Depression – die besten Beiträge

Also mit allem mit der Partnersuche und auch das gute im Menschen zu sehen

Liebe Grüße

Moin,

Bin seit etwa 8 Monaten mit einer Borderlinerin des Typen "Stillen Borderliner" zusammen und hab mit ihr schon alle Phasen durch inkl. Selbstverletzung usw.

Als ich krank war, lebensmittelvergiftung und es mir elendig ging, hat sie sich extrem um mich gekümmert, mir mitten in der Nacht Tee gekocht des öfteren usw...

Und auch ihr Gesicht voller Empathie. Kann sowss real sein? Habe gelesen, dass diese Menschen in solchen Situationen eher nicht fürsorglich sind.

Sie sind doch so Privilegiert, weil ihr Gehirn alles mit macht und sie ihr leben frei gestallten können.

Alle Probleme die Neurotypische haben, haben Paychisch Kranke oder mit störung zusätzlich ja auch. Eigentlich müssten sie ja jeden tag Dankbar sein.

Also allgemein im Leben

Insbesondere in der Liebe

Liebe Grüße

Wenn man zu viel nachdenkt

Brauche Tipps

Was hättet ihr für Ideen? Zum beispiel an Schulen.

Hallo bin w17 habe um 22 Uhr 5mg genommen jrtzt hrtzt nich mal 10mg weil ich einfach nicht schlaffen kann. Ist das gefährlich?

M16

In einer Onlineberatung vor 1 Woche ging es darum einen Platz für mich (W, 15) bei einer Psychotherapie zu bekommen. Ich habe dort mich auf eine Warteliste tragen lassen, die derzeit 3 bis 4 Monate beträgt, aber ich hab das Gefühl, dass es wieder schlimmer wird, vorallem, da der Zustand zuhause wieder schlimmer wird und mich das total triggert und an die schlimmen Erlebnisse von vor paar Monaten erinnert.

Ich kann einfach nicht mehr. Mein einziger Ausweg war immer die Schule und meine Lehrerin. Später waren es dann auch ein paar Freunde, aber gestern hat sich heraus gestellt, dass eine von denen, die meine beste Freunde bis vor 3 Wochen war, anscheinend rum erzählt haben muss, dass ich Probleme zuhause habe. Ich kann das alles nicht mehr es wird mir alles zu viel, ich und mein Kopf werden mir zu viel und der Drang nach SV auch, obwohl ich es gar nicht mehr will. Aber das mit der Therapie ist noch so lang hin und ich hab noch 3 Wochen Ferien, das heißt der Kontakt zu meiner Lehrerin besteht nicht, und selbst wenn ich Schule wieder habe wird es komplett anders sein, da ich meine beste Freundin nicht mehr habe und das Gerede groß sein wird nicht nur wegen ihr, sondern auch weil ich vor den Ferien zusammengebrochen bin und keiner wusste warum, aber jetzt wissen es wahrscheinlich alle, dass ich unter einer Essstörung leide/gelitten habe (Ich weiß gerade selber nicht wirklich ob es noch akut ist), einmal allen der Verband an meinem Arm aufgefallen ist (und da die ersten schon stutzig wurden) und die unzähligen Gespräche mit meiner Lehrerin. Ich denke jeder wird jetzt zusammen zählen können.

Aber zuhause bleiben ist auch keine Option. Das einzige was ich merke ist, dass dieses ganze durcheinander wieder sich auf meine Migräne, meine Energie, meine Gedanken, meine Gefühle und mein Essverhalten auswirken. Und es ist so verdammt scheiße weil alles wieder besser war nach diesem ganzem Drama zuhause mit der Polizei, dem Jugendamt und sonst was. Ich kann und will einfach nicht mehr, aber ich kann irgendwie nichts verändern außer mal wieder zu leiden.

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich wirklich das Problem bin und diesen ganzen Mist verdiene und Leiden muss. Ich versuche alles mögliche, schreibe meine Gedanken auf, schreibe Gedichte, mache kreative Sachen, geh raus, gehe zu meinem Pony, mache Sport, aber seitdem meine Mutter seit so ca 1,5 Wochen wieder viel "trinkt" geht es mir wieder schlecht und alles kommt wieder hoch, egal was ich mache oder wie ich mich ablenken. Es hilft einfach nichts außer das kurze Gefühl von Schmerz beim SV, aber die Reue danach macht es wieder schlimmer, weil dann an das Gespräch mit meiner Lehrerin denke, wo ich von dem SV erzählt habe und ihr versprochen habe es nicht mehr zu tun, aber ich kann verdammt nochmal nicht mehr und will nicht mehr.

