Hoffnungslosigkeit – die besten Beiträge

Also irgendwie hab ich das Gefühl meine Eltern mochten mich nie, nicht nur, dass sie mcih mti 20 schon rauswurfen, weil ich depressionen hatten, jetzt wo es besser läuft, wollen sie mich z.b. nicht unterstützen eine bessere Bildung zu erreichen, Ausbildung etc.

Das Problem ist hat von einem Lehrlingslohn z.b. könnte man nicht leben. Sie sind auch recht bedenkenlos. Was ich damit meine ist, sie sagen ich soll gar nicht so sehr überm eine Zukunft nachdenken. Eben, es ist ihnen völlig egal. Nur wie soll ich dann jemals aus Armut entkommen, ohne ihre Untertützung?

Ja, sie müssen mich wohl nicht mehr Unterstützen, aber die Schweiz ist teuer, und vom Ausbildungslohn ist es unmöglich zu Leben.

Also werde ich wohl für immer vom Staat leben müssen, oder Hilfsarbeit nachgehen? Denn wenn weder meine Eltern mich bei einer Ausbildung unterstützen würden, noch irgendwelche Stipendien, naja, dann kann ich keine Ausbildung machen.

Wie gehe ich damit am besten um, dass ich wohl immer ganz unten bleiben werde, weil mich keiner mehr Unterstützen will, nur weil ich früher halt nicht gesund war, und vieles verpasst habe?

25, keine Ausbildung, kein Abitur, noch keine Arbeit. Hab nur einmal 9 Monate gearbeitet, aber dann psychische Probleme. Ich werde mein Leben lang Arm sein oder? Weil ich hätte von Anfang perfekter Lebenslauf haben müssen, oder?

Und jetzt ist es zu spät eine Ausbildung zu machen oder? Soll ich einfach aufgeben und mich mit dem Existenzminimum zufriedengeben und dahinvegetieren?

Weil zu viel falsch gelaufen ist? Ich hab auch keine beruflichen Interessen. Soll ich einfach aufgeben im Leben?

Wie finde ich ohne Geld ein partner? Denn ich bin arbeitsunfähig, und was sol ich sagen wenn jemand fragt was ich arbeite? Nichts zu arbeiten ist unattraktiv.

Auch keine eigene Unterkunft haben, oder keine vernünftige Kleidung.

Ich muss akzeptieren das ich nie ein partner haben werde oder? Und sollte dating aufgeben?

Weil ohne Geld keine Beziehung oder?

Ich bin autist, und bin einsam, und arm. Ich kann nicht arbeiten, weil sebst einfache Jobs mich irgendwie überfordern. Ich lebe deswegen auch in einem betreuten Wohnen.

Jeden Tag frage ich mich warum ich überhaupt Lebe. Und wenn es einen Gott gibt, warum er mir so viel härtere Tests auferlegt als den meisten?

Warum mag mich keiner, und warum wurde ich mit Autismus gestraft, und komorbiditäten?

Wenn man gesetzlich betreut ist, und Behindert ist, ist es fast schon normal arm zu sein, oder?

Das ist dann auch nicht wirklich meine Schuld, und ich muss mir keine Vorwürfe machen? Oder etwa doch?

Das ist eine spezielle Situation vorab, denn ich lebe in einer Obdachlosenunterkunft und teile das Zimmer mit meinem. "Freund", er hat mir schon vor längerer Zeit meinen Schlüssel weggenommen, weil er seinen verloren hat und ich meinen immer am selben Platz habe. Ich habe ihn selber nicht verloren, da ich immer wieder überprüft habe, ob er da ist bevor er sich den heimlich genommen hat.

Ich brauche den wieder, da ich nicht mehr mit ihm zusammen in einem Zimmer leben möchte.

Er will mir den Schlüssel nicht geben, aber ich kann erst ausziehen wenn ich diesen habe, weil ich sonst 25 Euro bezahlen muss und das Geld habe ich nicht.

Er tut mittlerweile so als wüsste er nicht, dass er sich diesen damals genommen hat und ich weiss nicht was ich jetzt tun soll, ich denke er macht das damit niemand Anderes hier ins Zimmer zu ihm kommt.

Ich hab mir zudem auch wenn es sehr falsch von mir ist, seinen Schlüssel vom Klo genommen und ihm gesagt, dass ich den im Austausch vom Zimmerschlüssel geben würde. Er ist darauf hin mit einer Nagelschere auf mich zu und mir alles aus der Hand gerissen und mich fast vom Bett geworfen. Er tut immer so als hätte er das nicht gemacht.

