicht mehr habe und das Gerede groß sein wird nicht nur wegen ihr, sondern auch weil ich vor den Ferien zusammengebrochen bin und keiner wusste warum, aber jetzt wissen es wahrscheinlich alle, dass ich unter einer Essstörung leide/gelitten habe (Ich weiß gerade selber nicht wirklich ob es noch akut ist), einmal allen der Verband an meinem Arm aufgefallen ist (und da die ersten schon stutzig wurden) und die unzähligen Gespräche mit meiner Lehrerin. Ich denke jeder wird jetzt zusammen zählen können.

Aber zuhause bleiben ist auch keine Option. Das einzige was ich merke ist, dass dieses ganze durcheinander wieder sich auf meine Migräne, meine Energie, meine Gedanken, meine Gefühle und mein Essverhalten auswirken. Und es ist so verdammt scheiße weil alles wieder besser war nach diesem ganzem Drama zuhause mit der Polizei, dem Jugendamt und sonst was. Ich kann und will einfach nicht mehr, aber ich kann irgendwie nichts verändern außer mal wieder zu leiden.

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich wirklich das Problem bin und diesen ganzen Mist verdiene und Leiden muss. Ich versuche alles mögliche, schreibe meine Gedanken auf, schreibe Gedichte, mache kreative Sachen, geh raus, gehe zu meinem Pony, mache Sport, aber seitdem meine Mutter seit so ca 1,5 Wochen wieder viel "trinkt" geht es mir wieder schlecht und alles kommt wieder hoch, egal was ich mache oder wie ich mich ablenken. Es hilft einfach nichts außer das kurze Gefühl von Schmerz beim SV, aber die Reue danach macht es wieder schlimmer, weil dann an das Gespräch mit meiner Lehrerin denke, wo ich von dem SV erzählt habe und ihr versprochen habe es nicht mehr zu tun, aber ich kann verdammt nochmal nicht mehr und will nicht mehr.

Das einzige was mich noch hier auf dieser verdammten Erde hält sind meine 2 Schwestern, meine Lehrerin und meine 3 Freundinnen. Und obwohl ich die 3 total in mein Herz geschlossen habe und ich es mir kaum vorstellen könnte, sagt mir mein Verstand, dass ich aufpassen muss und nicht wieder zu nahe komm darf, nicht zu viel preis geben kann, da ich bei meiner anderen ehemaligen besten Freundin ihr auch mein Leben anvertraut habe, genauso wie den anderen 3 besten Freundinnen davor...

Ich brauche Hilfe. Die Flashbacks kommen zurück und irgendwie so intensiv wie noch nie. Es keine einfachen Erinnerungen und ich bin total überfordert damit. So sehr, dass ich Panikattacken bekomme.

Danke an alle, die sich das hier durchgelesen haben. Bei Rückfragen könnt ihr euch gerne melden. Danke :)

Ich hasse mein leben ich will sterben

Wer gemein zu mir ist dem soll was schlechtes passieren

Hey,

ich habe Probleme mit Sv und smg und ähnlichem. Mir ging es heute morgen als ich aufgestanden bin schon ent gut, was ich daran gemerkt habe das ich mich wieder fast übergeben habe und Bauch weh etc hatte.

Nun sitzen wir seit ca 6 Stunden im Auto, wir sind im Urlaub. Ich habe Mittlerweile nenn echtes tief. Meine Eltern dürfen aber unter keinen Umständen etwas mitbekommen. Das Hörbuch was hören geht mir gehörig auf den Geist ums Bett zu sagen und ich habe einfach nur noch Wut und den Drang mir weh zu tun ich kann aber nicht, halte das aber auch kaum mehr aus.

Zum Reden habe ich auch keinen. Hatte vor kurzem noch zusätzlich ne smtrennung etc. Mit dem mit dem ich sonst noch reden würde, der hat jetzt Ausbildung angefangen und gerade erst Schluss haben, außerdem will ich nicht das er sich noch mehr um mich kümmern muss und ich ihm noch mehr Sorgen und Umstände bereite.

