Angststörung – die besten Beiträge

Kurz zu mir und meinem Leben:

Ich bin 16 Jahre alt (Mädchen) und schon seit Kindergartenalter schüchtern. Ich hab es auch nie leicht gehabt weder familiär noch z.B. schulisch. Ich lebe momentan nur noch mit meinem Alkoholiker Vater, da meine Muttee verstorben ist. Ich lebe in einer Messi Wohnung, die meine Eltern so vermüllt haben, und habe kein eigenes Zimmer bzw. Rücksichtsort. Mein Vater ist faul, arbeitet nicht und uns fehlt das Geld etc. Ich habe kein Freunde wirklich, da ich auch nicht möglich habe mich z.B. mit ihnen spontan bei zu treffen, wegen meiner vermüllten Wohnung. Ich habe schon alles mögliche gehabt und so vieles nagte an meiner Psyche, sodass ich magersüchtig wurde. Das sind alles eventuelle Ursachen, die ja auch ein unbeschwertes, glückliches Leben verhindern.

Jetzt verspüre ich schon seit Jahren ein großer Leidensdruck. Ich bekomme jedes Mal scheiß Bewertungen bei Praktikas und jeder muss es mir immer schön unter die Nase reiben, das ich schüchtern bin.

Ich habe am 1.8 meine Ausbildung begonnen und habe mir dort eigentlich vorgenommen aufgeschlossener zu sein und mehr zu reden. Dort kennt mich ja keiner besonders gut und weiß auch nicht das ich schüchtern bin. Daher hatte ich versucht einen neuen Schritt zu gehen, um nicht wieder als Schüchterne abgestempelt zu werden.

Doch leider erneut ohne Erfolg. (Ich habe schon so vieles versucht, Hypnosen, mehr rauszugehen etc. )
Wieder wurde ich als Schüchterne abgestempelt. Ich habe heute meine erste Beurteilung bekommen und ja war scheiße. Das läuft bei meiner Ausbildung mit den Beurteilungen nach Noten und meine ist nicht besonders gut. Besonders da ich auch schulisch immer eine 1er Schülerin war und jetzt plötzlich so eine scheiß Note wegen meinem Verhalten bekomme.

Das hat mich heute wieder so deprimiert, sodass ich heulen musste. Alles schweiße bei mir, egal was ich tue, ich komm nicht aus meiner Schüchternheit heraus und werde immer deswegen abgestempelt.

Ich finde es peinlich so zu sein und andere haben dafür null Verständnis.

Ich habe keine Ahnung, was ich noch tun soll, so Tipps, wie lege deine Maske ab, sprich mehr ,… sind keine Tipps, die helfen. Das ist leichter gesagt als getan. Zum Beispiel, wenn ich mit meinen Kollegen sitze beim Mittag, könnte ich schon alleine nichts sagen, da mir auf ihre Gesprächsthemen nichts einfällt.

Mein Kopf ist wie leer und ich weiß nie was man sagen/ über was man reden könnte.

Habt ihr Tipps für meine Situation?

( bitte nicht sowas, wie nimm deine Schüchternheit hin, das geht nicht es muss sich ja was ändern und ich kann nicht jetzt bei jeder Beurteilung so scheiße bewertet werden)

Ich habe Angst davor in die Ausbildung zu gehen weil ich die Angst habe zu versagen, das ich den Stoff nicht verstehe so das ich es nicht umsetzen kann oder wir zb dort sind und ich nichtmal verstehe was am Anfang gesagt würde ich habe angst das ich die Prüfung als Fachlagerrist nicht schaffe wen ich schon bei lernfeld 1 von 12 nicht hinterher komme was soll das dann werden ich bitte um Antworten

Meine Freundin ist sehr stark allergisch gegen wespen und wäre 2 mal fast gestorben weil sie grundlos angeflogen und gestochen wurde

Sie hat weder geatmet, noch sie bewegt. Trotzdem wurde sie gestochen

Sie verlässt ab August nurnoch das Haus wenn es regnet

Sie hat aber ein Kindergarten kind und kann es nicht mehr zum Kindergarten bringen

Jetzt hat sie sich überlegt sich einen imkeranzug zu kaufen, damit sie täglich ihr Kind zum Kindergarten bringen kann

Ohne Angst gestochen zu werden

Gute Idee?

