Therapeut – die besten Beiträge

Hey Leute,

Ich hatte bisher drei engere Beziehungen, eine davon war leider sehr schlimm. Durch sie habe ich eine PTBS entwickelt. In der Beziehung wurde ich zu Dingen/Handlungen gedrängt, die ich nicht wollte. Ich wurde ausgenutzt, beleidigt und für alles verantwortlich gemacht.

Seitdem bin ich in Therapie und habe auch mit Sozialphobie zu kämpfen. Deshalb habe ich nur eine Freundin, mit der ich mich ab und zu treffe, und in der Berufsschule kann ich mit drei Mädels halbwegs normal reden.

Vor ein paar Wochen hat sich ein Junge aus der Nachbarschaft gemeldet, den ich schon seit Kindheit kenne. Wir hatten nie viel Kontakt, ab und zu haben wir uns bei Dorffesten gesehen.

Er hat mich jetzt schon zweimal zum Gassi gehen eingeladen. Es war zwar sehr schwer für mich, da ich viel Angst hatte. Es war definitiv nicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Jetzt hat er gefragt, ob wir uns auch mal ohne Hund treffen wollen – ich darf entscheiden, was wir dann machen können.

Das macht mir große Angst, weil ich merke, dass ich aktuell nur Freundschaft will. Er meinte zwar auch, dass er gerade keinen Kopf für mehr hat, aber die Unsicherheit bleibt.

Ich bin gerade echt überfordert und weiß nicht, was ich machen soll.

Ich hatte überlegt, dass meiner Therapeutin morgen zu erzählen, da sie vielleicht Tipps/Strategien hat, damit die Angst weniger wird.

Jetzt wollte ich euch mal fragen:

1. Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

2.Würdet ihr ehrlich sein und erklären, dass ihr gerade mit verschiedenen Dingen zu kämpfen habt und deswegen schwer ist?

3.Und würdet ihr mit der Therapeutin drüber sprechen?

Hi, ich bin aktuell seit einer Woche wieder in einer Klink, dort habe ich morgen mit der Vertretung meiner eigentlichen Therapeutin, eig Ärztin aber ja, eine Stunde.

Meine Ärztin, die ich sonst habe, hatte ich letztes Jahr schon, aber diese Woche ist sie auf einer Fortbildung, ihr hatte ich vor 1 Jahr auch alles wegen meiner 2 Fehlgeburten erzählt. Aber das war in der letzten Stunde von meinem Aufenthalt letztes Jahr bis Juni. Daher war das nur sehr kurz.

Und ich wollte mit der anderen Ärztin auch vllt darüber reden, da es mir wichtig wäre das jetzt zu besprechen. In meiner ambulanten Therapie habe ich das auch angesprochen, aber meine Therapeutin hat das nicht richtig verstanden wie es mir damit geht.

Und es abgetan, da ich noch jung bin und sie der Meinung ist, dass das so besser war. Mag sein, dennoch belastet es mich und macht mich immer wieder sehr traurig.

Falls etwas unklar ist, fragt einfach nach. Wollte jetzt nicht noch mehr schreiben, damit das nicht zu viel wird.

LG, freue mich über jeden Tipp, wie ich mich überwinden kann es zu erzählen, beziehungsweise wie ich das Thema anfangen soll.

Ich kenne sie nur bisschen, aber sie ist Ende 20 und sehr lieb.

Ich habe noch nie mit jemandem über meine Zwangsstörung geredet, weil es mir super unangenehm ist. Ich habe viele Zwangsstörungen, aber das ist etwas anderes. Wenn ich nervös bin oder Angst habe, esse ich meine eigene Haut Kruste oder beiße mich selber. Ich weiß dass ich hierbei Hilfe brauche, weiß aber nicht wie ich das meinem Therapeuten erzählen soll. Hat jemand Tipps oder hat selbst schon solche Erfahrungen gemacht und hat Tipps was helfen könnte?

Ich, w16, bin seit einigen Wochen schon in psychischer Behandlung wegen meiner PTBS (Coulrophobie und Nosokomephobie), die den Praxisteil meiner Ausbildung behindern (die in einem Krankenhaus auf Station stattfindet). Bisher hatte ich 4 oder 5 (bin mir grad nicht ganz sicher) Einzelsitzungen bei meiner Therapeutin (sie ist Kinder- und Jugendpsychiaterin), plus eine Sitzung zusammen mit meinen Eltern (bei der sie sehr unsicher und planlos gewirkt hatte und immer ausgewichen ist, wenn man eine direkte Frage gestellt hat).

