Depression – die besten Beiträge

Warum ist es so, dass es für Leute die Depressionen haben oft anstrengend ist zu Sprechen

Ich habe gerade wieder meine Depressiven Phasen und ich bin halt sehr traurig und schlecht gelaunt. Ist das dann normal, das ich zu anderen nicht nett bin?

Im Moment gibt es hier nichts als emotional aufgeladene Diskussionen und Wortspiele und alle möglichen sinnlosen Annahmen oder sinnlose Fragen, die oft mit mangelnder Professionalität auf eine Frage beantwortet werden, und vor allem mit eher selbstverständlichen Meinungen. Viele der Fragen sind nicht einmal notwendig und können in wenigen Minuten gegoogelt werden, hauptsächlich, um den emotionalen Wert zu befriedigen. Da sich in der Community keine Diskussionsatmosphäre gebildet hat, in der Dinge, die online nicht zu finden sind, hier beantwortet werden können, sind im Grunde nur wenige Menschen bereit, sie formell zu diskutieren, und sie werden im Grunde zu einem Ort der emotionalen Geselligkeit, und auch die offizielle Regierung reagiert sehr auf diesen Trend.

Was meint ihr?

nd. Und da die meisten Menschen negativ sind bzw. es mögen zu lästern oder sich über dieses und jenes zu beschweren, und diese und jene Verschwörungstheorie haben, komme ich mit fast niemandem aus. Auch Anderen Verbote zu erteilen oder Weltsichten aufdrücken zu wollen, das alles ist für mich unnötig verschwendete Energie und zudem dumm, weil: lass dich andere leben wie sie willen, solange sie dich nicht stören.

Wenn jemand seit 5 Jahren mittlere Depression hat (Rezidivierende mildere Depressionen) geht das irgendwann doch noch weg weg ?
Diejenige hat alle Tabletten und Therapien erfolglos ausprobiert (außer Ketamintherapie) und will keine Tabletten mehr schlucken. SHG und Naturmittel, D3 K2 werden genommen.

Oder bleibt die Depression für immer - mal mehr und mal weniger

Hallo mein Name ist Nils

Mir geht es jetzt seit mehreren Monaten nicht gut. Ich verlasse das Haus nicht mehr und rede mir selbst ein nicht gut genug zu sein. Ich habe panische Angst davor mich mit Freunden oder der Familie zu treffen obwohl ich immer ein sehr sozialer Mensch war. Immer wenn ich mich aufraffe und weg gehen bekomme ich panikattacken und will nur noch aus der Situation flüchten. Es kommt mir auch vor als hätte ich nichts mehr zu erzählen weill ich ja auch nichts mehr unternehmen. Ich denke mir immer Leute merken wie nervös und angespannt ich bin und halten mich für komisch. Ich habe große angst dass diese gefühle nicht mehr weggehen. Ich dachte mir ich schreibe mir hier mal einfach alles von der Seele. Vielleicht gibt es ja anderen den es genau so geht.

Ich bin 19 Jahre alt und habe aus bestimmten Gründen, die für mich sehr belastend und problematisch waren, die Freundschaften zu einigen alten Freunden abgebrochen.

Jetzt sehe ich, wie sie alle gemeinsam ihr Leben genießen, während ich alleine in meinem Zimmer sitze und das Gefühl habe, meine Jugend zu vergeuden.

Zwar habe ich noch 5–6 Freunde, mit denen ich mich gut verstehe und ab und zu etwas unternehme, aber an die alten, engen Freundschaften kommt das nicht heran.

Ich würde wirklich gerne viele Dinge unternehmen, wenn ich nur einen richtig engen Freund hätte – aber den habe ich momentan nicht. Ist mein Leben hier vorbei?

Habt ihr Tipps?

Es ist Sonntag, eigentlich will ich die Zeit mit meinem Sohn genießen. Nur mein Kopf spielt nicht mit. Er kreist um die Dinge und Ereignisse, die irgendwann mal eintreten können, nicht einmal müssen.

Wie verscheuche ich diese Gedanken? Wie komme ich im jetzt an und bleibe auch da?

meine definition wäre, etwas zu tun mit der Absicht, sich umzu**, egal was es ist (auch, wenn es nicht funktioniert)

Ich habe mir aber selber schon oft so sehr geschadet, dass ich fast daran gest** wäre — ich habe zwar überlegt, mich umzu**, aber es nicht wirklich als „Ziel“ gesehen.

Mein Freund meinte, es seien Versuche gewesen, ich behaupte das Gegenteil.

Wer hat recht?

PS: es geht mir besser, das war vor einigen Jahren

Whiskey trinken.

Verrückt in Partys ganze Nächte tanzen.

Ich habe mental ein echtes Problem, und ich habe keine Ahnung, wie ich da selber herauskommen kann. Ich bin wohl der einzige, der das Pech hat, so einen "Mist" zu haben.

