Unsicherheit – die besten Beiträge

Ich stelle mir aktuell sehr viele Fragen bezüglich meiner Sexualität und brauche ein paar Meinungen/Ratschläge…

bisher hatte ich nur Beziehungen und Sex mit Männern. Jedoch kam es schon 2-3 mal vor, dass ich Frauen gut fand bzw ich schon sagen kann, richtig verliebt war… 2 Frauen davon waren lesbisch eine hetero. In Die hetero Frau war ich am meisten verliebt. Es ging sicher 1 1/2 Jahre und es war natürlich hoffnungslos. Immer wenn ich sie sah hab ich weiche Knie und herzrasen bekommen. Ständig habe ich mit meinen Freunden über sie geredet und oft an sie gedacht. So intensive Gefühle hatte ich kaum für jemanden.

was mich stutzig macht ist, dass wenn ich aber in einen Mann verliebt bin oder Interesse habe, mir nichts mit einer Frau gedanklich vorstellen kann und umgekehrt?

ich finde Männer optisch überhaupt nicht anziehend. Frauen fande ich schon immer anziehend und optisch schöner. Ich habe nie Männern hinterher geschaut. Bin immer nur vom Charakter fasziniert gewesen. Bei Frauen ist es beides.

ich weiß nicht mehr weiter und würde mich freuen über ein Rat und ein paar erfahrungs berichten von Menschen , die in ähnlicher Situation sind/waren wie ich :)

Bin m 15 und immer wenn ich Videos von mir sehe,hasse ich meine gesichtsgestik so sehr und ich empfinde sie als komisch,wie gestikuliert ihr mit eurem Gesicht?Macht ihr es aus euch selbst heraus also automatisch oder übt ihr sowas und wie wirkt die Gestik normal?Muss man einfach selbstbewusst mit seiner Gestik sein damit es natürlich aussieht?

Mein Freund sagt zwischendurch Dinge zu mir die ich respektlos finde und ich überhöre das dann meistens. Er redet sehr viel und laut und dominant und lässt mich kaum mal einen Satz ausreden, also ich muss immer darum kämpfen um gehört zu werden.

Wir hatten deshalb schon öfter Probleme weil ich mich von ihm oft einfach nicht genug respektiert fühle. Er sagt mir immer, dass er sich schon bewusst so verhält, weil ich lernen muss, meine Meinung zu sagen wenn er mir was Respektloses sagt und dass er enttäuscht von mir ist, dass ich von ihm denke er wäre so dominantes Ar***loch was mich beleidigen und unterdrücken will, um mich minderwertig fühlen zu lassen.

Manchmal rastet er auch aus und schreit rum weil ich 'respektlos' bin und ich sag dann garnichts, weil mich das voll stresst und ich wie im freeze mode bin. Dann hab ich ihn meistens aus meiner Wohnung geschickt und ihn erstmal nicht wieder reingelassen, manchmal dann auch keinen Kontakt weil ich ihm mehrmals gesagt habe, er übergeht meine Grenze und mir tut das weh. Er empfindet das als Vertrauensbruch und hat das Gefühl, dass ich gar nicht verstehe worums ihm geht. Er sagt er macht das mit Absicht diese Ausraster zu spielen, weil er testen will ob ich 'mich wieder in die Opferposition bringe', anstatt zu erkennen, dass er nur sehen will, dass ich mich bemühe und auf ihn eingehe, dass alles gut ist und ich ihn nicht wieder rausschmeiße. Er hat das Gefühl, er kann sich nicht auf mich verlassen weil ich unsere Beziehung wegen 'Kleinigkeiten' in Frage stelle.

Er hat so Bindungsängste und Verlustängste, auch ein fragiles Ego und wir haben leider schon viel Schweres durchgemacht. Ich weiß einfach nur manchmal nicht ob er mich wirklich 'nur testen' will oder ob das nicht eigentlich Manipulation und Machtspiele sind, da er ja erwartet dass ich mich seinen Regeln unterordne und mit ihm 'streite' und er mich zu einer Reaktion provoziert, also dass ich ihm Aufmerksamkeit und Zuwendung gebe. Diskussionen sind sehr anstrengend mit ihm, weil er mich oft unterbricht (auch da wieder: du musst dir deinen Platz erkämpfen!)

