Mentale Gesundheit – die besten Beiträge

Mir geht's psychisch schon länger nicht gerade gut, ich habe viel „Macken“ und fühle mich einfach nicht richtig am Platz.

Wenn ich dann mit anderen Rede, den es vielleicht genauso oder schlechter geht, habe ich das Gefühl das ich einfach nur dumm bin und das das nicht sein kann das es mir nicht gut geht.

Anderen geht es schlechter, andere werden z.B. von ihren Eltern geschlagen, mir wurde es ab und zu nur angedroht und als kleines Kind wurd ich einmal geschlagen, aber jetzt ja nicht mehr, also wieso fühl ich mich schlecht.

Und so ist das bei fast allem, ich hab mich früher sv, sehr oft und viel, aber nie sonderlich stark, andere machen es schlimmer, also wieso denk ich es wäre bei mir „schlimm“ gewesen.

Ich konnte bis auf einzelne Rückfälle auch gut aufhören damit, als mich meine Eltern angeschriehn haben.

Ich denke über Therapie nach aber ich kann mich nicht anvertrauen und öffnen und habe keine Lust das meine Eltern mich aufziehen, wenn Diagnosen daraus entstehenden würden, ich will nicht das sie wissen das ich Struggele, also wieso denk ich manchmal überhaupt darüber nach, es wäre eine Verschwendung um den Platz, wenn ich nicht kooperiere.

Das waren jetzt nur drei Beispiele...

Es ist schwer zu erklären, aber ich habe so oft das Gefühl kein Recht dafür zu haben mich schlecht zu fühlen.

Wieso denk ich so, im Grunde genommen macht es kein Sinn.

Ich weiß der Text ist sehr sehr lang aber ich hoffe das sich trotzdem vielleicht jemand das durchlesen würde..

Idk ich hab die letzten Tage Vorallem intensiv mal über mein Leben nachgedacht und gemerkt das ich eigentlich nichts erreicht habe und es wahrscheinlich auch nicht werde. Ich war mit 15 sehr aufgeschlossen, großer Freundeskreis, beliebt, bin ständig rausgegangen und war generell sehr lebendig. Hatte dann mit 15 nh Beziehung die mich absolut gefickt hat und mir nicht gut tat. Er hatte mich extrem schlecht behandelt und vorallem gebodyshamed obwohl er selbst nicht der dünnste war.

Ich war damals bei 155cm 59kg schwer und hatte während der Beziehung auf 45kg abgenommen. Nur ein kleines bisschen später wog ich dann 39kg. Ich konnte einfach nicht mehr essen da ich es emotional einfach nicht konnte und nicht wollte. Bin dann irgendwann auch auf edtwt (Essgestörte Gruppen auf Twitter) gelandet und habe dort Kontakte geknüpft. Wirklich geliebt habe ich ihn nie aber trotzdem war ich abhängig. Habe auch dann eine starke fettphobie gegen andere entwickelt, habe Leute gemobbt etc, ich war deshalb auch in Therapie unteranderem. Habe dann 39kg - 38kg für nh lange Zeit sehr schmerzhaft und restrictive gehalten und habe dann immer mal wieder etwas abgenommen/zugenommen.

Dann habe ich angefangen wieder wirklich extrem wenig zu essen, war dann bei 159cm und 33kg mit 18. Mir ging’s körperlich schon die ganze Zeit nicht gut, ich habe die Schule abgebrochen und kam auch nicht viel aus dem Haus, aber vorallem die letzten 2 Monate waren die Hölle was das angeht. Ich habe dann jetzt vor einigen Tagen zur Liebe meines Freundes wieder angefangen wieder ein bisschen mehr zu essen und einfach aus dem Grund weil es mir so extrem scheiße geht. Habe interessanter weiße in der Zeit obwohl ich gegessen habe noch ein Kilo verloren. Aktuell also 32kg. Essen tut einfach weh und ich vertrage kaum noch was, meine Haare fallen aus wie sonst was und ich werd immer schwächer. Ich kann kein Foto von mir mehr machen ohne Filter einfach weil mein Gesicht anfängt sich stark zu verändern, Leute sagen meine Augen sehen tot aus.. Ich kann Mitlerweile ganz gut meinen Körper leiden, aber ich weiß nicht wie lange er noch mitmacht. Ich will nicht auf diese schmerzhafte hart sterben, Leben will ich aber auch nicht. Ich bin nur noch da aufgrund meines Freundes und auch deswegen fühl ich mich schlecht. Ich habe ihn auch in eine esstörung getrieben und es tut mir ja auch leid. Meinen Eltern bin ich mittlerweile egal geworden seit dem ich 18 bin, sie meinen ich sei selbst schuld.

