Ich sehe bei vielen Sängern dass sie auch als Jugendliche(so15/16) und als Kinder auch schon gesungen haben/singen konnten und da entweder an einer Show teilgenommen haben oder es einfach so aufgenommen haben (z.b zuhause oder bei einem Auftritt irgendwo) und ich bin jetzt älter und bereue es, nie früher in eine Show gegangen zu sein oder ein Video davon zu gemacht zu haben wie ich singe und ich jetzt nie so Aufnahmen davon haben werde dass ich auch gut singen konnte wo ich jünger war und das demnach auch nicht zeigen kann. Und auch keiner aus meinem Umfeld hat mich persönlich singen hören außer meine Eltern. Habe nie daran gedacht ein Video davon zu machen, Probleme haben es auch nicht wirklich möglich gemacht

Hey, ich wollte mal was ansprechen worüber ich wirklich noch nie mit jemanden geredet habe, aber mir jeden Tag wirklich auf dem Herzen liegt und mich innerlich kaputt macht. Deswegen wollte ich um Rat bitten. Es ist mir auch bisschen unangenehm darüber zu reden weil ich weiß dass es viele nicht verstehen können wahrscheinlich aber ich leide einfach sehr darunter deswegen muss ich darüber sprechen.

Es ist so dass meine Denkweise anders ist als die von normalen Menschen. Das habe ich schon früh bemerkt. Ich empfinde oft dinge als unangenehm oder auch fremd die andere Menschen nicht verstehen können und niemals wahrscheinlich so empfinden würden. Ich werde auch konkrettere Beispiele nennen. Schon damals im Kindergarten habe ich mich geweigert mit playmobil zu spielen (auch wenn mir das damals viel spaß gemacht hatte) ich habe mich einfach unwohl gefühlt dabei sodass ich es so gut wie nie machen konnte. Wenn ich mich schminke fühle ich mich oft unwohl und was sehr schlimm ist und auch das schlimme an der Sache ist ich habe bemerkt dass meine Denkweise am stärksten/schlimmsten ist, wenn ich in einer Beziehung bin… ich weiß ehrlich nicht warum gerade da aber es ist einfach so. Ich nehme plötzlich Dinge viel mehr wahr und empfinde sie als unangenehm bei fast allen dingen. Ich könnte so viele dinge aufzählen wie zum beispiel wenn ich mich schminke, wenn ich einkaufen gehe zum teil und solche Dinge halt. Damals als ich in einer Beziehung war, war es echt so schlimm ich habe gemerkt wie es immer schlimmer wurde, ich habe irgendwann garnichts mehr gemacht mich nicht geschminkt, nicht einkaufen gegangen, nichts wirkliches unternommen oder auch Musik habe ich oft sehr als unangenehm empfunden. Bis hin nur noch im Bett geblieben und garnix mehr gemacht. Ich habe mich sogar unwohl dabei gefühlt von meinem Freund Bilder anzuschauen, die er auf Insta gepostet hatte, obwohl ich mir immer dachte wie gut er aussah. Und dass obwohl er nicht mal dabei war und davon wusste? grundsätzlich habe ich mich einfach geweigert dinge zu machen die er auch machte. Und falls es mal zu einem treffen kam, musste ich immer andere Freunde mitnehmen weil ich es nicht alleine geschafft habe.

Es ist echt schwierig zu erklären wie ich denke aber ich hoffe man versteht irgendwie was ich meine. Es ist halt ein sehr starkes gefühl was ich dabei fühle & ich möchte den Situationen immer entkommen. Was ich daraus sagen kann: Eine Beziehung zu haben für mich ist das schönste aber gleichzeitig auch schlimmste für mich. Aber ich möchte eine Beziehung so gerne haben… gerade habe ich auch mit einem Jungen Kontakt von dem ich was will aber weiß dass es niemals so mit dieser Denkweise funktionieren kann, das zerbricht mir das Herz.. soll ich mein Lebenlang jetzt alleine leben müssen? ich will nicht vor einsamkeit sterben und auch eine erfüllte Beziehung eingehen können bitte sagt mir was ich tun kann! gibt es irgendwelche Therapeuten die mir weiterhelfen können? oder brauch ich es garnicht zu versuchen? habt ihr schonmal von so einer Denkweise wie von mir gehört?