Was kann ich machen, ich hab das Gefühl dass mir das keiner Glaubt und er mich als verrückt darstellt.

Ja, was tut man dann, wenn man schwerst psychisch krank ist, aber keine Heilung dafür in Sicht ist? Was tut man dann? Dann kann man alle Träume wegwerfen.

Dann muss man akzeptieren, dass man immer einsam bleibt, dann muss ich akzeptieren, dass ich den rest meines Lebens in Psychiatrien oder ähnlichen Einrichtingen lebe, das weiss ich.

Aber wie schaffe ich das einfach zu akzeptieren, dass der Zug abgefahren ist? Wie der therapeut sagte, dass ich niemals ein normales Leben, leben kann, und dass ich akzeptieren soll, dass ich halt einsam bin.

Wie gibt man auf, ohne zu sterben?

Viele Leute geben mir die Schuld an meiner Krankheit ,und Lebenssituation. Und vielleicht ist es so, aber das heisst noch lange, nicht, dass man dort leicht rauskommt, oder?

Was wenn ich einfach zu viele Fehler in der Vergangenheit gemacht habe, und jetzt keine Chance mehr hab

Vor allem schreitet meien psychische krankheit immer mehr voran, glaub ich. Generell nimmt meine Gesundheit immer mehr ab.

Ist es denn meine Schuld, dass ich Angst so gross habe, die alles paralysiert? Ist das meine Schuld, und deswegen im Leben nichts passiert?

Es ist normal kein Partner wegen psychischer Krankheit einsam zu sein, und kein Partner zu haben, weil das sehr unattraktiv ist, oder?

Jetzt weiss ich nicht ob meine Krankheit je geheilt wird. Aber sehr wahrscheinlich muss ich akzeptieren, dass ich forever alone sein werde, korrekt?

Ich hab das Gefühl, als wäre ich so schwerst psychisch krank, dass es für mich einfach keinerlei Hoffnung gibt. Generell im Leben. Weil diese Krankheit dafür gesorgt hat, dass ich einfach in allem Versagt habe.

Kein Geld, keine Wohnung, kein Job, im Heim Lebend, gesetzlich Betreut, zurecht, weil zu krank, zu ängstlich, panisch, verrückt, autistisch.

Aber wer kann mich heilen? Gibt es da eine Heilung? Ein Medikament, eine spezielle Therapie? Ich war schon lange in Therapie, aber vielleicht gibt es eine bestimmte Therapiemethode durch die ich doch noch Hoffnung habe?

Was tut man wenn man sich sein Leben derart verbaut hat, dass es eben keinerlei Zukunftsperspektiven mehr gibt?

Weil man zu viele Fehler gemacht hat, die man nicht hätte tun sollen, und auch jetzt für immer als Irrer gilt?

Dass, Solange ich finanziell Abhängig von ihr und dem Staat bin, dass ich nicht als "selbständig" bezeichnet werden kann, und nein von Grundsicherung kann man nicht sehr gut Leben, wie sie sagte.

Und sie gibt mir auch für alles die Schuld, sagt ist meine Schuld, dass ich in einem Heim Lebe, ich könnte mir ja eine normale Wohnung leisten. Von welchem Geld denn?

Es gibt nicht so viele billige Wohnungen, die Grundsicherung bezahlen würde. Und naja, Beruflich geben sie mir ja auch nicht wirklich eine Chance, sie denken nicht ,ass ich jemals wieder arbeitsfähig sein werde.

Warum kann sie meine Hoffnungslosigkeit nicht verstehen? Und warum gibt sie mir die Schuld für meine Situation, wenn es doch klar ist, dass sie kein wirkliches Interesse hat mir zu helfen?

Generell, habe ich niemanden der mir wirklich Helfen will. Es scheint keine klare Kommunikation zwischen uns zu geben, da sie null Empathievermögen hat.

Wie gesagt sie denkt dass, Grundsicherung für ein ordentlich und gutes Leben reicht, und sie versteht nicht mein Verlangen selbständig zu werden. Sie versteht nicht ,dass ich wieder Arbeitsfähig werden will, und dass ich eines Tages ohne sie Leben will.

Was soll ich tun? Und wäre es Sinnvoll Unbetreubar zu werden?

Oder wie soll ich sie jemals loswerden? Denn Solange ich sie habe, werde ich niemals selbständig werden.

Wie werde ich jemals dort raus kommen?

Man sagt ja die Liebe ist das schönste Überhaupt auf dieser Welt. Doch warum, ist die Liebe auch so schmerzhaft, warum ist die Liebe so enttäuschend, warum ist die Liebe so selten?

