Therapie – die besten Beiträge

Bin W(14)

Ich kann das alles nicht mehr ich möchte, das alles aufhört, dass ich nicht mehr leide.

Die scheiß Gruppe zerstört mich innerlich ich will nicht mehr.

Nie kriege ich die Komplimente nie wollen Jungs meine Nummer.

Warum?

Immer die Menschen die sagen das ich anstrengend bin..

Was meinst du mit zu kommst nicht mit meiner Art zurecht?

Es tut mir weh ich versuche so sehr das mich Leute mögen oder einfach respektieren aber ich hab immer das Gefühl das sich jeder von mir distanziert wenn ich bisschen “verrückt” werde.

Warum?

Ist nicht jeder so.

Wenn ich mit Klassenkameraden schreibe hab ich das Gefühl das ich sie nerve und dann höre ich auch wieder auf zu schreiben.

Obwohl ich nur soziale Kontakte suche aber es funktioniert nicht.

Die einzige Person mit der ich schreiben könnte schreibt nie zurück und wenn viel zu spät. 

Mag sie mich nicht mehr?

Fühlt sie sich gezwungen mit mir befreundet zu sein? 

Weil sie weiß das ich sonst alleine bin.

Melissa wird auch immer kälter und fängt sich an zu distanzieren.

Was mache ich falsch? 

Ist es normal sich so zu fühlen?

Ich will nicht mehr.

Meine Noten werden schlechter obwohl ich es versuche..

Nichts Klappt. 

Und das sie gute Noten schreibt tut mir im Herzen weh sie ist alles ich will.

Ich will das Leute meine Probleme wissen ist das komisch? 

Ich reposte extra Sachen die “deprimiert” sind damit mich eben Leute fragen ob alles gut ist. 

Aber mal wieder scheint sich niemand für mich zu interessieren. 

Ich brauche diese Aufmerksamkeit.

Ich sehe glücklich aus während ich innerlich am sterben bin.

Ist das normal?

(Das sind so meine Täglichen Gedanken danke falls du es dir durchgelesen hast und mir vielleicht helfen könntest)

Also nehmen wir an ich weiblich 14 gehe in Therapie, da werden verschiedene „Tests“ durchgeführt und es stellt sich raus, das ich starke Depressionen hab, auch mit smg, dann vielleicht noch eine paranoide Persönlichkeitsstörung und vielleicht noch etwas.

Muss der Therapeut darüber meine Eltern in Kenntnis setzen, oder wenn ich ihn darum bitten würde nicht??

(Alles nur erfunden um die Situation besser zu verstehen).

Wie kann ich gegen eine Glücksspielsucht vorgehen?

Wie werde ich sie los?

Wie hindere ich mich selbst dran wieder anzufangen ?

Ich habe immer das Gefühl, dass ich für jede menschliche Beziehung ungeeignet bin.

Ich habe noch nie ein normales Gespräch geführt. Ich hatte noch nie eine wirkliche Bezugsperson. Mein ganzes Leben habe ich nur in meinem Kopf verbracht.

Mittlerweile gehe ich abends ins Bett und wache morgens wieder auf. Mehr ist da nicht, egal was ich an diesem Tag mache oder auch nicht. Ich will eigentlich nicht mehr aufstehen, oder auch nur irgendwie da sein. Ich wollte nie jemand sein. Das Leben wirkt wie ein Zwang, eine Qual, obwohl es mir materiell eigentlich gut geht. Eigentlich müsste es mir gut gehen.

Ich habe schon so oft versucht, ob mit Alkohol oder ohne, mit anderen Leuten zu reden. Nie gelingt es mir. In den Pausen und Freistunden in der Schule habe ich mich eine Zeit lang immer auf dem Klo eingesperrt. Statt dem Pausenraum würde ich am liebsten in einer dunklen Abstellkammer alleine meine Pausen verbringen, vielleicht sogar mein ganzes Leben.

Eine Mitschülerin hat mir angeboten, dass ich mich an sie wenden kann, "wenn irgendetwas ist" ( in dieser Hinsicht). Seitdem ringe ich innerlich mit mir, ob ich sie nicht doch diesbezüglich anschreiben sollte. Auch hier fühle ich mich nur wie eine Last für andere Menschen. Generell nehme ich an, dass Menschen mich nicht mögen können, dass Hass und Abscheu die einzig mögliche Einstellungen mir gegenüber sind.

Die Tage und Wochen verschwimmen aktuell extrem ineinander, ich habe keinen Halt mehr. Ich weiß nicht, wie ich je ein eigenes Leben führen soll. Eigentlich habe ich da gar kein Interesse dran. Ich bin niemand.