💔

Hallo zusammen,

ich habe zwei meiner sehr guten Arbeitskollegen mit meiner Frage wohl sehr vor dem Kopf gestoßen. Ich habe meine Arbeitskollegin und verheiratete Freundin gefragt, ob da was mit einem anderen Arbeitskollegen (ebenfalls verheiratet) geht. Den Arbeitskollegen kenne ich auch und schätze ich aufs Höchste und würde es richtig blöd finden, wenn da was gehen würde. Mit beiden hatte ich privat auch ab und zu Kontakt. Mir ist aufgefallen, dass beide oft zur gleichen Zeit online sind. Am Anfang ist es mir nur beiläufig aufgefallen, weil ich den Messengerdienst mit meinem Mann nutze, wenn er arbeiten ist, weil er WhatsApp frei halten muss. Hinterher hat man da aber dann schon anders drauf geachtet, weil ich einfach dachte „Das können die doch nicht bringen.“ Meine Arbeitskollegin und ich hatten nie Geheimnisse vor einander. Die eine weiß Sachen von der anderen, die Leute im privaten Umfeld vielleicht nicht wissen. Daher bin ich davon ausgegangen ich könnte sie fragen. Außerdem gab es vor ein paar Jahren schon mal so eine Situation, da war die Kollegin noch nicht verheiratet, dass ein anderer Arbeitskollege ihr dauernd geschrieben hat, auf jeglichen Plattformen und meiner Kollegin das komisch vor kam und wir uns darüber ausgetauscht haben. Ich hätte also niemals gedacht, dass meine Frage irgendwie komisch rüber kam, da sie damals auch bezüglich eines Rates auf mich zukam. Auf jeden Fall wurde ich von beiden Kollegen sowohl privat als auch beruflich blockiert. Auf sämtlichen Social Media Kanälen, WhatsApp, in dem Chatdienst auf der Arbeit usw. Daher gehe ich davon aus, dass meine Arbeitskollegin direkt dem Arbeitskollegen gesteckt haben muss, dass ich die Frage gestellt habe. Ich möchte nicht, dass der Kontakt abbricht. Mir geht es deswegen nicht gut. Ich bin ein totaler Overthinker und ich kann die Nächte nicht mehr schlafen. Was soll ich tun? Was kann ich überhaupt tun? Es belastet mich sehr. Ich wollte mich bereits entschuldigen, habe dann aber festgestellt, dass meine Nachricht nicht durchgeht. Mit beiden Kollegen sitze ich allerdings auchnicht mehr zusammen. Sprich, ich sehe sie auch nicht , weil wir Gebäudemäßig alle drei woanders sitzen.

Vielleicht habt ihr ja einen Rat.

Vielen Dank im Voraus, Crangelos.