Kann mir jemand sagen woher diese Größe Unsicherheit im Leben kommt. Tod liebe Krankheit Chaos. Alles okay.

Aber wer doch alles hat was er braucht. Also essen und trinken und Geld und Freunde.....

Warum ist man dann immer noch so unsicher.

Manchmal kann ich nicht mal mehr über meinen Humor lachen. Und weiß gar nicht wieso.

Aber fangen wir nicht davon an.

Ich glaube es gibt Menschen die lieben es wenn ihr unsicher werdet.

Einfach so. 😫

Vorab entschuldigung für den langen Text

ich m19 habe so einige probleme, ich wurde in der schule stark gemobbt und habe seitdem überall das gefühl nicht dazu zugehören, ich wurde zum beispiel oft ausgeschlossen und mir wurde auf dem pausenhof vor der gesamten schule 4 oder 5 mal die Hose mitsamt unterhose runtergezogen (sexuelle belästigung?) und als ich mich dann ein mal wehrte musste ich zum direktor da ich ein ohnehin ein Problemschüler war und wegen meines Verhaltens auffiel. Das ganze war also irgendwie ein Teufelskreis. Ich hatte auch immer gute noten ( sogut wie nur 1sen und 2er) ohne zu lernen aber meine eltern hatten nie etwas nettes zusagen sondern haben immer nur genörgelt dass z.B. meine schrift schöner sein könnte,... weswegen ich auch nie die motivation hatte zu lernen was mir bis heute ein bisschen Schwierigkeiten bringt.

2019 kam ich in die letze klasse der hauptschule nach der ich meine 9 jährige Schulpflicht absolviert hätte (da ich in der ersten klasse in die vorschule zurückgestuft wurde) als wir dann 25km weit wegzogen und ich die schule wechseln musste was mir durch meine nicht so tolle erfahrung in meiner alten schule und meine schüchternheit sehr schwer viel, zu allem Überfluss kam dann auch noch der lockdown und ich war plötzlich fertig mit der schule.

Einen guten punkt hatte die neue schule aber: nette lehrer und wir hatten glücklicherweise noch die möglichkeit die klassenfahrt nach wien zu machen in der ich mich in ein mädchen der paralellklasse verknallt habe, nach einigen wochen von miteinander texten und telefonieren trafen wir uns im zum spazieren im wald und ich hatte meinen ersten "kuss" der aber ihrem Gesichtsausdruck nach zu urteilen extrem schei*e gewesen sein muss, ich hatte also meine erste Freundin... wobei doch nicht denn kurz nachdem wir beide wieder zuhause waren schrieb sie mir dass sie sich doch umentschieden hätte, was für mich damals nicht schlimm war da ich sowieso irgendwie davon ausging, allerdings habe ich mittlerweile schon gemerkt dass mich das verletzt hat.

