gibt es sucht nach emotionalem schmerz?
hallo zusammen,
ich stelle diese frage, weil ich das gefühl habe , das mein partner "süchtig" ist nach Emotionalem schmerz/leiden.
mich beschleicht der verdacht, das er mich und Situationen absichtlich provoziert, mit dem ziel ein streit zu verursachen, der dann zwangsläufig darauf hinausläuft, das es ihn verletzt.
manchmal kündigt er es sogar im Gespräch bereits an " ich denke wir werden gleich wieder streiten/ das wird auf streit hinauslaufen". trotz dieser "erkenntnis" macht er aber provozierend weiter.
letztlich schlüpft er dann in die "opferrolle" und heult regelrecht rum, warum ich ihn angeblich fertig mache und warum bin ich so zu ihm und er wollte ja nur....hauptsache er ist das opfer und erweckt mitleid.
das klingt zwar absurd aber ich befürchte dahinter langsam pure absicht. es gibt ja auch leute die sich wegen psychologischer störung am leibe verletzen, zb. ritzen. sowas gibts doch bestimmt auch auf seelischer basis oder ?
hat das einen fachbegriff, ich würde mich darüber gerne genauer informieren?
6 Antworten
Da muss nicht direkt ne Störung hinterstecken und hier spielt ja auch deine subjektive Wahrnehmung eine große Rolle. Wir können hier nur Vermutungen anstellen.
Hast du vielleicht schonmal daran gedacht, dass er in seinem Leben immer das schwarze Schaf war, für vieles verantwortlich gemacht wurde und größtenteils nur diese Art der negativen Aufmerksamkeit kennt? Dass er unterbewusst versucht, zu „überleben“ um Liebe u.s.w. Zu bekommen? Also dass ihm der Schmerz vertraut ist und authentische Liebe ihn eher abschreckt weil er es selber garnicht kennt.
Fakt ist ja, dass er selbst irgendwie auch darunter leidet. Möglicherweise läuft es auf eine Persönlichkeitsstörung hinaus. Das ist aber auch nur eine Vermutung, da zu einer Beziehung immer zwei gehören.
Es könnte dich vielleicht weiterbringen, wenn du auf seine Provokation nicht mehr eingehst (ich weiß, schwierig) und ihn anstatt zurück zu diskutieren sagst, dass du ihn liebst. Also ganz aus dieser streitsituation rausgehen.
Die Situation ist zu komplex, um sie im Internet zu besprechen. Wende dich an eine Paartherapeutin.
Prinzipiell bestätigt deine Antwort meine Vermutung: Schmerz ist ihm vertraut und Liebe ist unbekannt. Bei ihm ist das vertauscht. Möglicherweise erzählt er Dir nicht die Wahrheit über seine Vergangenheit oder er verdrängt.
seine Glaubenssatz ist: „ich bin dumm“ „ich bin nicht liebenswert“ „Ich muss mich verstellen, um Liebe zu bekommen“
ich were ihm auf jedenfall nahelegen, das wir zum Therapeuten müssen.
danke für deine mühe :)
Also mir würden als Fachbegriffe jetzt nur „borderline“, „Narzissmus“ und „Psychopathie“ in den Kopf kommen, letzteren beiden machen das aus Spaß und langweile, um mit jemandem zu spielen und borderline „braucht“ das zum überleben sozusagen, für Aufmerksamkeit (das klingt immer negativ belastet, ist aber nicht so gemeint) und für das Gefühl, am Leben zu sein
das klingt jetzt komisch, aber ich hab keine der oberen „Störungen“ (ist Ansichtssache was Störung ist und was nicht) aber ich hab in ner Zeit, in der ich fast nur negatives erfahren hab auf einmal angefangen, gefallen daran zu entwickeln, von anderen verletzt zu werden, und das liegt wahrscheinlich daran, dass es die einzigen Emotionen waren, die ich noch spüren konnte, weil alles andere sich irgendwie „abgeschaltet“ hat und ich mich daran gewöhnt hab, immer nur schlechtes zu empfinden, das war ein „neues normal“ sozusagen. (Und ich hab nie etwas EXTREM EXTREM schlechtes erlebt; also nie irgendwie das, was einem direkt in den Sinn kommt; sondern „nur“ Dinge, die jedem passieren, aber extrem gehäuft von 0 auf 100). Ist er sonst irgendwie „anders“ also fehlt im Empathie oder so?
