Depression – die besten Beiträge

Vielen dank im voraus.

Hey bin gerade ziemlich depri suche lieder die mich aufheitern und dazu noch ein schönes zitat danke an alle die antworten <3

Hallo leute, also ich hab das Gefühl das ich mich so langsam nicht mehr ganz Gesund da oben fühle. An sich bin ich eig ein "normaler" ruiger Junge aber fühle mich die meiste Zeit ziemlich besch*** da ich sogut wie keine Sozialen Kontakte habe und eig die meiste Zeit Zuhause nur rumvegetiere am PC. Hinzu kommt das meine Zukunft zurzeit nicht sehr rosig aussieht und ich mich zurzeit eig auf einer Schwebenden Wolke befinde was das angeht. Also ich weiß nicht wo ich mich derzeit sehe. Ausserdem habe ich sogut wie kaum Selbstwertgefühl, hasse mich oft selber und traue mir viele Dinge nicht zu und hab Ängste. Und ich hab das Gefühl das ich wirklich solangsam mich zu einer Depression hinbewege oder es schon bin. Die einzigen die mir zurzeit zur Seite stehen sind meine Eltern, aber die wissen auch nicht wirklich wie es mir geht. Es ist ein ständig auf und ab bei mir. Mal fühl ich mich wieder für einen kurzen Moment sehr gut, hab wieder selbstvertrauen und denke ich könnte alle Dinge meistern. Und dann durch ihrgent etwas, was auch immer, fall ich wieder schlagartig zurück und bin wieder Depressiv. So geht das den ganzen Tag eigentlich. Ich sehe auch oft nicht mehr das gute im Menschen. Überall wo ich hinblicke seh ich nur Negativität. Ich sehe auch keinen Sinn mehr mich für ihrgentwelche Sachen einzusetzen oder für etwas zu kämpfen, da ich niemanden habe an dem ich mich festhalten kann. Das macht das alles einfach echt schwierig. Ich weine oft Abends und denke sehr viel über den Tod nach. Es ist oft wie ein dunkler Raum in dem ich mich befinde, wo ich nicht mehr rauskomme. Ich will dagegen ankämpfen aber oft schaffe ich es nicht. Es ist einfach echt schrecklich. Ich weiß nicht mehr weiter, mit meinen Gedanken fühl ich mich total allein gelassen und ich fühl mich einfach nur schlecht. Ich merke wie ich dadurch auch immer kälter werde, und wie es mein Herz vergiftet. Ich bitte einfach nur um Rat & Hilfe weil ich sonst nicht weiß an wem ich mich wenden soll. Über einen Psychologen habe ich auch schon nachgedacht aber ich trau mich dazu nicht wirklich zum Hausarzt zu gehen und ihm das zu schildern. Ich hoffe einfach das es hier wen gibt der mich wirklich versteht und mir wirklich Hilfreich sein kann :( lG

Hey ihr Lieben,

Mein Freund und ich sind seit fast einem Jahr zusammen, alles läuft sehr gut, wir beide sind wahnsinnig glücklich. Wir streiten uns manchmal, aber nach höchstens 1 Tag ist alles wieder vergessen.

Letztens war ich auf Facebook und habe mir Beiträge etc. angeschaut und ich hatte plötzlich die Idee meinen Freund zu "stalken" (also auf Facebook stalken, ihr wisst sicher was ich meine ;) ). Mein Freund ist eigentlich so gut wie nie auf Facebook, aber ich habe dort dann Fotos, welche mein Freund mit der Ex gemacht hat, gesehen (Knutschfotos, Ferienfotos und und und). Diese Fotos sind wirklich alt (ca. 4 Jahre). Sie haben schon seit langem keinen Kontakt mehr, nichts. Aber die Fotos haben mich wirklich mega depri gemacht, ich weiss auch nicht weshalb... Eigentlich bin ich ja ein bisschen selberschuld, ich hätte ihn nicht "stalken" sollen. Irgendwie möchte ich auch, dass er diese Fotos löscht, aber ich kann ja schlecht zu meinem Freund gehen und sagen:" Hey Schatz, ich habe dich auf Facebook gestalkt, kannst du bitte die Fotos mit der Ex löschen?" Ich will nicht so aufdringlich sein, ich weiss dass wir alle die Freiheit haben das zu posten was man will... aber...aber...nia... Die Fotos verfolgen mich jetzt die ganze Zeit...Irgendwie stören sie mich und ich werde auch depri deswegen...