Sie hat aber Angst dass die anderen Eltern sie für komisch halten ?

Mir geht es nicht gut und ich traue mich nicht es meinen Besten Freunden zu erzählen weil ich sie damit nicht belasten möchte und sie von meinen Problemen Bescheid wissen. Gleichzeitig möchte ich aber reden und es belastet mich.

Hallo zusammen wollt eiin Thema ansprechen was mir richtig im Herzen liegt. Zwar ist das Thema warum ich meiner Freundin nicht so vertrauen kann also habe im Vergangenheit sehr vieles erlebt und dadurch richtig psychisch kaputt gegangen und dadurch auch Vertrauensprobleme wegen andere Personen von früher und bei mir ist es so wenn meine Freundin mich auf insta blockt wegen ihr Vater weil er ihr Handy kontrolliert dann hab ich es nicht geglaubt aber hab auch richtig mulmiges Gefühl bekommen aber auf WhatsApp war ich nd geblockt und bei ihr Bio war mein Buchstabe mit nhm Herz wo ich eig noch wusste das sie mich ja nd verlassen will sie hat sich dann später gemeldet und alles ist normal geworden und vorhin ist sowas passiert wo sie meinte dass in ihrer Gegend rumgesprochen wird ob wir zsmn sind und sowas wollen wir nd so bekannt geben weil es dann schlecht gemacht wird und sie runtergemacht wird sie meinte als ich geschrieben hab sie: hab jz keine Kraft zum reden“ und wie kann ich mein bestes Vertrauen aufbauen die Vergangenheit hat mich einfach kaputt gemacht.



Hey

Mich würde interessieren was ihr dazu denkt. Ich meine Rücksicht nehmen im Sinne von - nicht 20min bevor man nach Hause kommt anrufen und sagen, dass man zwei Unbekannte mitbringt. Oder die Betroffene Person ständig dazu drängen sich ihren Ängsten zu stellen, obwohl es einfach nicht geht bzw. die Person das auch nicht will.

Konfrontationstherapie schön und gut aber doch nicht so?

Ich habe echt Angst vor dem Führerschein oder besser gesagt aktiv Auto zu fahren. Ist es tödlich oder gefährlich wenn man gegen einen Baum fährt und vorallem ab wann? Was ist wenn man die Kontrolle verliert? Ich habe echt Angst vor dem aktiven Autofahren.

Seit ein paar Jahren habe ich große Ängste. Das betrifft vor allem mein Sozialleben. (Als Beispiel kann ich Referate in der Schule oder das Kassieren in Supermärkten nennen – bei dem Gedanken daran dreht sich mir der Magen um.)

Darauf will ich gar nicht genauer eingehen, aber morgen muss ich ein Formular an meiner zukünftigen neuen Schule (ich mache Abitur) abholen. Ich habe nur extreme Angst davor. Ich weiß nicht mal, woran genau das liegt. Dass ich nicht mal weiß, wo das Sekretariat liegt oder einfach, weil ich Angst habe, mit fremden Menschen zu sprechen. Meine Freundin hat mir angeboten, mich zu begleiten. Aber letztendlich will ich das allein hinkriegen und nächstes Schuljahr muss ich da sowieso allein durch. Aber ich schaffe das nicht, ohne enorme Panik zu verspüren und zu zittern.

Ich habe außerdem Probleme mit Panikattacken.

Mein Herz schlägt schnell und ich bin total unruhig, zittrig. Wie bekomme ich diese Angst unter Kontrolle?

Ich habe eine Spinnenphobie und mir daher ein Anti-Spinnenspray gekauft. Jetzt habe ich eine Spinne damit eingesprüht, sie hat aber noch eine ganze Weile gezappelt bevor sie gestorben ist. Das tat mir Leid. Jetzt fühle ich mich schlecht.

Mit der Fliegenklatsche kostet es mich mehr Überwindung, wäre aber schmerzloser fürs Tier.

Ist es albern, dass ich mir deswegen Gedanken mache?

