Mentale Gesundheit – die besten Beiträge

Ich will eigentlich voll der liebe Mensch sein der ich bin, aber im öffentlichen bzw. Arbeit und so, lächle und rede ich kaum.

Ich habe unbewusst und auch bewusst so eine Mauer, die anderen gar nicht erlaubt mich einschätzen zu können. In so einem Fall riskieren sie gar nicht zu testen.

Weil die meisten Menschen primitiv agieren. Sie reden davon wie selten Gute und authentische Menschen zu treffen sind, und wie schön es wäre.

Aber treffen sie einen, dann schätzen sie ihn nicht. Sie sehen als schwäche, und zögern nicht zu lästern, auszunutzen und zu schaden.

Paradoxerweise schleimen sie sich an jene, die ihnen gegenüber herablassend sind mit unterwürfiger Schmeichelei. Aus Angst von ihnen vielleicht ausgegrenzt zu werden. Also sind sie lieber Mitläufer.

Wenn ich halb Grieche bin aber nicht so gut sprechen und reden kann.

und anfange jeden Tag für 4-5 Monate für 2-3h zu lernen durch sprach Lehrer, durch selbst lernen

kann man dann viel schaffen in der Zeit

Hey zusammen,

ich bin in der Ausbildung im sozialen Bereich und arbeite nebenbei ehrenamtlich im Jugendzentrum. Ein Kollege, der während seiner Zeit als BFDler im Jugendzentrum war, wird am 5.9. verabschiedet. Diese Verabschiedung ist mir extrem wichtig, weil er mit seiner Art und seiner Präsenz im Jugendzentrum einfach meinen Tag besser gemacht hat (habe psychische Probleme). Es wäre die letzte Chance, ihn noch einmal zu sehen, aber wenn ich nicht 90 Minuten früher aus der Schule gehe, ist die Verabschiedung vorbei.

Ich wollte mich für diese 90 Minuten beurlauben lassen, da wir an dem Tag bis 17 Uhr Schule haben. Meine Lehrerin meinte aber, das sei nicht wichtig genug und ich sollte zur Schule gehen. Jetzt überlege ich, ob ich mich an dem Tag krankschreiben lassen soll, weil mir die Verabschiedung wirklich am Herzen liegt.

Was denkt ihr, was soll ich tun?

Ich bin der Marcel und bin fast 30 Jahre alt.

Ich hatte noch nie eine Beziehung und bin eine sogar unberührte Jungfrau.

Frauen weisen mich immer ab und meinen es läge an meinem Aussehen.

Dass ich auf die Richtige warten soll hat bei mir auch nicht viel geholfen. Ich habe mir schon ein Leben aufgebaut, mich lange Zeit nur auf meine Ziele fokussiert, gehe arbeiten, verdiene besser als die meisten. An meiner Erfolgslosigkeit kann es also nicht liegen.

Vom Charakter bin ich sehr nett und nicht mehr so zurückhaltend wie ich es einst war. Ein Macho bin ich nicht und das will ich auch nicht sein. Ich habe mich allgemein in meinen 20ern verbessert und habe versucht was das Charakterliche angeht einiges aufzuarbeiten was ich in meinen Teenagerjahren versäumt habe. Ich mache auch ab und zu Sport.

Trotzdem hat es mit den Frauen nie geklappt, da ich "hässlich" sei. Das habe ich auch schon von Frauen gehört bekommen die meiner persönlichen Meinung nach unterdurschnittlich aussehen.

Geht das wirklich, dass man so hässlich ist, dass keiner mit dir Sex möchte?

Selbst Leute die ich kenne und mit denen ich schreibe meinen, ich soll es einfach sein lassen und dass nicht jeder für Sex oder Frauen bestimmt sei.

Dass ich unbedingt Sex will merkt man nicht von mir, also das kann schonmal die Frauen nicht abschrecken.

Manche meinen Sex sei auch nicht alles im Leben und man kann auch gut ohne Sex klarkommen, das höre ich allerdings immer nur von denen die es schon oft genug hatten und es nicht mehr interessant finden. Wär man in meinem Alter immer noch JF dann würde man mich verstehen.

Eine Prostituierte kommt für mich nicht infrage, da ich beim Sex geliebt werden möchte.

Ich weiß auch nicht mit wem ich noch darüber sprechen soll, denn dann werde ich wieder dessen beschuldigt in Selbstmitleid auszubrechen. Ich finde Selbstmitleid in meiner Situation völlig normal. Es fühlt sich einfach scheiße an in 30 Jahren nie geliebt worden zu sein. Nicht mal ein Funken Interesse!

