Ist Liebe aus Dankbarkeit echte Liebe?
Wenn einem jemand hilft, mit den eigenen Zweifeln besser klar zu kommen, festgefahrene Mechanismen, die einen seit der Kindheit quälen zu durchbrechen hilft und den Weg zu einem befreiten Ich zu begehen und man liebt den Unterstützer dafür, ist das dann echte Liebe?
Ist Liebe aus Dankbarkeit für die Befreiung der über Jahrzehnte eingesperrten Seele echte Liebe, oder ist diese zweckgebunden und verfliegt, sobald man mit sich selbst besser zurecht kommt?
15 Antworten
"Liebe" bezeichnet die höchste Form der Zuneigung.
Ebenso wie "Hass" die höchste Form der Abneigung bezeichnet.
Wie diese Zuneigung (oder Abneigung) entsteht, ist irrelevant.
Vergleiche es mit "mögen".
Wenn man jemanden mag, weil er einen etwas schenkt, dann mag man ihn.
Wenn man jemanden mag, weil er einen sympatischen Charakter hat, dann mag man ihn genauso.
Auch wenn ersteres "zweckgebunden" ist und zweiteres nicht, in beiden fällen mag man ihn.
Und wenn die Zuneigung so stark ist, dass es Liebe ist, dann ist es Liebe, egal aus welchen Gründen (Und Gründe gibt es letztendlich immer, auch wenn man sie nicht immer versteht).
Auch dann, wenn die Liebe nach kurzer Zeit verfliegt.
Ich versuche mal die Frage psychologisch zu erklären. Jetzt wäre es zweifelsohne eine grosse und echte Liebe. Doch sie beruht auf eine bestimmte Konstellation. Der Retter und die Gerettete plakativ ausgedrückt. Doch nun folgt etwas, was man voraussehen muss. Die Gerettete kann nun reifen und sich entwickeln, befreit von bisherigen Fesseln. Es ist nun am Retter, dieses zu wissen, denn die bisherige Basis der Beziehung ändert sich, seine Rolle als Retter ist nicht mehr gefragt. Die Rollenverteilung ändert sich und es gehört viel sagen wir Intelligenz dazu , um das zu erkennen, denn die Basis der Beziehung hätte sich geändert. Nicht jeder "Retter" kommt mit der Situation klar.Das alles ist eine psychologische Skizze.
Sie bezieht sich auf die Partnerschaft. Dass die Liebe zu Anfang eine"wahre" Liebe ist, muss nicht bezweifelt werden. Doch in Bezug auf eine Partnerschaft muss diese Rollenaufteilung bewusst sein.
PS: der und die sind beliebig austauschbar, die Rolle ist nicht geschlechterspezifisch, obwohl männliche "Retter" überwiegen
Hallo,
das ist eine gute Frage. Nun ich denke die Person wird schon was für dich übrig haben wenn sie dich so unterstützen tut, wie du es beschrieben hast.
Klar kommt dabei auch der Gedanke hoch, dass man der Person etwas zurückgeben möchte, was man als Schuldgefühl wahrnehmen kann, was viele vermeiden wollen.
Denke mal man kann Liebe in vielen formen empfinden. Es kommt drauf an: Findest du ihn attraktiv, sexuell anziehend, war er dir vorher vollkommen egal, ist der dir als Freund wichtig.
Wie auch immer denke ich nicht dass du jetzt es einfach ignorieren kannst, daher rate ich dir zu folgendem.
Lass etwas Zeit vergehen und schau wie du dich dabei fühlst, so dass diese Sache nicht mehr so zwischen euch steht.
und dann rede mit ihm
Okay, allerdings sollte dir auch bewusst sein dass du nicht als Pflaster fungieren sollst. Wenn er sich dafür nicht bereit fühlt damit offen umzugehen, bewahre die Freundschaft, wenn sie dir wichtig ist und schließe damit ab. Das ist dir gegenüber dann auch nicht fair.
Womit abschließen meinst du? Mit der Freundschaft oder dem Helfen?
Mit diesem Zwischending. Nach meinem Eindruck erhoffst du dir mehr davon als nur die nette Freundin zu sein, welche mal ab und zu auch für einen Fi*k gut ist.
Sorry wegen meiner Ausdrucksweise, aber frage dich einfach selber was du möchtest...
Es ist ja nicht so, dass ich das Sexuelle nicht auch will. Für ihn steht das aber nicht mehr im Zentrum. Und ich will keine Beziehung zu ihm.