Kennt die dieses Gefühl oder bin ich einfach zu komisch? Ist es normal, dass man so reagiert? Ich weiss diese Fragen sind voll dumm, aber ich weiss wirklich nicht was ich tun soll...

Bitte gebt mir ein paar Ratschläge was ich machen kann.

Danke :)

Mir ist Fad, alles ist uninteressant, im TV läuft nur Schrott und ich weiss nicht was ich tun soll... Bin noch im Urlaub.

Danke schonmal für das Lesen des Textes und im Vorraus: Ich bin 16 und mein Freund 19.

Seit dem Tod meines Vaters am 23.10.2014 hat mich meine Mutter mit der Trauerphase alleine gelassen und bei meinen folgenden Problemen auch.. sie fand zwei Monate danach schon jemand neues und somit bin ich dann auch unwichtig geworden..

Im März 2014 lernte ich dann meinen jetzigen Freund kennen, bis dahin und auch bis heute hat sich der Draht zu meiner Mutter nie verbessert, eher verschlechtert.. es ging dann so weit das ich zum Jugendamt ging (nachdem ich 3 Wochen bei meinem Freund gehaust habe weil ich es Zuhause nicht mehr ausgehalten habe). Meine Mutter war nur noch im Urlaub, weil er das alles bezahlten konnte, und auf Wochenendtrips.. Ich erklärte der Frau vom Jugendamt meine Situation, aber nachdem Gespräch wurde meine Mutter nur noch schlimmer..

Mein Freund verlor dann im Sommer auch noch seine Ausbildung und war dann auch noch Arbeitslos..Da ich meinen Freund damals mit zum Jugendamt nahm, hat er wohl ziemlich verschissen bei meiner Mutter.. (obwohl er nichts damit zutun hatte, sie denkt auch er hätte mich dazu gebracht, auch wenn es meine alleinige Entscheidung war).

Das Verhältnis ist bis heute nicht besser zwischen ihr und mir und nun ist letzte Woche die Bombe geplatzt..

Mein Freund und ich waren bei mir duschen und ich hatte meine Mutter nicht gefragt ob das in Ordnung wäre. Sie ist dann völlig ausgerastet als ich das Badezimmer verließ (er war noch im Bad), sie schrie mich an und fragte ob er kein eigenes Zuhause hätte und wo wir hier wären und was ich mir ja alles erlaube... Als ich sie dann später in der Küche alleine fragte was das sollte, war es dann soweit. Sie fuhr mich an und meinte was ich mit so einem Arbeitslosen will, er habe ja keinen Job und stinkt wie ein Aschenbecher (obwohl sie selber raucht) und das er schuld an der ganzen Sache wäre das ich mich mit ihr so zerstritten hätte (was gar nicht der Fall war)..

Heute hatte ich dann nachgefragt ob er zu meinem Geburtstag bei mir übernachten darf (unter der Woche und in 3 Tagen), da meinte sie, sie will es noch mit IHREM FREUND besprechen (der mir nichtmal was zu sagen hat) und als ich dann ein zweites mal nach hakte meinte sie dann, sie will ihn hier niemals wieder sehen und soll gar nicht her kommen (an meinem eigenen Geburtstag)..

Ich bin nun völlig fertig, ich weiß nicht mehr weiter und was ich tun soll.. Das alles belastet mich so sehr, obwohl ich eigentlich eine recht starke Persönlichkeit habe. Ich bin seit Wochen in depressiver Stimmung und mir ist eher zum Sterbe zumute...

Ich bitte um euren Rat und eure Hilfe..

Dankeschön..

