Trauer – die besten Beiträge

Hallo,

ich bin 17 jahre alt und jz ca 8 monate mit meiner Freundin zusammen. Wir haben uns kennengelernt kurz nachdem die strand und see saison vorbei war deswegen gab es bis jetzt nocj nie ein problem , aber heute sind wir zum ersten mal seit dem wir uns kennen zusammen an den see gefahren, sie natürlich in bikini. Ich wusste davor nicht dass das so ein problem für mich darstellt aber ich habe richtig starke eifersucht und trauer erfahren. Also das war wirklich richtig schlimm für mich sie so freizügig zu sehen, ein bikini verdeckt ja kaum mehr als die blanke unterwäsche und mitzubekommen wie sie von anderen jungs angeschaut wird. Ich habe das Gefühl dass andere etwas sehen was eigentlich meins ist und meine freundin so nicht nur Meine Freundin ist ,auch wenn ich damit jetzt bestimmt total besitzergreifend klinge. Ich habe damit mit ihr drüber geredet aber mehr als mir zu sagen dass sie trzd nur mir gehört kann sie ja nichts machen. Ich will ja dass sie trzd ganz normal bikinis tragen kann da strand eine ihrer lieblingsaktivitäten ist ich weiss abee nixht wie ich damit klarkommen kann. Ich kann sie auf keinen fall verlieren . Kann mir irgend jemand helfen . Sagt mir dass ich ne pussy bin oder so ich weiss wie bescheuert das ist

Ich habe mir ewig lange eingeredet dass ich keine Essstörung hätte und als ich es dann „gemerkt“ habe fande ich es schön und mochte die Krankheit habe mir immer gesagt das jeder ein paar Macken hat und das wäre eben meine. Seit ein paar Wochen wird mir aber immer mehr klar wie krank ich war und frage mich, erstens wie ich noch am Leben sein kann, noch dazu so fit und gesund? Und zweitens ..wie ich das normal finden konnte. Was war bitte los bei mir? Ich schäme mich so sehr für das alles und war ein miserabler Mensch

Ich habe meine Spucke nicht mehr geschluckt aus Angst Kalorien aufzunehmen, ich habe monatelang nicht geduscht aus Angst das Wasser shampoo etc würde mich dick machen von Zahnpasta ganz zu schweigen . Ich habe teilweise zwei bis drei Tage kaum bis kein Wasser getrunken aus Angst vor Zunahme. Ich hab die Tabletten meines Hundes genommen um abzunehmen. Ich hab gehofft Krebs zu bekommen damit ich dünner werde, ich bin 9 Stunden in meinem Zimmer (nachts) gelaufen damit ich meine 50k Schritte schaffe, ich habe 100g Glaubersalz aufeinmal genommen (mehrere Male), ich habe ins Katzenklo ge**tzt um abzunehmen, und mich teilweise stundenlang unter meiner Bettdecke versteckt da ich Angst hatte normale Luft würde doch Kalorien enthalten, meine größte Angst war das wenn ich jetzt sterbe man mein vieles Fett sehen würde... das sind noch lange nicht die schlimmsten Dinge.

Ich frage mich ..wie? Wie zum teufel konnte ich so leben? Wie kann ich heute immernoch so gesund sein? Als ich im Krankenhaus lag und die Ärzte mir sagten das es gerade sehr knapp ist und wir über eine PEG Sonde nachdenken müssen habe ich mir sorgen gemacht das sie mich dick finden?

wie zum Teufel kann das sein? Wie konnte man mein Hirn so kaputt machen? Täglich denke ich darüber nach und habe Albträume von dem ganzen.

Kann mir bitte jemand sagen wie all das sein kann? Und wie ich all das als „kleine Macke“ abstempeln konnte?