danke für deine ehrlichkeit ! ich wusste nicht, das sowas auch mit borderline identifiziert werden könnte.
er ist sehr emphatisch, auch recht empfindlich was negative kritik angeht . leider empfindet er das meiste negativ (was andere gar nicht negativ werten würden) oder schafft es immer auch aus positivem was negativem zu machen...kurz gesagt sehr pessimistisch.
mir geht das ehrlich gesagt ziemlich auf den geist, es bringt mich langsam an meine grenzen, das er alles soweit ausreizt bis er wieder in seiner opferrolle ist.
Ist verständlich. Kannst du ein Beispiel geben so aus dem Alltag? Wäre irgendwie grad mal interessant, bauscht er wirklich alles auf? Ist er dabei abwertend dir gegenüber als Person richtig? Oder „nur“ allgemein angenervt
zb. unterhalten wir uns über ganz alltägliche dinge, dann fängt er an plötzlich "angeblich" nichts mehr zu kappieren, ich erkläre es wie für babys, angeblich versteht er immernoch nichts ODER er interpretiert etwas dazu/hinein was nieee gesagt wurde !
dann frage ich was das soll, wie er darauf kommt oder ich breche das gespräch ab und dann gehts los mit" warum bist du so...ich mach das nicht mit absicht...du denkst ich bin böse "
mich wertet er in dem sinne nicht ab, wenn dann sich selbst à la "ich bin zu dumm"
Hatte das nen Auslöser das Verhalten? Irgendwie vor kurzem was passiert das dazu geführt hat oder war er schon immer so?
das war schon immer so...allerdings nicht in diesem ausmaß, nicht so extrem.
also die Abstände zwischen den attacken nenne ich es einfach mal, sind kürzer geworden und auch die intensität .
ich verstehs halt nicht, es könnte so harmonisch sein, egal wie oft wir reden oder ich in anspreche er lernt nix dazu. er gibt mir immer recht, entschuldigt sich aber das hält nur paar tage an
Das ist leider immer so schwer zu sagen durchs Internet was das jetzt eventuell sein könnte, klingt irgendwie so als hätte er langweile oder als wäre er frustriert und sein wahres cholerisches Ich kommt jetzt richtig durch, aber irgendwie auch nach Narzissmus, weil es schlimmer geworden ist und die ihr wahres Gesicht immer erst recht spät zeigen. Wenn sich der Zustand nicht ändert dann solltest du drüber nachdenken ihn entscheiden zu lassen was er macht, weil wenn du kein Problem für ihn bist, bzw er es nicht gesagt hat, dann muss er mal an sich arbeiten langsam, so kann man auf Dauer ja nicht leben irgendwie, leidet ihr beide ja nur drunter
ja..vlt. sind es auch mehrere psychische Störungen, das gibts ja auch in Kombination.
ich muss auf jedenfall klar machen, das er damit ein Therapeut aufsuchen muss, bin ja auch bereit ihm zu helfen.
allein schaff ich das definitiv nicht.
vielen dank für deine mühe und dein offenes ohr (auge) :)
Auf jeden Fall, ihr solltet da beide zusammen rausgehen, selbst wenn ihr nicht mehr zusammen seid. Und kein Problem, ist doch das mindeste 👌🏻 Wünsch dir alles Gute was das angeht und auch allgemein natürlich
Ja klar, er sucht eine Bestätigung warum es ihm nicht gut geht und liebt es, seine 'Wunden' zu lecken. Dann kann er in Selbstmitleid schwelgen und alle Welt sieht, wie arm er ist!
