„Beste“ Freundin meines Freundes weint wegen ihm?
Hallo zusammen,
mein Freund ist gerade in Skiurlaub und die haben sich gestern in einer Bar getroffen wo dann mehrere Grüppchen aus unserer Heimat alle zusammengekommen sind. In einer Gruppe war die sog. Beste Freundin meines Freundes. Sie sind quasi miteinander aufgewachsen und die großen Schwestern sowie die Eltern sind alle jeweils beste Freunde. Mein Freund und sie haben jetzt nicht täglich Kontakt aber sie ist halt das Mädchen mit dem er sich neben mir noch am besten versteht.
Vor einer Weile wurde mein Freund in einen Streit in seiner Freundesgruppe verwickelt über den er dann mit ihr auch telefoniert hat weil sie auch mit dem Rest der Freunde gut befreundet ist. In diesem Telefonat hat er sie darum gebeten es nicht weiterzuerzählen.
Kurze Zeit später wurde ich von einem anderen Mädchen, das denen auch allen bekannt ist, auf den Streit angesprochen und auf meine Frage woher sie davon wüsste meinte sie dass besagte beste Freundin es ihr erzählt hat.
Ich habe natürlich meinem Freund davon erzählt der dann super wütend wurde und gesagt hat er wolle mit seiner besten Freundin nichts mehr zu tun haben.
Nun hat er sie im Skiurlaub in der Bar deswegen komplett ignoriert. Er hat daraufhin von seiner Schwester erfahren, dass diese Freundin einfach deswegen geweint hat. Er hat sie demnach nicht getröstet aber ich gehe mal davon aus, dass sie die Situation irgendwann mal aussprechen müssen.
Ich bin jetzt extrem überfordert mit der Situation. Ich sehe nicht ein, dass ein anderes Mädchen sich von meinem Partner verletzt fühlen kann und mit ihm deswegen ein Gespräch suchen muss. Ich weiß eigentlich dass sie nichts von ihm will da sie einfach wie Geschwister aufgewachsen sind aber ich find die Situation trotzdem mega komisch.
Ich weiß nicht wie ich reagieren und mich fühlen soll, deswegen wollte ich nach eurer Einschätzung zu dieser Situation fragen.
denn gerade bin ich nur schockiert und überfordert
5 Antworten
Ich sehe nicht ein, dass ein anderes Mädchen sich von meinem Partner verletzt fühlen kann und mit ihm deswegen ein Gespräch suchen muss
Ich bin gerade ein bisschen sprachlos aufgrund dieser Aussage. Wie absolut egoistisch, ignorant und absolut nicht empathisch.
Hast Du schon mal wegen einer Freundin oder eines (platonischen) Freundes geweint, weil Dir die Freundschaft so wichtig war, sie aber auf der Kippe stand?
Man kann um Beziehungen weinen, selbst wenn das "nur" eine Freundschaft ist. Die beiden kennen sich seit wann, dem Kindergarten? Das ist eine besondere Freundschaft, die ihr scheinbar sehr viel wert ist.
Kurze Zeit später wurde ich von einem anderen Mädchen, das denen auch allen bekannt ist, auf den Streit angesprochen und auf meine Frage woher sie davon wüsste meinte sie dass besagte beste Freundin es ihr erzählt hat.
Natürlich ist das von der besten Freundin nicht in Ordnung, ABER
Ich habe natürlich meinem Freund davon erzählt
das erscheint mir, als hättest Du darin die perfekte Möglichkeit gesehen, sie "loszuwerden". Oder hast Du einen Moment inne gehalten und darüber nachgedacht, was für Konsequenzen das für die Freundschaft Deines Freundes und ihr hätte, wenn Du ihm das sagst? Warum hast Du nicht zuerst das Gespräch mit ihr gesucht, um sicherzustellen, dass das wirklich von ihr kam? Du hättest Dich auch einfach raushalten und die Beteiligten das klären lassen können.
Ich kenne Dich nicht. Niemand hier. Wir können nur spekulieren. Aber ich würde vorschlagen, Du denkst da mal drüber nach.
denn gerade bin ich nur schockiert und überfordert
Du hast Deinen Anteil dazu beigetragen.