Ich sage gleich vorweg, dass ich hochsensibel bin und merke, wenn jemand Ahnung von seinem Fach hat oder nicht. Bei ihr habe ich das Gefühl, dass sie eigentlich überhaupt nichts drauf hat. Alles, was sie mir gesagt hat (was die Ursachen der PTBS sind), wusste ich schon vorher, weil ich ein sehr selbstkritischer und reflektierender Mensch bin. Der Knackpunkt ist, dass ich nicht das Gefühl habe, dass sie versucht, dafür irgendeine Lösung zu finden, damit ich besser damit umgehen kann.

Jedes Mal sitze ich einfach nur da und sie erwartet offenbar von mir, dass ich ihr 50 Minuten lang von meinen Sorgen und Problemen erzähle (die Symptome meiner PTBS treten immer nur phasenweise auf, haben dann aber eine so starke Wucht, dass sie mich sehr einschränken). Deswegen habe ich aktuell nichts "akutes", was ich ihr erzählen könnte. Von ihr selbst kommt auch nie wirklich was, irgendwelche Fragen oder sowas. Ich denke immer, dass ich grade mit irgendeiner fremden Person über das Wetter rede (genauso belanglos kommen mir die Gespräche und die Themen nämlich immer vor).

Ich habe mich auch mal im Internet schlau gemacht und Bewertungen über die Therapeutin gelesen, die entweder sehr gut oder sehr schlecht waren (die neueste Bewertung ist allerdings aus 2020).

Ich habe selbst noch keine Erfahrung mit Therapien gemacht und will deshalb mal die Meinungen anderer einholen, ob sich daran was ändert und ich einfach zu ungeduldig bin oder ob ich die Therapeutin wechseln sollte. Ich will ihr auch nicht das Geld hinterherschmeißen und es kommt nichts bei raus.

Also nehmen wir an ich weiblich 14 gehe in Therapie, da werden verschiedene „Tests“ durchgeführt und es stellt sich raus, das ich starke Depressionen hab, auch mit smg, dann vielleicht noch eine paranoide Persönlichkeitsstörung und vielleicht noch etwas.

Muss der Therapeut darüber meine Eltern in Kenntnis setzen, oder wenn ich ihn darum bitten würde nicht??

(Alles nur erfunden um die Situation besser zu verstehen).

Ich mache schon seit vielen Jahren eine Psychotherapie wegen Depressionen, jedoch war diese bisher nicht so richtig erfolgreich. Nun geht auch das Kontingent zur Neige, weshalb die Therapie in paar Wochen im Prinzip vorbei sein wird.

Jedoch weiß ich echt nicht, wie es dann weitergehen soll. Wie soll ich dann überhaupt noch die Aussicht auf Besserung haben?

Hallo,

ich war gestern bei einem Infoabend in einer Adipositas Klinik. Ich habe ehrlich gesagt etwas anderes erwartet und war danach super enttäuscht.
Diese Behandlung wäre in einem Zeitraum von 6 Monaten, 20 "Sitzungen" lang. Eine Sitzung würde ca. 3 Stunden dauern. Ich müsste jedes mal 30-40 Minuten fahren, bis ich bei der Klinik bin. Außerdem kommt da auch wieder zusätzlicher Stress dazu, neben meinem Alltag. Zudem muss ich die Kosten von etwa 1100€ voraus bezahlen und bekomme diese erst wieder, wenn ich 80% der Sitzungen bewältigt habe.

Bei den meisten Teilnehmern ist die OP (Magenverkleinerung) das Ziel der Behandlung nach 6 Monaten. Ich kann mir diese OP einfach nicht vorstellen, auch wenn ich den BMI dafür hätte.

Jetzt überlege ich, ob eine Reha die bessere Wahl ist. Dort wäre man für ein paar Wochen, ohne nebenbei den Alltag bewältigen zu müssen. Ich denke ich brauche nur eine Starthilfe um dann wirklich auf Dauer etwas ändern zu können. Dies meint auch meine Therapeutin.

Zudem habe ich eine CED, ich habe Hoffnung dort auch Hilfe zu bekommen was die richtige Ernährung angeht.

Was würdet ihr in meinem Fall empfehlen?
Ich weis, Ferndiagnosen sind schlecht. Ich bitte dennoch um Meinungen.