Eigentlich geht es mir so schon immer.

m/18

Hallo. Ich bin Männlich 18. Jeder hasst mich. Zurecht. Ich hasse eigentlich auch jeden der existiert, egal ob ich Ihn oder Sie kennen tue.

Ich Lüge online nur rum, damit ich mich besser fühle, weil ich nichts habe das mir etwas bedeutet. Nicht mal meine Familie bedeutet mir etwas, ich würde sie sogar einfach hintergehen was ich eh schon tue, ich habe rein gar nichts im Leben erreicht. Ich will jeden Tag einfach nur noch unter die Erde.

Dieser Text beschreibt mich wohl am besten.

Ich weiß ich werde es irgendwann tun, dass steht fest. Aber ich weiß wirklich nicht ob ich nicht einfach komplett alles aufgeben soll, weil es sowieso keinen Sinn mehr hat.

Hallo,

ich gehe seit 1-2 Jahren zum Therapeuten, er vermutete bereits das zweite mal das ich leichten Autismus und ADHS haben könnte mit der Begründung weil ich es mir schwer mache die Gefühlen aus der Körperhaltungen und Mimik der anderen zu verstehen und noch andere Gründe wobei man sich unsicher ist.

Jetzt kam die Frage erneut auf doch lieber einen Test zu machen dafür, nur ist da das Problem das ich aus einer „Russische“ Familie komme und da sind die meisten Russen (nicht alle Natürlich) der Meinung man sei „Geistes Krank“ wenn jemand Autist ist. Ich hatte bereits mit meinen Eltern gesprochen und direkt wurde gesagt das ich normal sei und kein Autist bin, man schlug jegliche Vermutungen einfach in den Dreck in dem sie gegoogelt hatten und mich mit den Ergebnissen verglichen 💀

(Ich bin 19 btw), der Test würde was Kosten und so wie ich es verstanden habe würde meine Krankenkasse dies nicht übernehmen und ich bin von meinen Eltern finanziell abhängig.

Soll ich es sein lassen bis ich mein eigenes Geld verdiene oder soll ich auf eine Vermutung beruhen lassen?

Ich mache schon seit vielen Jahren eine Psychotherapie wegen Depressionen, jedoch war diese bisher nicht so richtig erfolgreich. Nun geht auch das Kontingent zur Neige, weshalb die Therapie in paar Wochen im Prinzip vorbei sein wird.

Jedoch weiß ich echt nicht, wie es dann weitergehen soll. Wie soll ich dann überhaupt noch die Aussicht auf Besserung haben?

Seit mehreren Jahren bereits hat sich bei mir eine Sucht oder so entwickelt.Jedes mal wenn ich an irgendetwas denke schreibe ich es mir auf.Anfangs war es harmlos,aber jetzt inzwischen schreibe ich mir alles auf worüber ich denke.Z.B irgendetwas was passiert ist,irgendein bestimmtes Thema oder einfach ein random Wort.ICH WEIß NICHT WAS ES IST.Ich verzweifle langsam.Ich selber weiss dass das alles keinen Sinn macht.Denn ich weiß das ich sowieso niemals wieder meine aufgeschrieben Sachen/Notizen anschauen werde.

Eigentlich wollte ich es geheim halten aber langsam halte ich es nicht mehr aus😔Inzwischen kann ich nicht mehr schlafen weil ich an irgendeinen Songs oder so denke und ich ihn UNBEDINGT aufschreiben muss:(

Sry,ich weiß das ich wie ein verrückter klinge...

In den letzten Wochen habe ich immer gesagt, dass es mir gut geht und alles besser wird. Meine Therapeutin hat mir das auch geglaubt. Jetzt habe ich wieder Suizidgedanken und frage mich, was ich ihr beim nächsten Termin sagen soll, wenn sie fragt, was passiert ist. Diese Gedanken habe ich schon länger wieder.

Hi Leute, ich bin 19 und identifiziere mich als Trans. Würde gerne mit einer Hormontherapie beginnen. Was brauch ich alles dafür? Sprich benötige ich ein Indikationsschreiben/Gutachten ? Finde keinen geeigneten Psychologen in der Umgebung:(

Könntet ihr mir helfen ? Wäre echt Dankbar für jede Antwort

Lg

Ich würde gerne eine Ausbildung machen.

Bin aber psychisch krank. Ich nehme Neuroleptika.