Ich fühle mich schon etwas lächerlich, das überhaupt zu fragen, da ich persönlich der Überzeugung bin, ein freier Mensch zu sein. Ich gehe gern mit meiner Katze vor das Wohnhaus an den Spielplatz und sehe mir da den Sternenhimmel an. Bin gestern um halb 11 reingekommen und sie hat halb geweint halb rumgeschriehen, dass ich so spät wenns dunkel ist als Mädchen nicht raus soll weil ich sonst vergewaltigt werde (wir wohnen in einem kleinen Dorf in Österreich in ner Wohnsiedlung). Ich wohne eigentlich alleine in einer Großstadt zum Studieren, da hat sie lustigerweise keine Angst. Ich möchte aber weiterhin auch das Recht haben, Abends mit meiner Katze draußen Zeit zu verbringen. Meinungen? Meine Mutter und ich kommen generell nicht mehr gut miteinander klar. Bin nur wegen meiner Katze zu Besuch eigentlich. Familientherapie will sie nicht (sie ist nicht nur beim oben genannten Thema schwierig, sondern ist generell etwas besessen von mir kommt mir vor) und ich sehe als Alternative nur noch Kontaktabbruch, wenn der Kater mal nicht mehr ist ... ich wünschte so sehr sie wäre offen für eine Therapie, so dass wir gemeinsam unsere Probleme in Angriff nehmen könnten, anstatt uns gegenseitig anzugreifen.

Hallo,

ich komme einfach gmeich zum Punkt.

Bin bei einem Verhaltenstherapeuten, seit etwas mehr als eine Jahr. Wegen einer spezifischen Phobie. Ich habe mein privat Leben dazu nicht auf die Reihe bekommen, also hatte einfach keine Struktur und war total un zu frieden.

Seit ca. einem Monat läuft alles wider. Also mein Leben ist strukturiert und alles. Die letzte Stunde hatte ich vor einem Monat, und habe nächste Woche die nächste Stunde beim Therapeuten.

In der letzten Stunde wurde mir mit der Einweisung gedroht, das hat gesessen. Ich will definitiv nicht in die Klinik und naja es ist mir irgendwie unangenehm, dass er mir erst damit drohen musste.

Irgendwie freue ich mich auf die nächste Stunde, habe aber auch irgendwie Angst, dass er ernst macht, ich will die Kontrolle über mein Leben behalten, auch wenn mich die Angst einschränkt.

Auch, wenn ich täglich an die Konfrontation denke, bin ich entspannter bei der sache geworden, und habe für mich irgendwie festgelegt, dass ich das nicht will. Aber irgendwie ist es besser, wenn ich mich der Angst stelle. Ich bin etwas gespalten.

Aber, da noch kein Termin für die Konfrontation steht, bin ich etwas entspannter. Ich habe Angst, dass in der nächsten Stunde wider alles hoch kommt und ich dann wider neben der Spur bin, wie nach der letzten Stunde. Es läuft grade relativ gut.

Er einte aber auch, weil wir so einen langen Zeitraum zwischen den Stunden hatten, dass ich ihn notfalls in der Praxis anrufen kann für einen Kurzfristigen Termin.

Naja egal. Ich weiß grade nicht weiter. Bin ich auf einen guten weg? Was meint ihr?

Heyyy.. Ich muss von vorne rein mal anmerken dass ich Hypochonder bin.. Ich war gestern im Krankenhaus weil ich ne extreme Verstopfung hatte.. Und da ich an dem Tag noch nichts getrunken hatte und es recht spät war hatte ich nach etwas zu trinken gefragt.. Das Wasser hatte normal geschmeckt.. Aber hat sehr ätzend nach Chemie gerochen.. Und danach hatte ich ein eher mittelmäßiges brennen im Hals.. Halt wie Sodbrennen.. Jaaa ich hatte an dem Tag noch nichts gegessen aber es kam direkt danach.. Was eher komisch war weil ich eher nicht so der Typ für Sodbrennen bin.. Das ging dann auch nach ca 7 Minuten wieder weg.. Ich hatte danach etwas Bauchschmerzen und Speichel wurde mehr produziert.. Ich habe jetzt keine Bauchschmerzen mehr.. Nur ein wenig brennen im Hals und halt mehr Speichel als sonst.. Man muss dazu sagen dass ich fast seit 2 Stunden ununterbrochen rede.. Alsoo könnte es auch davon kommen.. Jaaa diese Frage ist eher ungewöhnlich.. Aber mich interessiert einfach mal für wie wahrscheinlich andere das halten dass man durch sowas eine Magenverätzung oder sonstiges bekommen könnte.. Da ich Hypochonder bin freue ich mich über jeder hilfreiche Antwort wirklich sehr da mich solche Sachen leider beunruhigen und es extremer Stress für meine Nerven ist und ich nicht immer permanent zum Arzt rennen möchte.. LG

