Unglücklich – die besten Beiträge

Bin geelerne Pflegefachkraft und kann aufgrund einer chronisch rheumatischen Erkrankung nicht mehr in meinem Traumberuf arbeiten. Arbeite momentan im Kaufmännischen Bereich, was mir zwar auch viel Spaß macht, aber ich trauere sehr meinen eigentlichen Beruf her. Zeitweise macht mich das sehr traurig das es für mich kein Zurück gibt. Was mach ich jetzt? Welche Möglichkeiten gibt es?

Ich bin ratlos...

Warum geht es mir so schlecht wenn ich das Gebet verrichte ich fühle mich danach immer so müde und entleert einerseits will ich nicht in die Hölle kommen andererseits fühle ich mich so ich weiß nicht wie lange ich das aushalten kann 

Hallo zusammen,

leider weiß ich nicht mehr weiter und meine Gefühlswelt liegt im Chaos. Ich habe keinen, mit dem ich über so etwas sprechen kann, daher bin ich um jeden Ratschlag dankbar.

Ich bin 30 Jahre alt und seit fast 11 Jahren mit meinen Freund zusammen. Wir haben bisher viel zusammen erlebt, allerdings ist bin ich nicht mehr so glücklich wie früher. Seid über einem Jahr spreche ich mit ihm, dass ich mich nicht geliebt fühle und von ihm keine Bemühungen oder Verlangen in unserer Beziehung kommt. Er blockt jedes Gespräch ab, sagt nur so Sachen wie ,darüber habe ich jetzt keine Lust zu sprechen‘. 

Insgesamt ist er ein toller Mensch, er ist ein lieber golden Retriever. 

Was mir allerdings sehr fehlt, ist das leidenschaftliche, das zielstrebige, dass er für unsere Beziehung einsteht und mich beschützt, ohne dass ich immer die Starke bin. 

Kurz gesagt, ich bin dauerhaft in der männlichen Energie und er ist dauerhaft in der weiblichen Energie. 

Das ist für mich sehr anstrengend, ich möchte nicht immer die starke sein. 

Mir macht es schon lange zu schaffen, allerdings hatte ich immer Angst davor, alleine zu sein oder ihn zu verletzen, da er eigentlich ein toller Mensch ist, nur mir vielleicht nicht das geben kann, was ich brauche.

Jetzt kommt dazu, dass ein Kollege (höhere Führungskraft) auf der Arbeit, der eigentlich Frau und Kind hat und 15 Jahre älter ist als ich, mir gesagt hat, dass er mich will.

Wir hatten immer ein sehr enges, Vertrautes Verhältnis auf der Arbeit, er hat mich ‚beschützt‘ und mir die Sachen gegeben, die ich in meiner Beziehung nicht hatte (für mich einstehen, Zielstrebigkeit, dieses bossy-hafte, ausgeprägte Männlichkeit im Charakter).

Ich bin gerade total überfordert mit meinen Gefühlen und weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll und was das richtige ist.

Hallo, ich schreibe hier einfach mal etwas rein um es los zu werden, wäre aber auch froh über Antworten, auch wenn es sehr lang ist.

Ich bin 17 Jahre alt und ich habe seit 1,5-2 Monaten gemerkt das die 2-jährige Beziehung mit meiner Freundin sich immer weniger wie eine Liebesbeziehung anfühlt.
Wir treffen uns aufgrund von Schulstress nur an den Wochenenden und jedes Mal gibt es an einem Tag kurz Streit. Es sind oft total unnötige Streits.
Zusätzlich dazu haben wir beide gemerkt das wir doch sehr verschiedene Interessen haben und das das auf Dauer immer mehr Probleme mit sich bringt.
Und wir schreiben wenn es gut läuft auch nur 5 Minuten am Tag oder Tage lang gar nicht und meistens ist es dann von mir aus.

Und auf Dauer wird es für mich immer mehr zum Problem, dass mir meine Freundin in der Öffentlichkeit keine Liebe in Form von langen Umarmungen oder Küssen geben kann. Das ist schon lange ein Problem aber ich habe gemerkt, dass ich so nicht mein ganzes Leben weiterleben möchte.