Vielen Dank.

LG

Will nicht mit Antidepressiva leben

Also ich habe manchmal Momente wo ich mich Gefühls los fühle, also nicht fühle. Ich habe früher meine Gefühle verdrängt und sie „abgestellt”. Wie kann ich das bei meiner Therapeutin ansprechen?
Ps: Ich kann echt schlecht über Gefühle reden.

Hey Leute,

ich habe PTBS aufgrund einer toxischen Beziehung, in der ich zu Dingen gedrängt/Überredet wurde, die ich nicht wollte, und ständig beleidigt und ausgenutzt wurde.

Ich bin seit ein paar Monaten in Therapie und wir machen IRRT-Therapie.

Seit ein paar Sitzungen habe ich so eine Stimme, die wie ein Teufel wirkt, die mir quasi verbietet, meine Gefühle und Emotionen loszulassen. Ich weiß selbst, dass es für mich wichtig wäre, zum Beispiel zu weinen, weil es wie ein Ventil ist. Etwas geht auf und alles kommt raus. Aber wenn ich das nicht tue, fühle ich mich total eingeengt und blockiert.

Mittlerweile ist es so, dass ich bei den letzten zwei Sitzungen nicht geweint habe, höchstens ein paar Tränchen. Obwohl ich wirklich wollte. Mein Kopf sagt mir, dass ich es eigentlich brauche, aber ich kann es einfach nicht.

Dieses Teufel sagt ständig so Dinge, wie: „Stell dich nicht so an, du musst jetzt nicht weinen, das ist unnötig, das ist übertrieben, du musst jetzt nicht so hyperventilieren, es ist ja nicht so schlimm.“  Andere haben viel schlimmere Dinge erlebt, und nur sie haben das Recht dazu, zu weinen.

Auch wenn meine Therapeutin mich fragt, wie die Woche war, sage ich aus Prinzip „gut“, weil ich Angst habe, dass sie denkt, ich übertreibe oder mache ein Drama aus nichts. Dieses Gefühl, nicht ernst genommen zu werden oder „lächerlich“ zu wirken, ist dann sehr stark. Auch wenn es ja so nicht ist.

Ich hab überlegt, dass ihr in einer E-Mail zu erklären aber ich wollte erst mal hier fragen, ob jemand von euch das kennt und ob ihr vielleicht Tipps habt was man dagegen machen kann oder warum es da ist?

Kann man der sagen, dass man lebensgefährliche Dinge macht. Oder wie handhabt sie das?

Warum soll ich mir erzählen ich bin so gut wie ich bin, warum soll ich mir einreden ich kann alles erreichen was ich will, dass ich schlauer bin als ich denke, und schöner?

Ich kenne meine Limits, aber Therapeuten denken mein Mindset ist zu limitierend. Ich denke einfach ich habe niedrige Limits, weil wenig Talente, wenig Fähigkeiten und Krankheit.

Warum sollte ich eine überhöhte Vorstellung und Überzeugung haben von meinen Fähigkeiten und Möglichkeiten?

Die Welt wartet nicht auf so jemand wie mich. Was bringt es über mich positiv zu denken, wenn die meisten keinen kranken Autisten z.b. einstellen würden in einem Job?

Und ich wahrscheinlich für immer Erwerbsunfähig sein werde? Nein ich werde nicht gross träumen, nein ich bin nicht grossartig, und nicht speziell.

Ich bin ziemlich unfähig und krank. Trotzdem wenn ich so denke sagen viele Therapeuten ich denke zu negativ von mir. Warum?

Wollen sie ein Narzissten aus mir machen?

Viele Therapeuten glauben an magisches denken. Ich musste mir z.b.von mehrere Therapeuten anhören lassen, der Grund warum ich mich oft krank fühle ist zu negatives denken. Der Grund warum ich nicht erfolgreich bin, zu negativ denken, und so weiter.

Wenn ich nur positiv denke würde alles gut werden am Schluss. Ist das nicht ein sehr magisches denken?

Nicht alle Therapeuten waren so, aber viele die ich hatte. Warum sollte ich glauben, dass positives denken magische Kraft hat? Wenn du nicht die Möglichkeiten, nicht die Gesundheit hast, wie willst du erfolgreich im Leben sein? Egal wie positiv du denkst, wenn du schlichtweg nicht die Möglichkeiten hast, wie soll das gehen?