Selbst meine Eltern haben sich schon von mir distanziert, da sie mich "unnormal" finden und die Tatsache dass ich in meinem Alter noch nie etwas mir Frauen hatte abschreckend auf sie wirkt. Um meinen Vater in etwa zu zitieren "Du bist 27 und hast immer noch nichts mit Frauen gehabt. Das ist nicht normal. Das ist krank und du solltest in die Klapse." Meine Mutter meinte ich sei ein Loser und solle mich nicht wundern, dass Frauen von mir nichts wollen, wenn ich "so abgemagert" aussehe.

Freunde habe ich auch nicht richtig. Nur im Internet.

Ich habe meine Kennenlernphase leider verschreckt wegen mein Verhalten was ihn gestresst hat und etwas angst gemacht hat.das war aber nicht mein wirkliches ich und ich würde irgendwann eine chance für ein zweites treffen haben wollen.leider war ich zu der zeit wegen der familie sehr in sorge(privat) was mich nervös unruhig etc machte.Er sagte zwar wir seien zu unterschiedlich etc aber das war ja nicht ich!! Deswegen möchte ich jetzt erstmal bis ein Monat eine Kontaktpause machen

Abi ist stress und viel gelerne und schlimmstenfalls noch eine toyische schule mit blöden leuten.

Ich wollte hier mal fragen was ihr in der stressigen zeit gemacht habt, um euch mental wieder besser zu fühlen oder euch von der schule abzulenken. Was war es wo ihr sagen würdet "wäre das nicht da gewesen in meinem alltag, dann hätte ichs nicht durchgeschafft". Oder wenn ihr meint ne da muss man einfach strikt durch und hart arbeiten, was war dann eure motivation?

Ich (w) habe leider eine komische Anziehungsmuster. Je fieser ein Typ zu mir ist, und je mehr ich Ihm hasse, umso mehr fühle ich mich ihm sexuell hingezogen.

Und je netter, und besser er zu mir ist, und ich Ihn mag bzw. Liebe, umso weniger diese sexuelle Anziehung.

Meine beste Freundin meint, dass es überhaupt nicht normal und gesund ist, und das es von unverarbeiteten Traumas kommt.

Hat sie vielleicht recht, oder kann das einfach eine „Präferenz“ sein.

Genauso gibt es immerhin, Frauen die eher „sadistischer“ drauf sind, und Männer, die wie ich z.b. drauf sind.

Manchmal frage ich mich, wie es wäre, ein Vogel zu sein – frei, mit weit ausgebreiteten Flügeln durch die Lüfte zu gleiten, ungebunden und losgelöst von allem, was mich auf der Erde hält. Ich stelle mir vor, wie ich die Welt von oben betrachte, klein und unbedeutend, während der Wind sanft durch mein Gefieder streicht. Keine Lasten, keine Sorgen, keine Ängste, die mich niederdrücken. Einfach nur fliegen, so weit, wie meine Flügel mich tragen können, weg von all dem, was mich hier unten quält.

Ich träume davon, meine Ängste hinter mir zu lassen, meine Probleme in der Ferne verblassen zu sehen und mich selbst für einen Moment zu vergessen. Wie schön wäre es, der Stille zu lauschen, die Freiheit zu spüren, die nur ein Vogel kennt. Ein Leben ohne die Schwere der Gedanken, ohne die Stürme der Gefühle, die mich jeden Tag aufs Neue überwältigen.

Doch dann spüre ich, wie die Realität mich zurück auf den Boden der Tatsachen holt, und die Sehnsucht nach diesem Frieden wird noch stärker. Jeden Tag fühle ich, wie die Last auf meinen Schultern wächst, wie die Luft zum Atmen dünner wird, und ich in einem Meer von Gefühlen zu ertrinken drohe. Es ist, als ob ich langsam ersticke, gefangen in einer Welt, die mich mit ihren unerbittlichen Erwartungen und meiner eigenen Unsicherheit erdrückt.

Wie sehr wünsche ich mir doch, in einem einzigen Flügelschlag all dem zu entkommen und endlich Frieden zu finden – einen Frieden, der mich nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich frei macht.

