Gedanken – die besten Beiträge

Mir kam gerade die Frage auf, weil es in einer anderen Frage um den Tod eines geliebten Menschen ging - eine der Antworten war quasi "Dessen Seele lebt weiter, er ist nicht wirklich tot." und als ich das gelesen habe, wollte ich instinktiv widersprechen (Nein, habe ich nicht, nein, werde ich nicht, so unsensibel bin ich nicht).

Aber in Anbetracht dessen, dass "Seele" etwas ist, wofür es keinerlei stichhaltige Indizien oder Belege gibt - muss sowas als "Selbstbetrug" eingeordnet werden. Aber es geht ja vielen Menschen in Trauer besser bei dem Gedanken. Es hilft ihnen beim Trauerprozess. Ich denke auch nicht, dass der Glaube daran wirklich schadet, zumindest den meisten Menschen nicht...

Als ich die Titelfrage stellte, kam mir etwas in den Sinn, wo ich selbst sowas auch benutzt habe, quasi als Autosuggestion (nämlich, bei meiner Fahrschulprüfung, wo ich mir die Nervösität zum Teil damit weggeredet habe, dass ja nur jeder 2te durchfalle und der vor mir ja durchgefallen sei, ich also nur bestehen könnte...). Ich benutze diese Art Psychologie manchmal bei mir, weil ich weiß, dass es funktioniert.

Hrm, jetzt habe ich mich bei meiner Frage selber in der Frage verirrt. Daher: Was denkt ihr dazu?

Ist sich selbst betrügen/belügen schlecht, weil halt Lüge und in der Regel nur ein Symptom zur Verdeckung seines eigentlichen Problemes (zum Beispiel der Trauer) - oder kann es auch gut sein?

Ich habe doch allen ernstes bei einer Umweltschutzfrage, was man vermeiden sollte um die Umwelt zu schonen. BEI DER ANTWORT: IN ÜBERFÜLLTE INNENSTÄDTE FAHREN.

kein Kreuz gemacht, mein Kopf hat mir in dem Moment ein Zirkus gemacht und meine wieso sollt ich in überfüllte Städte fahren . Obwohl die Frage hieß VERMEIDEN.

das ist mir aus Aufregung und keinem Schlaf passiert.

obwohl ich es kontrolliert hab war ich der Meinung es wäre richtig so. Weil ich’s so in Erinnerung hatte und ich die Frage in dem Moment komplett anders wahr genommen habe als würde eine andere Frage dort stehen, Mega gruselig. Als hätte mein Kopf mir eine eigene Frage hin geschrieben.

kann nicht aufhören mich zu ärgern ehrlich gesagt… vor allem denk ich mir das waren so gute fragen außer die eine härtere Vorfahrtsregelfrsge. Das war doch echt machbar 😩😩 was wenn nächstes Mal viel härtere Fragen kommen?

Wenn ich beim Arzt ins Wartezimmer gehe sage ich es immer oder wenn ich mal bei mir im Sportverein bin sage ich auch jedem (der nicht irgendwie beschäftigt ist sondern nur auf der Bank sitzt oder geht) hallo oder tschüss.. Manchmal wird zurückgegrüßt manchmal aber auch nicht.. Irgendwie mache ich mir da so Gedanken dass ich damit nerve.. Bin übrigens w16

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das hier schreiben soll, ohne dabei wieder zu weinen. Wobei … das Weinen bringt sowieso nichts mehr. Ich hab in letzter Zeit so viel geweint, und alles, was geblieben ist, sind rote Augen und ein pochender Kopf. Der Schmerz bleibt trotzdem. Er geht nicht weg.

Ich habe etwas verloren, das mir alles bedeutet hat. Meinen Traum.Etwas, wofür ich so lange gelebt habe. Ich habe hart dafür gearbeitet, alles gegeben, alles investiert. Ich habe durchgehalten, auch wenns schwer war. Ich hab gehofft, geglaubt, gekämpft, gegen Zweifel, gegen Rückschläge, gegen mich selbst. Und jetzt? Jetzt ist es einfach weg.

