Schlechtes gewissen – die besten Beiträge

Wir waren 10 Monate ein Paar. Er rief mich eines Abends an und beendete die Beziehung. Er sagte, er hat genug von meinen ständigen Grübeleien und sowieso keine Gefühle für mich und dass er sich generell wünscht, dass wir nie zusammen gewesen wären. Er war sehr aufgebracht. Ich konnte nichts antworten und legte schockiert auf. Paar Sekunden später schrieb er mir nochmal, dass ich ihn bitte nicht mehr kontaktieren und ihn in Ruhe lassen soll, mit "😔🙏" als Emojis. Aber er blockierte mich nicht. In seinem Status stellte er den Satz: "Auf dass bessere Tage kommen werden." Das tat weh, auch wenn er das schnell wieder rausnahm.

Das Ding ist, dass ich ka habe, was passiert ist. Die Tage davor ist er schon kälter gewesen, aber die Woche davor hatte er gar nicht genug von mir. Ich habe ewig überlegt, was ich falsch gemacht haben kann, aber mir viel nichts ein. Außerdem respektierte ich seinen Wunsch auf No Contact. Am selben Abend sah ich durch das Fenster, dass er an meiner Wohnung vorbeilief und anscheinend versuchte, hindurchzusehen. Geklingelt hat er aber nicht, halt nur gestarrt und dann nochmal als er zurückging. Er wohnt auch nur 20 Minuten von mir weg.

Aus Selbstschutz habe ich seine Nummer gelöscht. Ein paar Tage später schrieb er mir, dass ich noch meine teure Kette bei ihm zu Hause hatte und schnellstmöglich zu ihm kommen und sie abholen soll. Das war wirklich so, hatte sie schon vermisst, aber ich bat ihn, sie mir in den Briefkasten zu werfen. Danach blockierte und löschte ich ihn.

Jo, zwischendurch ist nicht viel passiert, nur, dass letzten Monat derjenige, der uns damals verkuppelt hat, zu mir meinte, dass mein Exfreund gefragt hat, ob ich zum nächsten Spieleabend kommen werde und mit ihm mal ein Team bilden will. Sehr weird.

Und vorgestern hat mir eine fremde Nummer ohne Bild oder so geschrieben: "Hey du, ich bin's *Name von meinem Exfreund*, wie geht es dir?" Ich war perplex und blockierte die Nummer wieder. Ich wusste, dass mein Exfreund noch eine andere Nummer auf WA hat, hat er mir mal selbst erzählt.

Naja, irgendwie fühle ich mich jetzt schlecht, weil ich seine netten Kontaktversuche abgeblockt habe. Vielleicht will er einfach höflich sein und ich gebe ihm keine Chance. Aber seine Art, wie er mich damals verlassen hat, hat mich sehr gekränkt und dann wollte ich konsequent bleiben und totalen Abstand von ihm haben. Außer ich wüsste, dass es ihm leid tut, er sich nur entschuldigen und eine Freundschaft oder sowas will. KA, irgendwie tut es mir jetzt mega leid. Was meint ihr so? Er ist übrigens mittlerweile 27 und ich 25, falls das bedeutend ist.

TW: toxische Beziehung, sexuelle Gewalt (nicht explizit), depressive Gedanken

Ich poste das anonym, weil ich nicht erkannt werden will. Die Namen sind offensichtliche Fake-Namen aus Datenschutzgründen.

Wichtiger Hinweis:

Ich habe als Kind und Jugendliche traumatische Erlebnisse erlebt, bei denen mehrere männliche Genitalien eine Rolle spielten. Entjungfert wurde ich jedoch erst von meinem hier genannten Ex mit 18. Dieses spezifische Trauma beeinflusst mein Verhalten in der Geschichte maßgeblich.

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Mit 18 kam ich mit Gaston zusammen – sehr konservativ, dominant, kontrollierend. Er manipulierte mich emotional über Jahre, isolierte mich von meinem Umfeld und brachte mich mehrfach dazu, gegen meinen Willen mit ihm zu schlafen. Er sagte oft: "Du willst das doch." Ich fühlte mich machtlos, mein "Nein" galt irgendwann nicht mehr.