Dann rede doch einfach mit ihm, wo liegt da das Problem. Wenn interesse seinerseits besteht wird er das schon äußern
Das tut er ja. Er sagt immer, er habe mich sehr lieb und möchte die Freunschaft für immer bewahren. Dennoch reagiert er äußerst gereizt auf berechtigte Kritik und ich überlege, ihm darzulegen woher meiner Ansicht nach seine Wut kommt (gefühlte fehlende Anerkennung).
Vielleicht setzt du ihn einfach zu sehr unter Druck und deinem Wunsch ihm zu helfen wird eher als belastend von ihm empfunden. Sage ihm einfach wenn ihm etwas auf dem Herzen liegt, könne er mit dir darüber reden und lass ihn in Ruhe. Dadurch gibst du ihm die nötige Freiheit selbst zu entscheiden ob und wann er sich dazu bereit fühlt
Das mache ich ja und er nimmt es auch dankbar an. Er sagt nur immer, er wisse nicht, warum er sich immer von allen abschätzig beobachtet fühlt und es quält ihn.
Dann rate ihm sich professionelle Hilfe zu suchen, dafür sind die dazu dar
Das wird er nicht. Dieses Stigma könnte er nicht ertragen. Er fühlt sich so schon stigmatisiert. Und einzugestehen, dass er psychologische Hilfe braucht, würde ihm den Boden unter den Füßen wegreißen.
Es allerdings zu verleugnen macht die Sache auch nicht besser. Einsicht ist der erste Weg zur Besserung, und das mag sich zwar jetzt harsch anhören, aber du tust ihm dadurch keinen gefallen, wenn du ihn bemuttern möchtest
Aber genau das sucht er. Fürsorglichkeit. Sagt er.
Was glaubst du … woran liegt es dass er sich dagegen wehrt?
Gegen was meinst du? Therapie? Sag du mal, was Du annimmst?
Na .. wenn du sagst er sagt selbst dass er Hilfe braucht, aber nicht mit dir darüber reden möchte..
Vielleicht probiert er es einfach mal mit einer außenstehenden Person, die die Sache von einem anderen Blickwinkel betrachtet
Reden kann da helfenl. Vielleicht fehlt es ihm einfach an Selbstreflektion und möchte nicht mit dir darüber reden weil es ihm peinlich ist..
Er redet doch gerade mit mir und nicht mit anderen darüber. Da hast du was missverstanden.
Gar keins. Die Frage zielt auf eine philosophische Sache ab.
Liebe hat keinen Grund und braucht keinen Grund. Lies das Gedicht Was es ist von Fried und vielleicht findest Du deine Antwort
hallo Rosenmary,
das klingt etwas verwirrend für mich.
Liebe ist die Entscheidung, im Rahmen eigener Kompetenzen zum Wohl des anderen Menschen beizutragen.
Wenn Klaus der Monika hilft, mit den eigenen Zweifeln besser klar zu kommen, dann ist das für mich ein Zeichen von Liebe: Klaus liebt ==> Monika. Er trägt zu ihrem Wohl bei.
Wenn Monika im Gegenzug Sympathien für Klaus entwickelt, ihm für seine Hilfe dankbar ist, dann ist das auch eine Form der Liebe, denn mit Dankbarkeit tut man dem anderen Menschen etwas Gutes. Dankbarkeit zeigt Wertschätzung.
Also Liebe bewirkt Dankbarkeit (Wertschätzung).
Und ja, im Laufe der Zeit kann diese Dankbarkeit etwas in den Hintergrund treten, wie auch die der Dankbarkeit zugrunde liegenden negativen Ereignisse in den Hintergrund treten. Aber das ist nicht unbedingt schlecht. Ich finde, wenn sich negative Ereignisse nicht mehr im Alltag "heute" bemerkbar machen, das Leben nicht mehr negativ beeinflussen, ist das eine gute Sache. Das war vermutlich auch die Absicht des Helfers.
Und die durch Dankbarkeit entstandene Liebe nimmt mit schwindenden Problemen ab?
Nicht unbedingt. Aber sie wird nicht zwangsläufig im Alltag - jeden Tag - deutlich. Aber es gibt auch Fälle, in denen der früher dankbare Mensch alles "vergisst" und hart sowie herzlos, undankbar agiert.