nach meinem Haupschulabschluss startete ich meine Lehre als KFZ-Techniker da schule für mich aus den oben genannten gründen nicht in frage kam, nur leider hat mein Betrieb nicht die absicht den Lehringen in der Lehrzeit etwas beizubringen sondern man nutze mich nur als billigen Ersatz für Fahrzeugaubereiter und Hausmeister da ich mich durch meine Hilfsbereitschaft und Naivität ausnutzen lies, zudem war mein Geselle ein absolutes A-LOCH welches nach 2½ jahren endlich gefeuert wurde als er den Abteilungsleiter bei einer Gehaltsverhandlung mit einem messer bedrohte, meine lehrzeit verbrachte ich also die erste hälfte bei. einem Psychopathen oder nicht in meiner Abteilung und die zweite bei einem Lehrlings Kollegen der mit mir gleichzeitig anfing und auch viel besser war wie ich da er zuhause pfuschen durfte und auch privat jemanden hatte der ihm etwas beibrachte.(weshalb ich auch oft als depp dastand da ich immer mit ihm verglichen wurde) Mit ihm verstand ich mich immer ganz gut. Wir bekamen nur leider oft die untersten arbeiten aufgetragen und ich lernte dadurch leider nicht viel. Diesen sommer hatte ich meine LAP vor der ich extrem angst hatte und es als sehr unrealistisch empfamd diese überhaupt zu schaffen mit Gutem erfolg abgeschlossen (ich war zudem der erste in unserem Betrieb in 3 jahren der es beim ersten mal schaffte) 2orauf ich sehr stolz war. ABER. Ein problem gab es noch, ich konnte ja in der oraxis sogut wie nichts und musste deshalb immer um hilfe bitten worauf of nur ein :"Du bist doch jetzt geselle wieso kannst du das nicht?" oder ein "Wie zur hölle hast du einen guten erfolg zusammen gebracht" was meinem schwachen selbstwusstsein natürlich nicht half, mitlererweile gehts es langsam besser und ich beherrsche meinen job so langsam nur bin ich eine absolute niete in der Fehlersuche und Elektronik, die teile die mir am härtesten fallen aber niemand will sich die zeit nehmen mir dort etwas beizubringen. Ich hätte zwar eine super stelle gewusst bei der ich mich eventuell bewerben hätte können nur habe ich zu viel angst davor wieder nur "der neue der nichts kann" zu sein und ich will natürlich für mein geld eine entsprechende leistung bringen. Deswegen wollte ich noch eien zeit in meinem Betrieb bleiben um wenigstens die grundlagen zu einer neuen Stelle mitzubringen, in meinem jetztigem betrieb zu bleiben ist leider auf lange Sicht nicht sinnvoll da der chef geldgeil ist zum geht nicht mehr und manche deswegen nicht mal nach 20 jahren eine Gehaltserhöhung bekommen.

auch privat habe ich meine probleme da ich quasi kein soziales umfeld habe und mir mein hobby (Autos/tuning/Motorsport) nie im leben leisten kann und ich durch meine Laufbahn auch seit 4 jahren keinen kontakt zu Mädls in meiner altersklasse habe, zudem kommt dass meine mutter mich zwingen will zum Bundesheer zu gehen und ich generell keinen Alk oder sonstwas zu mir nehme, ich habe kein "Leben" und bin wahrscheinlch bald obdachlos😁👍

Diese Betriebssysteme online.

Egal zu welchem zweck, auch zweit oder Projekt oder Retrorechner zählen.

Und Wie sichert ihr diesen Rechner ab?

Ich trage beim Sport ungerne Leggins, da ich mich in ihnen eher unwohl fühle. Gründe sind zum Beispiel, dass sie besonders eng anliegen und bei den männlichen Personen wandert der Blick unten hin.
Mit einer Jogginghose habe ich es schon versucht, aber jedes Mal eine zu tragen, ist irgendwie blöd.

Hey,

ich (w15) hab einen Crush auf jemand (m15) in meiner Para Klasse schon seit ca. 3 Jahren. Unser Jahrgang hat dieses Jahr einen Tanzkurs, wo man einen festen Partner braucht. Ich hab ihn gefragt, aber er hat schon eine Partnerin (die hat aber schon einen Freund). Immer wenn sie nicht da ist, tanze ich mit ihm und wir sind uns schon bisschen näher gekommen. Meistens ist er voll nett zu mir und macht auch paar Komplimente, aber manchmal ignoriert er mich einfach. Er flirtet auch mit anderen Mädchen vor mir. Ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren soll und wie es weitergeht, bitte helft mir 🙏

. Ich bin halt irgendwie sehr empfindlich und voll sensibelchen. Ich nehme jeden Scheiss persönlich und heule dann Rum innerlich. Im schlimmsten Fall greife ich dann sogar Menschen an verbal oder werde aus meiner Unzufriedenheit und verletzheit angreifenden.

Was kann ich dagegen tun. Bin auch schon in Therapie. An Geld mangelt es mir nicht wenn jemand was kennt , wo man hingehen könnte??