Hi Leute. Ich bin 14 und würde gerne wissen wie ich mir meine Angst vor Mädchenfüßen selbstständig ohne eine Therapie oder meine Eltern abgewöhnen kann. Ich hab heute im Sportunterricht beschlossen das das so nicht mehr weitergehen kann. Ich hab da auf dem Fußboden gepennt weil ich meine Sportsachen vergessen hab und da hat mich ein richtig hübschen Mädchen meiner Klasse das auch ihre Sportsachen vergessen hat mit ihren Füßen(Sie hatte nur Socken an) wachgerüttelt. Ich bin aufgewacht und da stand einfach ihr rechter Fuß 10 Zentimeter vor meinen Augen und mit dem anderen hat sie an meiner Schulter gerüttelt. Ich bin da extrem erschrocken und sie hat mich ausgelacht. Das reicht mir!

Ich habe das Dank meiner großen Schwester seit frühester Kindheit . Ich bekomme einfach bei so einer Situation wie heute ( und das ist meistens noch nicht mal nötig) richtig einen Schreck und angstzustände .

Ja und falls es jemanden interessiert das mit meiner Schwester war so . Als ich 3 Jahre alt war und sie 14 hat sie es irgendwie für sich entdeckt auf mir herumtrampeln. Ich habe keine Ahnung ob das ein Fetisch ist oder was das sollte ,sie wollte bis heute nicht mit mir darüber reden. Aber das das ein Fetisch war kann ich mir eigentlich nicht vorstellen denn sie war und ist bildhübsch und hatte nie Probleme an Jungs ranzukommen. Sie hatte sogar mal einen Freund . Das hätte sie doch mit ihm machen können aber dazu war sie bestimmt nicht ehrlich genug ! Stattdessen ist sie manchmal täglich ( von 2007 als sie 14 war und ich 3 bis 2012 wo sie ausgezogen ist ) barfuß auf mir herumgetrampelt. Und ich kann auch nicht wirklich sagen das sie dabei vorsichtig war sondern sie hat mich manchmal richtig gequetscht. Ich weiß das noch wie heute .

Bitte lasst vernünftige Antworten da wie ich mir das abgewöhnen kann . Danke . Das ist kein Troll falls das einige wieder denken.

Ich habe schon sehr lange das Gefühl das ich eine Angststörung habe, ich werde auch oft gefragt ob ich eine habe ich habe auch online tests gemacht wo auch raus kam das ich eine Angststörung habe.

das ding ist ich habe Angst meine Therapeutin darauf anzusprechen ob man das irgendwie so testen kann damit ich halt 100 prozent weiß ob ich es habe oder nicht. Aber irgendwie finde ich das komisch ich hab angst das sie denkt ich will mir irgendeine Diegnose suchen aber ich hab echt das Gefühl schon so lange. Aber ich weiß halt nicht wie ich meine Therapeutin darauf ansprechen soll. Und außerdem wenn ich wirklich eine Angststörung habe verurteilen meine Eltern mich auch dafür.

was sollte ich am besten machen das es nicht komisch rüber kommt?

Hallo zusammen,

ich hoffe, es ist in Ordnung, dass ich hier schreibe, aber ich brauche eure Meinung zu einer Situation, die mir kürzlich passiert ist. Ich war in einem normalen Einkaufsmarkt und es ging mir psychisch nicht gut. Ich habe starke Angst, und alleine einkaufen zu gehen, fällt mir manchmal schwer.

Während meines Einkaufs hatte ich das Gefühl, dass zwei Männer, die ebenfalls im Markt waren, besonders aufmerksam auf mich wurden. Ich hatte den Eindruck, dass einer der beiden mich beobachtet hat und mir hinterhergegangen ist. Er schien während meines gesamten Aufenthalts im Markt in meiner Nähe zu bleiben, und ich konnte in seinem Gesichtsausdruck sehen, dass er irgendwie versuchte, etwas zu tun oder mich etwas zu fragen. 

