Wie frage ich einen Mann beim ersten Date, ob er sex/pornosüchtig ist?
wie genau gehe ich am besten vor? für mich ist sexsucht/pornosucht nämlich ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung
Definiere bitte mal Sexsucht, bedeutet bei Dir was?
ein Sex-therapeut kennt die genaue Definition. aber ich finde, jeden Tag pornos zu schauen ist krank. und jeden Tag sex zu wollen auch
Wieso ist das "krank"? Jeder hat da ein anderes Level. Das ist aber nicht direkt "krank"
doch, ist es. und die Partnerin wird früher oder später drunter leiden, wenn er ständig um sex bettelt. Das wird zum Ende der Beziehung führen
Nein? Wenn die Partnerin das genauso gerne hat und mag, leidet die nicht. Und betteln sollte keiner müssen.. geh doch nicht nur von dir als Maß für alle aus :)
ich kenne genug Frauen, die sich vom Mann getrennt haben weil er immer sex wollte
Am Anfang einer Beziehung wollen viele täglich Sex bzw. kriegen nicht genug vom anderen, wo soll man da die Grenze ziehen? Manche haben auch nach Monaten täglich miteinander Sex
Die Grenze ist da, wo die Frau drunter leidet und einfach keinen sex will. Die Frau entscheidet, wann sie bereit zu sex ist. nicht der Mann
14 Antworten
Das wird dir niemand direkt ins Gesicht sagen. Schon gar nicht beim ersten Date.
Psychische Krankheiten erkennt man tendenziell meisten erst spät, wenn man eben in einer Beziehung ist.
Menschen verstellen sich am Anfang. Das sollte dir klar sein.
Aber was du tun kannst ist bestimmte Anzeichen zu erkennen. Wenn du merkst, dass der Mann immer eben NUR an seine eigene Bedürfnisse denkt, dann kann das ein Zeichen sein, vor allem ein Zeichen, dass er sich nicht wirklich an dein Wohlbefinden interessiert ist..
Natürlich musst du hier auch ehrlich sein. Denn warum musst du das sofort schon beim Ersten Date klar stellen? Du kennst die Person nicht mal. Wenn ein Mann mir diese Frage stellen würde beim ersten Date, ob ich Sexsüchtig wäre, dann würde dies keinen guten Eindruck bei mir hinter lassen. Als ob diese Person tendenziell Sex nur mit Stress verbindet oder die Person mit ihrem Körper alles andere als glücklich ist, etwas verheimlicht/von Natur aus misstrauisch ist und noch weitere Probleme hat bezüglich Sexualität.
Frage dich ob dies bei dir der Fall sein könnte. Das Sex eher etwas ist, was dich mehr unwohl fühlen lässt, du tendenziell mit dienem Körper nicht zu frieden bist oder du schwierigkeiten hast mit den fallen lassen und Vertrauen. Das ist auch so ein Punkt. Warum der Sex oft eine komplizierte Sache wird unter uns Frauen...
Sexsucht bedeutet, dass man nichts anderes mehr denken kann als Sex und deswegen sein Alltag nicht mehr normal bestreiten kann. Alles andere, also wenn ein Mann oder Frau eine Lebendigens Sexleben haben aber ihr Alltag und ihre Pflichten normal bestreiten können, dann ist dies keine Sexsucht.
Wenn für dich Sex z.b. einmal im Monat ausreicht , dann passen sollche Männer sicher nicht zu dir, die es 4 mal in der Woche treiben wollen. Das findest du aber erst heraus, wenn du mit der Person intim wirst. Das Thema Sex solltest du auch erst da ansprechen und nicht erst davor. Hier musst du aber auch klar sein, dass dies eben Konsequenzen haben wird, wenn ein Mann dich verlässt, wenn du ausdrücklich sagst, dass Sex für dich 1 mal im Monat als Beispiel ausreicht oder sogar kein Sex ausreicht also dein Glück also nicht davon abhängt....
Normalerweise ist Sex sowiso nicht das total aller wichtigste. Aber es spielt nur mal eine Rolle. Das ist das Gleiche wie mit Geld. Geld ist auch nicht alles aber man braucht es trotzdem, damit die Partnerschaft langfristig funktionieren kann um gewisse Projekte zu realisieren..
In eine Beziehung geht es ums Gleichgewicht am Ende hat alles hat so seine wichtigkeit.. In einer Partnerschaft auf Augenhöhe wird der Partner dich auch nicht zu etwas zwingen aber auch hier gibt es Konsequenzen. Wenn dir Sex so unwichtig ist, dass du es auch aus deinem Leben streichen könntest, dann sollte es fair sein, dass er den Sex eben wo anderes suchen darf...
Menschen entwickeln sich weiter. Es ist wichtig nicht im gleichen Trott verfallen...