Das einzige was mich noch hier auf dieser verdammten Erde hält sind meine 2 Schwestern, meine Lehrerin und meine 3 Freundinnen. Und obwohl ich die 3 total in mein Herz geschlossen habe und ich es mir kaum vorstellen könnte, sagt mir mein Verstand, dass ich aufpassen muss und nicht wieder zu nahe komm darf, nicht zu viel preis geben kann, da ich bei meiner anderen ehemaligen besten Freundin ihr auch mein Leben anvertraut habe, genauso wie den anderen 3 besten Freundinnen davor...

Ich brauche Hilfe. Die Flashbacks kommen zurück und irgendwie so intensiv wie noch nie. Es keine einfachen Erinnerungen und ich bin total überfordert damit. So sehr, dass ich Panikattacken bekomme.

Danke an alle, die sich das hier durchgelesen haben. Bei Rückfragen könnt ihr euch gerne melden. Danke :)

Ich w 17 wurde von meinem Ex verlassen bzw. es ist alles eskaliert. Wir hatten eine sehr intensive, emotionale Verbindung. Es war nicht nur irgendein Junge – er war der Erste, mit dem ich wirklich so nah war… auch körperlich. Und das hängt noch immer tief in mir weil das meine erste beziehung gewesen ist

Wir haben uns nie richtig verabschiedet. Nur blockiert, beleidigt, ignoriert. Kein „Pass auf dich auf“, kein „Mach’s gut“.

Seitdem hab ich das Gefühl, dass es nicht wirklich vorbei ist. Es fühlt sich so offen an… so, als ob da noch was wäre. Aber ich merke auch, dass er mich einfach ignoriert. Als hätte ich nie existiert.

Ich weine jeden Tag darüber , kann kaum essen oder schlafen fühle mich ausgesaugt und leer trotz das ich mich ablenke mit hobbys und so . Im Gym ignorieren wir uns mittlerweile komplett aber ich merke, dass es ihm auch nicht gut geht. Trotzdem sagt keiner was.

Letzte Nacht war’s wieder schlimm. Ich war so angespannt, hab mich selbst geschlagen fast verprügelt aber sonst würde es jede nachts hören dann hab mich laut und leise ausgeweint, Danach hab ich meine Hände minutenlang unter heißes Wasser gehalten bis ich nix mehr fühle , einfach weil ich irgendwie das Gefühl hatte, den Druck rauslassen zu müssen. Ich weiß, dass das nicht gut ist, aber ich fühl mich mit dem Schmerz alleine.

Ich hab ihn nie richtig loslassen können. Und ich vermisse ihn so sehr, obwohl ich weiß, dass er mir nicht guttut. Ich fühl mich wertlos, als hätte ich alles falsch gemacht. Und ich frag mich, ob er überhaupt nochmal an mich denkt oder einfach abgeschlossen hat.

Hat jemand so etwas Ähnliches erlebt? Wie kommt man da raus? Wie lange dauert sowas? Und… ist das noch normal?das war bis jetzt bei keinem mit den ich kontakt hab so schlimm

Bitte nur ernstgemeinte Antworten. Ich such keinen Mitleid – nur ein bisschen Hoffnung.

Immer wenn ich mich mit Menschen die mir wichtig sind streiten, sage oder tue ich Dinge die mir in meinen Traumata wieder fahren sind. Ich weiß nicht warum ich das tue, es kommt einfach so heraus. Was ist falsch mit mir? Bin ich ein schlechter Mensch?

Ich (m/15) habe gerade Sommerferien – ein Monat ist schon vorbei, ein weiterer steht noch bevor. Letztes Jahr bin ich in eine neue Klasse gekommen. Anfangs hatte ich dort einen guten Freund, aber der ist nach zwei Monaten auf eine andere Schule gewechselt. Später habe ich mich mit einem anderen angefreundet, doch der hat die Klasse nicht geschafft und ist gegangen.

Wenn die Schule wieder anfängt, habe ich in meiner Klasse eigentlich niemanden mehr, der mich mag. In meiner alten Klasse war das ganz anders – dort kam ich mit fast allen gut klar. Bald zieht außerdem mein Bruder aus, der für mich auch wie ein bester Freund war.

Im Moment habe ich überhaupt keine Freude am Alltag.(Seit 1 Jahr) Meine Noten sind schlecht, und ich habe das Gefühl, dass mich sowohl Schule als auch Freizeit nur noch runterziehen. Ich habe keine Suizidgedanken, aber manchmal denke ich, es wäre leichter, einfach nicht mehr aufzuwachen.

Ich finde es extrem schwer, wenn jemand sagt „Geh einfach in einen Verein“ oder „Sprich Leute an“ – das kann ich einfach nicht! Was kann man tun, um wieder mehr Lebensfreude zu bekommen?