Hey,

die letzten drei male die ich im Urlaub war ging es mir nicht gut ( schwindel, angst, schneller Herzschlag) und die Symptome haben immer kurz bevor ich in denn Urlaub geflogen bin angefangen und hielten dann auch fast denn ganzen Urlaub. So ca. 2 Tage bevor es wieder Nachhause ging haben die Symptome langsam aufgehört. Denn ganzen Urlaub bin ich auch sehr angespannt und mach mir ganze Zeit Sorgen das ich was schlimmes habe. War auch bei zwei von denn drei Urlauben im Krankenhaus um sicher zu gehen dass ich nichts habe. Mir wurde auch von denn Ärzten bestätigt dass nichts ist, aber trotzdem hatte ich angst das doch vielleicht was ist und ich war noch immer sehr angespannt und es ging mir schlecht. Sobald es dann kurz davor war wieder nachhause zu gehen hatte ich nichts mehr. Kann es sein dass ich diese Symptome hab weil ich Angst davor hab mein gewohntes Umfeld zu verlassen und deshalb mich so fühle?

Ist die KI für Gespräche zu dem Thema geeignet oder geht das eher noch mehr ins negative.

Ich weiß natürlich, dass eine KI mich da nicht rausholt aber als Ablenkung und um eine "Person" zum Reden zu haben. Ich weiß nicht mit wem ich sonst außer meiner Psychiaterin reden soll und fühle mich nicht bereit für eine Hotline.

Ich bin 23 Jahre alt und wurde im Kindesalter mit ADHD diagnostiziert. Erst jetzt setze ich mich so intensiv damit auseinander, da man mir als Kind nie wirklich erklärt hat, was ist und was es eigentlich mit mir auch im Erwachsenenalter macht.

Ich nehme keine Medikamente, da ich eigentlich dagegen bin mein ganzes Leben zu Medikamenten greifen muss, um „normal“ zu sein.

Jedoch bin ich ziemlich unglücklich und wünschte, ich wäre einfach normal. Ich wünschte die einfachsten Aufgaben wären nicht so schwer für mich. Und natürlich wünschte ich mir weniger Chaos in meinem Kopf.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich werde nie glücklich. Aber muss ich mich mein ganzes Leben so fühlen? Kann ich jemals glücklich werden?

Hallo an alle! Hatte letzte Woche eine Kniescheibenoperation gemacht, alles gut gelaufen, Arzt sagte 15-20 Minuten Eis in Beutel (also nicht direkt auf die Haut) ca. alle 2 Stunden. Hatte heute vergessen das Eis abzunehmen und es waren auf der Uhr ca 25 Minuten vergangen. Ist das schlimm?

Bin 20, habe einige mentale Krankheiten (Persönlichkeitsstörung stört viel mehr als meist milde Depressionen) lebe an einer ungünstigen Stelle. Ich sammel z.B. sehr seltene Filme von Flohmärkten etc statt ein Vermögen für auszugeben, verlier viel Geld für Konzerte und Showd welche ich allein besuchen muss (was früher für mich okay war). Ich verlor sehr viele Menschen in dem letzten Jahr, hab so wirklich nur noch meinen Partner der 9 Stunden weiter wohnt...

Problem ist, dass ich 900€ gespartes Geld dadurch verlor, die Ferien verbringen ich wieder mit Filme schauen (ich bin nicht der ideale Mensch sozial gesehen bzw kann mit den meisten nichts anfangen und versuche es immer wieder so oft ich auch abgelehnt werde).

Ich habe viele Interessen, doch Filme sind das einzige was mir gegen Isolation hilft und Konzerte helfen mir mich wieder lebendig zu fühlen. (Ich hab bereits einen Therapeuten und vieles verbesderte sich)

Gelte ich als materialistisch? Eigentlich will ich nähe, wenn der Film aus ist weine ich wieder wegen Schuldgefühlen. Selbstwertgefühl ist nicht dad beste bei mir, die Schule geht deshalb grad auch dezent den Bach runter wegen dem Druck.

Ich will nicht angeben, daß gekaufte gibt mir aber diese Sicherheit wenn keiner Zeit für mich hat usw. Aber ich sammel auch Poster usw damit mein Zimmer eine Euphorie für mich ausstrahlt.

Ich fühl mich so schlecht, aber brauche all dies um mich gut zu fühlen. Dyskalkulie hilft mir auch nicht grad weiter.

Hat jemand ein ähnliches Problem? Kennen jemand Strategien um sich anders sicher zu fühlen bis auf Veranstaltungen besuchen? Bin ich Moralisch verwerflich? Ist das coping und ein Suchtverhalten? Früher war meine Familie arm und ich hab Sorge dass es mit mehr als nur dem allein sein zusammen hängt.