Ich habe schon früh gemerkt dass ich Asexuell bin und ich komme einfach so wenig damit klar und ich weiß nicht wie ich noch weiter damit klar kommen soll, ich dachte immer es wird besser und das ich nach einer Zeit bestimmt anfangen kann damit klarzukommen aber das bin ich nie, sobald jemand darüber nur redet und das wird immer mal jemand merke ich wie ich erst recht wieder in dieses Loch zurück falle und wie schlecht es mir damit geht, mir geht es damit so schlecht dass ich fast garnix mehr esse, nicht mehr richtig schlafe, nichts mehr unternehme weil mich das so belastet. Ich kann einfach nicht akzeptieren dass jeder dieses Bedürfnis hat mit jemanden zu schlafen, genauso wie er das Bedürfnis hat zu essen, zu trinken und mir sowas fehlt. Ich habe sogar schon Therapien ausprobiert um damit klarzukommen aber ich rede einfach nur da während mir Fragen gestellt wird was mir nichts bringt ich weiß aber ehrlich nicht mehr was ich tun soll um damit klarzukommen, das ist so schlimm das ich manchmal sogar wünschte nicht hier sein zu müssen weil ich mich so fühle als würde ich hier nicht hinpassen und es einfach ein krasser seelischer Schmerz ist den ich jeden Tag ertragen muss. Habt ihr vielleicht Tipps was ich tun kann um mich nicht mehr so depressiv deswegen fühlen zu müssen? ob ich es weiter mit Therapie versuchen soll oder so? Das ding ist ich habe nicht mal eine Person mit der ich darüber reden kann, ich rede also mit niemanden darüber was für mich nochmal richtig schlimm ist.

Falls es jemanden noch interessiert warum es mich so belastet Asexuell zu sein: erstmal fühlt es sich einfach so an als wäre ich komplett alleine damit (auch wenn ich das eigentlich nicht bin, aber es sind trotzdem so wenige das es sich so anfühlt als wäre ich es), selbst wenn ich so durch die Stadt laufe und die ganzen Leute sehe denke ich mir so alle von denen haben eine sexuelle orientierung außer ich (weil als Asexueller fühlt man sich ja sexuell zu niemanden hingezogen). ich wünschte einfach es wären viel mehr Leute wie ich und selbst wenn sie nicht Asexuell wären, dass es ihnen trotzdem nicht wichtig ist mit ihrem Partner zu schlafen. Zum zweiten ist es ist für mich auch richtig schlimm zu wissen das jeder mal Spaß an solchen Sachen haben wird außer ich, ich werde nie in meinem ganzen Leben mal an so etwas spaß haben. Es muss nicht mal deren Partner sein, die können einfach mit jedem schlafen wen sie wollen und können spaß haben, aber ich werde es nicht mal mit meinem Partner haben und das macht mich kaputt. Es macht mich einfach kaputt dass jeder mal einen Partner haben wird und mit den solche Sachen immer machen kann. Ich wünschte einfach sowas hätte weniger Wert in dieser Gesellschaft und niemand würde so oft darüber reden oder dass es für jeden so toll ist. Ich hasse es einfach das jeder mal Spaß haben wird außer ich (auch wenn man mit ganz vielen anderen Dingen noch spaß haben kann, das kann man nicht vergleichen.) Ich fühle mich einfach komisch und nicht wohl damit das mir so ein Grundbedürfnis fehlt welches fast jeder Mensch auf dieser Welt hat. Ich frage mich auch jeden Tag warum musste gerade ich, so eine seltene Sexualität bekommen, warum hätte ich nicht einfach Hetero sein können?

Und falls es noch jemanden interessiert warum ich weiß Asexuell sein zu müssen: Ich habe glaube ich noch nie sexuelle Anziehung verspürt oder das Bedürfnis nach Geschlechtsverkehr gehabt, ich weiß aber bzw kann es mir gut vorstellen wie toll das sein kann, da ich mich auch selbstbefriedige und weiß dass es auch spaß machen kann, sowas kann man aber nicht wirklich mit Geschlechtsverkehr vergleichen das ist etwas was eigentlich viel mehr spaß macht. Weshalb ich noch weiß Asexuell zu sein, ist weil ich mir schon die Frage gestellt habe ob ich überhaupt eine Vagina habe, weil ich sie einfach nicht wahrnehme. Ich habe mich nie Vaginal befriedigt nur Klitoral, mittlerweile weiß ich dass es sich aber auch Vaginal gut anfühlen kann, auch wenn ich nicht das Bedürfnis habe mich weiter Vaginal sondern nur Klitoral zu befriedigen. Aber ich dachte immer das irgendwas mit mir nicht stimmen würde oder das mir irgendwas fehlen könnte weil ich nicht mal wusste wo mein Vaginaeingang war und es sich wie nichts angefühlt hatte. Es kann auch nichts an Hormonen, Libido, Traumas, Störungen usw zu tun haben da ich trotzdem normal sexuelles Verlangen habe was ich halt nur durch selbstbefriedigung „stille“ sag ich mal, aber selbst wenn ich versuche mir Dinge mit Jungs vorzustellen (auch mal mit Mädchen) macht mir selbstbefriedigung einfach kaum mehr spaß…

