Beziehung geheimhalten?

heyy, undzwar geht es um folgendes; ich bin jetzt seit ungefähr 3 Monate mit meinem Freund zusammen, allerdings hatten wir davor auch schon was. Seine Eltern wissen von der Beziehung und Supporten das alles auch und finden mich wirklich toll, allerdings sieht das bei meinen Eltern anders aus.. Sie würden das wirklich nie Mals akzeptieren, ich selbst bin so aufgewachsen das alles nicht hetero falsch ist und meine Familie ist sehr muslimisch.

Ich habe jeden Tag Angst das sie es rausfinden, sie kennen meinen Freund auch schon länger und als sie rausfanden das wir überhaupt befreundet sind haben sie mir den Kontakt zu ihm verboten (ich habe mich obviously nicht dran gehalten), sie haben auch immer sehr schlecht über ihn geredet da es ja so schlimm wäre das er kein Muslim ist, Piercings hat, sich die Haare färbt etc. Aber ich weiß nicht mehr wie ich sicher gehen kann das sie es nicht herausfinden.

Was vielleicht noch Erwähnungs wert ist das ich einen relativ “großen” Social Media Account habe (45k insta, tiktok 72k) und ich da auch Fotos und Videos mit meinem Freund poste manchmal, meine Eltern wissen nichts von den Accounts und sind auch eigentlich nicht auf Social Media allerdings habe ich trotzdem Angst das es irgendwann dadurch vielleicht rauskommt. Aber ich kann doch nicht alle meine Kanäle löschen.

In der Schule wissen auch eigentlich alle von der Beziehung mittlerweile und auch schon manchen Lehrern ist es mittlerweile aufgefallen deswegen ich weiß nicht. Ich bin auch momentan sehr viel draußen (um bei meinem Freund zu sein) und langsam werden meine Eltern komisch zu mir deswegen weil ich halt immer wieder eine neue Ausrede habe dafür.

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Kampf mit Sexualität und Geschlechtsidentität?

Hallo liebe Leute,

Ich bin 18 Jahre alt und ich stecke in einem ziemlichen Gefühlschaos fest, wenn es um meine Sexualität und Identität geht. Seit etwa fünf Jahren kämpfe ich damit und ich könnte wirklich etwas Rat und Unterstützung gebrauchen.

Also, ich habe mich immer als heterosexuell betrachtet. Frauen haben mich schon immer auf jede erdenkliche Weise angezogen - ich meine, ich war immer in Frauen verliebt. Aber dann kamen diese "schwulen Gedanken", die ich einfach nicht loswerden konnte. Anfangs dachte ich, es wäre nur eine Phase, aber sie sind geblieben und haben mich unsicher gemacht. Ich dachte, okay, vielleicht bin ich bisexuell, aber das fühlt sich jetzt auch komisch an.

Ich habe sogar ein paar Mal was mit Typen ausprobiert, aber jedes Mal, wenn es ernst wurde, fühlte es sich einfach nicht richtig an. Bei Frauen war das nie so, nie! Also, was ist da los mit mir?

Und dann ist da noch das Ding mit meiner Geschlechtsidentität. Ich bin immer als Junge aufgewachsen, aber manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre, weibliche Teile zu haben. Ich meine, ich finde mich okay als Junge, aber irgendwie zieht mich die Idee an, ein Mädchen zu sein.

Ich fühle mich gerade total verwirrt und verloren, und ich hoffe, hier jemanden zu finden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat oder einfach ein paar gute Ratschläge hat, wie man damit umgeht.

Danke, dass ihr zugehört habt.

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Nichts ergibt Sinn?

Erstmals Hallo und danke das ihr das hier liest.

Es geht zwar um irgendwie nun alles was ich so durchmache und durchgemacht habe(M/14)

Seit ich in der Grundschule bin wurde ich immer wegen meinem Aussehen beleidigt (ich sehe glaub ein wenig feminin aus, was für mich eig kein Problem ist), wurde immer als Schwuch!el “beleidigt” etc. Ich konnte nie ganz die Interessen von Jungs verstehen und deswegen spielte ich oft mit den Mädchen aus meiner Klasse. Diese Situation veränderte sich bis zu meinem 12. Lebensjahr nicht stark.

Ab dann stellte ich meine eigene Sexualität in Frage. Bin ich Schwul? Bin ich Bisexuell? Oder was jetzt. Ab dann fing ich deswegen an Jungs mit anderen Augen zu betrachten. Ich verneinte mir selbst immer das ich auf Jungs stehe, und wollte mir nichts mit Jungs vorstellen, auch weil es für meine Eltern ein Schock wäre. Die Anziehung zum selben Geschlecht verspürte ich aber dennoch.