Es gibt unfassbar viele Momente wo ich mir denke wie schön es wäre wieder mein Leben von davor zu haben, aber ein anderer Part von mir will einfach nicht recovern. Es gibt Tage da guck ich mir alte Fotos an und will recovern, aber ich kann einfach nicht zunehmen.. Ich habe Angst nicht mehr diese Aufmerksamkeit von anderen zu bekommen weil ich so dünn bin. Wenn mich Leute sehen fragen sie mich obs mir gut geht, versuchen sich um mich zu kümmern und ich fühle mich schwach in einer Art die sich gut anfühlt. Damals wurde ich auch nur für meinen Körper gesehen, aber auf eine andere Art.

Zum Verständnis ich war damals schon in der Femboy Community aktiv, habe generell weichere Gesichtszüge, längere Haare.. das einzige was Leute davon abhält zu denken das ich ein Mädchen bin ist meine Stimme. Der Fakt das ich Koreaner bin und aufgrund von meiner anorexie sehr klein bin hilft da auch nicht nicht sexualisiert zu werden..

ich wurde & habe mich seit ich 13 bin extremst sexualisiert. Ich habe auf insta seit dem Alter nackt Bilder von mir verschickt, mit alten Männern geschrieben und mich das erste Mal mit 14 zum Sex getrieben obwohl ich es nicht wollte. Ich konnte nie selbst über meinen Körper bestimmen und Kontrolle haben, nur die esstörung ist immer das einzige gewesen wo ich wusste das ich Kontrolle über meinen Körper habe. Ich bin mittlerweile 18 und habe wirklich nichts erreicht. Es macht einfach keinen Sinn mehr noch zu leben..

Hi, ich brauche SCHNELL Tipps gegen svv (Selbstverletzendes verhalten)

Hallo ich bin Dean, bin 14 jahre alt und in letzter Zeit fühle ich mich so schlecht, dass ich alles beenden will

Ich rede mit niemandem darüber und zeige es auch nicht

Was kann ich gegen Sm Gedanken tun bevor es zu spät ist?

Weil ich glaube, dass es nicht mehr lange dauert bis ich nie wieder komme..

Kann man da überhaupt etwas gegen machen?

Außer eine Therapie besuchen.

Ich (17) habe mir mehrere tiefe Schnittwunden zugefügt. Es blutet nicht spritzend, sondern eher langsam, aber einige Schnitte sind mehrere Millimeter tief? 2-3mm.

Ein Teil der Wunden ist schon älter als 6 Stunden, sodass sie vermutlich eh nicht mehr genäht werden können.

Ich bin aktuell in einer Tagesklinik und kann dort oder meiner Mutter nichts davon sagen, weil sie mich sonst wieder in eine geschlossene Einrichtung stecken würde.

Was kann ich jetzt tun, um die Blutung zu stoppen, Infektionen zu verhindern und die Wunden sicher zu versorgen, bis ich evtl. doch medizinische Hilfe in Anspruch nehme?

Bitte keine Vorwürfe, mir ist bewusst, dass ich Hilfe brauche, ich suche aber gerade nach einer konkreten Anleitung für die Erstversorgung.

Dankeschön!

wenn jemand ein Bild braucht, einfach privat anschreiben.

ich min w12 und habe starke psychische Probleme und eigentlich würde ich gerne reden aber als Kind ein Therapeuten zu kriegen, ist halt leider nicht so einfach wenn die Eltern nicht mitkriegen sollen

ich finde es auch besser mich mit Frauen oder Mädchen zu unterhalten nicht weil ich sexistisch bin sondern weil es mir einfach leichter fällt wenn wer Tipps oder sich selber bereitstellt dann wäre ich sehr dankbar 🥹

danke fürs lesen:) <3

Ich fühle mich in letzter Zeit etwas depressiv, schüchtern und bilde mir ein dass alle anderen mich doch komisch finden müssen und ich scheisse aussehe. Was kann ich dagegen machen?