Sorry für den langen Text

Heyy, ich bin W und 16 Jahre alt. Ich habe im Juni oder Juli einen Jungen 18 Jahre alt auf einer Beachparty kennengelernt. Wir redeten und er gab mir seine Nummer, nur habe ich leider vergessen nach ein paar Wochen durch den ganzen schulischen Stress mit der neuen Schule, dass ich ja noch seine Nummer hatte. Am Samstag habe ich ihn dann angeschrieben und wir telefonierten und lernten uns Näher kennen. Wir hatten dann die Idee, da wir uns so gut verstanden, dass ich bei ihm dieses Wochenende übernachte. Als ich von meinen Eltern, dies erzählte, dass ich jemamden kennengelernt hatte, der auch in die selbe Oberstufe bzw. Schule, wie ich nach den Sommerferien geht, freuten sie sich und wollten viel über ihn wissen, was sowieso für mich unangenehm meinen Eltern war, vieles über ihn zu erzählen. Als mein Vater dann fragte, ob er raucht, sagte ich "Ja, aber er ist kein Starkraucher". Mein Vater war davon überhaupt begeistert (obwohl er selber mal Raucher war...:/) Naja und sowas halt...Meine Eltern freuten sich, wie gesagt und meinten, dass es klar geht, aber sie würden ihn echt gerne "Hallo" usw.. sagen um ihn kennenzulernen. Wir hatten alles ausgemacht und freuten uns beide auf Samstag schon. Da, er sich auch extra das Wochenende freigenommen hatte. Heute sprach ich mit meinen Eltern am Abendsbrotstisch darüber. Und, sie sagten "Nein", weil sie denken, dass er nur auf Sex hinaus ist. Was ich mir aber garnicht wirklich von ihm denken kann..Meine Eltern machten mir vohin so viel Stress. Sie meinten, ich solle erst am Montag zur Schule und dann kann ich ihn ja dort sehen, bevor ich iwie bei ihm übernachte. Naja, sie machten so viel Stress, sodass ich weinend ins Zimmer ging und mich auf mein Bett setzte. Ihr wisst nicht, wie traurig ich war. Ich habe eine Panikattacke bekommen und kam garnicht mehr klar. Das war für mich als auch für ihn eine richtige Enttäuschung:(. Weil, wir uns besser kennenlernen wollten und Zeit miteinander verbringen wollten. Meine Eltern sind was das angeht sehr, sehr streng, aber ihr wisst nicht, wie happy ich war, als sie sich darüber gefreut hatten...und jetzt..vermasseln sie alles :/ Er meinte auch, dass er auf so ein hin und her keine Lust hat und seine Eltern sich schon auf mich gefreut hätten (er wohnt noch bei seinen Eltern). Ich habe meinen Eltern gesagt, dass sie glücklich darüber sein sollten, dass ich ihnen das so gesagt habe. Anstatt mich einfach rauszuschleichen...Ich bin dennoch immer noch recht traurig, da meine Eltern mich immer anmotzen besonders mein Vater...:(.

Ich würde mich sehr über hilfreiche Antworten sehr :).