Mit 21 brach ich zusammen: Panikattacken, Klinik, kein Abi geschafft. Gaston glaubte nicht an psychische Krankheiten. In der Klinik lernte ich Taka kennen – aufdringlich, älter, unangenehm. Ich mochte ihn nicht, aber ich war so einsam und kaputt, dass ich seine Nähe annahm. Taka wurde einmal entlassen, da er sich nicht an Regeln halten konnte, aber lies sich wieder einweisen.

Er gestand mir seine Liebe, ich lehnte ab – war ja (unglücklich) vergeben. Doch er war ständig da, sprach mit mir, während ich emotional am Ende war. Irgendwann küsste er mich. Ich wusste nicht, was ich fühlte. Kurz darauf trennte ich mich telefonisch von Gaston, hatte einen Zusammenbruch und wurde wieder aufgesammelt. Gaston kam mich besuchen und sagte, er würde mir verzeihen – ich stimmte aus Schwäche wieder zu.

Als Taka zum 2. Mal entlassen wurde, besuchte ich ihn. Ich erklärte ihm mein Trauma. Ich sagte klar meine Grenzen, war aber zu schwach (köperlich und geistig) um sie auch durchzusetzen. Er massierte mir den Rücken – eine eigentlich harmlose Geste – und als ich abgelenkt war, wurde daraus mehr. Ich habe nie ausdrücklich zugestimmt, war aber so überfordert und verwirrt, dass ich schließlich sagte, es sei "gut gewesen", obwohl es sich innerlich komplett falsch angefühlt hat.

Kurz darauf trennte ich mich endgültig von Gaston und kam mit Taka zusammen (nicht meine Glanzleistung, ich weiß). Ich wurde aus der Klinik entlassen und als untherapierbar eingestuft. Es wurde noch toxischer und meine Psyche ging immer weiter bergab. Es gab viele Rückfälle. Die Beziehung ging nur etwa ein halbes Jahr on/off, dann konnte ich mich befreien.

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Meine Frage:

War das Fremdgehen? Ich war ich psychisch so instabil, dass ich vieles kaum einordnen konnte.

Was denkt ihr?

Ein guter Kumpel von mir, den ich seit etwas über ein Jahr kenne, hat mir letzten Sommer seine Liebe gestanden. Ich mochte ihn sehr gerne, erwiderte die romantischen Gefühle aber leider nicht. Zumal ich zu diesem Zeitpunkt gerade erst aus einer anstrengenden Beziehung kam. Er sagte, er würde mir Zeit lassen wollen und hoffe, dass sich bei mir noch etwas entwickelt würde. Ich habe es versucht, weil er ein sehr guter Mensch ist und vermutlich ein toller Partner wäre. Aber egal, wie viel Zeit wir miteinander verbrachten, ich verliebte mich nicht in ihn.

Daraufhin nahm er Abstand von mir, was ich vollkommen nachvollziehen kann. Inzwischen hat er eine andere Frau kennengelernt und sich mit ihr verlobt. Sein Kumpel, den ich auch gut kenne hat mir erzählt, dass er ihn fragte, ob die Verlobung nicht etwas übereilt wäre, da antwortete er, dass er eigentlich mich gerne an seiner Seite gehabt hätte und diese Verlobung nur eine Alternative wäre. 

Einerseits fühle ich mich irgendwie geschmeichelt, andererseits tut es mir unglaublich leid für seine neue Freundin. Sie weiß nichts davon, aber ich stelle es mir höllisch vor, herauszufinden, dass man nicht die erste Wahl vom Partner war. 

Irgendwie fühle ich mich jetzt schuldig. Wie soll ich mit diesem Gefühl umgehen?

Hi, ich hätte vor zwei Tagen einen Termin bei meinem Therapeuten gehabt. Ich habe ihn versäumt, da ich ihn schlicht vergessen habe. Aufgefallen ist es mir, als ich am Abend die Rechnung für die Stunde erhalten habe. Ich fühle mich total schlecht und ärgere mich, da ich den entsprechenden Tag extra so gelegt habe, weil es mir gut passte.

Wart ihr auch schon mal in so einer Situation und wie seid ihr damit umgegangen? Ich bin total enttäuscht von mir selbst, da ich bei diesem Termin wichtige Dinge klären wollte und auch, dass ich jetzt die hohen Kosten selbst tragen muss, belastet mich.

Mit bösen Gedanken meine ich z.B. menschenverachtende Gedanken