Selbst als er an die Kasse ging und bezahlte, schaute er immer wieder zu mir. Ich kann nicht genau beschreiben, was es war, aber es hat mich sehr verunsichert und ich hatte große Angst, dass er mir etwas antun wollte.

Was denkt ihr, wollte diese Person von mir? War es vielleicht nur meine Angst, die mir diese Gedanken beschert hat, oder sollte ich in solchen Situationen vorsichtiger sein? Es fühlt sich oft schwierig an, alleine unterwegs zu sein, aber ich möchte auch meine Selbständigkeit bewahren.

Wie kann ich in Zukunft mit so einer Situation umgehen ? Ich bin halt immer alleine.

Vielen Dank für eure Gedanken und Ratschläge!

Liebe Grüße

Was kann man dagegen machen?

oder kann man das Leiden nur lindern

Ich leide unter einer Angststörung und sozialen Phobie.

Menschliche Interaktionen sind für mich immer eine sehr große Überwindung. Ich weiß nie, was ich reden soll und komme mir dabei ultra dämlich vor. Ich traue mich auch nicht wirklich was zu reden. Ich kann mit den wenigsten Menschen normale Konversationen führen.

Mit Menschen mit denen ich oft zu tun habe (Familie, Freunde, die beiden Arbeitskollegen die neben mir sitzen) klappt es ganz gut aber mit allen anderen im Büro oder Fremden rede ich eigentlich nichts oder nur das nötigste. Es ist es mir extrem unangenehm und ich bin dann einfach still daneben, außer ich werde was gefragt. Aber antworte dann meistens auch nur in ein paar Wörtern und dann bin ich wieder still. Meine Stimmlage ist dann auch automatisch ganz anders. Kann keine Gespräche halten.

Wir (meine 2 Arbeitskolleginnen) gehen morgen Abend zu einem Kundenevent, wo sehr viele Menschen verschiedenster Firmen anwesend sind. Ich weiß nicht, wieso ich mich da angemeldet habe – es war freiwillig. Anfangs freute ich mich aber seitdem das Event näher rückt, möchte ich eigentlich gar nicht mehr gehen… Aber absagen kann ich auch nicht mehr. Habe bereits mit meinen Kolleginnen ausgemacht wie wir hinfahren etc.

Da sind sicher sehr viele Leute und ich habe Angst davor.

Eigentlich freute ich mich weil wir dort einen Chef treffen, mit dem wir fast täglichen Emaikontakt haben. Er ist sehr nett und wir mögen ihn alle sehr gerne. Ich habe ihn 2-mal in echt bisher getroffen aber auch dort nicht wirklich was geredet. Ich saß einfach nur dort und hörte größtenteils zu. Das war unangenehm. Ich weiß dann nie was reden bzw mir fallen keine Themen ein und dann bleibe ich lieber still.

Finde ich bin für mein Alter (21) noch recht kindisch und kann bei normalen Themen nicht wirklich mitreden. Lache auch über ganz anderes Zeug als die anderen.

Ich habe keine Hobbys (außer Videospiele zocken), habe also auch nichts zu erzählen aus meinem Leben und kann nirgends etwas hinzufügen wenn über ein Thema gesprochen wird. Der denkt sich bestimmt auch was mit mir falsch ist bzw wieso ich nichts rede…

Was soll ich machen? Ich komme mir ultra dämlich vor. Ich werde da bestimmt kein Wort reden und nur dumm rumstehen weil fast nur Fremde um mich herum sind. Vor allem vor Gruppen rede ich eigentlich nie, da bekomme ich Angst und fange an mich zu verreden.