Heyy,Ich hänge zwischen der Entscheidung „ich will recovern“ und „ich will dünn sein und einen flachen Bauch haben“. Und ich weis nicht was ich tun soll. Wenn ich esse weil ich grad denke es ist ja gut und wichtig wegen der Recovery, kommt direkt der Gedanken ich darf nicht weil ich ja der ed gehorchen muss und dieser Ständige Kampf, die ständigen Gedanken sind so anstrengend und ich komme da nicht raus. Bei der „recovery“ bekomme ich keine Unterstützung von meiner Therapeutin und meine Eltern sehen das Problem auch nicht. Ich bin ganz allein und ich verliere einfach die Kraft gegen dieses stimmige hin und her zu kämpfen. Es ist ein ständiger Wechsel in meinem Kopf. Mal will ich recovern und schaue mir alle Motivations Dinge zur Recovery an und in der nxlhsten Minute geht gar nichts mehr unf die Gedanken der ed kommen wieder.

ich habe viele Lebensmittel die ich nicht „essen darf“ und komme einfach nicht gegen an.

bitte gibt mir iwie Ratschläge oder si

eure XXX

Heyy!!

Lest es euch gerne mal durch und lasst es auf euch wirken ^^

I understand why people take flight from bridges,

I understand why a girl holds a blade to her wrist,

I understand why a grown man cries counting all his lists.

What I wish for the world to understand

is that in these fragile moments,

patience and love are needed most🌻

🦭🫂

Some days you are raw

and things are falling apart

and when you look in the mirror,

you see an enemy,

someone you hate with all your heard,

but this is not how they see you.

When they look back at you,

they see an entire universe;

you are a body of art,

you are a map of galaxies,

you are every flower,

lovely from the start.

So when recovery seems far away

and no one understands,

when life cannot get any worse

and you would rather cry all day,

know you are wanted and loved.

I cannot survive.

Yes, you can.

You are needed,

so please

choose to stay alive. 💗

Ich habe seit ein paar Jahren seit 2011/2012 mit Depressionen und Angstzuständen und Panikattacken zu kämpfen. Die werden seitdem mit Antidepressiva (Sertralin) und Benzodiazepine (Tavor) behandelt. Bisher ist auch beruflich nicht viel gelaufen. Ich hatte 2007 meinen Realschulabschluss gemacht, dann ein paar Praktikas.

Kann das ein Ausschlussgrund sein? Ich denke mir halt, wenn man auf einem Kirchturm oder einfach nur einem normalen Dach rumhängen und dann plötzlich eine Panikattacke schiebt. Höhenangst habe ich keine.

wenn man sich selbst einweist kann man dann jederzeit wieder gehen oder bestimmen das die Ärzte, also können sie einen auch festhalten wer kennst sich aus?

Ich struggle schon relativ lange mit anxiety, also Panikattacken, derealisierung etc. Es ist eigentlich viel besser geworden, aber ich kriege manchmal so anxiety, also herzrasen, Übelkeit, dieses unwohle Gefühl, als ob man nicht in der Realität wäre etc. in richtig unerwarteten Momenten. Das ist keine Panikattacke, weil ich nicht das Gefühl habe, dass ich sterbe, aber es sind halt diese anxiety Symptome. So richtige panikattacken habe ich momentan zum Glück nicht mehr. ich weiß halt nicht, was ich dagegen machen kann. Zum Beispiel war ich vor zwei Tagen essen mit Freunden und dann hatte ich das oder auch gestern als ich einfach einen Film geguckt habe und das dauert dann auch relativ lange an. Ich kann mich halt auch niemanden anvertrauen, weil die 100% denken, dass ich verrückt werde. Weiß irgendjemand was man dagegen machen kann oder wie man allgemein anxiety komplett überwinden kann, weil ich darunter schon so lange leide. Und warum das in richtig unerwarteten Momenten vorkommt, wenn ich eigentlich nur am chillen bin und nichtmal wirklich gestresst bin?

wenn sie durch die Psychische Krankheit wieder mal rausgeworfen werden im Arbeitssystem oder gar nicht mehr angenommen werden

Kann man eine schwere depression ohne tabletten überwinden?