Trotzdem fällt es mir total schwer einen Schlussstrich zu ziehen, weil wir so viele schöne Erinnerungen zusammen haben, ich emotional irgendwie noch abhängig von ihr bin und Angst habe wie die Zukunft nach der Trennung vor allem an der gleichen Schule aussieht.

Ich bin leider fast 27 Jahre alt und ich versuche schon seit 10 Jahren schwanger zu werden. Es frustriert mich so sehr kinderlos zu sein, es tut mir jeden Tag unglaublich weh kein Kind zu haben. Das ist die allerschlimmste und allerhärteste Lebenstrafe für mich kinderlos zu sein. Ich kann nicht kinderlos leben, das kann ich einfach nicht verkraften. Ich werde jeden Tag unglücklicher, habe jeden Tag Drepessionen, zusammenbrüche, Heulkrämpfe und vieles mehr.

Ich rauche nicht, ich trinke kein Alkohol mehr, kaum noch Kaffee. Nur ich habe durch schwere Schicksalsschläge durch meine ehemaligen Schule sowie durch meine Familie von 50 kg auf 1,63m bis ca 130-135 kg zugenommen. Momentan tut meine Familie mich Seelisch und körperlich ziemlich fertig machen.

Meine Mama hat das Problem wie ich gehabt. Sie hat auch Drepessionen und Zusammenbrüche gehabt weil sie nicht schwanger geworden ist. Dann hat sie sich ein Hund als Babyersatz erholt und ist dann in 2 Jahren schwanger geworden mit mir.

Jetzt habe ich von meiner Oma ein Kätzchen bekommen, weil sie es nicht halten kann, wegen.ihre Krankheit. Da versuche ich sie schon als mein Babyersatz zu betrachten, sowie unsere Hündin.

Ich habe vor kurzem ein Tierwagen für mein Kätzchen gekauft, damit ich im Frühling dann spazieren fahren kann, so als würde ich mit einen Baby spazieren fahren.

Ich hoffe so sehr das ich bald ein Baby bekomme, wenn nicht will ich nur noch sterben wozu soll ich dann überhaupt noch Leben.

Nur mit ein Baby/Kind kann ich endlich wieder glücklich werden.

Ich schreibe diesen Beitrag weil ich Zweifle ob Gott überhaupt für meine Probleme sich interessiert. Wenn man heute zu Tage sieht, wie sehr viele unter Armut, Mangel an Geld oder Unzufriedenheit und Krankheit zu Leiden haben und andere viel besser geht weil sie mehr zu essen haben mehr Freiheit Erfolg Reichtum Wohltum und Zufriedenheit haben. Ist das nicht Ungerecht? Während andere zu leiden haben weil die Probleme haben mit ihrem Mangel an Geld oder Rechnungen halt zahlen müssen oder nicht genug einfach haben müssen doch die anderen wegen Existenzminimum darunter immer leiden. Für mich meiner Meinung denke ich manschmal oder ab und zu glaube das sich Gott nicht für uns oder für jeden einzelnen Mehr interessieren tut. Ich weiß nicht mehr sonst was ich Sagen soll weil die meisten Menschen die im Mangel leben Bereits schwach geworden sind und einfach keine Hoffnung und keine Kraft mehr haben. Wie soll man ein Glauben an Gott haben wenn er doch

Vieles zulässt in diesen kritischen Zeiten. ??

Mein Freund 34 , nimmt Antidepressiva und hat gelesen das da die Spermienqualität beeinflusst. Stimmt das? Ich nehme auch Antidepressiva einmal Pregabalinneuraxpharm 75 mg und Citalopram 10mg.

Dazu L-Thyroxin 125 mg wegen meiner Schilddrüsenunterfunktion, dann nehme Folsäure und Metformin 2000 mg wegen meiner Periode, die nicht immer regelmäßig kommt.