Ich bin jetzt 16 und wohne auf einem kleinen Bauernhof. Ich stehe meinen Tieren sehr nah und sehe sie als Teil meiner Famile. Aber seit Jahren frage ich mich, ob Zeit wirklich alle Wunden heilt. Bin ich die Einzige bei der das denn nicht funktioniert? Als ich 4 war hab ich die erste Erfahrung mit dem Tod gemacht, als ein Ochse gestorben ist. Ich erinnere mich noch dran, als wärs gestern gewesen. Jetzt warte ich seit über 12 Jahren darauf wieder glücklich zu sein und wieder lachen zu können. Ich möchte bei dem Satz "Mir gehts gut" nicht mehr lügen müssen. Woe lange muss ich noch warten, bis wenigstens diese eine Wunde aufhört zu bluten?

Ich habe wahrscheinlich eine Depression und normalerweise bin ich auch so eine Person die wegen jeder Kleinigkeit weint. Trotzdem kann ich manchmal einfach nicht weinen egal wie schlecht es mir geht. Selbst bei sv weine ich nur selten. Es fühlt sich so an als ob ich nur im inneren zusammenbreche. Sorry kann nicht gut erklären.

Hallo erzählt mir Euro traumatisierende Geschichten und wie es euch jetzt damit geht LG noah

Ich weiß nicht, wie ich diesen Mann vergessen soll. Er dominiert - mal mehr, mal weniger - meine Gedankenwelt. Das frustriert mich. Wir haben uns an den Wochenenden getroffen. Ist ja jetzt nicht mehr. Genau da wird dann die Sehnsucht so groß, dass ich traurig und wütend werde, dass von ihm einfach nix kommt, obwohl ich vom Verstand her weiß, dass es so doch eigentlich besser ist. Mit ihm hätte ich meinen Untergang erlebt und gerade noch so die Notbremse gezogen.

Und doch, trotz aller Vernunft, kommt mir meine Sehnsucht in die Quere und das lässt mich nur noch kaputter zurück.....Ich hab vor paar Tagen so schöne Kleidung gekauft, mich mega daran erfreut....und dann fing mein scheiß Kopfkino an, wie mein Ex diese schönen neuen Kleider gefallen hätten, mit welchem Blick er mich anschauen würde, mich anfassen....und lauter solche Gedanken :(

Ich schreie schon meine Familie richtig böse an, was mir unheimlich leid und weh tut. Der Liebeskummer hat aus mir einen mega schlecht gelaunten Menschen gemacht :((

Wann hört das alles auf?? Ich will einfach nicht mehr an den denken und schlagartig traurig sein?!? Ist das normal bei liebeskummer??

Immer sobald ich mal nichts mit Freunden unternehme fühl ich mich sehr schnell einsam und als wäre alles sinnlos, habe keine Motivation für meine Hobbys und all sowas

Wie kann ich mir selbst beibringen alleine sein zu können?

-hab Depressionen, Borderline und Angststörung (diagnostiziert)

Leute habe ich ein Lehrer Eltern Gespräch und ich muss dabei sein. Wenn meine Lehrer etwas schlechtes sagen und mich dabei angucken dann muss ich immer anfangen zu weinen. Gibt das irgendwie ein Trick weil bis jetzt habe ich da immergeweint

Ich bin am Abend beispielsweise wenn ich alleine chille (Ohne meinen Freund oder Kollegen bin) irgendwie innerlich gestresst bzw. fühle mich komisch.

Beispielsweise auch wenn ich irgendwo bin und dann erst später nachhause komme, habe ich das Gefühl ihc muss stressen, obwohl erst 20 Uhr ist und ichnoch paar sachen eredigen muss.

Dies verderbt mir wirklich den Abend, ich habe dann auch längers zum einschlafen.

Habt ihr da Tipps?

Ich bin 18/m und habe seit Jahren keine Freunde mehr.

Ich verliere langsam das Interesse am Leben – nicht im Sinne von Suizidgedanken, sondern eher so, wie wenn man eine Serie schaut und in den späteren Staffeln einfach die Lust verliert. Besonders in den Ferien, wenn ich lange keinen Kontakt zu Gleichaltrigen habe, habe ich oft depressive Tage.