Hey Leute ich brauche eure Hilfe!! Meine Wohnung sieht aus wie ein "Saustall" überall liegt Müll, Kleidung, Geschirr etc rum und das in jeden Raum. Wenn ich so weiter mache, Ende ich noch wie ein Messie der alles hortet, ich schaff es einfach nicht meinen \%#-€& hochzukriegen und einfach mal loszulegen, weil ich denke" omg ich hab soviel zu tun" und wenn in aufgeräumt habe dauert es keine zwei Tage und es sieht wieder aus wie %#-#% ! Zum Beispiel habe ich jetzt Lust aufzuräumen aber wenn ich anfange höre ich nach 5 min wieder auf und chill lieber auf der Couch. Ich habe auch versucht alles nach und nach aufzuräumen, auch schlecht weil der Raum der sauber war wieder chaotisch ist. :( ich bin so verzweifelt. Wie schaffe ich es JETZT anzufangen und nicht aufzuhören bis alles sauber ist und es auch sauber bleibt??? Ich empfang wenig Besuch aber für mich wäre es schön nicht über alles klettern und stolpern zu müssen. Hoffe ihr könnt mir paar Tipps geben.

Bin gerade mal 16 und jetzt schon komplett am Ende. Ich leide wahrscheinlich unter schweren Depressionen und vielleicht auch noch Sozialphobie (beides NOCH nicht bestätigt, es besteht sehr starker Verdacht). Dann kommen noch Sehstörungen dazu, die vielleicht nie wieder weg gehen. Überall helle Punkte.. Sehe sie auch bei Nacht. Und Schlieren auch. Ich halt's nicht mehr aus. -_- Derealisation, welche durchgehend besteht. Ich lebe in einem Traum. Und Tinnitus kommt auch noch dazu, alles sehr sehr schön. ironie off Habe ehrlich keinen Bock mehr und ständig Gedanken, wie "Ich will nicht mehr", "Ich hasse mein Leben", "Bitte lass mich einfach sterben" etc... Als ich heute die fahrenden Autos auf der Straße gesehen habe, habe ich mir gedacht: "Hm.. Theoretisch KÖNNTE ich ja.." Aber natürlich hab ich's trotzdem nicht gemacht. 1. Würde ich damit dem Autofahrer Leid antun. 2. Kann ich meinen Freund, meine Freundinnen und meine Familie auch nicht einfach so zurück lassen. Es gibt Tage da geht's. Und es gibt Tage wie heute und gestern, vorgestern.. Ich will nicht mehr, bin innerlich, wie tot.. Es würde keinen großen Unterschied für mich machen. Aber andererseits habe ich ja doch noch ein bisschen Hoffnung..

Hallo also mein Bruder hat eine Mittel Depression Angststörungen Soziale Phobie und panische angst vor schmutz und dreck nun ich und mein Vater wollten im März für nur 7 tagen Ostern in Italien feiern mit unsere verwandten und haben mein Bruder auch gefragt ob er mitkommen will die sache ist er hat bei jeder sache angst auch wenn er irgendwo Reisen muss wir haben ihn gebeten mitzukommen damit er auch abgelenkt ist und ein bisschen mit seinen Cousins spielen kann und so nun wenn es nötig ist können wir ihn zwingen mitzukommen weil wir holen uns nicht die verantwortung ihn alleine zuhause zu lassen weil man weis ja nie ob er irgendwas macht oder ob ihn was passiert was würdet ihr machen in unsere situation brauche tipps und ratschläge danke.

Hallo. Seit einiger Zeit habe ich Schuldgefühle, weil es mir "gut" geht.. Naja eigentlich geht's mir nicht wirklich gut, aber meiner Meinung nach zu gut. Ich will leiden... Ich weiß auch nicht warum. Ich gönne es mir einfach nicht, dass es mir gut geht. Ich darf das nicht, verdiene das nicht. Denke fast jeden Tag ans Ritzen. Hab ich bis jetzt noch nicht gemacht. Habe vor, demnächst zum Psychologen zu gehen, denn bei mir besteht der Verdacht auf Depressionen und Sozialphobie. Keine Ahnung inwieweit das etwas damit zu tun haben könnte. Obwohl ich eigentlich nicht zum Psychologen will, denn wie gesagt: Ich möchte, dass es mir schlecht geht. Aber ich weiß, dass es der richtige Weg ist. Was sagt ihr dazu? Ist doch nicht normal oder? P.s.: Weiß zwar nicht, ob das eine Rolle spielt, aber ich bin 16. Schon mal Danke im vorraus. LG

