Gedanken – die besten Beiträge

Hey

also ich würde sagen mein Leben war schon immer nicht ganz ,,normal” ich bin ohne Vater aufgewachsen der sich dann ab und zu mal gemeldet hat, aber sich nie mit mir treffen wollte, Anfang dieses Jahres musste ich wegen Streitigkeiten die schon mehrere Jahre gingen (seit dem neuen Lebenspartner von meiner Mutter) raus, ich kenne einen Jungen seit 3 Jahren den ich aber erst dieses Jahr im Februar meine Liebe gestand aber er hat mir seine schon viel viel früher gestanden, ich hatte Angst und viele Gedanken dabei, nen Monat später habe ich ungefähr angefangen die Pille zunehmen aber sie wieder ungefähr nach 2 Monaten abgesetzt aus diesem Grund , ich weiß nicht ob es damit was zutun hat aber ich habe extrem viele Gedanken bekommen das mein Freund mich ja garnicht liebt oder mich betrügen könnte oder durch eine andere ersetzt obwohl es kein einziges Anzeichen davon gibt ich habe jede Nacht fast davon geträumt und Nächte lang geweint ich habe dadurch eine Angst entwickelt zu schlafen, ich habe mit ihm drüber gesprochen mehr Mals und er hat mir immer ein gutes Gefühl gegeben, nach Monaten ist Alles viel besser geworden ich träume davon nicht mehr aber denken tue ich trzd ständig dran nicht nur daran sondern auch wie ich bin (sehr ruhige Person) das ich Mich hasse dafür oder nicht hübsch genug sei wegen meinem Körper und alles.
hat jemand vllt paar Tipps wie ich meine Gedanken besser hinkriege nicht mehr so viel nach denke, einfach besser damit umgehen kann, weil es belastet mich schon sehr extrem.

lg

Ich (M/25) bin ein paradebeispiel eines Versagers.

Keine Ausbildung durchgezogen (2 angefangen), kein job behalten länger als ein Jahr (3 Arbeitsstellen gehabt) und zurzeit wieder Arbeitslos. 

Warum? Gute Frage, ich habe erst dieses Jahr, und ja ich weiß das ist viel zu spät mit 25 aber erst JETZT habe ich mich wirklich mit mir selbst befasst. Mein Leben, ein einziger trümmerhaufen, Depression, einsamkeit, isolation, niemand der sich in meiner Kindheit um mich gejuckt hat und die Kirsche on top auch noch Gesundheitlich ein komplettes Wrack.

Ich Wohne noch bei meinen Eltern, deshalb ist der Druck ENORM wieder in die nächste Arbeitsstelle zu gelangen, die wieder nach 10 monaten hingeschmissen wird. Ich hab aber kein Bock mehr, ich fange zwar spät an aber JETZT will ich wirklich was ändern. 

Mein Plan ist: 

Mich beim Jobcenter melden und ihnen meine Situation erklären und dann anfragen ob ich wie folgt vorgehen kann: 

Ich möchte Teilzeitarbeiten, Nachmittags mein Führerschein machen, (der schon längst fällig ist vor allem aufm Land) und Abends zum ersten mal endlich zur Therapie die ich seit Jahren aufschiebe.

Ich habe überweisungen zur Therapie Stapelweise aber mich nie getraut, jetzt möchte ich es endlich angehen. 

Jetzt kommt halt das Größte Problem...Mein Alter und meine Eltern.

Wenn ich ihnen sage, dass ich Teilzeitarbeiten will rasten die wahrscheinlich völlig aus, ich will garnicht wissen was passiert wenn ich die Therapie erwähne. Ich weiß ich bin zu spät, ich kriege auch Täglich wirklich die gleiche standpauke „Andere in deinem Alter sind schon viel weiter im Leben, haben sogar vielleicht familie und du verottest hier". Ich muss euch nicht sagen was solche ansagen mit mir machen, glücklich ist es definitiv nicht...Wichtig zu erwähnen ist auch, Meine Eltern sind nicht gerade reich eher im Gegenteil, Die Unterschicht. Ich musste immer ein Haufen Geld abwerfen und das ist auch der Hauptgrund warum ich noch kein Führerschein hab. 