Ich kann wegen meinem Autismus nicht richtig mit Leuten reden. Selbst wenn in der Schule mal jemand zu mir kommt, kann ich nur zurückhaltend und introvertiert antworten, als hätte ich überhaupt kein Interesse an einem Gespräch. Dabei bin ich unter Freunden(als ich welche hatte) und in meiner Familie eigentlich ziemlich extrovertiert.

Ich bin zwar in Behandlung wegen Autismus, aber komme da nicht wirklich weiter und suche aktuell nach einem normalen Therapieplatz.

Ich verliere langsam die Hoffnung das es irgendwann besser wird und weiß nicht mehr was ich machen soll.

Ich habe einfach seit vielen vielen Monaten keinen Antrieb mehr.

Vorgeschichte: Vor ein paar Monaten hatte ich Depressionen, vor knapp einem Jahr waren auch SM Gedanken dabei. Beides ist mittlerweile aber weg, keine Sorge! Soweit ist alles gut.

Mir fehlt seitdem aber einfach ein Antrieb, etwas wofür sich der Aufwand wirklich lohnt. Habt ihr Ideen was das sein könnte bzw wie man so einen Antrieb finden kann?

Freue mich sehr über hilfreiche Antworten, danke :)

LG

Nochmal ans CM: Ihr müsst nicht euren Text darunter heften, psychisch bin ich wieder ziemlich stabil und ich bin weit weg von SM oder wirklichen Depressionen! Ist wirklich okay.

Habe gerade eine kritische Phase und fühle mich echt Wertlos

[Bild durch den Support entfernt]

Ich bin gerade alleine bei burger king, es ist 21:30 am Montag, Niemand ist hier.

Ich habe kein Geld und kaufte lediglich ein Getränk mit Punkten von der app.

Ich bin hierher gelaufen ca 4km

Ich habe nirgends wo ich sein muss, auch Morgen nicht.

Ich fühle mich ruhig, deprimiert

Einsam..

Bin m 16 und habe in den 2 Wochen Ferien sehr viel Sport gemacht und versucht mich zu verbessern und neue Hoffnungen versucht zu machen aber seitdem die Schule wieder losgeht,habe ich viel Angst bin viel am überdenken,Stimmungsschwankungen,und ich bin einfach nicht ich selbst.Kann das alles sein weil ich schlecht geschlafen habe?In meinem Gehirn verknüpfen heute garkeine Gedanken und was kann ich tun dass ich ab morgen wieder zurückfinde(Ich versuche auch mehr zu schlafen)Soll ich den Tag einfach beenden lassen,schlaffen und hoffen dass es mir morgen besser geht?

Bin m 16 und will vorallem mental und von meinem Charakter die beste Version von mir selbst werden,aber zurzeit ist es schwer weil ich oft mit mir selbst Probleme habe und nicht 100% weiß wer ich bin und ich will ab morgen einfach nur ich selbst sein in der besten Version oder zumindest anfangen und nicht die ganze Zeit in meinen Gedanken sein und zweifeln und überdenken.Wie soll ich anfangen bitte helft mir

Hey,

also mir fällt es gerade sehr schwer diesen Text zu schreiben. Aber ich weiß langsam echt nicht mehr was ich tun soll...

Mir geht es seit meine Oma gestorben sehr schlecht wirklich schlecht und dann passierten noch Dinge die das nicht gerade verbessert haben.

Was ich einfach mal sagen will ist mir geht es mental nicht gut Schule ist scheiße bei mir und auch sonst so. Ich hab auch Test gemacht ob ich depressionen hab und die standen bei positiv

Ich mache auch Sv und habe auch Smg ich weiß echt nicht was ich tun soll denn ich will nicht in Therapie aber vor allem will ich nicht das meine Eltern davon erfahren. Die wissen nichts von meinen Zustand und denken mir geht es gut. Aber das ist nicht der Fall

Ich bin W/14 Jahre alt falls es relevant ist.

Und es tut mir so weh das gerade zu schreiben da ich so etwas eigentlich nicht sag aber ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll

LG Shikamaru