So und dann machten mich auch Bilder und weiteres an. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich ich wäre Schwul, da ich nicht mehr richtig Interesse an Frauen hatte (vielleicht weil ich mein Leben lang nur mit Mädchen chillte). Ich wollte mir einreden das ich Bisexuell bin oder eben hoffentlich straight.

Nachdem vollenden des 12. Lebensjahr wurde auch das Mobbing schwächer, schaffte mir viele gute Freunde an und mit den jetzigen Beziehungen bin ich sehr zufrieden. Unter anderem haben sich 2 meiner Freunde auch geoutet (soweit ich weiß noch nicht bei allen) und ich habe denen auch erzählt das ich mir recht sicher bin das ich nicht ganz straight bin.

Vielleicht bilde ich mir das nur ein aber seit kurzem kann ich mir immer weniger mit dem gleichen Geschlecht vorstellen. Im jetzigen Moment zum Beispiel könnte ich mir nie vorstellen einen Mann zu Heiraten oder mit einem Mann eine Beziehung zu führen die halt bis ca. zu dem 25. Lebensjahr bestehend ist. In meinen Augen stehen also für Hochzeit und long term relationships nur Frauen in Frage. Auch in letzter Zeit interessiere ich mich hauptsächlich nur noch für Frauen/ Mädchen.
Ich glaube mal eine Beziehung mit einem Jungen zu erleben würde ich schon gerne, aber eben nur so kurz und nicht so lebenslang.

Ja und das war’s eig schon und würde mich gerne über Meinungen dazu freuen:)

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Ich bin immer der Depp für alles?

Hallo Zusammen

ich habe das Gefühl ich bin der Depp der Nation überall am Arbeitsplatz im Privaten Umfeld.

Auf der Arbeit will keiner mit mir richtig zusammenarbeiten nur das was halt unbedingt muss. Ich muss immer den Dreck wegmachen, mir wird die Arbeit vor die Füsse geschmissen. Wenn es mal etwas schwerer Wird wird mir nie geholfen auch wenn ich um Hilfe bitte kommt nur der Kommentar ich soll mein scheiss alleine machen.

Urlaub kann ich selber vergessen wir brauchen bei einer Abwesenheit länger wie einen Tag eine Urlaubsvertretung. Da keiner meine Vertretung übernehmen will und auch wenn die angeordnet ist dann wird nur das aller notwendigste gemacht und ich muss vor meinem Urlaub alles vorarbeiten und nach meinen Urlaub alles Nacharbeiten. Ich muss immer Überstunden machen die anderen Kollegen gehen Pünktlich. Wenn ich um Unterstützung bitte heisst es du sollst deinen Scheiss alleine machen.

Ich habe meine Kollegen schon drauf angesprochen das wir hier im Team arbeiten und wir miteinander und nicht gegen einander arbeiten. Das interessiert die aber nicht.

Privat wenden sich auch immer alle Ab. Ich muss jetzt leider schon wieder Umziehen (da mein Vermieter und die blöden Nachbarn mich weg haben wollen) aber Familie und Kumpels helfen mir nicht. Von meiner Familie (Vater Mutter Bruder + Schwager) kommt nur die Antwort mach dein Scheiss alleine. OK ist auch der 5 Umzug innerhalb von 10 Jahren. Ist aber zu ich habe nicht den Luxus der Eigentumswohnung ich werden ja immer vertrieben.

Ich habe und helfe In der Familie immer. Die Wohnung von den Großeltern vom Schwager muss aufgelöst werden ich war da habe gerne geholfen. Mein Bruder und sein Partner haben renoviert ich habe geholfen. Meinen Eltern helfe ich auch wo ich kann. alles Selbstverständlich nur mir wird nicht geholfen.

Ich weiss das ich auch nicht immer perfekt bin und auch meine Fehler habe. Ich habe manchmal eine kurze Zündschnur und sage direkt was ich denke. Leute die nur an sich denken und den ganzen Idioten die durch ihr Verhalten alle Aufhalten und stören. Da sage ich direkt etwas. Mein Bruder ist Schwul und ich hatte da meine Probleme da ich sowas für nicht normal halte. Ich versuche es so gut es geht damit klar zukommen damit der Familienfrieden bleibt, mein Bruder und Schwager akzeptieren mich so naja.

Auf der Arbeit haben wir auch viele Ausländer die meinen sich ständig in ihrer Sprache zu unterhalten und leben wie im Busch. Auch diese weisse ich natürlich zu recht. Alles sauber und sachlich natürlich.

Ich Wess das mein Wesen manchmal nicht überall gut ankommt aber sich muss mich nicht vor jedem verrenken und verstellen. Und der Depp für anderen will ich auch nicht sein.

Habt ihr vielleicht Tipps wie ich damit umgehen soll.

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