Ich sehe es auch wirklich ein, ich bin 25... Ich sollte schon weiter sein und die vorstellung dass ich jetzt nochmal 1-2 Jahre in der Therapie bin und nebenbei "nur" Teilzeit Arbeite gibt mir auch extreme sorgen. Wann soll ich dann endlich eine Ausbildung machen könn? mit 27? wann soll ich dann fertig sein? 30? Ich weiß es gibt Azubis in ihren 30ern aber die haben oftmals davor schon wenigstens normal gearbeitet. Der Druck vernichtet mich, ich habe dazu auch eine Freundin der ich natürlich auch was bieten will, sie macht zurzeit ihr letztes jahr als Industriekauffrau, und ich? naja ich soll jetzt Teilzeitarbeiten?... oh man.

Ich dachte an irgendwelche Kurse vom Jobcenter oder Weiterbildungsmaßnahmen, damit ich wenigstens irgendwas hab, bzw irgendwelche Zertifikate/Bildungsnachweise. Ich möchte nicht komplett leer da stehen. 

Jetzt bin ich natürlich aufs Maximum gestresst, ich weiß ehrlich nicht weiter, ob mein Plan überhaupt gut ist? ob er überhaupt funktioniert? was wenn ich wieder ein Jahr verschwende? das schaff ich Mental nicht mehr danach. 

Ich bin für alle vorschläge, optionen, weitere möglichkeiten die ihr im Kopf habt oder sogar Kritik sehr sehr Dankbar.

Vielen Dank fürs Lesen!

Wann ist der Punkt erreicht? Ist das eher subjektiv zu betrachten, weil jeder eine andere Vorstellung vom Leben hat? Wie hoch muss ein Leid sein, um ein Leben als nicht mehr lebenswert zu deklarieren? Wie seht ihr das? Und an welchem Punkt wäre ein Leben für euch nicht mehr lebenswert?

Hi Leute,

schon seit Jahren ist es so, dass ich mich in verschiedenen Alltagssituationen echt oft blamiere und ins Fettnäpfchen trete, weil ich zu voreilig handel oder denke, ich wäre im Recht obwohl es oft nicht so ist. Das checke ich aber leider erst im Nachhinein und schäme mich dann wirklich sehr.

Hier ein Beispiel:

Es ging um meine Lohnabrechnung. Mir ist aufgefallen, dass ich diesen Monat weniger Geld bekommen habe. Danach habe ich bemerkt, dass mein Deutsche Bahn Zuschlag für mein Ticket nicht mit überwiesen wurde. Anscheinend war es eine Regel, das man den Abbuchungsnachweis bis zum 15. jeden Monats einreichen muss, sonst wird dieser nicht mitgerechnet.

Dazu gab es eine Mail von unserem HR und das wusste ich, ich habe sie ja schließlich ebenfalls bekommen. In dem Moment, als ich die Mail an HR geschrieben habe diesbezüglich und meinen Beitrag einfordern wollte, konnte ich mich an diese Regel nicht erinnern. Ich habe nicht richtig nachgedacht und habe die Mail anschließend losgeschickt. Als Antwort wurde ich dann an die Regel erinnert und mir wurde der Beitrag verweigert.

Um ehrlich zu sein weiß ich selber nicht, wieso es so ist oder wieso ich so handel. Es stört mich so sehr. Mein Gehirn hat in solchen Momenten sowas wie einen Blackout und ich denke nicht nach, bevor ich was mache. Es ist so, als würde mein Körper reagieren bevor mein Gehirn es tut und das bringt mich in so dumme Situationen.

Mir ist bewusst, das es meine eigene Dummheit ist und ich mich ändern muss. Vielleicht ist es auch einfach weil ich noch jung bin und das alles mit den Jahren kommt.

Trotzdem hätte ich wirklich gerne Tipps, um solche Sachen zu umgehen. Nachdenken und dann richtig handeln ist in meinem Kopf zwar logisch und eine Sache, die jeder Schwachkopf können sollte, aber wenn es dann an die Umsetzung geht, bin ich so nützlich wie ein Stück Brot.