Manchmal weiß ich wirklich nicht, wie ich mich fühlen soll. Es gibt Tage, da bin ich so erfüllt von Glück, dass ich das Leben in seiner ganzen Schönheit aufsauge. Diese Momente, in denen ich mich einfach zurücklehne, mein Buch lese, Musik höre und an meinem Lieblingsort sitze – sie sind wie kleine Inseln des Friedens. Ich liebe es, mit Menschen zu sprechen, ihnen zuzuhören, zu helfen. Ich liebe es, neue Erfahrungen zu machen, ganz egal, ob sie positiv oder negativ sind.

Doch dann gibt es diese anderen Momente. Diese dunklen, schmerzhaften Augenblicke, in denen ich mich frage: Warum ich? Warum passiert das alles ausgerechnet mir? Womit habe ich dieses Leid verdient? Was habe ich getan, dass es immer wieder aufs Neue passiert? Ich öffne mein Herz, vertraue mich jemandem an, beginne zu lieben, zu sorgen. Und für eine Weile scheint alles perfekt. Dieser Mensch gibt mir das Gefühl, als wäre ich der glücklichste Mensch auf Erden. Aber dann, ganz plötzlich, verschwindet Er. Einfach so. Er lässt mich allein zurück.

In diesen Momenten fühle ich mich wie ein altes Spielzeug, das kaputt gemacht und achtlos weggelegt wird. Vielleicht wird es irgendwann aus Langeweile wieder herausgekramt, um repariert zu werden – aber nur, wenn es gerade passt. Es ist, als hätte ich keine Gefühle, als wäre ich nur ein Ding, mit dem man spielen kann, wann immer es einem passt. Wie kann es Menschen nur so leichtfallen, so etwas zu tun? Wie kannst du jemanden so in deinem Bann halten, ihn manipulieren, sein Herz in tausend kleine Teile zerbrechen und ihn dann einfach liegen lassen? Es fühlt sich an, als wäre ich ein Teller, der auf den Boden geworfen wird – noch nicht ganz zersplittert, bis du dann absichtlich darauf trittst und ihn endgültig zerstörst.

Wie kann ein Mensch so etwas tun? Wie kann jemand nach all dem, was passiert ist, glücklich weitermachen? Wie kannst du in den Spiegel schauen und mit dir selbst zufrieden sein? Und warum, verdammt nochmal, falle ich immer wieder auf denselben Typ Mensch herein? Warum halte ich so verzweifelt an dem Guten fest und weigere mich, das Schlechte zu sehen? Warum kann ich nicht akzeptieren, dass ich vielleicht niemals wirklich geliebt werde? Es fühlt sich an, als wäre ich dazu bestimmt, nie die Liebe zu erfahren, die ich mir so sehr wünsche. Was habe ich getan, um das zu verdienen?

Es ist, als würde ich innerlich ersticken, schreie lautlos nach Hilfe, doch stehe letztendlich ganz allein da – allein mit meinem Schmerz und meinem zerbrochenen Herzen. Ich möchte mein Herz wieder zusammenflicken, aber wie soll ich das schaffen, wenn es immer wieder brutal zertrampelt wird?

Guten Morgen!

Undzwar bin ich 18 und seit dem 01.08. in der Ausbildung. Zuerst war das ganze noch aushaltbar aber mittlerweile bin ich mehr als nur noch verzweifelt. Ich arbeite von 8-17 Uhr und das belastet mich sowohl körperlich als auch mental, mein Arzt hat mich eine Woche krankgeschrieben aufgrund des psychischen Aspekts und nun gehe ich wieder einfach ganz normal arbeiten. Von mir selbst aus würde ich sagen, dass mir diese eine Woche Pause nicht gereicht hat und ich eigentlich mehr Zeit für mich bräuchte. Es liegt nicht am Arbeiten am sich, es ist eher der Aspekt, dass ich übermüdet nach Hause komme und keine Zeit mehr finde, mich auf meine mentale Gesundheit zu konzentrieren.

Hat jemand eine Idee, wie ich das meinem Arbeitgeber am besten erklären könnte?

Was mich seit einer gefühlten Ewigkeit quält, ist die Art, wie mein kleiner Bruder mit mir umgeht. Ich verstehe einfach nicht, was in ihm vorgeht – liebt er mich oder hasst er mich? Manchmal scheinen wir uns so nah zu sein: Wir lachen, reden, verbringen Zeit miteinander. Doch dann, im nächsten Moment, schleudert er mir die schrecklichsten Worte entgegen – „Stirb endlich“, sagt er, und noch Schlimmeres. Diese Worte treffen mich wie Messerstiche ins Herz, und jedes Mal breche ich zusammen, weil ich nicht begreife, ob er das wirklich ernst meint. Ich fühle mich so hilflos, unfähig, das zu verstehen, was in ihm vorgeht. Ich möchte mit ihm reden, wirklich reden, aber jedes Mal, wenn ich es versuche, explodiert er in einem Wutanfall, schreit mich an und stößt mich weg. Es tut so weh, als würde ich innerlich zerbrechen, als würde die Luft in meinen Lungen verschwinden und ich nie wieder richtig atmen können.