Freitag war wieder grausam. Anstatt das ich friedlich bei nem Kumpel sitze und zocke ( der hatte keine Zeit) haben viele komische Zufälle dazu geführt das ich mit einer Gruppe rechtsextremer mitgeschleift und durchgängig gemobbt und malträtiert wurde. Die Gruppe war natürlich völlig betrunken, Ich konnte mich nicht wehren und wollte ich auch gar nicht. Wer solche Fragen und meine Einschätzung zu mir und meine Fähigkeiten häufiger liest weiß das ich dazu neige mich unterzuordnen um Stress zu vermeiden. bereits vor einigen Jahren habe ich wegen meiner generalisierten angststörung eine Therapie gemacht und hatte unter anderem psychologische Einzelgespräche in denen mir auch mitgeteilt wurde das mein Verhalten noch häufiger dazu führen wird das ich körperlich misshandelt werde.

ich finde das ich körperlich maximal so viel drauf hab wie ein 12 jähriger. Sport mach ich selten, Kampfsporterfahrungen hab ich auch so gut wie gar nicht ( bisschen Judo und kun fu) ich bin männlich 1,94 m groß und ca 94 kg schwer, und werde dieses Jahr 30 allerdings hab ich schon mehr fett als Muskulatur. Mit Freunden kann ich darüber gar nicht reden die verstehen absolut gar nicht wie ich vor solchen Zitat: „Lappen“ Angst haben kann. Vor 2 Jahren wurde ich auf Arbeit von einem Jungen aus einer Berliner Schule verprügelt der höchstens 12 war. ( verprügelt ist heftig formuliert ich hab mich beim ersten schubser auf den Boden geworfen und um Hilfe gerufen). Wie immer war ich erstaunt wie gut ich hätte stehen bleiben können aber ich wollte auch nicht. Ich konnte nicht. Silvester dann die Nummer mit nem kleinen Typen der mich und meinen Kumpel ins Krankenhaus geprügelt hätte wenn nicht Leute dazwischen gegangen wären. Ich bin viel zu friedlich für Gewalt und gerate trotzdem ständig da rein.

Ich habe nur Stress mit Leuten die meine Angst vor Gewalt erkennen und das anscheinend lustig finden. Ich bekomme ständig Rückmeldungen die besagen das ich mich einfach mal wehren soll ich hab aber Angst das ich dafür dann noch heftiger verprügelt werde. Die Leute haben alle so ne extrem einschüchternde Ausstrahlung. Freitag war einer der Leute zb mit ner Bomberjacke unterwegs und sah sehr breit gebaut aus. Als ich danach völlig fertig zu einem guten Freund ging und er Hörte um wen es sich handelt meinte er das der Typ höchstens 70 kg wiegt und durch die Jacke alles kompensiert was an seinem Körper nicht dran ist. Außerdem hat er ( und er sieht körperlich bei weitem nicht so krass aus) ihm in Notwehr schonmal durch seine Wohnung geprügelt weil er seine Mutter angefasst hat. Vor mir wirkte der Typ mit der Bomberjacke aber so als könnte er eine ganze Gruppe Männer meiner Größe und Statur alleine zusammenschlagen und so hat er auch geredet. Ich wollte weg hab mich aber nicht getraut.

das reicht an Schilderung und das dient ja auch nur dazu das ihr bisschen informiert seit was in mir vorgeht. Ich möchte noch dazu sagen das ich vor fairen Nummern keine Angst habe und im sparring etc. Immer sehr entspannt war. Ich würde wenn es mir psychisch besser gehen würde auch zum Kampfsport gehen, das würde aber an meiner Angst auch Nix ändern. Ich bin halt zusätzlich zu meiner Angst auch noch sehr leichtgläubig. Steht also selbst n kleines Mädchen vor mir und sagt das sie mich wegboxt würde ich ihr das glauben. Ich frage mich warum sie lügen sollte. Gewehrt hab ich mich noch nie im Ernstfall, ich wüsste also auch gar nicht was das für einen impact hätte.

so in etwa hab ich das auch dem Psychologen erzählt. Er diagnostizierte das mehr oder weniger zu meiner Angststörung dazu und erwähnte auch das sei in meiner Erziehung schief gelaufen. Mein Vater ist da sehr ähnlich drauf und stimmte immer dafür wenn es in der Schule Probleme gab sich verprügeln zu lassen und danach zum Lehrer zu gehen. Mutti bedauert bis heute Situationen in denen ich aus Angst zb zuließ das ihr Ihr Wohnungsschlüssel von nem 15 jährigen weggenommen wurde der ihrer Meinung nach von mir einhändig gestoppt hätte werden können. Sein Ratschlag war das ich so in Ordnung bin wie ich nun mal sei und das ich doch prima so weiterleben könnte. Ich selber fühle mich aber so unwohl damit. Ich Trau mich aber einfach nicht mich zu wehren egal wie ernst die Situation ist. Würdet ihr an meiner Stelle nochmal ne tiefgreifende Therapie anstreben, wieder Kampfsport machen, kraftsport, oder sonst irgendwelche Tipps wie ich selbstbewusster werden kann und mir nicht mehr alles gefallen lasse.

