Depression – die besten Beiträge

Hallo,

Wie man am Titel schon sehen kann bin ich echt unzufrieden mit mir und meinem Leben..

Dabei habe ich vieles was andere nicht haben.

Mir geht es eigentlich gut, ich habe ein Dach über dem Kopf, Eltern die mich lieben. Ich muss mir keine Sorgen wegen Geld machen, Einen Körper der extrem viel Komplimente bekommt. So viele Fragen mich wieso ich so aussehe und trotzdem keine Freundin habe, ich hätte gerne eine. Aber in meinem Alltag lerne ich keine neuen Menschen kennen und ehrlich gesagt, kann ich mich nicht daran erinnern wann ich mit einer Frau gesprochen habe von der ich was wollen würde..

Ich bin jetzt mittlerweile 19 Jahre alt.

Mache eine Ausbildung und verbringe die meiste freizeit dafür, für meinen Traumberuf zu trainieren.

Ich habe aber Angst eines Tages zurück zu schauen und meine Entscheidungen zu bereuen. Z.b das ich nicht genug gelebt habe.

Ich habe durch das viele Training feste tagesabläufe. Ich gehe nie raus wenn es nicht wegen dem Training ist. Und mir fällt es so schwer mich zu neuen Sachen zu motivieren. Ich habe das Gefühl das alles so viel für mich ist.

Ich will nicht jeden Tag das gleiche.

Und am Wochenende wenn ich Zeit habe, will ich so viele Dinge tun. Aber am Ende schlafe ich nur und das für bis zu 12-14 Stunden.Danach ziehen mich soziale Medien in ihren Bann und abends überreden mich meine kumpels die nichts anderes als zocken machen zu zocken.

Das ist kein Leben, ich will was erleben aber es fällt mir so schwer mich aus meinem gewohnten Muster zu lösen.

Bitte helft mir..

Hallo, Ich habe gestern gesehen wie eine Mutter ihren Kind auf den Sitz geworfen hat. Das Kind hat dann geweint. Ich wollte die Polizei verständigen aber meine beste Freundin meinte ich soll das nicht tun und einfach weitergehen. Und jetzt fühle ich mich schuldig dass ich die Polizei nicht angerufen habe. Soll ich mich schuldig fühlen?

-Lustlosigkeit, kein Kraft etwas zu machen, demotiviert usw

Ich bin seit 15 Jahren an Anorexie erkrankt (mit bulimischen Phasen dazwischen). Im Moment wiege ich 42,5 kg bei 1,70. Nun haben mir meine Psychiaterin und mein Therapeut einen Aufenthalt in einer Spezialklinik für Essstörungen nahe gelegt. Ich will eigentlich gesund werden, habe aber riesige Angst vor einer Zunahme. Ich habe Angst davor mit einem neuen Körper nicht klarzukommen.Ich kriege Panik wenn ich nur 50 gramm zunehme. Ich bin eine große Belastung für meine Eltern und würde gerne dazu beizutragen dass es ihnen besser geht. Ich weiß dass nur ich was ändern kann, ich habe aber diese Panik vor der Zunahme. Was meint ihr?

Ich bin bei einem neuen Therapeuten (Kennlernstunden, also 1. Mal). Und direkt seine dritte Frage war, welche Sexualität ich habe. Er hat auch gefragt, ob es okay ist, so was zu fragen - was es ist.

Aber er hat danach nur noch mein Sexualverhalten thematisiert. Das ist eventuell problematisch, aber auch nicht soo schlimm, find ich. Jedenfalls hat er nur darüber gesprochen. Wie oft ich Sex habe, mit wie vielen insgesamt, ob es gegen Geld ist, etc. Generell schien er unbedingt mein Sexualverhalten ändern zu wollen.

Meine problematische Familiengeschichte hat er nicht thematisiert, das Mobbing in der Schule früher und bei der Arbeit zuletzt auch nicht. Als ich erwähnte, dass mir von meinem Mann Gewalt angetan wurde (also er mich zu Sex gezwungen hat) und vage beschrieb, wie es für mich war, meinte er nur, dass so was passiert.

Ich bin jetzt einfach verunsichert. Ist das normal und okay? Sollte ich weiter bei ihm bleiben und sehen ob es passt oder lieber direkt abbrechen? Ich neige sehr dazu alles negativ zu sehen und abzubrechen, daher weiß ich nicht, ob ich da zu vorschnell wäre und es durchziehen sollte. Hilfe?

Hey, ich wollte fragen wie man sich um einen Therapie platz ohne die Eltern kümmert. Es soll anscheinend gehen aber ich bin mir nicht sicher ob man irgendwie ein einverständnis oder sowas braucht. Und wie ist das dann mit dem Bezahlen? Zahlt die Krankenkasse alles?

