Gedanken – die besten Beiträge

Hallo, da ich in Französisch auf einer 4-5 Stehe habe ich häufig Gedanken, dass wenn ich an Dänonen oder Teufel anbete, ich übernatürliche und übermächtige Fähigkeiten bekomme. Sie würden dann im Gegenzug die Seelen meiner Todfeinde erhalten. Ich habe dann so Fähigkeiten wie Teleport, Flink mit einem Dämonschwert, Fähigkeit Lebensenergie aus Menschen ziehen. Dann habe ich häufig gedanken, meinen Französischlehrer so zu besiegen nachts, dannach am nächsten morgen gehe ich normal in die Schule und ich kichere. Dann besiege ich im Kunstunterricht auch meine Kunstlehrerin und dannach werde ich friedlich. Was hat sowas auszusagen aber ich denke auch das so eine Aktion falsch wäre, durchzuführen.

erlernten skills

Ich bin 21 und habe bis jetzt mein Hauptfokus nicht auf weltliche Ziele gehabt. Ich habe immer das Wesentliche. Das zwischenmenschliche mehr Wert beigemessen.

Das tue ich nach wie vor irgendwo, aber ich hab gründlich nachgedacht. Menschen sind aufgrund dieses Kapitalismus Systems überwiegend nicht mehr wozu sie Potenzial hätten (in zwischenmenschlicher Hinsicht)

Die meisten priorisieren eben ihre weltlichen Ziele, und legen viel Egoismus an den Tag. Nicht nur gesunder Egoismus, sondern auch Leute ausnutzen etc..

Ich fühle mich bisschen sauer auf mich selbst, weil ich meist an solchen Menschen geraten bin, und mich selbst zurückgestellt habe. Ich will es nicht mehr. Es fühlt sich an wie Zeit und Energie Verschwendung an.

Ich gehe jetzt mein Weg, und mache mein Ding. Und fokussiere mich auch auf meine weltlichen und spirituellen Zielen. Genau die Ausnutzer sind es, die mich jetzt als Egoistisch labeln, und manchmal fühle ich mich schuldig. Die Wahrheit ist, dass sie mich enttäuscht haben, und ich keine Wahl hatte. Ich muss mich selbst retten, weil 90% der Menschen nun mal nur an ihren Ar** denken. Warum sollte ich es dann auch nicht?

Ist das die richtige Entscheidung? Vorallem aus spiritueller Hinsicht. Fakt ist, dass ich mich nicht an weltliches binden will, aber warum sollte ich es nicht anstreben? Riskiere ich, dass es mein Herz vergiftet?

Hallo kann mir jemand sagen was ich habe ? Depressionen habe ich schon lange mit dem ich kämpfen muss schon seit dem ich 18-19 bin mittlerweile 36... aber so wie es im moment ist kenne ich nicht. Mir macht absolut nichts Spaß die Dinge die mir sonst aus der depri Phase geholfen haben helfen nicht mehr. Ich koche eigentlich wahnsinnig gerne nichtmal darauf habe ich Lust. Bin Raucherin die Zigarette schmeckt auch nicht mehr wie vorher ich genieße es nicht mehr. Einkaufen macht kein Spaß. Ich schmecke nicht mehr wie vorher die Dinge die ich sehr gerne gegessen habe schmecken mir nicht mehr. Ich möchte einfach nur die ganze zeit schlafen. Morgens wenn ich aufstehe habe ich ein piepen im Ohr das geht schon seit 5g so... macht mich wahnsinnig bin ein sensibler mensch der auch Gefühle und alles spüren kann... ich bin echt verzweifelt wohin mit mir? Das einzige was mir gut tut ist meine kinder und meinem mann zu umarmen und zu schlafen sonst nichts! Einfach nichts:(

. Ich bin halt irgendwie sehr empfindlich und voll sensibelchen. Ich nehme jeden Scheiss persönlich und heule dann Rum innerlich. Im schlimmsten Fall greife ich dann sogar Menschen an verbal oder werde aus meiner Unzufriedenheit und verletzheit angreifenden.

Was kann ich dagegen tun. Bin auch schon in Therapie. An Geld mangelt es mir nicht wenn jemand was kennt , wo man hingehen könnte??

Ich bin 27 und will schon lange was daran ändern, aber ich nehme mir echt jeden Scheiss zu Herzen und am Ende grübel ich darüber und gebe mir noch selbst die Schuld im Sinne von " wäre ich doch nur ein abgefuckter Kerl, dann würden sich die Menschen das gar nicht trauen irgendwie frech zu sein oder Scheiss Aktionen zu machen. Bin Mitten in Ausbildung und habe auch. Sehr gut Noten aber es hilft mir einfach nicht. Heute schmeißt so ein Betreuer meinen Ordner in die WG und ich war schon wieder so sensibel danach war der wieder bill normal zu mir. Ich könnte echt kotzen . Ich gebe anderen so viel macht über mich. Ich kämlfe mich durch und fühle mich trotzdem wie ein Feigling.

