Schlechtes gewissen – die besten Beiträge

Hallo zusammen,

Und zwar ist mir folgendes passiert : Meine Freunde und ich wollte morgen ins Kino gehen. Da mir meine Tante einen Kino Gutschein von hohem Wert geschenkt hat, wollte ich die Chance nutzen und meine Freunde einladen.

Das habe ich ihnen (leider) bereits gesagt... Das Problem ist, dass ich mich nicht erinnern kann, wo ich diesen Gutschein gelagert habe (bzw bin ich mir mittlerweile nicht mehr sicher, ob der Gutschein nicht versehentlich in den Müll gewandert ist, seit 1h suche ich nämlich wie verrückt danach und das Ding taucht nicht auf...)

Ich schäme mich sehr, dass ich bereits verkündet habe, alle einzuladen und das jetzt anscheinend doch nix wird.

Was soll ich tun? Trotzdem allen den Eintritt bezahlen?

Danke für hilfreiche Tipps und Antworten!!!

Hallo, ich bin 14 (bald 15) und meine beste Freundin hat mich gefragt, ob ich Silvester bei ihr sein will (Filme gucken usw.). Eigentlich hätte ich total Lust dazu nur ich hab ein total schlechtes Gewissen meiner Familie gegenüber (Neujahr ist ja nicht jede Woche). Meine Mutter hat gesagt, sie hat absolut nichts dagegen, aber ich hab trotzdem ein schlechtes Gewissen. Ob ich bei der Freundin übernachte weiß ich nicht! Was meint ihr, zuhause oder Freundin? Fühlt ihr euch schlecht wenn ihr an Silvester woanders seid? Danke:)

Wir waren 10 Monate ein Paar. Er rief mich eines Abends an und beendete die Beziehung. Er sagte, er hat genug von meinen ständigen Grübeleien und sowieso keine Gefühle für mich und dass er sich generell wünscht, dass wir nie zusammen gewesen wären. Er war sehr aufgebracht. Ich konnte nichts antworten und legte schockiert auf. Paar Sekunden später schrieb er mir nochmal, dass ich ihn bitte nicht mehr kontaktieren und ihn in Ruhe lassen soll, mit "😔🙏" als Emojis. Aber er blockierte mich nicht. In seinem Status stellte er den Satz: "Auf dass bessere Tage kommen werden." Das tat weh, auch wenn er das schnell wieder rausnahm.

Das Ding ist, dass ich ka habe, was passiert ist. Die Tage davor ist er schon kälter gewesen, aber die Woche davor hatte er gar nicht genug von mir. Ich habe ewig überlegt, was ich falsch gemacht haben kann, aber mir viel nichts ein. Außerdem respektierte ich seinen Wunsch auf No Contact. Am selben Abend sah ich durch das Fenster, dass er an meiner Wohnung vorbeilief und anscheinend versuchte, hindurchzusehen. Geklingelt hat er aber nicht, halt nur gestarrt und dann nochmal als er zurückging. Er wohnt auch nur 20 Minuten von mir weg.

Aus Selbstschutz habe ich seine Nummer gelöscht. Ein paar Tage später schrieb er mir, dass ich noch meine teure Kette bei ihm zu Hause hatte und schnellstmöglich zu ihm kommen und sie abholen soll. Das war wirklich so, hatte sie schon vermisst, aber ich bat ihn, sie mir in den Briefkasten zu werfen. Danach blockierte und löschte ich ihn.

Jo, zwischendurch ist nicht viel passiert, nur, dass letzten Monat derjenige, der uns damals verkuppelt hat, zu mir meinte, dass mein Exfreund gefragt hat, ob ich zum nächsten Spieleabend kommen werde und mit ihm mal ein Team bilden will. Sehr weird.

Und vorgestern hat mir eine fremde Nummer ohne Bild oder so geschrieben: "Hey du, ich bin's *Name von meinem Exfreund*, wie geht es dir?" Ich war perplex und blockierte die Nummer wieder. Ich wusste, dass mein Exfreund noch eine andere Nummer auf WA hat, hat er mir mal selbst erzählt.