Ich war in der Diagnostikphase (das Ergebnis war mittelschw. Depr.), aber meine Therapeutin ist jetzt für 6 Monate in Elternzeit. Ich freu mich natürlich für.sie. In letzter Zeit geht es mir schlechter, jedoch will ich keine andere Therapeutin, da ich auch sozial ängstlich bin und mich jetzt schon an sie gewöhnt habe. Wss kann ich für mich selber tun?

Die Frage ist nur aus Neugier ob man sich irgendwo beim Arzt umbringen kann ohne Schmerzen

ich komm gleich zum Punkt.

Seit Dienstag habe ich Denkprobleme, Sehstörung, Sprachprobleme und verliere mein Gedächtnis. Atemnot, zumindest habe ich das Gefühl ich bekomm keine Luft und zappel mit den Beinen.

ich bin 19 Jahre alt und bin seit Dienstag in einer neurologischen Klinik. Die Diagnose ist: es ist nicjts neurologisches und ich werde in eine psychosomatische Klinik gebracht.

werde ich nochmal gesund?

ich habe wirklich Angst. Ich will mein Leben wieder normal leben können. Ich kann micj kicht belasten und mit wird schwindelig beim laufen. Es dühlt sich an als wäre uch auf einem schwankenden Boot.

ich hab einfach Angst. Vor allem da ich Angst um meine Beziehung habe. Was wenn es für immer so bleibt? Die Beziehung würde stark drunter leiden…

Verliere ich meine Männlichkeit, wenn ich weine?

Man sagt ja, Männer dürfen nicht weinen.

Ich nehme länger schon die Elvanse 20mg gegen Ad[h]s hilft auch gut. Mein Psychater ist sehr vorsichtig bei der Dossirung deshalb habe ich auch nir so eine geringe Menge mittlerweile habe ich aber das Gefühl das ich ohne die medis gar nichts schaffe und den ganzen Tag nur rumliegen weil ich natürlich nicht diesen dopamim Schub bekomme die die auch medis nehmen können das wahrscheinlich verstehen wie kann ich trotzdem produktiver sein? und kann man süchtig werden?

An meiner Schule giebt es viele kleine Jungs die mich andauernd fragen ob sie was mit mir machen können kann das irgendwie aufhören kann ich da irgendwas machen

Ich glaube ich bin depressiv, ich habe aber Angst mir Hilfe zu holen weil ich glaube dass mir niemand glaubt oder mich ernst nimmt. Wovor habt ihr am meisten Angst bevor ihr euch Hilfe geholt habt?

Hi, ich bin 17 w und mir wurde letztens bewusst, dass ich eigentlich fast keine Freunde habe, und erst recht keine, die mir zb schreiben würden oder sich treffen wollten. Ich bin einfach so krass einsam dass es weh tut.

In der Schule habe ich eigentlich eine Freundesgruppe, aber ich weiß nicht, ob die mich wirklich mögen und wollen. Eher nicht. Ich kann das auch nachvollziehen, weil ich oft Stimmungsschwankungen habe und mit meinem Verhalten manchmal übertreibe. Ich versuche aber auch immer nett, freundlich und hilfreich zu sein und auch eine gute Stimmung mit Humor zu machen und so.

Aber es scheint sich einfach niemand zu interessieren, die schreiben mich eigentlich nur an, wenn sie was brauchen, sonst nicht. Ich versuche immer wieder mit jmd ein zu schreiben, aber ich will auch nicht die sein, die immer zuerst schreibt und nervt.
Und wir treffen uns auch nie, oder wirklich s e h r selten mal nach der Schule.

Eigentlich ist das so seitdem ich umgezogen bin (schon paar Jahre her) weil ich davor schon noch Freunde hatte die sich treffen wollten und Kontakt haben wollten.

Ich habe noch einen Freund, der mich wahrscheinlich per Zufall mal angesprochen hat und mich eine Zeit lang zu mögen schien und mich such die ganze Zeit anschrieb, aber jetzt hat er auch keinen Bock mehr auf mich und ignoriert mich.

Sonst habe ich niemanden. Und wenn ich sehe, dass die alle die ganze Zeit auf mess und insta aktiv sind, mit jmd schreiben und sich auch treffen, und ich einfach niemanden hab dann tut es irgendwie weh.

Was soll ich machen? Wie und wo kann ich Leute finden? Wie finde ich Leute, die auch Bock auf mich haben und Kontakt haben wollen?