Ich bin 27 und will schon lange was daran ändern, aber ich nehme mir echt jeden Scheiss zu Herzen und am Ende grübel ich darüber und gebe mir noch selbst die Schuld im Sinne von " wäre ich doch nur ein abgefuckter Kerl, dann würden sich die Menschen das gar nicht trauen irgendwie frech zu sein oder Scheiss Aktionen zu machen. Bin Mitten in Ausbildung und habe auch. Sehr gut Noten aber es hilft mir einfach nicht. Heute schmeißt so ein Betreuer meinen Ordner in die WG und ich war schon wieder so sensibel danach war der wieder bill normal zu mir. Ich könnte echt kotzen . Ich gebe anderen so viel macht über mich. Ich kämlfe mich durch und fühle mich trotzdem wie ein Feigling.

Wirklich ich brauche echt mal eine Idee.

Ich weiß (Selbstbewusstsein, Style Verändern, mal den Mann Stehen, kämpfen, hart sein, Frauen klar machen, Erfahrungen sammeln, reflektieren und und und)

Ich kenne sie leider alle. Aber anscheinend will ich nicht. Anscheinend brauche ich das ?? Oder ich erwarte oder Sehne mich nach einem anderen Leben, wo ich macht habe und niemand mir was kann.

Außerdem mache ich mir über mein Leben auch Gedanken aber viel mehr über das der anderen besser gesagt denen die ich potentiell als Arschlöcher herauskristallisiere und sie schon praktisch dämonisiere nur um es mir selber dann noch schwerer zu machen. Mein Gehirn macht dies automatisch, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst sich dem leben wirklich zu öffnen. Ich weiss es nicht. Nur ich weiss auch das mein Selbstmitleid auch nicht wirklich dazu beiträgt. Vielleicht bin ich auch einfach nur feige.

Ich brauche wirklich eine Idee, wie ich aus diesem Kreislauf herauskomme.

Natürlich kenne ich all die klassischen Ratschläge: Selbstbewusstsein aufbauen, den Style verändern, „den Mann stehen“, kämpfen, härter sein, Erfahrungen sammeln, Frauen klarmachen, reflektieren und so weiter. Aber anscheinend will ich das nicht wirklich. Vielleicht brauche ich diesen Zustand sogar auf irgendeine Weise? Oder ich sehne mich nach einem Leben, in dem ich Macht habe, in dem mir niemand etwas anhaben kann.

Statt mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren, verschwende ich oft so viel Energie darauf, über das Leben anderer nachzudenken – speziell über diejenigen, die ich als „*****löcher“ identifiziere. Ich dämonisiere sie regelrecht, vielleicht um mich selbst noch mehr zu blockieren und mir das Leben schwerer zu machen. Es fühlt sich an, als würde mein Gehirn das automatisch tun, vielleicht aus einer tief sitzenden Angst, mich wirklich dem Leben zu öffnen.

Ich weiß nicht genau, warum das so ist. Aber ich merke, dass mein Selbstmitleid auch keinen Ausweg bietet. Es macht nichts besser. Vielleicht bin ich einfach nur feige.

Danke für euren weise Worte.

Hallo zusammen,

Ich bin seit September in eine Wohngemeinschaft nach Berlin gezogen. Der Mann mit dem ich zusammenlebe ist für mich zwiegespalten. Ganz zu Anfang sagte er, mit mir nicht viel anfangen zu können Nun hat sich die Situation nach anfänglichen Abwertungen so entwickelt, dass er mir Komplimente machte und sogar einen Heiratsantrag. Ich wäre wichtig für seinen emotionalen Kern. Das heißt es wäre keine richtige Ehe in dem Sinne sondern eine andere Ehe, die nur auf dem Papier ohne Standesamt.

Nun ist es so, dass seine Ehefrau mit der Freundin, wo sich was anbahnte zwischen beiden. Ich wurde gefragt, wie es mir damit geht, wenn ich die beiden zusammen sehe. Ich sagte ihr, dass ich mir mit ihm nichts näheres vorstellen kann und es mir deswegen EGAL ist. Dann als eine Zeit vergangen ist näherten wir uns an und er suchte mehrfach den körperlichen Kontakt zu mir. Er sagte mir er würde mich lieben. Neben mir existieren noch drei weitere Frauen. Auch als seine Ehefrau mich anrief und ich Sie fragte was nun zwischen ihm und der anderen Frau läuft, bekam ich folgende Reaktion ob ich das immer noch nicht verstanden hätte? So als ob man es mir erklärt hätte.