DANKE

Ich hatte heute einen großen Streit mit meiner Mutter, da ich es in letzter Zeit nicht schaffe einfache Dinge wie duschen, Zähneputzen oder aufräumen zu tun. Meine meinte dass ich einfach nur faul bin und dass es nichts mit meinen Depressionen zu tun hat, da sie in ihrer Jugend auch welche hatte und es bei ihr nicht so war. Sie hat außerdem sehr verletzende Dinge gesagt, weshalb ich momentan keinen großen Kontakt mit ihr haben möchte. Allerdings akzeptiert sie das nicht und meint dass sie nur die Wahrheit gesagt hat. Ich bin mir einerseits sicher dass ich nicht nur faul bin, allerdings hat ein Teil auch Angst dass sie vielleicht Recht hat

Hey zusammen,

ich stecke gerade in einer sehr belastenden Situation und hoffe auf ehrliche Ratschläge.

Ich ziehe zum 1. September in meine erste eigene Wohnung – allerdings heimlich, weil meine Eltern strikt dagegen sind. Die Wohnung kostet 380 € warm, ist wirklich schön, und ich habe Strom, WLAN usw. bereits angemeldet. Ich darf sogar die Möbel vom Vormieter übernehmen. Alles ist vorbereitet.

Ich bin aktuell in der Ausbildung zum Bankkaufmann, verdiene ca. 1.100 € netto im Monat und habe zusätzlich einen Mini-Job, durch den nochmal rund 400 € reinkommen. Finanziell bin ich also stabil und komme gut klar.

Das Problem ist mein Elternhaus(streng Gläubig- Islamisch). Ich habe vier Geschwister, und die familiäre Atmosphäre ist sehr toxisch. Ich werde seit Jahren emotional unter Druck gesetzt, ständig kontrolliert und manipuliert. Meine Eltern akzeptieren meine vierjährige Beziehung nicht mit meiner Freundin und verlangen, dass ich mich trenne, da ich eine Großen Fehler mache und Sie nicht zu unsere Kultur passt etc. Mittelalterlicher Scheiß halt. Im Dezember wollen sie mit mir „in die Heimat“ (für mich ist Deutschland die Heimat), um mir dort gegen meinen Willen eine Frau zu vermitteln bzw. mich zu verheiraten.

Ich habe das Thema Wohnung mal vorsichtig angesprochen, aber da kamen sofort Drohungen, emotionale Erpressung und verbale Angriffe. Deshalb habe ich mich nun entschieden, heimlich auszuziehen. Ich habe große Angst davor, wie meine Eltern – besonders mein Vater – reagieren, wenn sie es herausfinden. Ich befürchte, dass er komplett ausrastet oder sogar zu meinem Ausbildungsbetrieb kommt (die Wohnung und der Betrieb sind jeweils nur 20 Minuten vom Elternhaus entfernt) und dort Ärger macht.

Um Zeit zu gewinnen und die Situation vorzubereiten, habe ich ihnen erzählt, dass ich ab dem 1. September ein duales Studium beginne. Ich habe gesagt, dass ich deshalb unter der Woche jeden Morgen früh los muss – in eine andere Stadt, etwa eine Stunde entfernt – und dann abends erst gegen 21 oder 22 Uhr wieder nach Hause komme, weil ich tagsüber arbeiten und abends „an der Uni“ bin. In Wirklichkeit nutze ich diese Zeit, um alles rund um die Wohnung vorzubereiten und Stück für Stück umzuziehen. Ich möchte so lange wie möglich durchziehen, ohne dass sie es merken.

Ich weiß aber nicht, wie lange ich das geheim halten kann – und ich habe große Angst vor dem Moment, wenn sie es erfahren.

Habt ihr Tipps, wie ich mit der Situation umgehen kann? Soll ich es irgendwann sagen oder lieber versuchen, es erst einmal weiter geheim zu halten?

Hat jemand von euch Ähnliches erlebt?

Vielen Dank fürs Lesen 🙏

Ist es möglich, dass man fast alle seine Erinnerungen vergisst, wenn man für einige Zeit an sozialen Ängsten und Depressionen gelitten hat?

Meine Katze, die fast mein ganzes Leben bei mir war (bin nun 18) sie war 12 ist heute bei einer Zahn op wegen Herz Versagen gestorben. Wie soll ich damit umgehen? Es kam so plötzlich und ich hatte mir ihr so eine intensive Verbindung ich kannte sie in und auswendig und nun weg alles auf einmal. Wie damit umgehen? Muss bald wieder zur Arbeit auch.