Danke für jede Antwort

Hallo zusammen,

Ich weiss einfach nicht mehr weiter und dachte mir das jemand von euch vielleicht noch Ideen hat. Es geht um meine 17 jährige Tochter .Sie war schon immer etwas eigen ,hatte es schon immer schwer freunde zu finden und überhaupt mit anderen zurecht zu kommen ,war immer der Außenseiter, verträumt und bekommt nichts wirklich auf die Reihe .Sie schaft die schule nicht .Sie hatt sehr starke stimmungsschwankungen und hatt immer öfter (fast täglich mittlerweile) emotionale Ausbrüche. Auserdem leider sie (laut mir ) ihr gesamtes leben labg schon an depresionen .Sie lebt kein ,,normales " teenager leben .Sie ist verzweifelt ob ihr Leben jemals wirklich Lebens wert sein wird und plant sich noch circa 10 Jahre Zeit zu geben um ihr Leben für sich lebenswert zu gestalten. Dann möchte sie suizid begehen .Mir als Mutter hat das das Herz gebrochen aber ,und das finde ich noch viel schlimmer, ich kann es verstehen. Sie war schon mehrmals in therapeutischer Behandlung. Vor einem Jahr 6 Monate in der Psychiatrie. Dort hat sie atypischen Autismus Diagnostiziert bekommen .Sie geht nach wie vor in Therapie doch wir haben beide das Gefühl, das es ihr dadurch nicht besser geht .Jeden Tag sehe ich ihre Unzufriedenheit, ihre Verzweiflung. Ich wünsche mir so sehr das es ihr endlich mal über einen längeren Zeitraum gut geht aber egal wie viel Mühe ich mir gebe und Kraft investieren, egal ob im direktem Gespräch mit ihr oder beim organisieren der Therapie ,ihr geht es nachwievor nicht gut und es wird immer schlimmer. Ich weiss einfach nicht mehr weiter .Es tut mir so unendlich weh zu sehen wie sie leidet und kein Ende in Sicht ist .

Ich bin langsam echt am Ende und kann nicht mehr. Ich will es jemandem sagen, weil ich weiß, dass ich das nicht alleine durchstehe... Aber ich hab Angst. Angst davor, jemanden zu verliern. Ich hab Angst, dass es ihr zu viel ist und sie sich von mir distanziert. Ich hab Angst, dass micht jemand verurteilt, obwohl ich weiß wie dumm das ist.

Ich war heute kurz davor, mit meiner besten Freundin zu reden (also bei Whatsapp), ich hatte die Nachricht fertig geschrieben, aber ich habs nicht geschafft, sie abzuschicken. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich kann niemandem vertrauen, egal wie oft sie mir sagen, dass ich ihnen vertrauen kann. Egal wie sehr sie mir versichern, für mich da zu sein. Ich kann es einfach nicht.

Ich weiß, das ist alles dumm, weil sie mir immer wieder sagen, dass sie für mich da sind und dass ich ihnen vetrauen kann. Aber ich schaffe es einfach nicht diese scheiß Texte abzuschicken, wenn ich sie schon geschrieben hab... Oder ich lösche sie direkt wieder und hoffe, dass es niemand gesehen hat.

Bitte helft mir

Guten Morgen Leute

Ich bin ganze Zeit am weinen , ich war gestern beim Frisuer und musste meinen Kopf voll nach hinten machen damit sie mir die Boxerfrisur machen konnte und sie besser dran kommen kann

Da ich aber schon länger mit Schulterblatt schmerzen und Nackenschmerzen zutun habe dachte ich mir erst so hmm glaube das geht nicht gut aus aber ich mache es einfach

Ja ende der Geschichte ist mir tut alles weh alles ist verspannt und kann deswegen auch nicht Gähnen jetzt schon ein Tag nicht mehr ...

Ich bin total ratlos und ich kann einfach nicht mehr

Ich hab schon alles versucht eingecremt Massiert aber nichts funktioniert.

Ich bin total am Ende.

Schon immer habe ich mich gut auf einen Punkt fixieren können und ewig nachdenken, aber in letzter Zeit schalte ich wirklich alles aus und kriege nichts mehr mit. Noch dazu rede ich oft mit mir, als würde eine andere Stimme aus mir sprechen. Ich rede also mit mir selbst, aber irgendwie auch nicht, es ist total komisch. Ich schlafe kaum und habe Nachts schon Stunden damit verbracht, auf einen Punkt zu starren und wie gelähmt einfach starr dazuliegen und "nachzudenken". Das Komische ist aber, dass ich ja eigentlich gar nicht nachdenke, sondern einfach nichts tue. Einmal ist auch irgendwie sowas passiert, dass ich plötzlich alles anders gesehen habe, es hat sich auf beunruhigende Weise bewegt.

Ist das einfach nur Einbildung oder muss ich mir Sorgen machen?