Wirklich ich brauche echt mal eine Idee.

Ich weiß (Selbstbewusstsein, Style Verändern, mal den Mann Stehen, kämpfen, hart sein, Frauen klar machen, Erfahrungen sammeln, reflektieren und und und)

Ich kenne sie leider alle. Aber anscheinend will ich nicht. Anscheinend brauche ich das ?? Oder ich erwarte oder Sehne mich nach einem anderen Leben, wo ich macht habe und niemand mir was kann.

Außerdem mache ich mir über mein Leben auch Gedanken aber viel mehr über das der anderen besser gesagt denen die ich potentiell als Arschlöcher herauskristallisiere und sie schon praktisch dämonisiere nur um es mir selber dann noch schwerer zu machen. Mein Gehirn macht dies automatisch, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst sich dem leben wirklich zu öffnen. Ich weiss es nicht. Nur ich weiss auch das mein Selbstmitleid auch nicht wirklich dazu beiträgt. Vielleicht bin ich auch einfach nur feige.

Ich brauche wirklich eine Idee, wie ich aus diesem Kreislauf herauskomme.

Natürlich kenne ich all die klassischen Ratschläge: Selbstbewusstsein aufbauen, den Style verändern, „den Mann stehen“, kämpfen, härter sein, Erfahrungen sammeln, Frauen klarmachen, reflektieren und so weiter. Aber anscheinend will ich das nicht wirklich. Vielleicht brauche ich diesen Zustand sogar auf irgendeine Weise? Oder ich sehne mich nach einem Leben, in dem ich Macht habe, in dem mir niemand etwas anhaben kann.

Statt mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren, verschwende ich oft so viel Energie darauf, über das Leben anderer nachzudenken – speziell über diejenigen, die ich als „*****löcher“ identifiziere. Ich dämonisiere sie regelrecht, vielleicht um mich selbst noch mehr zu blockieren und mir das Leben schwerer zu machen. Es fühlt sich an, als würde mein Gehirn das automatisch tun, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst, mich wirklich dem Leben zu öffnen.

Ich weiß nicht genau, warum das so ist. Aber ich merke, dass mein Selbstmitleid auch keinen Ausweg bietet. Es macht nichts besser. Vielleicht bin ich einfach nur feige.

Danke für euren weise Worte.

Ich habe jetzt seit mehrere Jahren das Gefühl das ich über ein bestimmtes Thema reden muss aber ich kann einfach nicht (also nicht irl). Ich hab es schon häufig probiert aber es geht einfach nicht und ich weiß nicht weiter. Immer wenn ich probiert habe und mir auch teilweise Tage oder Wochen vorher ein Datum ausgemacht habe an dem ich darüber sprechen will mit egal wem, hab ich es kein einziges mal geschafft auch nur ansatzweise das Thema anzusprechen. Das ist wie eine Blockade in meinem Kopf oder sowas. Sobald ich anfangen will darüber zu reden werde ich nervös, mein Herz klopft schneller und sobald ich dann was sagen will ist mein Kopf einfach ganz leer. Es ist wie so ein black out wo einfach alles erdenkliche in meinem Kopf abschaltet und ich kein einziges Wort mehr kenne. Das geht jetzt schon ewig so und ich halte es so langsam nichtmehr aus. Ich weiß einfach nichtmehr weiter und es frisst mich irgendwie auf. Ich kann mich auf nichtsmehr richtig konzentrieren weil zu jedem Zeitpunkt diese Gedanken über das Thema in meinem Kopf rumschwirren. Mittlerweile hab ich mich deswegen schon in der schule leicht verschlechtert. Bitte kann mir hier irgendwer helfen.... Bitttteeeeeeeee

PS: Es belastet mich mental aber NICHT so sehr das ich über sz oder ähnliches nachdenken. Dementsprechend geht es mir ansonsten mental eigentlich gut soweit ich das selbst beurteilen kann.

Würdet ihr das von euch selbst behaupten ?

Hattet ihr nie den Gedanken Ab oder Zunehmen zu müssen ? Macht ihr euch nie Gedanken darüber, wieviel Kalorien ein Gericht im Restaurant hat oder das ihr euch heute noch so garnicht bewegt habt, aber dafür total viel gegessen habt ?

Würde mich mal interessieren, ob es Menschen gibt, die da wirklich noch nie einen Gedanken dran verloren haben.