Naja, irgendwie fühle ich mich jetzt schlecht, weil ich seine netten Kontaktversuche abgeblockt habe. Vielleicht will er einfach höflich sein und ich gebe ihm keine Chance. Aber seine Art, wie er mich damals verlassen hat, hat mich sehr gekränkt und dann wollte ich konsequent bleiben und totalen Abstand von ihm haben. Außer ich wüsste, dass es ihm leid tut, er sich nur entschuldigen und eine Freundschaft oder sowas will. KA, irgendwie tut es mir jetzt mega leid. Was meint ihr so? Er ist übrigens mittlerweile 27 und ich 25, falls das bedeutend ist.

TW: toxische Beziehung, sexuelle Gewalt (nicht explizit), depressive Gedanken

Ich poste das anonym, weil ich nicht erkannt werden will. Die Namen sind offensichtliche Fake-Namen aus Datenschutzgründen.

Wichtiger Hinweis:

Ich habe als Kind und Jugendliche traumatische Erlebnisse erlebt, bei denen mehrere männliche Genitalien eine Rolle spielten. Entjungfert wurde ich jedoch erst von meinem hier genannten Ex mit 18. Dieses spezifische Trauma beeinflusst mein Verhalten in der Geschichte maßgeblich.

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Mit 18 kam ich mit Gaston zusammen – sehr konservativ, dominant, kontrollierend. Er manipulierte mich emotional über Jahre, isolierte mich von meinem Umfeld und brachte mich mehrfach dazu, gegen meinen Willen mit ihm zu schlafen. Er sagte oft: "Du willst das doch." Ich fühlte mich machtlos, mein "Nein" galt irgendwann nicht mehr.

Mit 21 brach ich zusammen: Panikattacken, Klinik, kein Abi geschafft. Gaston glaubte nicht an psychische Krankheiten. In der Klinik lernte ich Taka kennen – aufdringlich, älter, unangenehm. Ich mochte ihn nicht, aber ich war so einsam und kaputt, dass ich seine Nähe annahm. Taka wurde einmal entlassen, da er sich nicht an Regeln halten konnte, aber lies sich wieder einweisen.

Er gestand mir seine Liebe, ich lehnte ab – war ja (unglücklich) vergeben. Doch er war ständig da, sprach mit mir, während ich emotional am Ende war. Irgendwann küsste er mich. Ich wusste nicht, was ich fühlte. Kurz darauf trennte ich mich telefonisch von Gaston, hatte einen Zusammenbruch und wurde wieder aufgesammelt. Gaston kam mich besuchen und sagte, er würde mir verzeihen – ich stimmte aus Schwäche wieder zu.

Als Taka zum 2. Mal entlassen wurde, besuchte ich ihn. Ich erklärte ihm mein Trauma. Ich sagte klar meine Grenzen, war aber zu schwach (köperlich und geistig) um sie auch durchzusetzen. Er massierte mir den Rücken – eine eigentlich harmlose Geste – und als ich abgelenkt war, wurde daraus mehr. Ich habe nie ausdrücklich zugestimmt, war aber so überfordert und verwirrt, dass ich schließlich sagte, es sei "gut gewesen", obwohl es sich innerlich komplett falsch angefühlt hat.

Kurz darauf trennte ich mich endgültig von Gaston und kam mit Taka zusammen (nicht meine Glanzleistung, ich weiß). Ich wurde aus der Klinik entlassen und als untherapierbar eingestuft. Es wurde noch toxischer und meine Psyche ging immer weiter bergab. Es gab viele Rückfälle. Die Beziehung ging nur etwa ein halbes Jahr on/off, dann konnte ich mich befreien.

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Meine Frage:

War das Fremdgehen? Ich war ich psychisch so instabil, dass ich vieles kaum einordnen konnte.

Was denkt ihr?