Und zwar habe ich schon 10 Jahre das Problem, dass ich sehr oft ans Atmen denken muss. Es ist nicht nur so, dass es nervt. Sondern es nimmt mir jegliche Körperspannung in allen Bereichnen des Körpers. Ich habe kaum mehr Spannung im Körper, kann nicht mehr wirklich trainieren. Meine Mind-Muscel-Konecction funktioniert nicht mehr, weil eben durch das permanente "falsche" Atmen einfach alles schlaff geworden ist. Als erstes merke ich es in den Armen, , dass die Luft nicht mehr dort hinkommt, wo sie soll. Mein Oberarm ist schlaff und weich, gerade auf der Rechten Seite meines Körpers. Ich muss daher meine linke Köperhälfte zur "Hilfe" nehmen, weil ich da noch einigermaßen Mind-Muscle-Coonection habe. Mein rechte Gesichthälfte hängt schlaff nach unten, da keine Spannung. Mir macht das jeden Tag zu schaffen.

Ich habe immer die Motivation, alles gut zu machen, aber mein "scheiss" Kopf lässt mich einfach nicht. Es wird immer schlimmer, er will mir gefühlt zu jeder Minute schaden und sagt "schade dir selbst", oder so, keine Ahnung, warum ich nie mal frei im Kopf sein kann. Das führt dazu, dass ich beim Krafttraining die Übungen nicht mehr richtig ausführen kann, sonder "abfälschen" muss, das geht mehr auf die Knochen.

Mitte 2021 hatte ich dann plötzlich Schlafprobleme. Komischerweise lenkte mich dieses Thema so sehr ab, dass das mit der Körperspannung sogar besser wurde. Ich hatte mehr Körpergefühl, weil ich nicht mehr ans Atmen denken musste. Ich fing wieder an, wie vor 2015 Spaß am Leben zu haben, wurde fitter konnte viel Gewicht bewegen und schnell joggen. Zu der Zeit war ich sogar dankbar für die Schlafprobleme.

Etwa mitte 2023 aber kehrte das Problem zurück. Die Schlafprobleme verschwanden fast, aber dafür wollte mein dummes Hirn mich wieder mit dem Atemprobelm nerven. Das verkrampfte mich überall, weil ich zu der Zeit wirklich sehr gute Mind-Muscle Connection hatte, doch dann fühlt sich alles wieder verkürzt an, es fing in der Hüfte an. Bis jetzt, fast zwei Jahre später leider ich immer noch darunter, keine ruhige Minuten mehr zu haben. Meine Kondition ist schlechter.

Ich bin wirklich frustriert, schon lange will mein Hirn mir schaden, ich weiß nicht, was ich im Leben falsch gemacht habe, dass ich zu Leiden muss und keinerlei Lebensfreude mehr empfinde. Jeder hat ist ein Kampf. Ich kämpfe also im Sport nicht nur gegen anderen, sonder zu etwa 50 % gegen mich selbst. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich sage, nein, kein Bock mehr auf dieses unsägliche Leid. Am liebsten würde ich sogar Sterbehilfe beantragen, weil ich weiß, dass ich das nach 10 Jahren mir nie wieder abewöhnen kann. Ich würde lieber die Lichter ausknipsen und in einem neuen Leben die Chance haben, endlich gesund zu sein. Mehr will ich doch gar nicht....

Also ich habe schon Gespräche mit meiner Schulsozialarbeiterin, aber weil ich durch das Mahlzeiten auslassen manchmal geschwächt bin überlege ich es meiner einen Trainerin zu sagen. Problem: ich habe 2 Trainerinnen und ich möchte es nur der einen sagen. Der einen die eine Freundin meiner Eltern ist möchte ich dies nicht erzählen sondern der relativ neuen. Ich weiß nämlich das die eine es meinen Eltern erzählen wird und irgendwie habe ich mit ihr ein zu gutes Verhältnis sodass ich mir es nicht traue es zu sagen. Was meint ihr, soll ich das denn nur meiner einen Trainerin sagen oder lieber garnicht ?

Kann das Borderline sein? Weil bei mir sagen die beides und ich verstehe nicht was die jetzt meinen?

Ich denke die ganze Zeit, dass die meisten Menschen falsche Freunde sind und ich niemanden trauen kann.

Ich bin 27, habe Depressionen und bin heute wieder kaputt. Bin seit 7 Uhr wieder wach und schlafe nie länger als 5 Stunden. Ich stehe irgendwie unter Strom und will alles auf einmal. Selbst die Wäsche möchte ich heute nicht waschen, sondern morgen, aber trotzdem muss ich irgendwas machen

Gestern war ich unterwegs, habe das Wetter genossen und naja ich wollte eigentlich auch eine Frau ansprechen, aber ich habe mich nicht getraut. Sie war genau mein Typ, aber ich hatte einfach zu viel Respekt, obwohl sie so hübsch war.

Eigentlich wollte ich heute wieder in die Stadt und Frauen ansprechen (Habe auch schon mal Nummern bekommen), aber mir fehlt die Energie

Was soll ich nur tun?

Derzeit mache ich:

-Psychotherapie

-Ergotherapie

-Coaching Persönlichkeitsentwicklung

-Bewerbe mich für eine Ausbildung

Trotzdem geht es alles nur schleppend voran und ein Kumpel von mir ist schon Vater & eine andere Freundin reist um die Welt

Liebe Grüße

Wenn sie keinen Auslöser haben, sondern einfach so kommen?