2 wichtige Leute habe ich an Krebs verloren und 3 Freundschaften haben sich in letzter Zeit rausgestellt das man nur verarscht wurde und ausgenutzt, wie so ein Zeitvertreib Spielzeug. Bin ich vom Pech verfolgt? Viele sagen mir immer ich bin viel zu Lieb und gütig. Ich habe in der Zeit soviel Schmerz durchgemacht und habe das Gefühl es hört nicht auf. Weil es ist auch so schwer damit klarzukommen und trotzdem stark zu bleiben. Ich denke mir ganze Zeit immer damit ich weitergehen kann es kommen immer idioten und bessere Leute.

Hallo zusammen.

Ich muss mich an euch wenden weil ich nicht mehr kann. :-(

Meine Schuldgefühle und der seelische Schmerz nach der Trennung von meiner Frau fressen mich auf! Jeden Tag ein Stück mehr! Ich kann nicht mehr und ich halte es auch nicht mehr lange aus! 😪😔 Ich bin körperlich so am Ende, das ich sterben möchte. Was gibt es da für Möglichkeiten? Ich habe diesen Entschluss gefasst und hoffe, das ihr mir weiter helfen könnt? Vielen Dank

Hey,

also heute bekam ich einen Anruf von meinem Freund, der mich sehr, sehr, sehr verletzt hat.Er hat sich einfach nicht angehört, wie er selbst und ich habe mich gewundert, was los ist.Ich schätze er hat getrunken, aber er trinkt nie.Vielleicht mal aller höchstens ein Glas Wein, aber sonst wirklich nie.Seine Ausdrucksweise, war eine ganz andere als sonst...hier ist, was er gesagt hat ( er hat sich zwischendurch versprochen etc, aber das habe ich weggelassen, es geht ja darum, was er gesagt hat):

"Hallo, Stella, ich wollte nur sagen, dass ich Schluss mache.Ich hab kein Bock mehr auf dich.Du lässt mich nicht ran, machst mich aber trotzdem jedes mal geil.Dafür greifst du jedes Mal diese Fast-Vergewaltigung als Grund auf.Mädchen, übertreib es nicht.In Afrika werden manche Frauen täglich missbraucht und du heulst rum, wegen etwas, das nicht mal passiert ist.Wie konnte der Typ damals überhaupt dich nehmen?(Name seiner Ex) hat völlig Recht damit, dass du aussiehst, wie eine untergewichtige 11-Jährige.Kein A*sch und keine T*tten, was wollte er nur mit dir?(Name seiner Ex) und so viele andere aus deiner und aus meiner Stufe sehen so viel besser aus als du.Du warst nur die, die mich sofort wollte, deshalb habe ich dich genommen.Ich kann jede haben und das weißt du selbst.Ich dachte, dass ich wenigstens Sex bei dir bekomme, aber das krieg ich ja auch nicht.Deshalb lösch meine Nummer und ruf mich nicht mehr an.

Jeder Satz, den er gesagt hat, war wie ein Schlag in mein Gesicht.Mehr als das.Es tat so unglaublich weh.Alles.Er war immer so nett zu mir und alles, was er gesagt hat passt gar nicht zu seinem vorherigen Verhalten.Er hat immer gesagt, dass meine Figur ihm egal ist und er nur mich liebt.Und dass er auf mich warten wird, egal wie lange.

Ich bekam kurz darauf einen Anruf von seinem besten Freund, der bei ihm ist:

"Hey, nimm nichts davon ernst, was er sagt.Er hat so viel getrunken, er kann nichtmal mehr klar denken.Er liebt dich Stella.Sehr sogar.Er redet immer über dich und sagt mir ständig wie verliebt er ist.Das, was er sagt, passt nicht zu ihm.Hör bitte nicht drauf.Warte auf morgen.Oder übermorgen.Er wird wieder derselbe sein und kann sich mit dir unterhalten.Er meint es nicht so.Bitte, bitte, bitte.Tu ihm das nicht an.Er wäre nie 1 1/2 Jahre mit dir zusammen geblieben, wenn er so denken würde.Ich weiß nicht, wieso er so viel getrunken hat, aber bitte hör nicht auf ihn.Wenn er wieder bei Sinnen ist, wird er ohne dich nicht mehr er selbst sein und er wird am Boden zerstört sein.Bitte.Ich kenne ihn, er wird sich für alles entschuldigen!"