Warum sollte ich oder andere eine zweite Chance verdienen, die aus der Gesellschaft rausgeflogen sind.

Klar vielleicht bin ich nicht völlig selber Schuld daran, aber durchaus. Ausserdem habe ich die Gesellschaft abgelehnt. Jetzt gibt es Leute die mir Helfen wollen, Sozialarbeiter, Therapeuten, Betreuer etc.

Aber ich hab alles abgelehnt, ich verdiene, und will keine Zweite Chance, ich glaube auch nicht, dass, das funktionieren würde.

Ich bin Abfall geboren und werde Abfall sterben. Ich gehöre nicht in die Gesellschaft, bin wie ein Wildes Tier, ohne Moral, ohne Ethik, Empathie, Antisozial bis auf die Knochen.

War früher oft gewaltätigt, jetzt nur nicht mehr wegen Konsequenzen, bin sadistisch, war Tierquäler, habe sehr perverse Neigungen die ich nicht weiter erläutern werde.

So ehrlich bin ich in echt selten. Aber ich glaube ich verdiene keine zweite Chance mehr, und sollte fallen gelassen werden ,vielleicht sogar Todesstrafe.

Was denkt ihr? Warum sollte man Menschen wie mir noch eine Chance geben? Böse geboren, böse gestorben.

Sadistisch, Antisozial, pervers.

Diese Leute versuchen undankbare Menschen zu helfen und zu "retten", selbst wenn sie von denen ständig angefeindet werden, oder beleidigt werden.

Wie kann man so selbstlos sein? Warum sagen diese Menschen nicht einfach mal, ja wenn du keine Hilfe willst ist das halt so?

Klar wenn sie wirklich eine gefahr für andere sind kann man sie wegsperren (gefängnis)

Aber warum Leutern helfen die klar keine Hilfe wollen? Menschen die ganz klare Hoffnungsvolle fälle sind?

Die meinen alle so darf man nicht reden, aber es gibt viele Hoffnungslose Fälle, die man besser einfach verrotten lässt.

Warum nicht einfach zugeben, dass man nicht jeden helfen kann?

Warum tue ich gerade denen weh die mir helfen wollen? Und warum gibt es Menschen die einem helfen wollen obwohl man ganz klar sagt, wenn du mir hilfst dann wirst du es bereuen.

Kapieren sie nicht, dass ich mich als verlorener Fall ansehe? Kapieren sie nicht, dass es niemals besser wird, dass ich unheilbar krank bin, dass ich unheilbar psychisch krank bin, dass ich nie beruflich erfolgreich sein kann, und auch sonst nie erfolgreich sein kann?

Ich bin auch ein unverbesserlicher Sadist. Trotzdem gibt es Menschen die trotz meiner offen gestellten antipathie und ablehnung mir helfen wollen.

Warum? Was stimmt mit ihnen nicht? Gerade manche Therapeuten, oder andere Berufsgruppen mit Hilfssyndrom.

Warum kapieren sie nicht, dass ich keine Hilfe will, und wenn sie mir Helfen wollen, verbrennen sie nur ihre Hände?

Was wollen sie mir erzählen von Hoffnung und Zukunft, wenn ich offensichtlich ein Hoffnungsloser Fall bin?

Wer war schon in der Praxis

Wanner Str. 159, 45888 Gelsenkirchen

habe ein Termin wegen meinen Depressionen und Angstzustände

wie sieht das erstgespräch dort aus, wieviel zeit nehmen sich die Ärzte, denke etwas 10 Minuten,

ihr klagt darüber, dass Ihr einen Minderwertigkeitskomplex habt. Der Therapeut antwortet: "Nein, Sie haben keinen Minderwertigkeitskomplex. Sie sind lediglich minderwertig."

Ich (M18) merke wie ich in ein Loch falle aus dem ich dachte ich wäre endlich raus, jetzt wurde mir von Personen geraten denen ich das anvertraut habe zur Therapie zu gehen. Ich weiß aber nicht wie das abläuft und ob mir das wirklich hilft. Außerdem wurde mir immer wieder eingetrichtert das ich als Mann stark sein muss und das alles nicht brauche. Deswegen dachte ich das ich vor einem Jahr als das schonmal angefangen hat raus wäre und mir nicht da schon Hilfe gesucht habe. Jetzt ist es aber nur schlimmer geworden. Falls ihr Erfahrungen habt, fände ich es toll wenn ihr diese mit mir teilt.