Ich habe den Eindruck, dass jegliche Fragen oder Kritik an diesem Mann UNERWÜNSCHT sind und ich konnte nicht einordnen, worum es in diesem Gespräch überhaupt (wirklich) ging. Als ich malte, telefonierte er mit der Frau und ich bekam sämtliche Details mit. Beide wollten ins Hotel. Das war zu dem Zeitpunkt als ich von ihm den Heiratsantrag bekommen habe, der wie geschrieben imaginär ist. Das hat er auch der Frau erzählt. Sie fragte mich wie ich mich damit fühle.

Ich sagte nur wenn die beiden Sex haben, kann ich dies nicht verhindern und dies bejahte sie. Es gehe sich bei dem Treffen um ein intimeren Austausch bezogen auf den gemeinsamen Fokus.

Durch Zufall bekam ich mit, dass er zudem sagte er wolle nicht durch mich die andere Frau angreifen. Also die Freundin der Ehefrau. Es ist so das überwiegend der Austausch (über mich) zwischen ihm und der Ehefrau stattfindet. Wenn Unklarheiten entstanden sind wurde ich dann meistens von der Ehefrau drauf angesprochen und ich bekam den Eindruck, dass man da nicht wirklich auf mich eingehen konnte oder wollte. Ich wollte nicht in Konflikte mit reingezogen werden, da ich derzeit zur Untermiete wohne und damit rechnen muss, jederzeit rausgeworfen zu werden.

Daher versuche ich mich der Situation anzupassen. Nun war es so, dass mir zu Weihnachten die andere Frau (Freundin der Ehefrau) mir einen Pastik Ring mit Torte schenkte sowie Glitzerpuder mit Spiegel. Sie sagte daraufhin, dass als sie mich sah sofort an Glitzer denken musste. Mir kam die Sache mit dem Ring komisch vor und mir kam die Vermutung auf, er könnte was von dem imaginären Heiratsantrag erzählt haben. Die Frau war mir gegenüber eher sehr kühl eingestellt und war auf Abstand aus. Mir kamen Gedanken auf, dass es sich eigentlich garnicht um mich ging sondern das ich Mittel zum Zweck war, die andere Frau eifersüchtig zu machen und ich sprach ihm darauf an.

Die Situation schien zunächst zu eskalieren. Er sagte mir ich würde mich damit auf niedrigstem Niveau begeben (meiner Mutter). Er hat Sie bereits während meines Einzugs. Er gab mir klipp und klar zu verstehen, es sei SEINE WOHNUNG. Er ließ mich dann zurück und fuhr zu seiner Frau um ihr davon zu erzählen. Als ich ihm dann fragte, was er erzählt hat gab er mir keine weiteren Informationen außer die, dass sie der Meinung sei, ich wäre krankhaft eifersüchtig. Dieses Gefühl würde sie kennen. Ich habe ihm noch nie so reagieren sehen. Wenn ihm die andere Frau so egal ist warum muss er dann alles was mich betrifft mit den Frauen besprechen? Wie meine Vision aussieht ist zweitrangig. Es geht sich hier nicht um Eifersucht sondern um die Tatsache was er WIRKLICH VON MIR BEABSICHTIGT. Den imaginären Heiratsantrag habe ich abgelehnt!

ich würde gerne beliebt sein(ihr doch bst auch?) aber ich weiß nicht einmal wer ich selbst bich habt ihr tipps?