Dazu wurde bei mir vor 3 Jahren ADHS diagnostiziert und ich nehmen bestimmte Medikamente, die mich beruhigen. Davon bekomme ich aber sehr oft Gedächtnis Schwund und bin sehr impulsiv, wenn ich sie nicht nehme.

Trotzdem bin ich der Meinung, das die Diagnose nicht der Grund sein kann, wieso ich so abnormal dumme Entscheidungen treffe und so handel.

Fühlt euch frei, mir die ehrliche Meinung zu sagen. Ich möchte mich ändern und ein dezenter Mensch sein, weiß aber for real nicht wie.

Ich danke euch für die Antworten.

Ich habe das Gefühl, dass mir die Zeit davonläuft. Ich bin mittlerweile 18 und war zwei Jahre auf einem Wirtschaftsgymnasium, was aber nicht so gut lief – deshalb habe ich abgebrochen. Diese zwei Jahre fühlen sich für mich wie verschwendete Zeit an.

Jetzt beginne ich eine Ausbildung und mache parallel mein Fachabi. Damit wäre ich voraussichtlich mit 21 ½ fertig (bzw. mit 22 ½, falls ich noch die Ergänzungsprüfung zum Abi mache). Mein Traum wäre es zu studieren, aber genau da liegt das Problem: Der Gedanke, erst mit 21 oder 22 mit dem Studium anzufangen, fühlt sich für mich sehr spät an.

Ich verspüre dadurch extrem viel Druck und weiß nicht, wie ich dieses Gefühl loswerde. Hatte jemand von euch schon mal dieselbe Situation oder ähnliche Gedanken? Wie seid ihr damit klargekommen?

Vielen Dank schon mal für eure Antworten!

Hallo,

TW.

Ich bin w14 in 2 Monaten 15. Ich habe zur Zeit Ferien und bin die meiste Zeit in meinem Bett. Ich bin meistens die ganze Nacht wach (bis 6 Uhr) und traurig. Schlafe bis 12-14 Uhr und liege in meinem Bett. Hab keinen Hunger und keine Lust aufzustehen. Ich weine unkontrolliert und denke viel nach. Ich habe keine Freunde die in den Ferien etwas Zeit haben oder Lust haben mich zu sehen, keiner meldet sich. Ich Trau mich nicht sie anzuschreiben. Ich habe nur online Freunde. Ich bin zu introvertiert um jemanden an zu sprechen und neue Freunde zu finden. Ich fühle mich unter Menschen unwohl. Ich war 85 Tage clean mit selbst Verletzung. Vorgestern rückfällig geworden. Meine Mutter denkt das ich mich nur einmal verletzt habe und das eine Einmalige Sache war aber da ist mehr gewesen. Ich halte es vor ihr geheim. Ich weiß nicht was ich tun soll und was mit mir los ist… Ich fühle mich als würde ich vor mich hin vegetieren…. Was ist das? Wieso? Was kann ich dagegen tun?

Das ist nur hypothetisch, aber die Möglichkeit, dass so etwas auftritt besteht und somit möchte ich gerne wissen was ich dann in dieser gleich beschriebenen Situation alles tun könnte um mich auf solch etwas vorzubereiten. Das ist zwar fiktiv, (okay manche Informationen betreffen mich wirklich, aber nicht alles) aber mir geht es nur darum, wie ich mich aus schweren Situation selbst befreien kann was auch eine Fähigkeit ist. Ich werde diesen Text in der Ich-Form schreiben.