Ich wurde durch die Liebe zerstört, ich traue mich nicht mehr zu Lieben, nie mehr.

Ich glaube nicht mehr an die Liebe, ich habe den glaube aufgegeben, ich habe den Weg des Hasses eingeschlagen, ein dunkler Schacht ohne Ende, ich weiss, aber was will man machen? Wenn ich nur immer und immer wieder enttäuscht wurde?

Von allen Menschen wurde ich enttäuscht, vielleicht hatte ich auch zu hohe Erwartungen, jetzt mache ich den gleichen Fehler nicht mehr.

Ich der Einzelkämpfer, für jetzt bis zum Tode, bin ich auf mich alleine Gestellt.

Der Schmerz von der Liebe sitzt einfach so tief, dass ich mich nicht mehr davon erholen kann, mein Herz ist irreparabel beschädigt, wurde ich doch von jemanden abgewiesen von dem ich es am wenigsten erwarten hätte. Und meine Liebe zu ihm war so stark, so intensiv. Ich hatte nie jemanden so sehr geliebt wie ihn, und werde nie mehr jemanden so lieben wie ihn.

Irgendetwas ist mit mir passiert nach diesem Vorfall, vorher war ich zwar depressiv ja, aber nicht so extrem depressiv, nicht so extrem zerbrochen ,nicht so extrem Hoffnungslos.

Ich hab das Gefühl er war der "Eine", und, dass ich niemals wieder eine Beziehung eingehen kann, nachdem. Ich bin wie gesagt völlig verändert.

Mein Fehler, war es jemanden zu sehr zu Lieben, ich weiss es jetzt. Es fühlt sich so an, als wäre ein Teil von mir gestorben.

Warum hat mich Liebe zerstört, wenn es was schönes sein sollte?

Warum gibt es so viele Diskriminierung gegen Behinderte, auch bei Dating?

Warum will einem niemand als Partner, nur weil man Behindert ist? Warum ist die Welt grausam?

Warum gibt keiner einem eine Chance, nur weil man Autistisch ist, und halt in einem Wohnheim lebt, und von Grundsicherung?

Ich weiss, dass ich nicht viel zu bieten habe, aber es ist ja nicht meine Schuld. Ich würde gerne mehr erreichen, aber mein gesetzlicher Betreuer blockt ab.

Warum werden arme und Behinderte so brutal diskriminiert?

Ich hab einen gesetzlichen Betreuer, und lebe in einem betreuten Wohnen ,aber wenn ich wegen einem Anliegen zu diesen gehen, dann blocken sie ab, und sagen, wir sind dafür nicht zuständig. Wer dann? Für was sind diese Betreuer dann dort?

Sie sagen einerseits es liegt an mir, ob ich dort wieder herauskomme und selbständig Leben kann.

Andererseits, weigern sie sich auch mir zu sagen, was ich genau tun muss um wieder selbständig zu werden. Auch mein gesetzlicher Betreuer ist da nicht klar. Ich höre nur immer wieder, dass es an mir liegt.

Aber ich kann selbst nichts entscheiden, der gesetzliche Betreuer entscheidet alles, ich kann nur mit Einverständniss mit diesen Handeln.

Was soll diese Scharade? Was soll dieses Spiel?

Ich dachte darüber nach mich komplett von der Welt abzukapseln, denn, ich werde eh nie Freunde haben, Partner oder so, oder Erfolg in dieser Welt.

Ich will mich total isolieren, auch kein Internet, nichts mehr, nur totale Isolation.

Dann gelange auch nicht in Versuchung (Homosexualität) Ich will der Welt für immer den rücken kehren, denn diese Welt hatte mich nur verletzt und Weh getan.

Denn diese Welt kennt keine Liebe. Wie mache ich das am besten? Für immer mich Isolieren, komplett?

Hallo, Ich bin Teenager 16 Jahre alt wünsche mir ein neues Bett gerade habe ich ein Bett Breite 1 Meter Länge 2 Meter. Ich wünsche mir unbedingt ein größeres Bett, weil ich da bequemer schlaffen kann, aber auch weil ich in der Altersklasse bin, wo ich früher oder später auch mit einer Freundin zusammen übernachte, mal. Meine Eltern haben mir angeboten 1.40er Bett finde leider das es sich nicht ganz loht. Ich möchte 1.80er haben mit auch genug Platz besteht, wenn meine Freundin oder auch (sogar Freund) nicht so schlank ist auch mit mir Nächte zusammen verbringen kann keiner kann dafür das er etwas breiter ist, Ich bin selbst ganz schlank aber nicht Jeder. Das Bett, was ich jetzt noch habe, ist umgebaut worden von Hochbett zu normalem Bett vor ca.4 Jahren der Schreiner sagte damals schon mal gucken, wie lange du davon hast bin gespannt. Was kann ich tun? sehe Foto von Bett und mein Bettreich.