Nabend,

Es wird jetzt klingen, als sei ich die schlechteste Person der Welt aber ich möchte mich auf einen negativen Aspekt, der mich stört fokussieren, ich habe das selten aber wenn dann: Ich habe manchmal das Problem, das ich mich vergleiche und ""bedroht"" fühle, weil ich merke, dass eine andere Person Fortschritte macht oder ""besser"" ist als ich. Zum Beispiel ist mein gesamter Freundeskreis in einer Beziehung und ich nicht, und bei mir ist es tatsächlich nur, weil ich für mich nicht die richtige Person gefunden habe und dann denke ich mir womit habe ich das verdient und wieso haben die es so leicht etc. Gleichzeitig bin ich dann immer sauer auf mich, wieso ich nicht solche Fortschritte mache. Ich weiß, dass man sich auch mit Leuten abgeben soll, die einen motivieren und von denen man lernen kann, aber mein Ego ist manchmal so bescheuert das zu Konkurrenzdenken zu machen statt sich einfach für die andere Person zu freuen. Wie kann man lernen mehr zu akzeptieren, loszulassen und bedingungslos zu lieben? Ich will das einfach nur bändigen, weil es mich selbst nervt. Ich bin eigentlich ganz nett, aber das ist mir in letzter Zeit stärker aufgefallen ; )

Rein logisch gesehen, hat Kopf die klügere Idee, aber das Herz will manchmal was anderes.

Moin seit gestern kommt es vor das ich wenn ich mit meiner Freundin Sex haben möchte ich keinen Steifen mehr bekomme. Also zwischendurch schon aber das bleibt nicht von langer Dauer. Ich bin Hypochonder und denke durch viele andere Gedanken kann es sein das es daher nicht ganz klappt. Dabei habe ich richtig Lust auf sie. Was könnte los sein kann mir da jemand weiterhelfen..

Ein Flugzeug startet am 01.01.2025 und landet 31.12.2024.

Ich habe ständige Gewaltfantasien, die sehr Intensiv sind, Ständige Gewaltätige Träume, und generell, ich wäre schon mehrmals fast daran gewesen einfach zu Explodieren.

Mein Gehirn Quält mich jeden Tag. Ich will endlich erlösung, aber in mir ist nur die blanke Wut, ich will niemanden Wehtun, aber diese Gedanken, sie hören nicht auf.

Warum sagen sie mir solche schrecklichen Dinge? Ich will das nicht, ich bin das nicht, ich will nicht Menschen wehtun.

Warum sagen sie ich muss möglichst vielen Wehtun? Ich will es nicht. Was soll ich tun?

Ich will erlöst werden davon.

Ich bin derzeit 16 Jahre alt und spüre mal wieder, dass ich langsam altere. Bis ich ca 14 war habe ich immer noch recht viel davon mitbekommen, was in meiner Altersgruppe wirklich aktuell ist und welche trends, etc es gibt, doch mittlerweile bekomme ich irgendwie nichts mehr davon mit und diesen alte Gelassenheit, dass man sich einfach mit Freunden treffen kann und einfach Zeit zusammen verbringen kann, ohne sich Gedanken über die Zukunft und Politik machen zu müssen liegen irgendwie bei mir schon Jahre zurück

Ich denke wir alle haben Dinge, mit denen wir im Alltag struggeln, egal in welchem ausmaß. Was ist bei euch so das Ding was am häufigsten Probleme bereitet?

Ich habe jeden Tag, so gegen Abend, Hass Momente.

In meinem Kopf stelle ich mir vor, wie ich meine Feinde erledige.

Hey,

Ich bin M19 Jahre alt.

Und schon seit ein paar Jahren habe ich Vorahnungen und Visualisierungen wie das Leben in der nächsten Stunde aussehen kann und erlebe ab und zu Deja Vu's. Manchmal wenn ich ganz still bin und nimm mir einen Moment für mich, entsteht in meinem Gedanken mir mein verstorbener Vater und ich spüre ihn auf körperlicher Ebene.

Ist das eine Mediale Begabung? Habt ihr auch manchmal so Vorahnungen?

Wen mir zur Zeit viel durch den Kopf geht oder ich viel zu tun habe fange ich im Alltag an zu starren, dann ist mein Bewusst sein auch quasi weg und ich bekomme nichts mehr mit was in jenem Moment passiert.

Oder wen ich starre fange ich auf einmal zu summen oder irgendeinen Blödsinn zu reden an.Meine Freunde bekommen das mit und wollen wissen was diese Erscheinung in mir auslöst.

Oder ich höre auf einmal mitten im Satz auf zu reden…

Oder passiert das vielleicht wegen mentaler Bedrückung,Angst und Unsicherheit ?