Gedanken – die besten Beiträge

Wieso kann man sich nicht alles gleich gut merken?

Ich denke manchmal schlecht über Menschen, obwohl ich eigentlich nichts gegen sie habe, nur wenn sie mich nerven denke ich direkt schlecht, obwohl sie es nicht mal unbedingt verdienen. Ich äußere mich dann auch bei 3. häufig unpassend über sie und fühle mich dann doch schlecht dafür im Nachhinein. Ist, finde ich, keine gute Eigenschaft, möchte ich ändern, fällt mir nur schwer, wüsste gerne wie

Also wenn ich jeden Tag um 22 Uhr schlafen gehe und um halb 7 aufstehe, aber dann am Wochenende erst um 2 ins Bett komme, wie kann ich dann bis 10 schlafen? funktioniert das bei euch?

- habe Angst das ich Gehirntumor habe

- habe Angst das ich Würmer habe

- habe Angst, das ich Lungenkrebs habe

- ich esse nicht so gerne Fleisch, weil ich Angst vor Schweinebandwurm habe

Habe für alles, keine Symptome, hsbe aber trotzdem dauernd Angst, irgendwelche Krankheiten zu haben, und denke sndauernd das ich Hautkrebs kriege.

Ich kann mich selbst gar nicht mehr wahrnehmen.

Ich denke dass ich eigentlich gar nicht wirklich existiere und dass das alles nur ein Traum ist.

Ist es in irgendeiner Art normal dass ich so denke?

Ich mache mir halt wirklich fast immer Gedanken darüber deswegen.

Ich denke Jupiter ❤️🫂🌅

Sind Leute, die Stimmen hören immer gefährlich? Kenne da mehrere Leute. Manche reden auch mit den Stimmen oder streiten mit ihnen. Aber nicht Alle wirken gefährlich

Hmm

Also ich merke es an mir, dass ich mich sehr schwer aufraffen kann zu irgendwas und das egal was ich mache, Ich keinen Antrieb habe. Aber ich merke auch, dass wenn ich mal im Tageszentrum bin, es auch wieder besser mit meinem Antrieb läuft. Also habe ich im Prinzip gemerkt, dass man sich zu Dingen häufig aufraffen muss und das in allen Lebenslagen. Doch früher war es auch mal anders, als ich noch nicht krank war. Da konnte ich das Leben eher genießen. Häufig merke ich an mir auch, dass ich viel Zeit mit meinen IPhone verbringe, weil ich mich halt schlecht zu anderen Dinge aufraffen kann und das bedeutet auch im Umkehrschluss, dass mich das ganze vielleicht auch noch zusätzlich herunterzieht, weil ich dadurch erst recht keinen Antrieb kriege. Leider fühle ich mich auch ziemlich isoliert, abgegrenzt und ausgegrenzt. Wenn ich aber das iPhone in der Hand nehme, fühle ich gar nichts mehr. Dann ist das so, als hätte ich die ganzen Probleme nicht.

Ps:. Sie wissen das es der Person nicht so gut geht..

Wieder seit Tagen kann ich nicht schlafen, wieder seit paar tagen kann ich nicht vernünftig essen... ich starre mal wieder nur in die ecke regungslos und die Gedanken kreisen- kreisen dauerhaft.... ich kann das einfach nicht mehr....

So kurz davor wieder Rückfällig zu werden, so kurz... und ich hätte es sogar wieder vollkommen verdient- wie immer.... wann hat das alles endlich ein Ende, oder endet es nie und ich muss mir selbst ein ende erschaffen...? Es reicht einfach.. längere Zeit war es nicht so schlimm, doch jetzt..? Jetzt beginnt wieder alles von vorne.... immer wieder wird mir der Boden unter den Füßen gerissen, was habe ich nur so krass falsch gemacht..? Was habe ich getan, was..?

ich dachte ich könnte mal abschalten, ich dachte kurze zeit ich würde anfangen frieden zu finden doch nein... alles wieder falscher Alarm- wie immer.. jetzt fängt es erst wieder richtig an und ich hab das Gefühl noch ein Stück schlimmer als davor.....