Ich bin gerade ein bisschen sprachlos aufgrund dieser Aussage. Wie absolut egoistisch, ignorant und absolut nicht empathisch.
Das trifft es!
würde ich bestimmt nicht weinen.
Und Du glaubst, Du bist die Norm? Die bist Du nämlich nicht. Es ist vollkommen normal, um eine Freundschaft zu weinen, OHNE etwas von dem jeweils anderen zu wollen.
Grundsätzlich bin ich auch der Meinung, dass man den Partner priorisieren sollte
Dein Freund hat doch nichts getan, das Dich nicht priorisiert?!
Ich war bei dem Streit dabei und kann mich nicht raushalten
Doch, das hättest Du tun können. Denn der Streit betrifft Dich nicht, selbst wenn Du dabei gewesen bist. Denk nochmal gut und lange darüber nach.
Dein Problem ist das hier:
ich habe zum einen Angst, dass sie doch was von ihm will
Hier zeigst Du Dein wahres Gesicht. Du bist eifersüchtig.
Dass ich eifersüchtig bin weiß ich ja selbst. Es ging mir in der Frage auch lediglich darum, neutrale Sichtweisen auf die Situation zu bekommen weil ich sie selbst nicht einschätzen kann. Ich weiß nicht inwieweit Männer und Frauenfreundschaften gehen können.
Ich weiß nicht inwieweit Männer und Frauenfreundschaften gehen können.
Seltsam. So gut wie jeder hier schreibt Dir, dass das möglich ist. Und trotzdem scheinst Du auf Deiner Sichtweise zu verharren.
Nein darum geht es mir nicht ich will hier auf gar nichts verharren, deswegen habe ich ja den Beitrag verfasst. Ich wollte mich nur erklären. Um die besten Antworten zu bekommen will ich ja auch dass ihr hier grob wisst was ich denke
Und wie stehst Du jetzt zu der ganzen Situation, nachdem Du unsere Antworten bekommen hast?
Naja, ich find es beruhigend, dass mir hier versichert wird dass solche Freundschaften ohne romantische Gefühle funktionieren und man dann trotzdem so eine „Bindung“ hat, dass man wegen so einer Situation weinen kann. Ich kann jetzt meine Angst natürlich nicht einfach abstellen aber ich komme denk ich besser damit klar und kann die Situation mehr einschätzen und mich auch in Ruhe darauf einstellen dass sie ja wohl mal miteinander darüber reden müssen
Ich kann jetzt meine Angst natürlich nicht einfach abstellen
Das erwartet auch niemand. Aber es ist gut, dass Du siehst, was wirklich das Problem ist. Ich möchte Dir den Rat geben, daran zu arbeiten. Eifersucht, vor allem wenns krankhaft wird, kann Beziehungen zerstören.
Das weiß ich doch. Ich arbeite auch schon lange daran. In meiner ersten Beziehung wurde ich betrogen und hab durch meinen jetzigen Freund wirklich einiges aufarbeiten müssen. Ich würde von mir sagen, dass ich inzwischen schon viel entspannter bin aber in solchen Situationen malt sich mein Kopf einfach jedes erdenkliche Worst Case Szenario aus und ich sehe mich wieder wie vor 6 Jahren sich fragen warum ich für ihn auch nicht gut genug war.
Solche Informationen hätte ich mir direkt in der Frage gewünscht.
Denn mit diesen Infos ist Dein Verhalten verständlicher für mich. Ich finde es gut, dass Du reflektiert an die Sache herangehst. Wenn man mal betrogen wurde, kann das Vertrauen in alles und jeden zerstört sein.
Wenn Du selbst merkst, dass es Dir nicht gelingt Deinem Freund zu vertrauen, sprich mal mit jemandem, der sich psychologisch auskennt. Es ist ein Trugschluss zu glauben, man ginge nur zum Psychologen, wenn man Burnout oder sonst was hat. Ein Gespräch mit einem Psychologen suchen auch jene, die in bestimmten Situationen nicht weiter wissen und Rat und Hilfe suchen. Vielleicht musst Du auch einfach noch heilen.