Hello,

ich hab mal eine Frage und ich bitte um ernst gemeinte Antworten!! Ich bin zurzeit in einer Kennenlernphase mit einem Jungen. Ich bin 18, er ist schon 23 und hatte bereits eine 3-Jährige Beziehung. Ich hatte bis jetzt eigentlich kaum sexuelle Erfahrung…. und das weiß er auch und findet es nicht schlimm. Trotzdem habe ich wirklich wahnsinnige Bedenken und Angst nicht gut genug zu sein und nicht genau zu wissen „was“ ich machen soll. Ich hab Angst dass er mich mit seiner Ex vergleicht. Außerdem bin ich schon seit ich in die Pubertät gekommen bin sehr unsicher gegenüber meiner Vulva, da meine inneren Schamlippen länger als die äußeren sind und ein ganzes Stück rausschauen. Ich persönlich finde sie sehr hässlich und abstoßend und sobald er mit seiner Hand in die Nähe kommt blocke ich total ab…. Ja ich weiß, dass viele sagen, dass es darauf nicht ankommt und es den Männern nicht so wichtig ist, aber das kann ich mir nicht vorstellen. Er sagt mir auch immer, dass er mich perfekt findet, aber er hat den Teil von mir eben noch nicht gesehen. Ich weiß nicht ob ich mit ihm darüber reden soll, da die meisten Männer sagen, dass sie es unattraktiv finden, wenn die Frau unsicher und nicht selbstbewusst ist. Ansonsten finde ich meine Figur sehr schön und bin zufrieden damit. Generell bin ich aber sehr zurückhaltend und still wenn wir intimer werden, was Männer ja anscheinend auch sehr unattraktiv finden 🙃. Könnt ihr mir irgendwie helfen?
Und noch eine Frage: Ist es üblich dass man bevor man das erste Mal so richtig Sex hat, sich fingert oder oral befriedigt? Ich muss sagen, dass ich mit Sex an sich kein Problem hätte, solange er mich unten rum nicht sieht und nicht anfasst…

Vielen Dank schonmal im Voraus :)

Es geht um ein Mädchen, für das ich seit mehreren Monaten Gefühle habe. Anfangs lief alles gut: Wir haben uns oft getroffen, viel geschrieben, und vor etwa zwei Monaten habe ich ihr meine Liebe gestanden. Sie sagte, dass sie aufgrund von mentalen Problemen momentan nicht in der Lage sei, eine Beziehung zu führen. Ich habe ihr versichert, dass ich auf sie warten werde.

Zwei Monate später habe ich den Kontakt jedoch abgebrochen, weil ich gemerkt habe, dass sie mir im Moment nicht das geben kann, wonach ich suche. Ich sagte ihr, dass sie mich jederzeit anschreiben könne, wenn sie bereit ist. Eine Woche nach dem Abbruch haben wir aber wieder geschrieben. Sie sagte mir, dass sie mich sehr mag und dass sie spürt, dass zwischen uns mehr ist. Doch sie meinte, dass es momentan zu wenig sei, um eine Beziehung einzugehen. Sie konnte mir noch nicht sagen, dass sie mich liebt, weil sie in ihrer letzten Beziehung auch "ich liebe dich" gesagt hat, aber am Ende Schluss gemacht hat, weil sie ihn dann doch nicht geliebt hat. Sie hat Angst, mir dasselbe anzutun.

Ihr geht es mental nicht gut und sie braucht Zeit um zu heilen, aber ich frag mich wie ich auf sie am besten warten soll. Weil ich kann mir nicht vorstellen das wenn wir z.B jetzt Monate keinen kontakt haben, dass sie mir aus dem nix schreiben wird das sie mich liebt. Aber wenn wir den Kontakt halten bis es ihr besser geht, aber sie dann sagt das sie nichts fühlt, verletzt es mich umso härter.

Ich bin ein großer Overthinker, und es macht mich verrückt, dass sie nicht weiß, was sie will. Sie ist meine erste Liebe, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Gefühle für sie sehr stark sind. Sollte ich loslassen, obwohl ich sie liebe? Oder sollte ich um sie kämpfen, bis es ihr besser geht?

Ich reflektiere in letzter Zeit meine Vergangenheit und die Anfangsphase meiner Jugend, in der ich anfing mich für Männer zu interessieren. Ich hatte damals den Fehler gemacht Männer (schwarze) zu daten die aufjedenfall nicht nach meinem Geschmack waren und eindeutig äußerlich nicht gerade anziehend waren für die Mehrheit.