Aber was wenn ich es verdient habe..? Was ist wenn ich so ein schlechtes Mensch bin das ich all den Schmerz verdiene..? Ich kanns einfach nicht mehr, ich schaffe es nicht mehr stark zu bleiben, ich habe keine kraft mehr für alles ich sehe mich da wo alle anderen sind die ich geliebt habe...

vielleicht sollte ich mich wie die Kaninchen, wie meine Oma, und wie andere Menschen einfach nur gehen lassen, aufgeben, nicht weiter kämpfen und einfach nur warten was passiert.....

Ich habe in letzter Zeit extrem viel durchgemacht. Letzte Woche ist ein sehr guter Freund von mir gestorben, meine zwei engsten Freunde haben den Kontakt abgebrochen eine ist zwar zurückgekommen, aber sie beleidigt mich nur noch und gibt mir kein gutes Gefühl mehr. Meine Psyche ist komplett am Ende. Ich habe ständig nur noch Termine mit Anwalt, Polizei oder anderen schweren Stellen. Ich fühle mich allein, missverstanden und überfordert. Wie kann ich mein Leben wieder ein bisschen aufbauen? Wo und wie finde ich echte Freunde, die mir gut tun? Ich möchte raus aus diesem Tief, aber weiß nicht, wo ich anfangen soll. Die schlimmen Gedanken sind leider auch wieder da...

Danke an alle, die das lesen und ernst nehmen.

Heute ist mir etwas passiert was ich nicht vergessen kann, etwas sehr sehr sehr peinliches und ich kann nicht aufhören darüber zu denken.

Ich habe viel zu tun aber kann nichts machen.

und warum?

Eure Meinung dazu

Also meine Familie ist für Putin und dann ist mal ein Streit ausgebrochen, weil ich eben gegen den Krieg bin und dann musste ich mich entschuldigen.

Meine Tante hat damals meinen toten Freund angespochen der von Russen in der Ukraine getötet wurden und ich wurde so traurig und wütend bin halt ausgerastet und sie wusste wie emotional mich die Situation gemacht hat und allen war es egal wie traurig ich war egal auch bei anderen Situationen. Niemand aus der Familie versteht mich nicht mal meine Großmutter mehr. Als wäre ich die böse und genau das macht mich kapput bin seit 4 Jahren mega isoliert kann generell kaum mit Menschen reden.

Und diese Situation kommt mir unbewusst hoch Nachts am meisten aber auch tagesüber wodurch mir sofort die Tränen fließen ,. Ich war dumm und habe mich damals entschuldigt, entschuldigt das ich um meinen Freund trauere, das ich gegen Krieg und Mord bin.

Niemand versteht mich niemand ich habe auch keine Freunde und ich kann mich nicht mehr glücklich fühlen als würde so ein Knoten oder Schöeife im Kopf sein die diesen Vorfall immerwieder wiederholt. Das war aber nicht das letzte mal als das passierte auch danach die waren sauer dass ich traurig bin wegen dem Krieg und wegen meinen Freund.

Ich lebe jetzt in einer anderen Stadt dachte es wird besser aber nein jetzt kreisen diese Gedanken als würde mein Hirn mich daran erinnern wollen und lässt mich nicht in Ruhe. Mein Familie wenn die anrufen die tuen so als wäre nie was passiert und ich spiele es mit

Hey,

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Eigentlich läuft gerade vieles wieder einigermaßen gut, aber die Gedanken an sm hören trotzdem nicht auf. Sie werden immer stärker langsam sind es keine bloßen Gedanken mehr, sondern eher konkrete Pläne.

Ich fühle mich innerlich komplett leer und habe das Bedürfnis, mich immer mehr zurückzuziehen und mich von allem und allen zu isolieren.

Ich will eigentlich nur noch, dass alles aufhört. Es fühlt sich so an, als würde ich den ganzen Tag nur noch daran denken.

Mit einer nahestehenden Person darüber zu sprechen ist für mich im Moment keine wirkliche Option.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder weiß, wie man mit so etwas umgehen kann?

LG :)

Mich hat meine Vergangenheit, die heutigen Nachrichten Familie etc mega kapput gemacht. Wie scahhft man es sich zu freuen?

Hab so ein Gefühl als hätte ich so eine starke Frust in mir, kaum Kontakte zu Menschen und eben isoliert aber nichts schlimmes also bin einfach nur immer alleine. Ich weiss auch nicht megr wie man sich anfreunden kann mit Menschen egal was ich kann mich nicht mehr freuen als würde so einKnopf fehlen und als hätte ich so ein Knoten im Kopf wisst ihr was ich meine