Ich erinnere mich so gut an die Zeit, als er 9 Jahre alt war. Er war so klein, so unschuldig, voller Neugier und Lebensfreude. Jetzt ist er 16, größer als ich. Und von diesem fröhlichen Kind ist kaum noch etwas übrig. Er hat sich in sein Zimmer zurückgezogen, lebt nur noch vor seinem Computer, und es ist, als würde das Leben einfach an ihm vorbeiziehen. Es macht mich unendlich traurig, ihn so zu sehen, als würde er langsam verblassen. Aber jedes Mal, wenn ich versuche, ihn darauf anzusprechen, schlägt er nur noch wütender um sich, und ich fühle, wie eine unsichtbare Mauer zwischen uns immer höher wird, obwohl ich doch nur möchte, dass es ihm besser geht.

Er ist übergewichtig, sein Knie ist kaputt, und es bricht mir das Herz, wenn ich daran denke, dass er manchmal einfach zusammenbricht, weil sein Knie nachgibt. Er hat es mir erzählt – als wäre es nichts, aber für mich ist es alles. Und unsere Mutter? Sie schaut nur zu. Sie bringt ihn nicht zum Arzt, unternimmt nichts, als wäre es ihr egal. Jedes Mal, wenn ich sie darauf anspreche, fährt sie mich an und sagt: „Er will ja nicht, was soll ich machen? Ich kann ihn ja nicht zwingen.“ Doch, das kannst du! Du musst! Er ist dein Sohn, dein Kind, und er leidet. Wie kannst du es zulassen, dass er immer tiefer in dieses Loch fällt? Wie kannst du einfach zusehen, wie er Stück für Stück zerbricht? Es fühlt sich an, als würde mein Herz in tausend Teile zerreißen, und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich will ihm helfen, aber ich stehe ohnmächtig am Rand und kann nichts tun. Es ist, als würde ich ihn verlieren, und der Schmerz ist unerträglich.

Ich verstehe einfach nicht, warum ich ihn nicht loslassen kann. Jeden Tag versuche ich mir einzureden, dass er ein *rschloch ist, dass er mein Herz in Stücke gerissen hat und meine Tränen nicht verdient. Aber trotzdem ist er immer noch da, tief in meinem Kopf verwurzelt. Es ist, als hätte er sich in meine Gedanken eingraviert, und egal, wie sehr ich es versuche, ich kann ihn nicht vertreiben.

Ich lerne andere Männer kennen, doch er schwebt immer wie ein Schatten über mir. Es ist, als würde sein Geist mich verfolgen, und ich kann ihn einfach nicht abschütteln. Es ist so unfair, den anderen gegenüber, die nichts dafür können, dass ich immer noch an ihm hänge. Ich verstehe nicht, warum ich mich nicht befreien kann, warum ich immer noch an dem festhalte, was mich so sehr verletzt hat.

Ich will endlich loslassen, endlich weiterleben können, ohne dass er jede meiner Gedanken und Gefühle beherrscht. Es ist, als würde ich langsam ersticken, als würde der Schmerz mich von innen heraus zerfressen. Es tut so weh, und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalten kann. Ich will frei sein, wieder atmen können, ohne dass sein Bild mir die Luft zum Leben nimmt.

Es gibt so ein Typ, der so tut als wären wir irgendwie in einer Partnerschaft..nur weil ich zu ihm mal nett war (wie man ja zu jedem Menschen ist) hat er sich was darauf eingebildet.

Dann wurde er direkt und ich sagte, dass ich keine Intresse hab. Daraufhin hat er das so persönlich genommen, sodass er echt schlimme Gerüchte verbreitet und mir unverhältnismäßigen Hass entgegenbringt, sodass es schon verwirrend ist.

Als wären wir Partner gewesen ?? 🤣 Er ist mir zu lästig, wie so eine verwirrte Mücke, die nach meiner Aufmerksamkeit bettelt, indem sie mich ununterbrochen sticht, und die unfähig ist zu unterscheiden ob sie mich liebt oder hasst.