Ein guter Kumpel von mir, den ich seit etwas über ein Jahr kenne, hat mir letzten Sommer seine Liebe gestanden. Ich mochte ihn sehr gerne, erwiderte die romantischen Gefühle aber leider nicht. Zumal ich zu diesem Zeitpunkt gerade erst aus einer anstrengenden Beziehung kam. Er sagte, er würde mir Zeit lassen wollen und hoffe, dass sich bei mir noch etwas entwickelt würde. Ich habe es versucht, weil er ein sehr guter Mensch ist und vermutlich ein toller Partner wäre. Aber egal, wie viel Zeit wir miteinander verbrachten, ich verliebte mich nicht in ihn.

Daraufhin nahm er Abstand von mir, was ich vollkommen nachvollziehen kann. Inzwischen hat er eine andere Frau kennengelernt und sich mit ihr verlobt. Sein Kumpel, den ich auch gut kenne hat mir erzählt, dass er ihn fragte, ob die Verlobung nicht etwas übereilt wäre, da antwortete er, dass er eigentlich mich gerne an seiner Seite gehabt hätte und diese Verlobung nur eine Alternative wäre. 

Einerseits fühle ich mich irgendwie geschmeichelt, andererseits tut es mir unglaublich leid für seine neue Freundin. Sie weiß nichts davon, aber ich stelle es mir höllisch vor, herauszufinden, dass man nicht die erste Wahl vom Partner war. 

Irgendwie fühle ich mich jetzt schuldig. Wie soll ich mit diesem Gefühl umgehen?

Hi, ich hätte vor zwei Tagen einen Termin bei meinem Therapeuten gehabt. Ich habe ihn versäumt, da ich ihn schlicht vergessen habe. Aufgefallen ist es mir, als ich am Abend die Rechnung für die Stunde erhalten habe. Ich fühle mich total schlecht und ärgere mich, da ich den entsprechenden Tag extra so gelegt habe, weil es mir gut passte.

Wart ihr auch schon mal in so einer Situation und wie seid ihr damit umgegangen? Ich bin total enttäuscht von mir selbst, da ich bei diesem Termin wichtige Dinge klären wollte und auch, dass ich jetzt die hohen Kosten selbst tragen muss, belastet mich.

Mit bösen Gedanken meine ich z.B. menschenverachtende Gedanken

hätte, wäre, wenn......dies oder jenes doch lieber anders gelaufen?

ich habe halt ein Mädel kennengelernt und sie ist sehr nett und sympathisch und wir haben halt eine Weile geschrieben weil wir dachten dass wir uns kennen von früher und jetzt hat sie ein Freund und ich finde es halt komisch dass sie gefragt hat zu mir ob wir uns kennenlernen und auch noch persönlich treffen ich weiß nicht ob es eine gute Idee wäre oder nicht weil ich will nicht dass der Freund denkt dass da was läuft

hey hallo also ich bin sehr verwirrt gerade eigentlich wollte mein freund und ich in die Innenstadt gehen heute weil ich mir ein neues Handy anschaffen wollte hm jetzt habe ich ein brandneues Samsung Galaxiy der S reihe und ne Chanel Tasche beides zusammen mehr wehrt als wir beide zusammen im Monat verdienen

ich wollte die Sachen wirklich nicht er meinte wen ich es nicht annehme würde ich ihn beleidigen er will das ich es habe es käme vom herzen ich könne nicht ablehnen hm klar freue ich mich die Sachen sind mehr als nice aber ich fühle mich schlecht

LG

Hallo,

Ich habe mich heute früh krankgeschrieben da ich mich noch sehr schwach von meinem gestrigen Termin, wo für eine bestimmte Diagnose mehrmals Blut hintereinander abgenommen wurde, gefühlt habe.

Natürlich habe ich sofort mein Arzt daraufhin angerufen, und meinte zu ihr ob sie mich mal bitte angucken könnte, und mir dabei noch bitte eine Krankschreibung für die Schule geben könne, weil bei uns das eben Pflicht ist.