Mach Schluss mit ihm! Solche Menschen rauben nur deine Energie und sind immer unzufrieden, egal wie sehr du dich auch bemühst!
naja wenn er wirklich eine störung hat, dann sollte man wenigstens eine theraphie versuchen. immerhin ist es seit 8 jahren mein mann und wir hatten auch schöne zeiten, wodurch diese liebe/beziehung überhaupt entstanden ist.
sowas sollte man, finde ich nicht einfach in die tonne kloppen.
Dass du seit 8 Jahren mit ihm verheiratet bist, hast du mit keinem Wort erwähnt in deiner Frage. Auch nicht, dass ihr auch schöne Zeiten hattet!
Mit diesem Hintergrund wäre meine Antwort sicher anders ausgefallen! Du willst die Beziehung wie du sagst, nicht in die Tonne kloppen? Du tust so, als ob du überrascht wärst vom Verhalten deines Partners. Aber du weißt ja wem du geheiratet hast und worauf du dich eingelassen hast und das ja nicht erst seit gestern. Also was genau willst du denn jetzt von uns wissen?!?
verhalten kann sich auch ändern , ebenso kann sich jederzeit eine psychische störung entwickeln.
was ich wissen will steht in der frage.
Eben nicht. Du tust so als hättest du einen bescheuerten Freund und dann stellt sich heraus, dass du seit 8 Jahren mit ihm verheiratet bist. Deine Frage ist nicht vollständig. Du solltest die Tatsachen vollständig berichten damit man sich ein Bild machen kann und eine vernünftige Antwort geben kann.
sry ich glaube wir zwei finden uns auf keiner emphatischen oder gar niveaureichen ebene wieder, ich rede von der vermutung einer psychischen störung, das ist ein ganz ernstes thema, diese artikulation wie "bescheuerter freund" sind echt unter der gürtellinie.
deshalb danke für die Mühe, in diesem sinne möchte ich auf weitere Konversation deiner seits verzichten.
Erst fragen und dann keine Antwort wollen... aber bitte, jeder wie er will und wie er kann!
google mal den begriff "gaslighting".
klingt für mich sehr nach einer toxischen beziehung.
danke für die info, aber ich glaube die beschreibung trifft es eher nicht
Es gibt auf jeden Fall die Sucht nach physischem Schmerz. Ich leide seitdem ich 15 unter einer Sucht mich selber zu ritzen. Mache das auch täglich.
hi, erstmal danke für deine Antwort, ich möchte auf ein paar sachen eingehen, der besseren übersicht wegen, werde ich zitate nutzen :)
"Hast du vielleicht schonmal daran gedacht, dass er in seinem Leben immer das schwarze Schaf war, "
na klar, auch darüber haben wir schon gesprochen, hinsichtlich schlechter erfahrungen. er hat nach eigener aussage eine gute kindheit mit viel liebe und zuwendung gehabt, (bis auf mobbing in der Schulzeit (was vermutlich jeder kennt) hat er bis zu unserer beziehung keine schlechten/prägenden erlebnisse gehabt.
"Es könnte dich vielleicht weiterbringen, wenn du auf seine Provokation nicht mehr eingehst "
das versuche ich ja auch, ich sage dann das ich jetzt kein nerv mehr habe und bevor es eskaliert sollten wir morgen weiter reden, diese grenze (meine grenze) respektiert er dann aber auch nicht und plädiert darauf , dass es ihm jetzt wichtig sei und er würde doch nix böses wollen und stichelt immer weiter.
"anstatt zurück zu diskutieren sagst, dass du ihn liebst. Also ganz aus dieser streitsituation rausgehen."
wenn ich ihm das sage, kommt nur " ich glaub das nicht weil ich immer soviel scheiße baue, wie kannst du mich lieben"
und das ist halt ne Situation für mich wo ich einfach gegen eine wand rede und ich auch irgendwo nicht einsehe auf diese mitleidstour einzugehen, denn es wiederholt sich immer und immerwieder.