…und ihr bereits X/Y Lebensjahren hinter euch habt?

Bisher war mir dieses - für manche vielleicht recht deprimierende - Thema ziemlich egal, aber in letzter Zeit belastet es mich doch irgendwie sehr, daher würden mich eure Erfahrungen mit dem Thema und vielleicht auch spirituellen Sichtweisen interessieren!

Ist es schlimm wenn ich den Glauben an das "gute" verloren habe? Dass, ich nicht mehr glaube, dass es wirklich gutes in der Welt gibt, und dass, auch mein Leben kein Happy end haben wird?

Ist es normal aufgegeben zu haben, weil man Gesundheitsprobleme hat, die anscheinend unheilbar sind, und unerklärlich, und sich immer mehr verschlimmern?

Ich werde nie normal Leben können, nie fit sein, nie ein Partner haben können, nie finanzielle sicherheit, nie ein schmerzloses Leben, nie interessante hobbies, nie gesundheit haben so wie es scheint.

Und ich bin am durchdrehen psychisch. Weil was bleibt mir, ausser totale Hoffnungslosigkeit?

Mein bester Freund hat vor ca. 10-15 Jahren 3 Freunde durch Unfälle verloren.

Sein bester Freund wurde von einem Auto totgefahren, 2 weitere kamen Jahre später von der glatten Fahrbahn ab und sind samt Auto in einem Gewässer untergegangen.

Mein bester Freund hat damals seinen Schmerz verdrängt, konnte auf der Beerdigung nicht weinen und hatte Jahre später einen Zusammenbruch.

Das Thema kommt in emotionalen Situationen immer mal wieder hoch. Er konnte nie trauern und war auch nie auf dem Friedhof, der auf seinem Arbeitsweg lag.

Er hat zudem ein Kindheitstrauma, Minderwertigkeitskomplexe und fühlt sich nicht gut genug und immer kritisiert, da seine Familie viel gefordert und wenig Wärme gegeben hat.

Er hatte fast ein Jahr ein massives Burnout und hat sich von allen unverstanden gefühlt.

Nun, nach einem Jobwechsel ging es rapide aufwärts und er war wie ausgewechselt, plant wieder und ist gesprächig.

Mitten in diese Situation kam nun die Nachricht, dass einer seiner besten Freunde als vermisst gilt. Er kam nicht mehr nach Hause und es wird davon ausgegangen, dass auch er ertrunken ist.

Es kommt auch ein bewusstes Verschwinden in Frage, aber da sein Kumpel sehr planerisch war und erst kürzlich mit der Freundin ein Haus gebaut hat, ist nicht wahrscheinlich, dass er absichtlich untergetaucht ist.

Er ist sehr gut im Freundeskreis integriert und immer gut drauf und engagiert.

Mein bester Freund erzählte mir von Beginn an davon und meldet sich seitdem regelmäßig mit kleinen Nachrichten.

Der Freundeskreis ist kommplett fertig und postet überall Gesuche. Sie sind auch losgegangen, den Freund zu suchen und posten Bilder von ihm.

Ich habe meinen besten Freund bisher nicht persönlich sprechen können, versuche aber, ihm Mut zuzusprechen.

Nicht in der Art "der kommt schon wieder" sondern auf die Art, dass der Vermisste tolle Freunde hat und dass diese Freundschaft sie immer verbindet.

Habe ihm angeboten, sich auszuquatschen oder auch auszuweinen, mit der Option "kann, muss nicht".

Außerdem habe ich in Social Media eine ziemliche Reichweite und bisher 55.000 Leute mit einem Suchaufruf erreicht.

Trotzdem mache ich ich mir Sorgen um meinen besten Freund, da er viel mit sich ausmacht und bereits die anderen 2 Traumata hat.

Er weiß, er kann jederzeit anrufen. Er sagt, aktuell geht es noch. Er will nächste Woche die Eltern des Vermissten besuchen.

Wie würdet Ihr mit der Situation umgehen?

Habt Ihr selbst Vermisstenfälle in Eurem Umfeld erlebt und wie seid Ihr damit umgegangen?

Nehmen Freunde und Angehörige Redeangebote wahr oder leben sie wie im Nebel und möchten lieber ihre Ruhe?