alle Meinungen und Antworten zum Thema sind gerne gesehen und erwünscht.

. Ich bin halt irgendwie sehr empfindlich und voll sensibelchen. Ich nehme jeden Scheiss persönlich und heule dann Rum innerlich. Im schlimmsten Fall greife ich dann sogar Menschen an verbal oder werde aus meiner Unzufriedenheit und verletzheit angreifenden.

Was kann ich dagegen tun. Bin auch schon in Therapie. An Geld mangelt es mir nicht wenn jemand was kennt , wo man hingehen könnte??

Ich bin 27 und will schon lange was daran ändern, aber ich nehme mir echt jeden Scheiss zu Herzen und am Ende grübel ich darüber und gebe mir noch selbst die Schuld im Sinne von " wäre ich doch nur ein abgefuckter Kerl, dann würden sich die Menschen das gar nicht trauen irgendwie frech zu sein oder Scheiss Aktionen zu machen. Bin Mitten in Ausbildung und habe auch. Sehr gut Noten aber es hilft mir einfach nicht. Heute schmeißt so ein Betreuer meinen Ordner in die WG und ich war schon wieder so sensibel danach war der wieder bill normal zu mir. Ich könnte echt kotzen . Ich gebe anderen so viel macht über mich. Ich kämlfe mich durch und fühle mich trotzdem wie ein Feigling.

Wirklich ich brauche echt mal eine Idee.

Ich weiß (Selbstbewusstsein, Style Verändern, mal den Mann Stehen, kämpfen, hart sein, Frauen klar machen, Erfahrungen sammeln, reflektieren und und und)

Ich kenne sie leider alle. Aber anscheinend will ich nicht. Anscheinend brauche ich das ?? Oder ich erwarte oder Sehne mich nach einem anderen Leben, wo ich macht habe und niemand mir was kann.

Außerdem mache ich mir über mein Leben auch Gedanken aber viel mehr über das der anderen besser gesagt denen die ich potentiell als Arschlöcher herauskristallisiere und sie schon praktisch dämonisiere nur um es mir selber dann noch schwerer zu machen. Mein Gehirn macht dies automatisch, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst sich dem leben wirklich zu öffnen. Ich weiss es nicht. Nur ich weiss auch das mein Selbstmitleid auch nicht wirklich dazu beiträgt. Vielleicht bin ich auch einfach nur feige.

Ich brauche wirklich eine Idee, wie ich aus diesem Kreislauf herauskomme.

Natürlich kenne ich all die klassischen Ratschläge: Selbstbewusstsein aufbauen, den Style verändern, „den Mann stehen“, kämpfen, härter sein, Erfahrungen sammeln, Frauen klarmachen, reflektieren und so weiter. Aber anscheinend will ich das nicht wirklich. Vielleicht brauche ich diesen Zustand sogar auf irgendeine Weise? Oder ich sehne mich nach einem Leben, in dem ich Macht habe, in dem mir niemand etwas anhaben kann.

Statt mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren, verschwende ich oft so viel Energie darauf, über das Leben anderer nachzudenken – speziell über diejenigen, die ich als „*****löcher“ identifiziere. Ich dämonisiere sie regelrecht, vielleicht um mich selbst noch mehr zu blockieren und mir das Leben schwerer zu machen. Es fühlt sich an, als würde mein Gehirn das automatisch tun, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst, mich wirklich dem Leben zu öffnen.

Ich weiß nicht genau, warum das so ist. Aber ich merke, dass mein Selbstmitleid auch keinen Ausweg bietet. Es macht nichts besser. Vielleicht bin ich einfach nur feige.

Danke für euren weise Worte.