Okay vielen lieben Dank dir. Wahrscheinlich hast du auch recht. Ich war bisher mental nicht bereit zu sagen okay, da müsste man professionell nachhelfen. Aber ich möchte in Situationen wie der beschriebenen nicht mehr so ängstlich reagieren das tut ja weder ihm noch mir gut. Ansonsten auch danke dir für deine recht direkte Ausdrucksweise im ersten Satz deiner ersten Antwort . Es war für mich im ersten Moment schon sehr verletzt aber danach womöglich auch augenöffnend wenn dies die Auffassung ist die andere von mir und meiner Art haben und dadurch ein Aufruf an mich an meinen Ängsten und dadurch meinem Verhalten zu arbeiten
Ich war bisher mental nicht bereit zu sagen okay, da müsste man professionell nachhelfen.
Das ist ja auch vollkommen in Ordnung. Du wurdest verletzt und hattest keine Kontrolle über die Situation. Dass man sich dann Coping-Mechanismen zulegt ist ja nur verständlich. Immerhin möchtest Du nicht nochmal so verletzt werden und Coping-Mechanismen sind dafür da, das zu verhindern.
Dass solche Coping-Mechanismen, also z.B. die Kontrolle des Handys, das ständige Nachfragen wo der andere gewesen ist etc. (nur Beispiele, ich sage nicht, dass Du das gemacht hast), Stress für Dich und auch für ihn ist, ist dann vielleicht auch erstmal zweitrangig. Die Angst, wieder verletzt zu werden (und damit die Coping-Mechanismen) überwiegen. Vielleicht sieht man in dieser Situation auch gar nicht, was das für ein Stress für einen selbst oder den Partner - bzw. für die Beziehung, ist.
Wichtig ist nur, dass man das erkennt und das hast Du ja. Schon bevor Du diese Frage hier gestellt hast. Du weißt auch, dass diese Coping-Mechanismen eurer Beziehung auf Dauer schaden werden. Deswegen geht es jetzt darum, diese Coping-Mechanismen loszulassen und wieder Vertrauen zu finden.
Ich fände es auch ratsam, wenn Dein Freund das wüsste. Ich weiß nicht, wie offen Du da mit ihm drüber sprechen möchtest und Du musst diesen Rat natürlich auch nicht annehmen. Aber ich finde es gut, wenn man Menschen die Möglichkeit gibt zu verstehen, warum man sich so verhält. Das ist natürlich keine Entschuldigung und sollte auch nicht als solche genutzt werden, aber es ist eine Erklärung. Du bist ja auch bereit an Dir zu arbeiten und eine wichtigere Einsicht gibt es nicht.
Ich wünsche euch beiden alles Gute.
Ja ich rede da recht offen mit ihm über meine Ängste. Ich nehme mir deinen Rat zu Herzen und bedanke mich vielmals!
Hab mir ein paar der anderen Kommentare durchgelesen und finde viele davon, ehrlich gesagt, unangebracht. Du schreibst sehr klar und reflektiert, in deiner Situation wäre ich wohl auch schockiert und überfordert.
Ich schreibe hier jedoch als jemand, der nichts von “beste Freundschaft zwischen Mann und Frau” hält. Harry und Sally (ist ein Film) beweist für mich neben meiner vielen Erfahrungen, dass es das einfach nicht gibt. Da wir in einer heteronormativen Gesellschaft leben (und ich davon ausgehe, dass in eurer Konstellation alle heterosexuell sind), kommt früher oder später, bewusst oder unbewusst, das Thema Sex und/oder Romantik auf den Tisch. Grundsätzlich bin ich außerdem der Überzeugung, dass in einer Partnerschaft der Partner der beste Freund/ die beste Freundin sein sollte. Denn der Superlativ ist in dieser Hinsicht eindeutig. Man kann nicht zwei beste Freunde haben, das widerspricht sich mit “beste”.
Auch dass die beiden wie “Geschwister” aufgewachsen sind, bedeutet für mich ehrlicherweise garnichts. Sie sind nämlich nicht Geschwister! Und selbst wenn sie Geschwister wären, kommt da immer noch hinzu, dass sie ihr Wort deinem Freund gegenüber gebrochen hat und das Thema erzählt wurde.