Daraufhin war sie mega sauer; Schon als ich angerufen habe hat sie schon gemeint "was wollen Sie" und war total angepisst und hat nur frech gesagt "Ja da können wir nichts machen, das ist nicht unsere Angelegenheit. Sie sollten sich selber krankschreiben können" und generell einfach so eine zickerrei an die ich mich schwer erinnern kann, weil ich sowas einfach ausblende.

Nun bin ich sehr überfordert und gestresst weil ich nicht weiß was ich tun soll. Ich habe bis jetzt noch nie unentschuldigt gefehlt. Vorallem das man sich nicht selber krankschreiben kann ist doof.

Soll ich mir da jetzt ein großen Kopf drüber machen? Sollte ich meiner Lehrerin die Situation erklären? Soll ich ihr trotzdem eine Selbstentschuldigung geben damit sie weiß, dass ich nicht geschwänzt habe?

Von dem Termin Gestern wusste sie schon bescheid. Sie sollte wissen dass ich es Ernst meine, aber hab trotzdem habe ich nun Angst vor diesem einen untenschuldigten Tag jetzt... Kriegt man bei einem Tag schon Konsequenzen?... Hab da echt Pech bei dem Arzt (ist nicht erste Vorfall, aber diesmal haben sie mich komplett abgelehnt) Zum neuen Schuljahr wechsel ich eh zu einem neuen, der anscheinend netter sein soll.

Ich hab den größten fehler meines lebens begangen, was soll ich jetzt tun? Das war meine erste wahl und irgendwie stressig. Ich bin so dumm wirklich, ich habe keine ahnung wie das passieren konnte!😰 Ich stand irgdnwie unter druck und bin so dumm das ich mich über nichts schlau gemacht habe. Wusste nur über diese partei etwas, undzwar dass die so gegen ausländer sind (bin tatsächlich bisschen auch dagegen weil es zu viele sind) aber über den rest wusste ich nichts!😭 Was soll ich jetzt machen, niemand wird mir das verzeihen und niemand wird das verstehen, ich steh selbst unter schock und fühl mich so schlecht und dumm, einfach nur schande über mich!!!

Kann ich jetzt nur hoffen dass die verlieren? Der zettel ist ja schon abgegeben😓und ich hasse mich dafür, das wird mich mein ganzes leben lang verfolgen und ich weiß das ich echt sche!ße gebaut habe und so, ich wünschte ich könnte den verbrennen oder klauen und es ändern...

Was soll ich jetzt tun?!😖

Wie machen es viele Menschen einfach zu essen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben?

Ich zb kann morgens kein belegtes Brötchen essen ohne mich schlecht zu fühlen und angst zu haben zuviel zu essen damit dann zuzunehmen.

Oder zwischen durch Naschen schaff ich auch nicht ohne mich schlecht zu fühlen.

Wenn ich hingegen von anderen höre das sie zb im Kino Popcorn essen können....

Hallo, meine Oma ist aktuell am Sterben mit 92 Jahren. Natürlich finde ich es traurig aber es geht mir nicht sehr nahe. Muss ich ein schlechtes gewissen haben wenn ich gute laune habe und nicht traue?

KA warum aber das quält mich (24) nahezu jedes Jahr, vor allem ab Ende des ersten Weihnachtsfeiertages. Seit meiner Kindheit werde ich jährlich recht großzügig beschenkt. Zwar würde ich es nicht als Überfluss, aber doch als überdurchschnittlich viel beschreiben.

Mit der Pubertät hat es dann angefangen, dass es mir irgendwie "leid tut", dass so viel investiert wurde, auch wenn ich das selbst genauso bei Familie/Freunden mache. Außerdem schäme ich mich dann besonders dafür, wie gut es mir im Verhältnis zu anderen Menschen geht. Ist das denn normal?

Ich muss ergänzen, dass ich relativ schnell und auch in anderen Lebenslagen so empfinde (z.B. wenn ich krank bin, jemand mich bedient und sei es auch freiwillig, wenn ich einen Mittagschlaf mache oder mich jmd zum Essen einlädt).