Auf der anderen Seite sollte man, wenn man geholfen hat, nicht erwarten, dass der "gestern" dankbare Mensch alle meine Fehler von heute unter den Teppich kehrt.
Ich glaube, dass Nachsicht üben auch so ein Zeichen von Dankbarkeit ist. Wenn Klaus der Monika früher sehr geholfen hat und wenn Klaus heute Fehlverhalten zeigt, dann wird Monika ggf. mit diesem Fehlverhalten etwas nachsichtiger umgehen und nicht gleich hart "draufhauen".
Aber evt. meinst Du Liebe - in einer Liebesbeziehung/Ehe - als Zeichen von Dankbarkeit? Wenn ich einem Menschen sehr geholfen habe und dieser Mensch will mich aus Dankbarkeit heiraten, dann müsste ich echt sehr gut überlegen, ob das wirklich eine gute Basis für eine Ehe ist.
Der Prozess ist noch ongoing. Ich bekomme Liebesbezeugungen und habe mich gefragt, auf was sie genau basieren, da die Person ein sehr schwieriger und empfindlicher Mensch ist.
Gespräche sind oft ein Eiertanz und letztens wurde mir meine Fürsorglichkeit als meine beste Eigenschaft genannt. Das überraschte mich, da sich unsere Freizeitaktivitäten eher um andere Dinge drehen. Es kam auch ein "ich brauche dich" und "danke, dass Du Dir so viel Mühe mit mir gibst ".
Trotz vieler Missverständnisse finden wir immer einen Konsens. Ich glaube, ich habe es mit einem extrem verletzten inneren Kind zu tun.
Er sucht meine Nähe, und ich glaube, dass es um die Fürsorglichkeit geht. Dann sagt er immer, dass er mich total lieb hat.
Und ich weiß nicht, wie ich das interpretieren soll. Ich gebe mir viel Mühe, ihm mit seinem geringen Selbstwertgefühl zu helfen.
Deswegen schrieb ich in meiner Definition: Liebe ist die Entscheidung, im Rahmen m e i n e r K o m p e t e n z e n....
Geringe Kompetenzen ==> führen auch nur zu einem geringen Beitrag zum Wohl.
Und Kompetenzen können zu- aber auch abnehmen. Ein "ich brauche Dich" ist in jedem Fall ein Signal, dass der andere noch nicht gesund ist. Und in Verbindung von "ich liebe Dich" ist dieses "ich brauche Dich" möglicherweise ein Mittel, Dich im Zugriff zu halten, Deine Abhängigkeit zu bewirken. So kann diese Person immer über Dich verfügen, wenn sie dich braucht. In der Folge braucht sie nicht an ihren Kompetenzen (z.B. soziale Kompetenzen) zu arbeiten, denn immer wenn es mangels Kompetenzen ein Problem gibt, bist Du ja da.
Also die Liebe (Dankbarkeit) zu Dir kann umschwenken in einen Missbrauch.
Okay danke. Geht das in die Richtung Egozentrik?
Das ist aber eine sehr enge Definition von Liebe. Ich denke nicht, dass Liebe durch die Bereitschaft zur Beitrag der Wohlvermehrung eines anderen definiert werden kann. Aber diese Definition ist wohl auch Dreh- und Angelpunkt der Frage.
Ja die Definition interessiert mich an der Stelle.
In diesem Fall bin ich die unterstützende Person und ich habe es mit einem sehr schwierigen Mann zu tun, dessen inneres Kind verletzt zu sein scheint.
Über eine zunächst sexuelle Bindung hinaus (Doninant/ devot, er devot, Anerkennung durch Fetisch suchend) ist eine Freundschaft entstanden. Immer mehr kristalliert sich heraus, dass er ein geringes Selbstbewusstsein hat. Durch viele teils subtile Dinge versuche ich ihn zu stärken, er hat aber noch einen langen Weg vor sich. Er spricht immet wieder von Liebhaben in letzter Zeit und dass unsere Freundschaft für immer Bestand haben soll. Das Sexuelle gehe für ihn in den Hintergrund, da für ihn mittlerweile das Reden viel wichtiger sei. Sexuelle Anziehungskraft ist aber beidseitig nach wie vor stark vorhanden. Ich spüre, dass er nach Anerkennung giert. Seiner jüngeren Schwester ist schulisch und beruflich alles zugeflogen, was er sich hart erkämpfen musste. Er sagt immer, er hält sich nie für gut genug und kann mit Kritik nicht umgehen.