Lass dich hier nicht in die Irre führen und vertraue dir und deinem Gefühl. Ihr Gefühlsausbruch ist die eine Sache, doch das hat nichts mit der Beziehung zu dir und deinem Freund zu tun. Bei deinen Ausführungen sehe ich auch nicht, wo du eifersüchtig reagiert hättest. Sprich mit deinem Freund, falls das Thema eure Beziehung belastet, ansonsten bin zumindest ich hier der Meinung, dass es ganz gut ist, dass dein Freund hier klar gegen sie Stellung bezogen hat.
Grundsätzlich würde ich mich fragen, was für euch Freundschaft oder beste Freundschaft oder Partnerschaft bedeutet. und ganz ehrlich, ich würde in einer Partnerschaft keine andere Person als mich als beste Freundin meines Partners sehen wollen. Wenn das jemand anders sieht: gerne! leben und leben lassen.. doch für mich (!) ist das nichts. Und wie ich bei dir sehe, führt das alles wieder nur zu unfassbar viel Stress und würde mich unnötigerweise runterziehen.
Ist auf jeden Fall mal erfrischend und interessant eine andere Perspektive zu sehen, danke dir auf jeden Fall! Ich sehe das Thema grundsätzlich zwiespältig. Ich selbst habe auch einen Kindheitsfreund, der das Patenkind von meiner Mama ist. Ich hatte noch nie und werde auch nie romantische Gefühle für ihn haben und verstehe mich trotzdem blendend mit ihm.
Dennoch würde ich für die Beziehung theoretisch auch den Kontakt abbrechen, wenn sich mein Freund daran stört.
Bei ihm ist es der Fall, dass seine Familie auf die Freundschaft (auch der Eltern) sehr viel Wert legen. Papas, Mamas und Große Schwestern sind alle die besten Freunde. Mein Freund und die kleinste Schwester sind nunmal die jüngsten der Truppe und haben dann „notgedrungen“ auch den engen Kontakt gehabt. Sie treffen sich inzwischen nicht privat zu zweit oder sowas, telefonieren eigentlich nie und schreiben auch nicht oft. Also eine beste Freundschaft ist das so gesehen nicht. Aber sie ist halt diejenige gewesen mit der er sich außer mit mir am besten verstanden hat.
Seine Schwester fragt im Moment auch immer mal wieder bei ihm nach, wie die Situation war und was er jetzt gegen das Mädchen hat weil die wohl auch immer wieder betont dass er sich ihr komisch gegenüber verhält.
Naja, das Thema ist jetzt zumindest bei mir und meinem Freund durch. Es hat keine Präsenz gerade und das ist okay so. Was da seine Schwester oder sonst wer denkt ist letztendlich auch egal….
Trotzdem vielen lieben Dank für deinen Beitrag! War mal gut zu wissen, dass jemand die Situation ähnlich sieht wie ich das geschildert habe…
Gern geschehen :)
Mich freut es, wenn du meine Nachricht hilfreich fandest.
Alles Gute weiterhin!
Ja ich möchte auch solche Probleme haben, Sorry, aber ist so.
Ich sehe nicht ein, dass ein anderes Mädchen sich von meinem Partner verletzt fühlen kann
Dein Ernst? Die sind beste Freunde seit Jahren, natürlich ist man da auch verletzt wenn etwas ist.
Deine Eifersucht ist komplett unangebracht.
Okay, danke dir für die Antwort. Ich habe keinen besten Freund und wollte nur wissen ob diese Situation verständlich ist weil ich es nicht einschätzen kann
Es geht um beste Freunde allgemein, egal ob gleichgeschlechtlich oder nicht. Und die beiden sind eher wie Geschwister, da ist das erstrecht verständlich.
dass man den Partner priorisieren sollte
Was hat das damit zu tun? Er "priorisiert" sie doch gar nicht.
Ich habe zu sehr Angst davor dass die sich ineinander verlieben oder so.
Deine Eifersucht ist das einzige Problem bei der Sache. Warum sollten die sich nach etlichen Jahren ganz plötzlich verlieben?