Was tue ich jetzt? Kann mir irgendwer helfen? Ich kann das nicht mehr

Vg

wenn die ihn ablehnen ... was dann ??

Heyyy,

ich wurde vor kurzem mit schweren Depressionen diagnostiziert aber merke, dass niemand das so richtig ernst nimmt. Viele sagen „Ja Depressionen das geht wieder weg” oder „andere haben es schlimmer als du”. Ich merke aber wie sehr es mich belastet und wie schwer bestimmte Dinge mir fallen. Durch solche Aussagen denke ich aber auch mir muss es schlechter gehen damit ich endlich wahr genommen werden. Kann mir da vielleicht jemand weiterhelfen??

Depresson und Angst schwarze Gedanken alles grau was tun Angst vor jedem neuen Tag was geht da nohc= danke

Hallo, mir fällt es sehr schwer, das hier zu schreiben, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe, dass mir vielleicht jemand helfen kann oder einen guten Rat hat. Ich kämpfe schon länger mit mehreren Problemen, die immer schlimmer werden:

1. Essstörung – Ich esse oft sehr wenig eher garnicht, und ich fühle mich fast immer schlecht deswegen.

2. Suizidgedanken – Ich habe immer wieder sehr dunkle Gedanken und frage mich manchmal, ob es überhaupt Sinn macht, weiterzumachen. Ich will eigentlich nicht mehr leben, und die Gedanken hören nicht auf.

3. Selbstverletzung – Ich ritze mich fast täglich, weil ich das Gefühl habe, den inneren Druck sonst nicht auszuhalten. Ich schäme mich dafür, aber ich schaffe es nicht, alleine aufzuhören.

4. Schlafstörungen – Ich kann oft nicht einschlafen, liege stundenlang wach oder wache immer wieder mitten in der Nacht auf. Ich bin ständig müde und habe keine Energie mehr.

Kann mir jemand helfen? 🥀💔😥

Matze

ist es normal das man sich über geben muss wenn man gerade einen wichtigen Freund verloren hat? Mir ist die ganze Zeit schlecht und ich hab heute kaum was gegessen und wenn ich was esse muss ich mich übergeben hat es was mit dem Vorfall zu tun das ein wichtiger Freund verstorben ist?

Danke im voraus

⚠️TW: svv und smg

Hi,

ich bin 15 Jahre alt (w) und wollte etwas loswerden.

In den letzten Wochen und Monaten ging es mir nicht besonders gut. Ich hatte kaum Kraft oder Motivation, habe wenig gegessen, viel geschlafen und war oft total launisch – innerlich einfach leer und überfordert.

Ich verletze mich selbst seit 2023. 2024 hatte ich es eigentlich geschafft, aufzuhören, was ich als Fortschritt gesehen habe. Aber seit diesem Jahr ist es wieder schlimmer geworden. Ich halte es manchmal keine drei Tage durch, ohne diesen Drang zu spüren. Es ist oft der erste Gedanke, wenn etwas schief läuft. Ich will eigentlich aufhören – wirklich –, aber manchmal fühlt es sich an, als wäre ich „nicht krank genug“, um mir Hilfe zu holen. Und genau das bringt mich durcheinander.

Was ich auch sagen will: Ich hatte in letzter Zeit manchmal Gedanken wie „Was wäre, wenn ich einfach nicht mehr da wäre?“ oder „Vielleicht wäre es leichter, wenn alles vorbei wäre.“ Aber das sind keine dauerhaften Gedanken, und ich hatte auch nie einen festen Plan. Es waren eher Vorstellungen, die mich überfallen haben, wenn es mir besonders schlecht ging – und sie machen mir selbst Angst.

Meine Familie weiß nichts Genaues, aber sie merken, dass es mir in letzter Zeit nicht gut geht. Ich hab einfach Angst, ihnen alles zu sagen oder nicht ernst genommen zu werden.

Deswegen meine Frage: Wann ist es Zeit, sich professionelle Hilfe zu holen?

Liebe Grüße

Lilly