Ich möchte endlich schwanger werden, damit ich endlich wieder glücklich sein kann. Denn ein Kind zu bekommen ist mein allergrößter Herzenswunsch den ich habe. Mein einziger Lebensinn den ich habe.

Meine Frauenärztin meinte bei mir wäre jetzt alles in Ordnung, aber es klappte dennoch nicht bei mir und das macht mich ziemlich fertig.

Jetzt sagte mein Freund es könnte an sein Medikament liegen. Ich hoffe nicht. Es wäre mein Weltuntergang wenn ich nie im Leben ein Kind bekomme . Dann will ich nur noch sterben wozu soll ich dann überhaupt noch Leben.

Hallo! Vor einigen Monaten bekam ich zum Geburtstag einen Laptop (der sehr teuer war), und der hat auch einige Vorteile, z.B. funktioniert er blitzschnell, ganz anders als mein alter PC.

Allerdings muss ich feststellen, dass mir das Surfen am Laptop dennoch deutlich weniger Spaß macht als am PC, vor allem wegen des viel zu kleinen Bildschirms im Vergleich zum PC. Es nervt mich sogar eher, als es mir Spaß macht. Ich weiß nicht unbedingt, ob ich mich daran für Jahre anpassen könnte.

Würde ich mir allerdings einfach einen neuen PC anschaffen, hätte ich unglaublich große Schuldgefühle, weil der Laptop sehr viel Geld gekostet hat und weil es ein gut gemeintes Geschenk war. Außerdem wäre es auch für mich so unglaublich schade um den Laptop.

Aber das Surfen macht mir einfach keinen Spaß, z.T. nervt es mich etwas. Aber ich bin ein Mensch, der versucht, möglichst allen Interessen gerecht zu werden und der sich schnell sehr viel Stress macht und der sehr stark an alten Gewohnheiten hängt. Auch mache ich mir sehr schnell starke Schuldgefühle. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, um allen Interessen gerecht zu werden.

Hallo zusammen

Ich bin aktuell im Zwiespalt und wollte gerne Meinungen einholen .

Es geht um meinen Freund wir sind seit 5 Jahren zusammen und haben einen gemeinsamen Sohn der jetzt 1 ist

Aktuell habe ich für unseren Sohn noch keinen kitaplatz bekommen weshalb ich noch nicht arbeiten gehen kann und derzeit von Elterngeld und Kindergeld lebe

Mein Freund wohnt noch bei seinen Eltern ist aber jeden Tag hier wegen unserem sohn .

Leider zahle ich so gut wie alles alleine ich muss wirklich jeden Cent umdrehen und er verdient 2.400 Euro monatlich .

Ich habe das auch schon oft angesprochen er tut dann so daß er doch viel für uns ausgibt was aber nicht stimmt ja er bringt mal ne Packung Windeln mit oder bestellt mal essen und bezahl es so ca einmal im Monat . Vor ein paar Tagen bin ich geplatzt vor wut weil es mir mit dem wenig Geld zu viel wird und ich nicht verstehe wie er von 2.400 Euro nichts wirklich bei trägt . Daraufhin gab er mir 400 Euro für Weihnachten und Geburtstag damit ich was kaufe für unseren Sohn fand ich erstmal gut und nett bringt aber auch nicht viel wenn man bedenkt stom Heizung WLAN usw alles zahle ich obwohl er auch täglich hier ist und es mir verbraucht habe ihm deswegen gesagt das es ne dauerhafte lösung geben muss er ist daraufhin total ausgeflippt und meinte geld annehmen kannste ind jetzt machst du mir vorwürfe und dz willst mich nur ausnehmen usw

Aber wenn ich ehrlich bin finde ich es normal das der Mann seine Familie ernährt was er schon nicht macht aber was dabei steuern müssste er doch oder ?

Ich bin schreckliche 26 Jahre alt und ich wünsche mir schon über 20 Jahre ein Kind. Seit 10 Jahren versuche ich schon schwanger zu werden.