Der Freund von meiner Mutter macht sehr viel für mich. Er würde mir alles kaufen was ich möchte und ist sehr nett zu mir. Heute hat er wieder was nettes gemacht und das habe ich meinem Vater und ihrer Freundin erzählt. Dann war mein Vater auf einmal sauer und sagte: „Und wir machen nicht viel für dich oder was?“ Ich habe ihm dann gesagt, dass ich das gar nicht so meine und das es nicht bedeutet, dass sie nichts für mich machen. Mein Vater hat dann traurig „ja“ gesagt und ich bin gegangen. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen und muss mir darüber viele Gedanken machen. Was soll ich tun?

Hey,

Ich w/14 fühle mich seit Tagen wie eine schlechte Person wegen Dingen die damals passiert Sinn. Eigentlich bin ich keine böse Person,also denke ich zumindestens. Ich habe sehr viel Angst die Gefühle von anderen zu verletzen,bin immer so nett wie möglich zu anderen und mir wird auch immer gesagt wie nett ich denn sei. Ich denke jetzt auch nicht das ich unbedingt eine schlechte Person bin,aber es sind paar Dinge passiert die ich sehr stark bereue...

z.B. habe ich mal Wörter gesagt die man nicht so sagen sollte weil Freunde von mir das gesagt haben,ich sie nicht verlieren wollte weil ich eben niemand anderen hatte und nicht wieder allein sein wollte( z.B. Wörter die in Richtung Rassismus gehen obwohl ich ganz klar dagegen bin und auch Diskussionen führe sobald irgendjemand rassistisch ist) und es ist noch anderes passiert worüber ich jetzt nicht so reden kann aber was ich auch sehr stark bereue.Es ist zwar alles Vergangenheit,aber ich fühle mich immer noch so schlecht und weiss nicht was ich machen soll.... Die meisten Dinge davon sind halt auch wegen Freunden passiert aber ich hab mich ja selbst entschieden auch sowas zu machen,obwohl ich es eigentlich tief drinne nicht wollte.

Obwohl ich weiss dass ich gegen sowas bin und mich sehr stark von sowas distanziere,werde ich immer so in Errinerung bleiben und das belastet mich echt stark...Meine Frage ist nun ob ich jetzt ein schlechter Mensch bleiben werde obwohl ich meine Fehler eingesehen habe.

LG

Hey,

Ich mache nun seit 4 Monaten ein FSJ. Letzte Woche habe ich die Datenaufnahme gemacht. Bei dieser sind mir einfach zu viele Fehler passiert(Menge falsch eingegeben und bei der Produktnummer öfters Fehler gemacht) Letztendlich habe ich aber keinen Ärger bekommen, sondern ich wurde einfach darauf hingewiesen. Jetzt habe ich aber trotzdem ein total schlechtes Gewissen, weil ich meiner Kollegin mehr Arbeit hatte. Was für Fehler hattet ihr schon auf der Arbeit und wie wurde bei euch damit umgegangen?

Ne Bekannte hat mir erzählt sie ist ca. Nen halbes Jahr lang fremdgegangen. Hatte in dieser Zeit keinen Sex mit ihrem Mann. Die Affäre hat sie beendet. Der Mann hat angeblich nichts mitbekommen denkt sie. Wenn sie jetzt Sex mit ihm hat, bekommt sie kein Orgasmus mehr. Ich denke sie plagt das schlechte Gewissen. Was sagt ihr dazu? Wart ihr schon mal in ner Situation?

Ich habe heute meinen "Mobber" (er ist eigentlich auch ein Kollege von mir) der Schulleitung gemeldet, weil er mich nie respektiert hat (B*tch genannt, mir gesagt er hofft mein Lehrer ver*ewaltigt mich, mir gesagt ich wäre eine Lesbe/keine Frau, mir Münzen angeworfen).
Ich habe ihm mehrmals gesagt er solle aufhören aber er hat es immer ins lächerliche gezogen. Ich habe es nun der Schulleitung gemeldet, weil es mich wirklich gestört hat aber jetzt fühle ich mich schlecht deswegen. Wieso?