Ich bin vor kurzem 16 Jahre alt geworden und weiblich. Ich bin gerade etwas depressiv, weil ich das Gefühl hab, dass ich nicht "normal" bin, weil ich mich zu selten mit Freunden treffe. Wenn's hochkommt treffe ich mich 1-2x im Monat mit Freunden. Einerseits liegt es daran, dass ich nur Bekannte und sonst nur wenige Freunde habe, andererseits habe ich unter der Woche kaum Zeit, da ich schon in der elften Klasse bin. Reicht es, wenn ich meine Freunde in der Schule sehe ? Ich habe eine Schwester (fast 18), die sich nie mit Freunden trifft und keine Freunde hat, mit ihr unternehme ich viel. Bin ich deshalb ein einsamer Mensch?

Hallo meine lieben!

Zum ersten mal schreibe ich hier, bin also noch absoluter neuling:)

Also es geht um folgendes: ich bin w 28 jahre alt und seit 2 1/2 jahren in einer beziehung. Wir wohnen seit zwei jahren zusammen und haben bis auf anfängliche streitigkeiten eine harmonische beziehung. Mitte 2015 hat er mir seinen kinderwunsch geäussert (er ist 34) und ich war total glücklich. Da wir aber beide rauchen, wollten wir ab 2016 damit aufhören und uns dann intensiver mit diesem thema beschäftigen. Er hat das total einfach hingekriegt, ich jedoch überhaupt nicht. Ich fiel in eine absolut depressive phase. Plötzlich war ich mir nicht sicher, ob ich jemals kinder will..ob er überhaupt der richtige ist bzw. ob ich ihn überhaupt noch liebe. Ja und nach zwei tagen (schwaches ergebnis, ich weiss) habe ich wieder angefangen. Und ein paar tage später war ich auch wieder völlig normal und frei von zweifel.

Also dachte ich vor einer woche: hey, versuch es nochmals mit dem rauchstopp

Die ganze letzte woche habe ich nicht geraucht. War aber immer gereizt. Am samstag hatte ich dann aber wieder einen völligen zusammenbruch. Ich weinte scheinbar grundlos und fühlte mich völlig alleine. Ich vermisste meine familie, freunde und wünschte mir ich wär jemand anderes. Ebenso meldeten sich gleich wieder meine zweifel. Ich wusste und weiss bis heute nicht, ob ich noch kinder will ob ich meinen freund noch will und ob ich ihn überhaupt noch liebe. Ich bin ratlos.... Dazu kommt mein schlechtes gewissen, dass ich als frau doch einen kinderwunsch haben sollte... Es ist momentan so, dass ich mich mit den gedanken schon so reingesteigert habe, dass ich es lieber habe wenn er nicht zu hause ist. Ich verstehe einfach nicht warum. Bis dahin war alles in ordnung.

Kann mir jemand helfen? Ist das eine momentane phase? Eine entzugserscheinung? Oder zeigen mir die zweifel dass ich nicht mehr will?

Vielen dank für eure ehrliche antworten!!