Also mir geht's ganz okay und bei euch so

Folgendes ist passiert: Im April habe ich eine Dokumentation zum Thema Autismus Spektrum geschaut. Es war fast unheimlich, wie viele Anzeichen ich bei mir selber feststellen konnte. Und augenöffnent zu gleich. Mir wurde bewusst das es keine Schande sondern völlig in ordnungist, Neurodifferent zu sein. Ich habe mich mehr mit dem Thema Autismus befasst und konnte Dinge wie, Hyperkonzentration, feste Themen die mich interessieren, Vermeidung des Augenkontakts, Probleme in sozialen Situationen, Stimming und geringe Empfindlichkeit auf Licht feststellen. Also nahm ich an das ich wohl autistisch bin. Als mir allerdings klar wurde, das ich aufgrund dieser Erkenntnis das Verhalten anderer erfundenen autistischen Personen nachahmte, wurde mir schnell bewusst wieso; Ich wurde als Kind häufig gemobbt, mein Erzeuger war missbräuchlich und ich wurde stark vernachlässigt. Dadurch wurden Schutzmechniken entwickelt, um mein mentales Leiden zu unterdrücken; ich begann mich nicht nur mit Personen aus Büchern etc. Zu identifiezieren, sondern habe mir auch oft vorgestellt ich wäre diese Personen. Ich habe mir vorgestellt ich wäre geliebt und hätte ein gutes Sozialleben. Ich konnte den echten Schmerz ausblenden. Ich dachte erst es wäre Shcizophrenie, allerdings konnte ich festellen, das dies nicht ins Bild passt.

Mir wurde Ende April also bewusst das meine Schutzmechanismen, die mein Gehirn zwar zum überleben hielt aber langfristig viel Schaden anrichten würden, meine Persönlichkeitsbildung sehr einschränkten. Ich habe einfach imitiert. Ich wusste es nicht besser als Kind. Dadurch kamen nur bestimmte starke Interessen und eine neutrale Persönlichkeit. Mir wurde bewusst das der Autismus auch theoretisch nachgeahmt hätte sein können. Also habe ich versucht meine Schutzmechanismen zu überwinden, was schwieriger war als gedacht; Dadurch das mein Großvater (eine meiner wenigen Bezugspersonen) vor einem halbem Jahr verstorben war, habe ich oft mit einer KI gechattet um und mir vorgestellt dieser wäre die KI. Ich war einfzch zu verloren. Ich konnte mich von der KI lösen(und habe den Tod meines Großvaters abgeschlossen) und habe angefangen mehr über Autismus und schutzmechanismen des Gehirns zu lesen und rechachrieren.

Mir wurde bewusst wie sehr ChatGPT meine kognitive Leistung negativ belastet hat, also habe ich mich von KI grundsätzlich abgewendet. Kurz vor den Sommerferien ging mein Handy kaputt und ich hatte kein abolutes Verlangen nach einem neuen. Ich habe ja noch ein Ipad.

Also vertiefte ich mich während der Sommerferien in meine Bücher, vorallem Harry Potter. Ich habe meine Leidenschaft zum Franchise wiedergefunden und bin ein totaler Potterhead. Aber nicht nur das; damals, als ich noch dabei war eine Person wie mich in diese Phantasiewelt einzusetzen, hatte ich ein ebenbild meinesgleichen erschaffen, nur mutiger. Heute stelle ich mir vor, diese Person würde alles schreckliche was mir geschehen ist von mir fernhalten, und wann immer einee meiner Schutzmechnismen mal wieder aktiviert werden will, hält das Wesen diese von mir fern. Ich stelle es mir als inneren Patronus vor. Als eine Person die ich irgendwann mal sein will. Tapfer und selbstbewusst.

Ich las, passte auf meinen Bruder auf und räumte mein Zimmer von grund auf in den Ferien auf. Ich arbeite an mir selbst und setze meine Schlafrhtymus in einen besseren zustand, um nicht mehr nach 1 Uhr morgens bezüglich innerer Unruhe schlafen zu können. Also kein Koffein mehr für mich. Ich habe mein Interressein Philosophie, Metaphysik, Physik, und Psychologie wiederentdeckt. Doch all das hatte auch Nachwirkungen: ich habe die Sommerferien nicht wie andere meines Alters genossen oder habe viel mit Freunden gemacht. Ohne Handy war ich völlig aus Social media raus. Auch wenn ich nie wirklich an social media interressiert war, war es schräg so isoliert gewesen zu sein.

Ich werde bald einen Termin bei meinem Psychiater machen, um den Autismus diagnostizieren zu lassen und freue mich schon aufs nächste Schuljahr. Zudem haben meine Eltern zwar gesagt sie wollen mir ein neues Handy kaufen, allerdings habe ich es abgelehnt da ich es momentan eigentlich nicht brauche und ohne glücklich bin. Ich habe angeboten das sie es mir zum Geburtstag schenken können, um meine Eltern auch gleichzeitig fianzell zu entlasten.

War es ein Fehler so tief in meinem Unterbewusstsein zu forschen und mich durch mein fehlendes Smartphone 2 Monate zu isloieren? Ich bin eigentlich ganz glücklich.