Ich lebe nur weil ich ein Kind haben möchte, nur es klappte bis jetzt einfach nicht, laut Frauenarzt soll bei mir alles in Ordnung sein. Ich halte die Kinderlosigkeit einfach nicht mehr länger aus. Ich weine jeden Tag, habe jeden Tag Drepessionen, werde jeden Tag unglücklicher.

Für mich ist es die allerschlimmste Strafe der Welt kinderlos zu sein, denn so will ich einfach nicht mehr länger weiter Leben.

Ich habe jeden Tag immer die großen Schmerzen unter Kinderlosigkeit. Ich liebe Kinder über alles und ich wünsche mir so sehr ein eigenes.

Aber wenn ich keins kriege möchte ich nur sterben. Wo kann man sich in Deutschland legal Umbringen lassen?

Hallo!

Keine konkrete Frage, aber wollte loswerden, dass ich mich schlecht fühle.

Ich habe den süßesten Freund der Welt und ich liebe ihn über alles. Ich wüsste nicht was ich ohne ihn machen würde... Nur ist das Problem, dass ich noch jung bin (nicht U16) und fühle als würde ich was, was Erfahrung angeht, verpassen. Ich denke manchmal daran, was ich noch erleben wollte und bin deswegen auch ziemlich "unbefriedigt". Zum Beispiel hätte ich gerne mal etwas mit dem gleichen Geschlecht oder mit verschiedenen Altersgruppen experimentiert (auf eine nicht-romantische Art, nur sexuell). Ich wünschte ich könnte mein Sexleben erweitern, aber habe halt meinen Freund (extrem eifersüchtig, nicht offen für irgendwelche anderen Erfahrungen wie offene Beziehungen etc). Ich schätze ich stecke in meiner Zwickmühle, da ich weder Schluss machen möchte, noch irgendwas ausprobieren kann.

Ich liebe nur ihn und bin nicht an anderen Beziehung interessiert, nur bin ich sexuell an Erfahrung interessiert versteht ihr?

Ich bin schreckliche 26 Jahre alt und ich wünsche mir schon über 20 Jahre ein Kind. Seit 10 Jahren versuche ich schon schwanger zu werden aber es klappte bis jetzt leider nicht und das frustriert mich so sehr. Ich werde immer unglücklicher, habe jeden Tag Drepessionen, Zusammenbrüche, Heulkrämpfe und frage mich ständig wozu lebe ich überhaupt noch.

Ich leide jeden Tag darunter kinderlos zu sein. Ich möchte endlich wieder glücklich sein und das kann ich nur mit ein Kind.

Wie kann ich zu Not ein Kind adoptieren? Und am besten ein Säugling.

Natürlich versuche ich weiterhin schwanger zu werden.

Ich bin schreckliche 26 Jahre alt und ich wünsche mir schon über 20 Jahre ein Kind. Ich versuche schon 10 Jahre lang schwanger zu werden. Mit meinen jetzigen Freund schon 2 Jahre.

Jetzt habe ich erfahren das er Kräze am Penis hatte, sowie eine Operation am Penis, weil da irgendwie Haare hereingewachsen sind.

Aber so lebt er gesund, er trinkt kein Alkohol, raucht nicht, und nimmt keine Drogen.

Im Februar geht er zum Arzt, ich musste ihn erst lange überreden das er dorthin geht.

Könnte es bei ihm dadurch zur Unfruchtbarkeit gekommen sein?

Denn ich möchte endlich Kinder bekommen, das ist der Grund weshalb ich überhaupt noch Lebe.

Ich bin schreckliche 26 Jahre alt und werde bald 27 Jahre alt was mir genauso noch Drepessionen beschert, wegen diesen schrecklichen Alter.