Hallo:( Ich habe ein riesiges Problem, was ich jetzt schon seit 2 Jahren mit mir herumtrage. Ich würde mich wirklich sehr über eine hilfreiche und weiterbringende Antwort freuen! Ich erkläre jetzt alles ganz genau: Mit 'Einbildungen' meine ich nicht irgendwelche Gestalten oder so was, sondern was viel Schlimmeres und belastenderes. Um es kurz zu fassen: Ich bilde mir zum Beispiel ein, dass ich nicht mehr richtig lesen kann und plötzlich kann ich wirklich nicht mehr richtig lesen. Ich überfliege Texte nur und denke nur an die Sache das ich nicht mehr lesen kann, während ich lese, versteht ihr? Wenn ich nicht daran denke, kann ich wieder alles ganz normal machen, ohne Probleme. Es gibt immer so 3 Wochen, wo ich überhaupt keine Probleme habe (meistens in der Schule) und dann denke ich einmal an meine Probleme und ich habe diese dann wochenlang.. ;( Ich bin nicht mehr normal, ich will mein Leben endlich genießen können :( Ein weiteres Beispiel: Ich schaue Fernsehen und plötzlich denke ich ohne Zusammmenhang, das ich nicht mehr Fernseh schauen kann. Auf einmal komme ich nicht mehr mit dem Ton und dem Bild mit und kann mich nur auf eins von Beiden fokussieren. Auch dieses Problem ist nur, wenn ich dran denke, sonst nicht. Ich habe schon überall gesucht nach dieses Problemen, aber keiner hat so was :(( Was ist das nur? Woran liegt das? Bitte helft mir, ich versage an mir ;'(

Kennt jemand traurige bzw depressive Lieder? Also Lieder in denen es um Depressionen geht oder um die Angst jemanden zu verlieren oder ähnliches? Bitte nur deutsche Lieder. Noch besser wäre Deutschrap. ^^ Beispiele wären dann zum Beispiel: Casper ~ Rasierklingenliebe Bushido ~ Wärst du immer noch hier

Danke im Voraus. :)

Heyy könnt ihr mir vielleicht ein paar gute Status Sprüche sagen die depri sind aber nicht so extrem, danke

Ich stehe schon in mehr als 5 Gegenständen auf einen 5er. Das Programmieren (Hauptgegenstand der Schule) fällt mir extrem schwer und es wird zu viel gefordert. Auch in anderen Fächern fällt es mir schwer, etwas zu tun.

Dazu kommt noch, dass ich eine diagnostizierte "depressive Störung" habe, was die Motivation etwas zu lernen noch um einiges erschwert.
Ich schaffe es einfach nicht, die Schulsachen zu nehmen und konzentriert zu lernen.

Soll ich aufhören und eine Lehre suchen oder soll ich das Jahr durchbeißen (wahrscheinlich wird das eh nicht funktonieren) oder das Jahr wiederholen(muss bedenken, dass die Schule sowieso nicht die richtige ist und ich in der Branche "Programmieren" nicht bleiben möchte). Schule wechseln kommt gar nicht in frage, denn das würde die Situation nicht bessern.

Also, ich hatte die letzten Tage ziemlich viel Stress und sehr, sehr wenig Schlaf, jede Nacht 2 Stunden mit Unterbrechungen. Der Tag heute hat damit angefangen, dass ich erst mal bis 9 Uhr geschlafen habe, dann hatte ich keine Kraft aus meinem Bett aufzustehen. Ich habe entweder YouTube Videos geguckt, gelesen, Musik gehört, Nägel lackiert oder telefoniert, das alles in meinem Bett, den ganzen Tag.

Ich bin nicht aufgestanden und hatte komischerweise keinen Drang aufzustehen und das, obwohl ich immer sehr starken Bewegungsdrang habe. Ich hab zwar Ferien, aber ich fühle mich trotzdem so ekelhaft, weil ich so unproduktiv war und komme mir so gammelig vor. ich habe nicht mal meinen Pyjama ausgezogen. Meine Mutter hat mich noch depressiver gemacht, indem sie mich sarkastisch ein "sehr produktives Mitglied der Gesellschaft" nannte.

Ich gehe morgen früh sofort raus ich, dreh gerade voll durch, sonst bin ich auch in den Ferien immer mit Freunden unterwegs. Aber wisst ihr, wie ich mich gerade jetzt weniger depressiv und nicht so gammelig und als Versagerin und Gammlerin fühlen kann? So bin ich normalerweise nie...

Mir geht es seit gestern miserabel ich habe starken Liebeskummer und weine nurnoch und denke die ganze Zeit daran wie es weitergehen soll und habe auch etwas Angst. Ich kann nicht aufhören zu weinen. Was könnte ich tun? :'(