Ich kanns immer noch nicht richtig begreifen. Es fühlt sich an, als hätte jemand mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich bin leer. Innerlich irgendwie tot. Da ist nichts mehr, woran ich mich festhalten kann.

Und als ob das nicht schon reicht, gibts jetzt auch noch Konsequenzen. Und ich meine nicht kleine Probleme oder ein bisschen Stress sondern Dinge, die ich nicht akzeptieren will und Nicht kann.

Ich hab Menschen in meinem Leben, mit denen ich theoretisch reden könnte. Aber ich kann nicht. Irgendwas hält mich zurück. Vielleicht Angst, vielleicht Scham, vielleicht weil ich mich nicht noch verletzlicher machen will als ich ohnehin schon bin. Ausserdem hatte ich auch eine schlimme Vergangenheit.

Ich versuche stark zu wirken, aber innerlich bricht alles zusammen. Ich bin wirklich am Ende.

Deshalb schreibe ich das hier. Ich weiß nicht, ob es etwas bringt. Aber vielleicht liest es jemand, der das kennt. Vielleicht war jemand schon mal da, wo ich gerade bin.W as macht man, wenn man seinen Traum verliert und dann auch noch mit den Folgen leben soll?Wie soll man das überhaupt verarbeiten?

Ich will keine leeren Phrasen. Ich suche keine schönen Worte.

Irgendwas, das mir hilft zu atmen, ohne dass alles in mir schreit.Bitte nur ernst gemeinte Antworten. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.

Eure persönliche Meinung ist gefragt

Ich schreibe einen deutschen song welcher darum geht, dass ich während der beziehung ständig dachte, ich könne ihn ändern. Ich dachte ich würde schon noch die antworten bekommen von ihm, welche ich haben wollte. Vielleicht gibt es ja talentierte dichter, welche poetische, sich reimende sätze im kopf haben, und mir diese geben würden um zu benutzen! Danke euch!!:)

Was denkst du darüber?

Kennt ihr das Gefühl, dumm und ahnungslos zu sein und das Gefühl, dass alle anderen irgendwie mehr Ahnung und Wissen von allem haben als man selbst?

Schreibt auch gerne Beispiele, falls ihr welche habt

Hey Leute,

morgen starte ich etwas, das für viele absolut verrückt klingt: Ich will El Capitan im Yosemite free solo klettern, also komplett ohne Seil oder Sicherung. Ja, ich weiß, das ist eine der gefährlichsten Routen der Welt – aber genau das reizt mich. Ich habe monatelang trainiert, meine Technik perfektioniert und die Route im Kopf durchgespielt.

Viele Freunde sagen, ich soll es lassen, weil es „Selbstmord“ ist. Aber für mich ist das kein Selbstmord, sondern der ultimative Test für Fokus und mentale Stärke. Klar, ein Fehltritt und es war’s. Aber ist das nicht bei vielem im Leben so?

Jetzt meine Fragen an euch:

• Haltet ihr mich für lebensmüde oder bewundert ihr so einen Schritt?
• Sollte man im Leben alles absichern – oder ist es okay, mal wirklich alles zu riskieren, um frei zu sein?
• Und ja: Hat jemand von euch schon extreme Solo-Touren gemacht? Tipps?

Bin gespannt, wie ihr das seht!

Hey, bitte hilf mir. Ich habe ein paar Probleme, die mich sehr belasten. Danke an alle, die das hier lesen! Bin übrigens ein 16-jähriges Mädchen.

Ich bin vor jeder sozialen Situation extrem aufgeregt und habe total Angst. Beispielsweise vor Treffen mit mir (teilweise seit Jahren bekannter) Freunde. Oder vor so etwas wie einem Grillabend mit einer Band, wo ich drin bin. Ich habe so starke Angst, dass ich bereits Tage vorher an nichts anderes mehr denken kann. Sobald ich versuche zu schlafen, kreisen meine Gedanken unaufhörlich. Ich habe Angst, komisch und anders zu sein, abgelehnt zu werden. Ich versuche immer, es allen Recht zu machen, kann nicht wirklich ich selbst sein.

