Folgendes:

Ich hatte vorletztes Jahr einen Burnout nachdem ich ca 8 Monate als Kinderpfleger die Arbeit von 2 Erziehern übernommen hab, bzw ewig niemand neues eingestellt wurde, die Gruppenleitung nurnoch im Büro war und ich die einzige Vollzeitkraft auf der Gruppe war. Das ganze in extremer Unterbezahlung, das nur am Rande..

Ich war dann deswegen in Therapie und hab letztes Jahr ein Jahr Auszeit genommen um wieder klarzukommen.

Jetzt hab ich seit Dezember eine neue Stelle und erst schien alles okay. Das Konzept der KiTa hat mir gefallen, bzw hatte ich schon Erfahrung damit und die Kolleg*innen waren auch nett usw.

Jetzt ist es so dass wir dort auch wieder unterbesetzt sind, und ich merke es massiv. Es gibt Tage an denen ich wieder alleine für 28 Kinder die Gruppe(bzw. den Raum - offenes Konzept) schmeiß und es geht mir massiv an die Nerven. Die restliche Belegschaft hat ganz andere Sorgen, bzw ist es gewohnt über das was geht hinaus zu arbeiten und sich immer mehr BS aufzuhalsen obwohl man schon massive Probleme hat den Tag ohne größere Katastrophen rumzubekommen.

Einzelintegrationskräfte sind mMn auch ein Riesenthema und die betreffenden Kinder fressen extrem viel Zeit aber die Einrichtungsleitung(neu) bekommts nicht hin alles bei Frühförderung etc in die Wege zu leiten damit diese Kinder die Hilfe bekommen die sie benötigen.

Ich hab schon mehrmals angesprochen dass das so nicht geht und wenn nicht bald genug Leute eingestellt werden die ersten Leute kündigen oder nen Burnout bekommen werden.

Der aktuelle Träger(wir haben im September einen Trägerwechsel) will aber auf die letzten Meter keine neuen Leute einstellen.

Jetzt bin ich am überlegen ob ich das noch packe bis September, wenn dann mit dem neuen Träger hoffentlich mehr Leute eingestellt werden oder ob ich mir direkt was neues suche. Ein Kollege hat sich jetzt für zwei Wochen krankgemeldet und ich bin mir ziemlich sicher er nutzt die Zeit für Bewerbungen und Vorstellungsgespräche..

Ich merke definitiv dass es wieder losgeht wie vorletztes Jahr bei meinem Burnout. Ich mache kaum noch was außer arbeiten und schlafen. Ich esse weniger, ich werde öfter krank und bin irgendwie wie auf Autopilot, bin verpeilt, hab wieder Probleme Ordnung zu halten..

Hat vlt jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und mag mir sagen was er in der Situation genacht hat?

Ich weiß halt nicht ob es woanders nicht genauso schlimm ist, hab aber keine Kraft den jetzigen Zustand bis September auszuhalten..

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich stehe vor der Entscheidung, wohin ich als nächstes reisen soll, aber ich fühle mich einfach so leer und niedergeschlagen. Normalerweise würde ich mich auf das Planen einer Reise freuen und davon träumen, neue Orte zu entdecken und Abenteuer zu erleben. Aber im Moment fühle ich mich einfach nicht in der Lage, diese Freude zu empfinden.

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich auf eine Reise zu freuen, überkommt mich eine Welle der Leere und Sinnlosigkeit. Ich frage mich, was der Sinn des Reisens überhaupt ist, wenn ich mich innerlich so elend fühle. Ich habe das Gefühl, dass egal wohin ich gehe, die Dunkelheit und die Traurigkeit mich immer begleiten werden.

Vielleicht liegt es daran, dass ich mich schon seit geraumer Zeit in einem tiefen Loch befinde und einfach nicht weiß, wie ich da wieder rauskommen soll. Ich habe das Gefühl, dass nichts, was ich tue, mich wirklich glücklich machen kann. Selbst die Vorstellung, an einem exotischen Ort zu sein, löst keine Freude mehr in mir aus.

Ich weiß, dass ich irgendwie weitermachen muss, aber ich fühle mich so hilflos und verloren. Vielleicht hoffe ich insgeheim, dass eine Reise mir helfen könnte, diese Leere zu füllen und wieder einen Sinn im Leben zu finden. Aber andererseits frage ich mich, ob ich überhaupt fähig bin, Freude zu empfinden, egal wo ich hingehe.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht? Was habt ihr getan, um aus diesem emotionalen Tief herauszukommen

Meine Familie kann mich nicht besuchen und meine Freunde auch nicht, bzw dürfen auch nicht. Ich darf einmal in der Woche telefonieren und mit ihnen immer schreiben. Aber ich vermisse sie so sehr. Ich habe das gefühl nicht mehr essen zu können und das muss ich um hier raus zu können oder das sie mich besuchen können. Aber es fällt mir viel schwerer, seit ich Heimweh habe. Und meine Therapeutin und ich, wir sind noch nicht so ganz gut und sie meint, dass ich mich abfinden muss. Aber ich habe dadurch nicht weniger Heimweh. Was kann da noch Helfen?

Fotos machen mich traurig, das Kuscheltier hilft auch nicht.