Ich bin heute zusammengebrochen wegen meiner Tante, sie hat mir große Schmerzen zugefügt, die mir unendlich weh tun. So weh das ich es ihr niemals oder nicht so schnell verzeihen kann. Sie hat vorgestern ihr Baby bekommen und das tut mir extrem weh. Ich wollte nie darüber erfahren das meine böse Familie Nachwuchs erwartet, denn ich versuche schon 10 Jahre lang ein Baby zu bekommen und es klappt einfach nicht und das macht mich ziemlich fix und fertig, sowie jeden Tag unglücklicher. Ich lebe nur , weil ich ein Kind haben möchte, das ist alles was ich brauche, um glücklich zu sein. Aber meine Oma hat es einfach erzählt, obwohl ich ihr es gesagt hab das sie sowas niemals erzählen darf .

Ich kann auf alles verzichten, nur nicht auf ein Baby . Ich halte es einfach nicht mehr länger aus kinderlos zu sein. Mehr als 20 Jahre warte ich schon auf ein Kind. Ich halte es auch kaum noch aus schwangere Frauen oder Frauen mit Babys zu sehen , da muss ich immer weinen . Das ist immer so ein großer Schmerz den ich ständig verspüre.

Ich halte einfach nicht mehr länger aus kinderlos zu sein. Wenn ich nie im Leben ein Kind bekomme will ich einfach nur noch sterben, wozu lebe ich überhaupt noch. Wie schaffe ich es endlich schwanger zu werden?

Denn Kinderlosigkeit ist für mich die allerschlimmste und allergrößte, härteste Strafe auf der ganzen weiten Welt.

Ich bin schreckliche 26 Jahre und ich wünsche mir schon über 20 Jahre ein Kind. Seit 10 Jahren versuche ich schwanger zu werden, aber es klappte bis jetzt leider nicht. Und das frustriert mich so sehr. Denn ich will nicht kinderlos leben.

Hey Leute. In letzter Zeit denke ich sehr häufig darüber nach dass es mir viel besser gehen würde wenn ich mehr geld hätte. Ich meine ich kann mir wirklich garnix leisten oder mir nichtmal n kaffe mit freunden gönnen. Ich kann nicht mit Freunden abhängen wenn die mal iwo hin gehen wofür man halt geld braucht. Ich kann mich nichtmal gesund ernähren weil kochen heutzutage teurer ist als 1 fertig Gericht aus der Kühltruhe... Nach der Miete und allen was ich so monatlich abbezahlen muss bleiben dann nurnoch 200€ für essen und Hygiene. Klamotten kann ich mir schonmal garnicht leisten nichtmal die von temu oder so. Alle sagen geld macht nicht glücklich. Ist es wirklich so? Hätte ich genug Geld um gesund zu leben und mal was zu unternehmen dann ist man doch automatisch glücklicher oder nicht? Ich brauche nicht das teuerste Auto oder eine traumvilla oder die teuersten Produkte. Aber heutzutage kann man ja nichtmal mehr normal leben. Das zieht mich einfach so übertrieben runter in letzter Zeit und langsam verlier ich auch die Motivation überhaupt noch weiter zu leben. Ich meine für was denn? Um Steuern zu zahlen damit man danach dann trotzdem noch Steuern auf essen und alles was man sonst kauft zahlen muss? um die welt für die Regierung am laufen zu halten damit die da oben sich zurück lehnen können? Ich fühle mich einfach nur wie eine laborratte... dann bleibe ich doch lieber mein leben lang harz 4 empfänger und habe wenisgtens freiheit anstatt für 200€ mehr im monat meine freiheit abzugeben. Man hat am ende ja so oder so nix... langsam werde ich depressiv. Bin ich die einzige?

Hallo zusammen,

ich muss ein bisschen weiter ausholen, um zu erklären, was los ist. Es ist vieles, was aufeinander trifft...

Ich bin seit über 3 Jahren in einer Beziehung und wohne auch mittlerweile mit in dem Elternhaus meines Partners. Damals hatte das den Grund, dass ich mich mit meiner Mutter nicht mehr gut verstand und habe mich daraufhin umgemeldet, als alles wieder drohte zu eskalieren. Zu dem Zeitpunkt waren wir über 2 Jahre zusammen und in der Regel wäre es auch für mich zu früh gewesen zu ihm zu ziehen. Die Beziehung zu meiner Mutter war auch schon immer recht anstrengend gewesen, seitdem sie aber ihren Freund hat, ist sie wie ausgewechselt. Er ist ein Ruhepol in ihrem Leben und ich sehe sie wieder glücklich. Und das trägt auch dazu bei, dass ich mich mit meiner Mutter heute wieder gut verstehe... Ich persönlich finde es sehr schön so.