Trotzdem habe ich mich bewusst für die entschieden ,weil ich gedacht hatte, dass ein Typ der eventuell nicht so gut aussieht, froh darüber sein wird so ein junges unerfahrenes Mädchen ,wie mich zu daten und zu schätzen , da habe ich natürlich total falsch gelegen, denn das waren diejenigen die mich von vorne bis hintern veräppelt haben. Weil sie eben wussten dass sie äußerlich nicht überzeugen und ich klar und deutig besser aussehe, haben sie sich dennoch auf mich eingelassen und quasi alles kritisiert was an mir zu sehen war. Daran erkennt man dass die innerlich so verunsichert und miserabel sind ,dass sie ein junges Mädchen mit schöner Figur und Gesicht runterziehen wollen, indem sie mein selbstbewusstsein runterbringen. Die dachten nämlich von mir, dass ich als Mädchen mit gutem Aussehen total überheblich und arrogant bin und sich nun in einer "Beziehung" zu mir , wie "Mann" fühlen können , nur wenn ,sie lügen und ungelogen ALLES an mir kritisieren. Ich muss dazu auch noch sagen ,dass ich eine Schwarze bin und als Schwarzes Mädchen wird man sowieso immer schief angesehen.

Durch ihre Behauptungen die sie sich über mich in ihrem Kopf zusammen gesponnen haben, haben sie mich dementsprechend behandelt ,um mich sozusagen von "meinem hohen Ross" runter zu ziehen. Total lächerlich, weil sie mich nie als Person (Mädchen) mit eigenem Charakter wahrgenommen haben.

Ich war eine 16 jährige die ihre ersten Erfahrungen mit Jungs machen wollte... Und die haben mir das alles zur Hölle gemacht. Aber hoffentlich trifft sie das Karma noch früh genug.

Das meinte ich mit dem projezieren von Schamgefühlen ,weil sie eben wissen ,"das sie mir theoretisch nie das Wasser reichen könnten" ,wäre ich damals nicht so unerfahren und leichtsinnig gewesen, was meine Jungs Wahl angeht, da hätten die nie etwas von mir abbekommen.

Ich hatte bis vor kurzem eine Art kennlernphase bzw. Art von Beziehung mit jemandem und es lief sehr gut, aber dann meinte sie es ging ihr zu schnell und sie ist sich unsicher weil sie nicht was sie will und möchte sich um ihre persönlichen Dinge kümmern aber nicht den Kontakt abbrechen.

Ich habe dies akzeptiert und das gleiche getan, wir hatten auch weiterhin Kontakt obwohl mir dies etwas schwer viel, dann kamen bei mir noch persönlichen Probleme in der Familie, arbeit und zukunftsplanung mit dazu und das wurde mir etwas zu viel weswegen ich vor ein paar Wochen einen emotionalen Ausbruch (falls man das so nennt) Welchen ich an mehreren Leuten unterwandert auch an ihr ausgelassen habe.

Am nächsten Tag habe ich erkannt wie scheiße das von mir war und wollte mich entschuldigen, wurde allerdings mehrere Stunden ignoriert und als ich versucht habe anzurufen wurde ich weggedrückt.

Als ich endlich eine eher halbherzige Antwort bekam wollte ich nochmal versuchen zu erklären was genau los war merkte aber das es sie anscheinend nicht interessiert.

Also wollte ich der Sache etwas Zeit geben um dann nochmal mit ihr zu sprechen. Als ich dann den Geburtstag von einem Freund in einer Bar in der Nähe feierte bekam ich nur eine Nachricht welche auch sofort wieder gelöscht wurde, als ich fragte was los sei bekam ich nur ein bild in dem sie zeigte was sie gerade macht, als ich dann erzählte wo ich sei kam sie ein paar Minuten später aufeinmal dazu mit der Begründung sie müsse für die Arbeit etwas verteilen (klar wahrscheinlich) sie redete in der Zeit wo sie da war kaum und ging dann auch einfach, hat aber trotzdem noch versucht mit mir zu schreiben.

Um ehrlich zu sein war ich nach dieser Aktion schon dezent abgefuckt und habe mich darauf hin versucht mich auf die Sachen zu konzentrieren die gerade wichtiger waren.

Letzte Woche bekomme ich eine Nachricht ob wir vielleicht reden könnten weil sie es komisch findet wenn wir uns sehen, ich hätte gerne mit ihr gesprochen hatte aber die ganze woche über keine zeit weil ich mich stark auf meine arbeit und meine anstehende Abschlussprüfung meiner Ausbildung konzentrieren wollte.