Ich mache gerade eine Ausbildung und jeden Tag ist es für mich richtig schwer, weil ich hauptsächlich Angst habe, dass ich in der kommenden Nacht nicht einschlafen kann, ich habe keine Angst vor schlechten Schlaf, sondern ich habe so viel Panik während des Tages, sodass ich überhaupt nicht mal für 10 Minuten leichten Schlaf bekomme und dann liege ich die ganze Nacht mit leichten Herzrasen und auch Wut im Bett und gehe wieder zur Ausbildungsstelle am nächsten Tag wo ich dann so 51 Stunden komplett hellwach bin, aber irgendwie wegen der Panik (besonders zu diesem Zeitpunkt schon wegen der Panik an diesen Schlafmangel zu sterben) keine Müdigkeit spüre. Neben diesen Schlafmangel habe ich auch das Bedürfnis anders zu sein also andere Kleidung zu tragen, mich anders und junghaft zu verhalten und überhaupt keine Lust darauf habe mich zu verstellen um professionell und reif zu wirken. Weil ich, wenn im Leben so vieles grau und langweilig wirkt, dass meine Freude dadurch leidet und deswegen tendiere ich dazu "bunt" zu leben und das heißt auch Dinge zu kaufen, die für Außenstehende "kindlich" wirken, wie Überraschungseier, Spielzeuge, Onesies. Soziale Skills habe ich keine. Ich habe Schwierigkeiten zu sehen ob die gegenüberliegende Person, die mit mir spricht, entweder sauer oder neutral ist und ich muss immer sekundenlang überleben was ich der gegenüberliegende Person sagen soll, weil ich Angst habe diese Person irgendwie zu verärgern, aber sofern diese Person dann schon sauer ist, ist diese innere Blockade bei mir gelöst und dann rede ich, wie ein Wasserfall.

Hey.

Kennst du die Ursache deiner Depression? Weißt du, ob sie evtl. "nur" ein Symptom einer (k)PTBS o. Ä. sein könnte und die Ursache in Trauma(ta) liegt?

Alles Gute

Ich muss dringend stationär gehen (wurde deshalb auch aus der Tagesklinik entlassen) aber überall gibt es Wartelisten von Monaten..

und ich will mich nicht akut einweisen lassen weil ich nicht wieder in der geschlossenen sein will…

Weiß jemand was ich machen kann und wo ich noch anrufen kann ich werde immer nur weitergeleitet oder soll am nächsten Tag wieder anrufen und so. Oder mir wird gesagt das die für meine Diagnosen keine Kapazitäten haben obwohl das häufige Diagnosen sind.

Ich weiß echt nicht mehr weiter ich bin richtig verzweifelt und frage mich ob man mir überhaupt noch helfen kann..

Ich bin grade dabei über meine alte toxische beziehung hinwegzukommen. Mein Problem ist aber dass mein Kopf irgendwie so durcheinander manchmal ist, manchmal fühle ich Trauer und Schmerz und wenn ich dann mir wirklich zeit nehmen will das zu fühlen und zu akzeptieren damit ich weitermachen kann mit meinem Leben, erinnere ich mich an all die negativen Sachen der Beziehung wodurch ich dann das Gefühl habe dass es garnicht nötig ist darüber zu trauern. Oder manchmal wenn ich bersuche meine Gefühle zu fühlen habe ich tausend gedanken im kopf und versuche unbewusst immer erklärungen für alles zu finden, warum ich mich zb manchmal so verhalten habe und er dann so ( wir waren beide etwas toxisch) , aber nie komme ich wirklich zur Akeptanz von dem ganzen. Warum habe ich so viele Gedanken im Kopf und warum alle aufeinmal? Wenn ich versuche mich auf eine Sache zu konzentrieren verknüpfe ich die direkt mit allen anderen Sachen und denke dann schonwieder an alles aufeinmal. Habt ihr da irgendwie Ratschläge? (Auser meditieren oder spazieren oder yoga oder nervensystem beruhigen weil das macheich alles schon)

Also bei Condor

Irgendwie macht alles kein sinn mehr

Vor kurzem ist ein naher Angehöriger von mir bei einem Motorradunfall gestorben. Ich wurde zur Unfallstelle gerufen und habe alles mit eigenen Augen gesehen – das zerstörte Motorrad, Blut, die Leitplanke, die Reaktionen meiner Familie.

Seitdem habe ich die Bilder und Schreie permanent im Kopf. Mir wird schlecht, ich kann kaum schlafen, und ich habe das Gefühl, ich halte es nicht mehr aus.

Meine Frage: Wie geht man mit so etwas um? Gibt es Strategien oder Erfahrungen, wie man diese Bilder im Kopf wieder loswird oder zumindest erträglicher macht? Hat jemand schon Ähnliches erlebt?

Mir ist klar, dass professionelle Hilfe wahrscheinlich das Beste wäre – aber ich wüsste gern, wie andere Betroffene das überstanden haben.

Ich habe komplexe PTBS.

Früher spürte ich meinen Körper. Ich konnte Freude ohne Sorge empfinden. Ich war Eins mit meiner Seele.