Hallo zusammen,

mir (weiblich und 17) geht es seid knapp zwei Monaten psychisch extrem schlecht. Ich tippe auf Liebeskummer, da ich in einer intensiven Kennenlernphase mit einem Jungen war, wir auch schöne Erinnerungen hatten und er es dann ohne wirklichen Grund beendet hat, da er (laut ihm) nicht der richtige für mich sei. Seid dem haben wir keinen Kontakt mehr und es tut immer weh. Ich bin ständig kurz vorm weinen. Sobald ich alleine bin geht gar nichts mehr. Vor allem wenn ich vorher lange nicht alleine war.
Ich habe jeden Tag das Verlangen ihm zu schreiben und zu fragen wie’s ihm geht. Ein gemeinsamer Freund hat gemeint das bei ihm so langsam die Trauerphase einsetzt, eine Freundin meinte auch sie fährt mit ihm Bus und der schaut immer extrem traurig. Ich weiß, dass es ihm psychisch auch nicht gut geht.

Habt ihr irgendwelche Tipps? Ich kann einfach nicht mehr, ich vermisse ihn viel zu krass.

Ich war vor anderthalb Monaten in einer Klinik weil ich starke Suizidgedanken hatte. Ich war nur 5 Tage dort, weil es echt nicht gut war. Ich wurde von den Mitarbeitern nicht ernst genommen, angeschrien und ausgelacht. Meien Angststörung wurde übrhaupt nicht ernstgenommen. Es war echt schlimm für mich. Es hat alles irgendwie noch schlimmer gemacht. Ich kann jetzt auch echt schlecht schlafen seit ich dort war und bin rückfällig mit SVV geworden und Kämpfe momentan jeden Tag dagegen vorallem abends. Auch die Gedanken werden stärker.

Ich denke halt es wäre vielleicht besser wieder in eine Klinik zu gehen, aber eine andere. Ich hab aber Extreme Angst davor und weiß nicht was ich machen soll

Also warum fühlt es sich so an als würde mir jemand einen Dolch in die brust rammen wenn ich einsam bin

wenn ja, warum?

Kommt bitte nicht mit Therapie usw. Ich hab die Phase schon hinter mir😄

Und überlebt!

Eure Meinung

26 Jahre alt

Keine Familie

Keine Freunde

Körperlich krank

Psychisch krank

Keine Ausbildung

Arbeitslos

Obdachlos

Von außen betrachtet wirke ich absolut nicht so wie oben beschrieben. Mittlerweile habe ich erkannt, dass ich psychisch krank bin und aufgrund dessen mein Leben kaputt gegangen ist. Die ständigen Ängste und Depressionen machen mir das Leben zur Hölle und ich kann mir nicht mehr vorstellen, dass ich wieder gesund werde geschweige denn mein Leben in den Griff bekomme. Dazu muss ich aber sagen, dass ich mir nie wirklich helfen lassen wollte und auch konnte. Lohnt es sich denn überhaupt noch oder habe ich mein Leben für immer zerstört?

Habt ihr auch manchmal so Tage (hab ich extrem selten) wo man sich mies fühlt und ne Umarmung und ein paar liebe Worte brauchen könnte?

Und statt dass man Liebe bekommt, kommt vom Gegenüber Ablehnung und Desinteresse?

Was macht ihr wenn ihr etwas "braucht" und das einfordert: kannst du mich bitte heute etwas aufbauen, ich hatte nen Scheiß Tag? - und dann kommt einfach nur: nö, danach ist mir gerade nicht. Ich verstehe ja, dass andere auch Bedürfnisse haben. Aber was wenn die konträr zu meinen sind? Ich will betüddelt werden und das Gegenüber will einfach seine Ruhe...

Das macht mich grad traurig. Bissl in Arm nehmen und sagen "Alles ist gut" ist doch nicht zu viel verlangt?

Ich wohne zu Zeit bei meiner Oma. Bei mein Eltern gab es ein paar Probleme. Ich war in der kjp. Dort wurde gesagt das meine Eltern auch was ändern müssen. Das wollten die nicht. Ich wurde dann entlassen. Das gab wieder Stress. Bei Oma ist es deutlich besser.

Sie meint oft das sie nicht versteht wieso meine Eltern mich in die Psychatie gesteckt haben. Das versteh ich auch nicht. Ich habe seid ich klein bin adhs.

Sie meckert auch oft das ich Tabletten nehmen muss. Früher war es normal wen man unruhig war oder sich geprügelt hat oder nicht aufs Gymnasium ging.

Ich brauche die Tabletten nicht fürs Gymnasium. Das ist nur meiner Mutter wichtig. Ich brauche die Tabletten damit ich etwas normaler denken kann.

Wenn ihr einfach von zuhause weg wollt, also die gewohnte Umgebung für 2 Wochen verlassen und alleine ohne es groß an die Glocke zu hängen und weg zu fahren, um einfach mal alles hinter sich zu lassen… ?

Seit Wochen hab ich das Gefühl selbst unnötig zu sein weil ich finde selbst mit nem anständigen job und genug geld wäre das Leben viel zu langweilig. auch jede aktivität und alles was es gibt find ich einfach komisch und unnötig. es gibt einfach nichts worin ich ein sinn sehe, und ich finde menschen allesamt schwach und und dumm.. das einzige was mich interessieren würden sind dinge wie die übernatürlich sind und es natürlich hier nicht gibt. kurz gesagt ich finde alles was Existiert langweilig und was mich interessiert existiert nicht. Weiß jemand was man gegen diese Gedanken machen kann? oder hat jemand überhaupt ähnliche gedanken?