Als wir uns am Wochenende gesehen haben merkte ich das sie sichtlich traurig bzw. Mitgenommen war konzentrierte mich aber weiter auf das was vor mir lag. Am Tag nach meiner Prüfung haben wir kurz geschrieben und da meinte sie zu mir das ich ja momentan sehr ignorant sei, was mich schon persönlichen etwas verwirrt hat da ich in meinen Augen nichts falsch gemacht habe und nur das versucht habe zu machen was sie ja auch tuen wollte nämlich mich auf die Dinge konzentrieren die gerade wichtiger waren, aber dann so genannt zu werden weil ich anscheinend nicht richtig grüßen und mich verabschieden kann was ich bis jetzt weiterhin jedesmal getan habe hat mich schon etwas getroffen vor allem wenn man bedenkt das sie nicht weiß was bei mir sonst noch abgeht.

Als wir uns heute gesehen haben hatte ich auch schon gleich schlechte Laune bekommen, und als ich ihr wieder normal tschüss sagen wollte hat sie nur die hand weg gezogen sich nach hinten gelehnt und mir nur flüchtig tschüss gesagt, woraufhin ich was vielleicht nicht die beste/erwachsenste Reaktion war nur grinsend zu ihr meinte,, wer ist jetzt ignorant" und dann ging.

Die Frage die ich mir nun stelle ist war diese Reaktion vielleicht etwas überstürzt, bin ich jetzt vielleicht etwas zu toxis gewesen? und wie soll ich diese mittlerweile einfach nur eher komische situaton noch angehen ?

Danke an jeden der sich das tatsächlich durchliest😅

Hallo Leute,

derzeit bin ich richtig unsicher mit mir selbst. Ich traue mir Dinge nicht zu, da ich das Gefühl habe, dass ich es nicht kann. Wenn jemand von mir ein Video macht oder selber einen Video drehen und ich gucke mir das Video an. Ich denke ständig dran, warum hören sich meine Stimme so schlecht an. Dazu führt es, dass ich mich nicht mehr traue mich selber anzuhören und habe meistens das Gefühl, was ist wenn ich gefilmt werde.

Ich singe richtig gerne Karaoke. Ok, ich habe jetzt nicht die beste Stimme wie eine Sängerin. Trotzdem macht es mir Spaß und ist für mich wie eine Therapie. Viele sagen, dass meine Stimme in Ordnung, manche wiederum das es nicht in Ordnung ist. Ich hatte es sogar gefilmt und finde den eigentlich ok. Jedes wenn ich Versuche beim Singen mich selber zu filmen, verliere ich die Stimme und hört nur noch schlecht an.

Wie kann ich damit umgehen, ohne beim Filmen meiner Stimme bzw. Gesang unsicher zu sein? Habt ihr das auch?

Ich bitte euch, damit respektvoll umzugehen.

Eine Freundin von mir beleidigt mich immer wieder im Bezug auf meine Augen/Brille. Wenn ich müde bin, schiele ich. Sie weiß, dass ich früher gemobbt wurde wegen meiner Brille, aber trotzdem fallen immer wieder Kommentare wie: "Ach stimmt, deine Augen sind ja nicht so gut", "natürlich hast du das nicht gerade gemacht, aber deine Augen sind ja schief", "willst du 'Brillenschlange' auf Schwedisch wissen?". Das nervt mich total und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Ich habe ihr schonmal gesagt, dass mich das verletzt, aber sie macht weiter und meine Unsicherheit wächst. Teilweise traue ich mich nicht mehr, Leuten in die Augen zu schauen. Was soll ich machen

Hi, wollte fragen wie ich selbstsicherheit bekomme bin schwul hab, aber Angst das ich gemobbt werde und meine Freunde verliere wenn es jemand herausfindet.

Heyyy

ich habe mich mit meinem (ex) freund gestritten wegen ein Missverständnis und ja, er will nicht mehr mit mir zusammen sein er hat es auch öfters gesagt

er sagte mir aber dass er es sich bis morgen überlegt ob er mit mir ein Neuanfang macht oder nicht

ich hoffe halt sehr das es ein Neuanfang wird weil es ist scheiße

ich kann nicht aufhören daran zu denken und ich habe Angst dass er nein sagt

was soll ich tun um mich zu beruhigen?