Ich für meinen Teil mache seit 2022 den Führerschein, weil ich mit der Praxis so meine Probleme habe. Ich bin aber in der Fahrschule und arbeite daran. Leider ist für mich Auto fahren nach wie vor der Horror und das, obwohl ich wöchentlich 2 Fahrstunden habe. Manchmal auch nur eine. Trotzdem fällt es mir schwer Entscheidungen zu treffen und selbstbewusst zu fahren, ich kann mit den Stress Situationen im Verkehr nicht umgehen und werde hektisch und teilweise leicht panisch. Ich habe auch ziemlich Angst vor der praktischen Prüfung und mache mir einen Kopf darum. Zudem kann ich seit 2 Jahren an nichts anderes denken, als den Führerschein endlich fertig zu machen. Das nagt schon etwas an mir.

Hinzu kommt, dass ich täglich mit meinem Partner in einem Zimmer verweilen muss und für mich selbst einfach keinen Rückzugsort habe. Ich habe zwar Freunde, aber die meisten von Ihnen studieren oder haben aus anderen Gründen kaum Zeit. Ich fühle mich trotz Beziehung einsam und ich merke wie ich immer mehr unzufrieden werde. Selbst mit Kleinigkeiten. Ich Stelle mir oft auch die Frage, ob das alles überhaupt Sinn macht, was ich hier mache und weiß mir in vielen Situationen nicht zu helfen. Ich habe vor ein paar Wochen Mal versucht mit meinem Partner über die Dinge zu sprechen, die mich an unserem Zusammenleben, an seinem Verhalten oder an mir selbst stören. Leider führte das zu nichts und er sagte bewusst Dinge, die mich schuldig fühlen ließen. Dann hat er mich vor die Wahl gestellt: entweder trennen wir uns oder wir finden eine Lösung/Kompromiss, der zufriedenstellend ist. Seitdem haben wir nicht mehr drüber gesprochen und es wurde sozusagen unter den Tisch gekehrt. Ich muss dabei sagen, dass unsere Beziehung von Anfang an mit Vertrauens Problemen zu kämpfen hatte, da mein Partner es aus seiner davorigen Beziehung mit in unsere nahm. Trotzdem mache ich mir ernsthaft Sorgen um mich und mein Leben, weil ich nicht mehr weiter weiß. Ich bin in vielem verunsichert, ich bin auch noch zu jung um mich jetzt schon auf etwas festzubeißen. Ich möchte in meinem Leben viele Dinge erleben und es genießen. Immerhin habe ich nur ein Leben. Leider ist mein Partner nicht so der spontane Mensch und hat lieber einen einfachen geregelten Ablauf.

Ich persönlich vermute, dass ich mich durch die Sache mit meinem Führerschein einfach stressen lasse. Aber das allein kann wohl kaum der Grund sein... Es gibt auch Tage, wo ich es mir vorstellen könnte, ein räumliche Trennung zu haben. Sprich, dass ich ausziehe und wir weiterhin die Beziehung führen. Für meinen Partner ist das keine Option und er würde sich dann lieber trennen wollen auf Dauer. Er ist der Ansicht es wäre ein Rückschritt für unsere Beziehung.

Es ist einfach viel was mich zur Zeit beschäftigt. Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben und mir sagen wie ich vielleicht nicht mehr so unglücklich bin. Vielen Dank an jeden, der das hier gelesen hat und womöglich auch etwas dazu schreibt. Vermutungen oder Ratschläge oder weitere Fragen sind gerne gesehen.

Nochmal Danke,

Mit freundlichen Grüßen