Wie mit dem Typen umgehen?

Ich verstehe einfach nicht, warum ich mich immer so unverstanden fühle. Egal, wie oft ich versuche, meine Gefühle und Gedanken zu erklären, ich habe das Gefühl, nie wirklich gehört zu werden. Es ist, als wäre ich nur eine nervige Fliege, die ab und zu vorbeifliegt und dann sofort verscheucht wird. Trotz meiner verzweifelten Bemühungen, Verständnis zu finden und meine Sicht der Dinge zu schildern, wird immer nur meine Fehler aufgezählt und alles andere ignoriert. Warum ist das so? Warum können sie nicht einfach sagen: „Es ist alles gut, wir verstehen dich“? Warum bekomme ich nicht die Aufmerksamkeit, die ich mir so sehnlichst wünsche? Warum muss ich immer Verständnis zeigen, aber bekomme nie die gleiche Rückmeldung? Es schmerzt, immer wieder festzustellen, dass meine Bemühungen vergeblich sind.

Eine Freundin von mir hat mein zweit Handy mal beim Treffen gehabt weil sie keins hat, da sie schon viel Scheiße damit gebaut hat (berechtigt) und hinter meinem Rücken mitgenommen. Als die es mir gezeigt hat, hat sie mich überredet dass sie es wenigstens 1 Woche haben kann, bloß "konnte sie an dem Tag nicht" und darauf war ich im Urlaub. Als sie über meine Akkounts Scheiße gebaut hat, hab ich es der Mutter gesagt damit sie es ihr abnimmt und jetzt hat sie einen Freund über dieses Handy der wohl starke Probleme hat und ohne sie nicht kann. Sie telefonieren ziemlich oft, aber ich hab nie mitbekommen dass er zusammengebrochen ist, mir ist nur aufgefallen, dass er leicht dumm ist. Sie hat mein Handy hinter dem Rücken ihrer Mutter und ich hab der Mutter gesagt, dass ich das Handy wiederbekommen hab, jedoch hat die Mutter sämtliche Akkounts gefunden und sagte ich soll die Freundin aufhören lassen mein Handy zu benutzen. Ich will nicht mit in der Scheiße stecken, aber ich will auch nicht zulassen dass es ihrem Freund schlecht geht. Mein Vorschlag war dass sie ihm ein besseres Handy/Simkarte kauft, da sein Handy immer spinnen würde wenn sie so telefonieren, denn sie kommunizieren über Snap, damit sie über Haustelefon telefonieren können. Ich weiße nicht was ich der Freundin glauben kann.

Hallo und zwar bin ich halb deutsch und halb griechische, ich konnte leider noch nie so gut griechisch weil ich es als kleines Kind nicht beigebracht bekommen habe.

ich lerne seit 1-2 Wochen bereits und ich konnte schon einige Vokabeln und auch Buchstaben aber halt nicht wirklich gut und in der Vergangenheit konnte ich halt nie wirklich so wirklich viel sprechen als ich dort in Griechenland war, und ich bin halt eher der Typ der auch mit anderen Menschen reden will auch mit Familie und so.:

ich hab jetzt beim lernen ziemlich schnell das Alphabet und ausprache gelernt in wenigen Stunden und auch kann ich schon schreiben, bisschen Satz Bau und bisschen Vokabeln auch nebenbei gelernt

nun bis ich nach giechenland fliege hätte ich noch so 20-30h Zeit Satz Bau und Vokabeln zu lernen, was denkt ihr lohnt sich das?

Hallo, bin m/19 und es gibt eine Sache, die wirklich an mir hasse und mir auch negative Gefühle bringt. Und zwar das ist mein Zeitmanagement.

Ich kann das einfach nicht und das bringt mir einfach negative Gefühle und kann kaum meine Hobbys praktizieren, die ich auch wirklich möchte. Ich will einfach mein Leben besser und spaßiger gestalten. Wenn ich kein Zeitmanagement habe, fällt einfach meine Lebensqualität sehr schnell und habe kein Spaß.

Hobbys die ich machen möchte sind zeichnen lernen, programmieren lernen und wahrscheinlich eine Sprache lernen wenn ich mehr Zeit habe.

Und ich muss für meine Sanitäterausbildung lernen für mein 9-monatigen Zivildienst. Es ist überhaupt nicht schwer, aber viel zu merken.

Was kann ich machen, um Zeit für die Hobbys zu haben? Wie geht das?