"Wie viel hat er getrunken?", habe ich gefragt.

"Mindestens 16 Flaschen Bier.Er hört einfach nicht auf.Ich muss gucken, was ich mache, aber bitte hör nicht auf ihn.Er liebt dich.Wirklich."

Danach habe ich aufgelegt und bin zusammengebrochen.Ich fühle mich wie ein Häufchen Elend.Wieso wirft er mir plötzlich solche Sachen an den Kopf?Ist man, wenn man betrunken ist nicht eigentlich am ehrlichsten?

Hallo und zwar bin ich ein kind von einem geschiedenen Paar, Meine Eltern haben sich getrennt bevor ich auf der Welt war, ich bin bei meiner Mutter Großgeworden und kannte mein vater bis zum 14 Lebensjahr nicht.

Meine Mutter hat es mir vorher nicht gesagt weil sie meinte Das er ein schlechter Mensch gewesen ist usw..

Ich habe dann meinen Vater mit 14 Jahren solangsam kennengelernt über Whatsapp.. ab 15 dann vielleicht 2-3 mal im Jahr getroffen aber alles heimlich ohne das wissen von meiner Mutter da ich angst hatte das sie durchdrehen würde und es eben stress gibt ich wollte mir ein eigenes Bild von meinem Vater machen.. ab 18 wurde es dann offiziell meine mutter hat sich damit abgefunden und mein Stiefvater auch ich hatte jetzt immer mehr kontakt mit meinem Vater und intensiver und habe mir über die Jahre ein bild von meinem Vater gemacht und bin zum entschluss gekommen das ein seeeehr guter vater ist bzw. "wäre".

Denn ich bin wie gesagt ohne mein Vater aufgewachsen (stattdessen mit einen Stiefvater für den ich aber eh nie eine große rolle gespielt habe) da meine Mutter damals nicht wollte das er mich sehen darf oder gar mit mir Kontakt haben darf wie ich es mitbekommen habe.

Aber das alles nimmt mich im nachhinein schon ziemlich mit ich bin jetzt 20 Jahre alt habe mit meinem Vater seit 1/2 erst wirklichen Kontakt, mein Vater ist auch wieder verheiratet und hat 3 Kinder soweit so gut mir ist mein Vater und meine kleine geschwister in dieser zeit schon ziemlich ans Herz gewachsen aber jede nacht wirklich jede nacht auch manchmal auch tagsüber Simuliere ich wie es wäre mit ihm aufgewachsen zu wären, das geht schon Monate so und kann nachts schon nichts mehr schlafen weil ich soviel Simuliere, Meine Mutter hat mich lieb und auch lieb erzogen aber hat sich nie wirklich gekümmert wie ich in der schule bin oder was aus mir was wird, hab ein eher unterdurchschnittlichen Hauptschul Abschluss, hingegen wie ich sehe wie meine 3 Geschwister alle auf ein Gymnasium gehen weil mein vater sie ziemlich unterstützt, ich wollte als kind immer kampfsport machen aber habs nicht gemacht weil ich glaube zu schüchtern gewesen bin ich hätte aber eine person gebraucht die mir mut und unterstütztung gegeben hätte (bin so schon immer ziemlich unselbstbewusst gewesen) aber bin eher ein ängstlicher typ geworden der sich nicht zu verteidigen weiß, meine schwester hingegen macht seit jahren Taekwondo und hat den schwarzen gürtel.

Solche Gedanken gehen mir ganze zeit durch den Kopf ich weiß vergangen ist vergangen, hätte hätte fahrradkette.

Aber ich kann diese Gedanken nicht aus dem kopf bekommen ich wäre vielleicht jetzt eine vollkommen andere person wenn ich mit meinem Vater aufgewachsen wäre.