Davon abgesehen könnte er sich auch jederzeit in jemand anderen verlieben! Das passiert übrigens eher wenn die Person unglücklich in der Beziehung ist, zB weil die Partnerin Stress wegen ihrer Eifersucht macht... nur mal so als Tipp ;)
Das weiß ich ja selbst. In meinem Kopf spielt sich die Situation so ab, dass sie durch unsere Beziehung erkennen dass sie ineinander verliebt sind. Ich bin ein Überdenker und bekomme dadurch irrationale Ängste. ja, Das ist mein Problem und nicht das meines Freundes oder dieser Freundin. Mein Beitrag dient mir selbst dazu neutrale Sichtweisen auf die Situation zu bekommen anhand deren ich mich irgendwie beruhigen kann, wenn Leute sagen es wäre total normal dass sie da weint
Das ist völlig normal wegen sowas zu weinen,die 2 sind wie geschwister
Ich weiß nicht… ich habe zum einen Angst, dass sie doch was von ihm will und zum anderen sehe ich nicht ein, dass mein Freund sich um die Emotionen anderer Frauen kümmert. Ist das normal, dass man sowas machen würde? Ich kann es nicht einschätzen
Du bist da sehr egoistisch eingestellt. Wenn du deinen Freund lieben würdest, dann solltest du ihn sogar darin bestärken, das Gespräch mit ihr zu suchen! Sein Verhalten ist absolut verletzend. Eine Freundschaft ist eben auch von hohem Wert. Sei weniger egoistisch und überlege wie du dich an der Stelle von ihr fühlen würdest. Er ist eben ein Teil ihres Lebens! Das macht dich für ihn nicht weniger wertvoll.
Ich habe zu sehr Angst davor dass die sich ineinander verlieben oder so. Hab schon viel zu oft davon gehört, dass sich solche Freundschaften in Liebe verwandeln
Wenn das seit Jahren nicht passiert ist, warum dann ausgerechnet jetzt? Ich würde dir empfehlen du redest mal ganz offen mit deinem Freund darüber und evntl auch mit dieser Freundin. Dann klärt sich bestimmt vieles! Damit musst du im Leben umgehen lernen, du kannst deinen Freund nicht von Frauen isolieren das ist ungesund.
ich isoliere ihn auch gar nicht. Er hat in der Uni total viele Gruppenarbeiten mit nur Mädels da würd ich ja verrückt werden wenn ich nicht irgendwie damit klarkäme. In meinem Kopf spielt sich die Situation so ab, dass sie miteinander reden und dann merken, dass sie durch die Beziehung zu mir erkannt haben, dass sie was füreinander empfinden. Das hört sich total bescheuert an aber ich bin ein extremer Kopfmensch und meine Gedanken bereiten mir dann Angst
bitte rede mit ihm! Ohne Vorwürfe und Erwartunge- drücke deine Ängste aus. Daran wie er damit umgeht zeigt sich auch, wie wichtig du ihm bist. Solange du aus der ich Perspektive ohne Forderungen sprichst, ist alles ok. Aber friss das nicht in dich hinein-das muss die Beziehung aushalten
Ich will auch eigentlich nicht dass er das Gefühl hat ich würde ihm diese Freundschaft verbieten wollen (auch wenn das für den ein oder anderen hier so rüberkommen mag). Ich hab da grad ein totales Dilemma und weiß nicht was ich denken oder sagen soll.
Also: Ich habe einen guten Freund seit dem Kindergarten. Er hat auch inzwischen eine Freundin und wenn er mich weil ich was doofes gemacht hab ignorieren würde würde ich bestimmt nicht weinen. Grundsätzlich bin ich auch der Meinung, dass man den Partner priorisieren sollte aber das sieht ja jeder anders. 2. würde ich aber trotzdem niemals verlangen, dass er diese Freundschaft für mich aufgibt. Ich mag das Mädchen als Person sehr gerne und als ich meinem Freund davon erzählt habe war ich einfach nur selbst schockiert, dass sie es weitererzählt hat obwohl er sie darum gebeten hat es nicht zu tun. Ich war bei dem Streit dabei und kann mich nicht raushalten