Heute bzw. seit 7 Jahren:

Flashbacks, Überreizt. Alles fühlt sich so unecht an. Ich höre diese Gedanken: Guck dich mal an. Du bist voll der Lappen.

Wenn mich fremde Menschen angucken, werden diese Gedanken immer lauter.

Früher sah ich alles voller Hoffnung. Heute ist alles schwarz. Schlafen ist meine Lieblingsbeschäftigung.

Letztes Jahr war für mich sehr anstrengend und kräftezehrend. Fächer, die mir normalerweise leicht gefallen sind, waren letztes Schuljahr oft enttäuschend. Vor allem im Hinblick auf Klausurenvorbereitung. Mir fiel es einfach extrem schwer mich hinzusetzen und wirklich zu lernen. Damit kam dann viel Angst und vor allem Stress einher, was ich kommendes Schuljahr auf jeden Fall vermeiden möchte.

Außerdem hab ich ganz oft das Gefühl, dass ich mir nichts richtig behalten kann. Das heißt während ich Sachen auswendig lerne, hab ich schon den Gedanken, dass ich das eh irgendwann vergesse, weshalb ich in keinem Fach das Gefühl von richtigem Halt habe.

Das sind gerade so Punkte, worüber ich viel nachdenke, aber nicht richtig weiß, wie ich sie ändern kann. Vor allem meine Problemfächer (Mathe, Physik, Chemie) machen mir jetzt schon Angst…

Habt ihr irgendwelche Erfahrungen oder Tipps? Würde mich freuen <3

Ich habe leider keinen Kontakt zu meinen Eltern, ich habe keine Freunde, alle verloren, ich fühle mich einsam, verlassen und von niemanden geliebt.

Keiner will mich, ich fühle mich, als müsste ich nur noch funktionieren, was hat das alles noch für einen Sinn?

Ich spüre nur Kälte, Traurigkeit und ungeliebt.

Was hat das alles noch für einen Sinn auf diesem Planeten zu leben? Einfach sinnlos.

frage steht oben! ich meine aber nicht so eine stimme sondern eure eigene stimme die beispielsweise für euch liest usw. oder eher gesagt eure gedanken sagt

Ich fühle mich so als wäre mein Feuer einfach wech.

Ich war früher energiereich, hatte Lebensfreude und war fähig viel am Tag zu machen.

Heute bin ich froh wenn ich aus dem Bett komme

Habt ihr Tipps um mein Feuer wiederzukriegen damit ich wieder die Dinge tun kann die mir Spaß machen ? Aktuell krieg ich das einfach nicht hin

Ich bin glaub langsam am Rande von dem zu wissen was überhaupt echt ist oder was nicht.

Ich bin Sadist, Habe oft Halluzinationen, Paranoia, hab wenig Empathie, Realität Verluste, Hab oft Mordgedanken und hab allgemein nicht gerade so eine gute Sicht auf die Welt.

Ich war früher auch schon etwa so vor so einem Jahr, aber momentan geht gerade alles in meinem leben den Bach runter und.. ich weis nicht.. Früher waren die gründe wieso ich noch versucht habe nicht völlig durchzudrehen die gewesen das ich noch dinge hatte die mir wichtig waren, und das ich angst vor den Konsequenzen hatte.. doch ich hatte in den letzten tagen fast alles was mir wichtig war verloren, und ich merke auch wie mir regeln immer wie mehr egal werden und Mordgedanken immer wie mehr sich nicht nur wie Gedanken sondern zwang anfühlen.. ich hab keine Ahnung.. ich hab Halluzinationen ich weis eh nicht mehr so ganz genau was überhaupt Realität ist und was nicht..

Aber ich hab das Gefühl ich verliere hier immer wie mehr den verstand.

Ich will nicht mal mehr auf Konsequenzen achten, ich will andere leiden lassen und ich.. ich will das das endlich auch andere merken, das Spannung wieder in mein leben kommt, das ich und andere leiden.

Ich weis ich klinge verrückt.. vielleicht bin ich das auch.. aber ich weis nicht.. was mit mir gerade los ist.. ich will das nicht aber irgendwie auch schon, es ist die Hölle.