Und das fühlt sich an wie eine Tiefe Wunde die nie verheilen wird.....

hallo zusammen,

ich stelle diese frage, weil ich das gefühl habe , das mein partner "süchtig" ist nach Emotionalem schmerz/leiden.

mich beschleicht der verdacht, das er mich und Situationen absichtlich provoziert, mit dem ziel ein streit zu verursachen, der dann zwangsläufig darauf hinausläuft, das es ihn verletzt.

manchmal kündigt er es sogar im Gespräch bereits an " ich denke wir werden gleich wieder streiten/ das wird auf streit hinauslaufen". trotz dieser "erkenntnis" macht er aber provozierend weiter.

letztlich schlüpft er dann in die "opferrolle" und heult regelrecht rum, warum ich ihn angeblich fertig mache und warum bin ich so zu ihm und er wollte ja nur....hauptsache er ist das opfer und erweckt mitleid.

das klingt zwar absurd aber ich befürchte dahinter langsam pure absicht. es gibt ja auch leute die sich wegen psychologischer störung am leibe verletzen, zb. ritzen. sowas gibts doch bestimmt auch auf seelischer basis oder ?

hat das einen fachbegriff, ich würde mich darüber gerne genauer informieren?

Ich hab es leider schon wieder getan, heftiger als sonst. Ich hab die Kontrolle mal wieder verloren und mich geritzt. Das ist jetzt ca. Eine Stunde her. Die Wunden bluten alle nicht mehr oder kaum noch, bis auf eine. Die eine blutet noch relativ stark. Sie ist ca. 5-7cm lang und an der breitesten Stelle in der Mitte (ca. 2cm Länge) um die 2mm breit und klafft leicht auseinander. Sie ist auch recht tief geworden. Muss das genäht werden, oder reicht es, ein Pflaster draufzukleben?

P.S.: ja ich weiß, ich sollte mir Hilfe holen usw, aber darum geht's hier jetzt nicht, es geht mir nur um die Wunde.

Meine Tante hat vor so ca. 4 JAhren mit allen den Kontakt abgebrochen, weil meine Oma (ihre Mutter) Todeskrank ist und sie sich jetzt rechen will, weil sie meint, dass sie ungerecht und schlecht aufgezogen wurden ist. Also zum Teil auch wegen meinem dad (ihr Bruder) weil er aus dem Knast kam. Aber alle sagen, dass meine Tante bösartig geworden ist.

Ich hab aber noch mit meiner Cousine (ihrer Tochter) Kontakt. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin mit denen groß geworden. Auf Facebook hat se mich blockiert. Ihre Nummer habe ich nicht und ich kann auch nicht einfach mal so hinfahren, denn ich wohne in Bayern und sie in Baden Wüttenberg.

Es macht mich sowas von fertig :((((

Hallo erstmals,

Gestern war ich um 1 Uhr Nachts mit meinem Hund bei dem Tierarzt. Er ist leider verstorben. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und habe mich entschlossen, heute nicht zur Schule zu gehen, da ich einfach nicht seelisch dazu "bereit" war..

Das Lehrer jederzeit ein ärzliches Zeugnis verlangen können, war mir klar. Jedoch habe ich nicht daran gedacht. Die Schule hat heute angerufen, und meinte, sie verlangen ein ärztliches Zeugnis. Ich weiß jetzt nicht was machen. Bei Verlust von Menschen darf man fehlen, bei Tiere jedoch nicht (?) Für mich ist der Tod meines Hundes, der mich 6 Jahre lang begleitet hat und ein Familientmitglied war bestimmt gleich schlimm wie der Tod meines Bruders. Ich wäre nicht in der Lage gewesen in die Schule zu gehen.. Ich musste erstmals drauf klar kommen, das er von uns gegangen ist.

Hat die Schule Verständnis dafür? Oder nicht? Weiß jemand, wie ich jetzt damit umgehen könnte? :/

Liebe Grüße Flusine