Außerdem werde ich auch recht schnell neidisch und eifersüchtig, wofür ich mich sehr, sehr schäme. Wenn meine Freunde mit anderen was machen, beschäftigt mich das intensiv und lange.

Zudem bin ich auch sehr schüchtern, vor allem, wenn ich eine Person noch nicht gut kenne, oder ich in einer großen Gruppe neuer Menschen bin. Das alles schränkt mein Leben stark ein. Ich habe auch Angst vor Präsentationen und Vorträgen. Und ich möchte immer sympathisch rüberkommen und versuche immer, die Beste in allem zu sein, was mir zugegebenermaßen auch recht unangenehm ist, aber ich kann nicht anders.

Weil ich mich nicht traue, mich mit Freunden zu verabreden, fühle ich mich mittlerweile sehr einsam. Ich bin so unsicher, dass ich keine Treffen wahrnehme oder organisiere. Zu schlimm fände ich es, dass stille Momente aufkommen, oder man nicht weiß, was man machen soll. In Gedanken gebe ich mir immer die Schuld, ja, ich bin eben nicht toll genug für XY. Ich bin einfach so überfordert, traue mich mit niemandem darüber zu sprechen, weil ich Angst habe, dabei zu weinen, oder generell solche Gefühle zuzulassen. Ich fühle mich immer minderwertig, nicht interessant genug, nicht gut genug, …

Bitte kann mir jemand helfen, ich bin wirklich verzweifelt.

Eine etwas philosophischerer Frage, aber ich hoffe jemand hat doch eine Antwort für mich.

Ich bin eine Person, die Sachen gerne macht nur wegen dem Endresultat. Bspw. Ich male damit ich am Ende ein Bild habe. Wenn das Bild fertig ist, dann bin ich erst glücklich nicht während des Malens oder überhaupt wegen des Malens.

An sich macht es mir überhaupt keinen Spaß Sachen zu machen. Ich mag nicht den Prozess des Lesens, malens, Schreibens und so weiter.

Doch ich möchte das ändern, da ich mich mit meiner jetzigen Denkweise nicht dazu motivieren kann meinen Hobbys nachzugehen.

Hat jemand Tipps wie ich anfangen kann den Prozess einer Sache zu genießen anstatt immer nur auf das Endresultat zu schauen?

Es kommt bei mir manchmal vor, dass ich voll sinnloses Zeug träume. In letzter Zeit träume ich echt seltsame Träume, was hoffentlich null Bedeutung haben

Eure Meinung dazu

Hallo

Ich habe vor kurzem meine Ausbildung abgeschlossen. Es hat mich mental brutal mitgenommen und ich bin völlig fertig.

Ich bin Körperlich und Mental komplett fertig. Meine Eltern schickten mich noch in einen Sprachaufenthalt im Aussland in dem ich mich aktuell befinde. Das ganze gibt mir aktuell den Rest.

Ich habe keine Lebensmotivation mehr. Egal was ich mache, was mir früher spass bereitet hat ist heute mühsam und anstrengen.

Ich weiss das es vielen Leuten so geht oder ging.

Aus diesem Grund bin ich hier.

Wie konntet ihr euch wieder Kraft geben und Lebensfreude zurückbringen?

Würde mich mega freuen wenn jemand das mit mir Teilen würde

Gruss

Hallo,

ich bin 14 und in einer Wohngruppe.
ich verstehe mich nicht gut mit den anderen hier und will hier einfach weg gehen.
kann man einfach abhauen oder was gibt es für Konsequenzen. ich habe schon gesagt das die mich immer ärgern aber grade ist es ganz doll und ich will hier nicht mehr sein.
Aber ich habe Angst das ich Ärger bekomme.

Weiß jemand was darüber ?

Aus welchem Grund seid ihr schon wach ?