Man wird nicht immer Lust haben für den Partner bestimmte Dinge zu tun aber machmal muss man für das Wohl der Beziehung. Wenn der andere deine Grenzen Respektiert solltest du bereit seine Wünsche zu ebenso zu respektieren. Man muss sie nicht sofort erfüllen aber sich klar machen, dass jede Entscheidungen Konsequenzen mit sich bringt, wenn man bestimmte Dinge tut oder nicht tut.
LG
Sandy
Warum hast du dann diese Frage gestellt, wenn du hier die Meinung anderen fragst?
Du kannst alles machen was du willst aber am Ende benimmst du ja dich ähnlich. Du betrachtest mit so einer Haltung den Mann genauso als Objekt in dem du ihn diese Frage stellst. Anstatt über lockere Themen zu unterhalten und ihn als Mensch kennenzulernen, siehst du ihn als ein protenzieles Monster, dass nur Pornos konsumiert und nicht anderes als Sex denkt. Wie würdest du dich fühlen? Wenn man ohne dich zu kennen dich schon potenziell langweilig oder gar gefährlich betrachtet?
Das ist nicht schön.
Beim ersten Date geht es darum erstmal sich unverbindlich kennenzulernen und nicht gleich Grenzen zu setzen oder gleich den anderen aus Misstrauen abzuchecken...
Vielleicht hast du Glück und ein Mann wird kein Problem damit haben, kann er auch Nachteile mit sich bringen zum Beispiel, dass es überhaupt kein Sex gibt und lebst in einer Sexlose Beziehung oder andere noch schwerwiegende Nachteile.
Es ist kein Zufall warum Bestimmte Leute bestimmte Partner in ihr Leben ziehen, die Süchtie haben oder andere Psychische Probleme Aber das Problem liegt nicht beim Partner sondern immer bei einem selbst. Doch da die meisten immer die Ursachen im außen suchen, so wie du, wird du es so ziemlich schwer haben eine ln passenden Partner zu finden..
Ich weiß wovon ich rede. Ist meine persönliche Erfahrung.
Der erste Eindruck stellt die weichen oder das Fundament in einer Beziehung. Merke die das. So wie du am Anfang warst, so wird die Beziehung letztlichendlich sein. Mit so einer Frage hast du das Fundament für Misstrauen, tendenzielle Leidenschaftslosigkeit, Fremdgehen und Kontrolle gestellt.
Aber wenn du das willst. Go for it!
mir egal. hauptsache er ist nicht sexsüchtig
Dann stell keine Fragen sondern mach aber dann beschwere dich nicht, wenn es am Ende nicht funktioniert. Alles gute
Brauchst du nicht zu fragen, denn du wirst sowieso keine Antwort bekommen, mit der du etwas anfangen kannst.
Denn selbst wenn derjenige ein pathologisches Suchtproblem hätte, würde er dies nicht als solches sehen und dir dementsprechend sagen, dass er nicht süchtig ist. Das ist vollkommen normal bei Suchtkranken.
Und bei der Interpretation, was denn überhaupt eine Sexsucht ist, gäbe es auch Interpretationsspielraum. Du scheinst jazwischen "ich fände jeden Tag Sex schon cool" und "ich bin psychisch davon abhängig, jeden Tag Sex zu haben" nicht zu unterscheiden... Es wäre aber absolut möglich, dass dein Gegenüber ersteres empfindet, aber darin keinerlei Sucht sieht.
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Vielleicht solltest du ganz grundsätzlich noch ein Bisschen darüber nachdenken, dass es auch etwas zwischen Sexsucht und Asexualität gibt.
Dass jemand etwas einfach jeden Tag macht, weil es ihm angenehm ist, heißt nicht dass er ein Problem damit hätte, auch mal eine Woche lang darauf zu verzichten. Oder gar, dass er psychisch davon abhängig ist.
Ich masturbiere auch mehr oder weniger täglich... aber über Ostern und das letzte Wochenende war ich 10 Tage auf Familienbesuch, habe dort auf der Couch geschlafen und dann gabs halt mal 10 Tage keine Masturbation. Hat mir auch nicht geschadet. Und jetzt bin ich in deinen Augen also ein krankhafter Masturbationssuchti, den man eigentlich in eine Klinik bringen kann wenn er mal drei Tage enthaltsam sein muss?
Zur Beruhigung: "Sexsucht"/"Masturbationssucht" gibt es ohnehin nicht.
Wenn, in seltenen Fällen, tatsächlich ein diesbezügl. krankhaftes Verhalten vorliegt, dann sind versch. Ursachen möglich, "Sucht" ist aber keine davon: https://www.gutefrage.net/frage/kann-man-suechtig-nach-sb-und-sex-sein#answer-510945439
Musst ihn eigentlich gar nicht fragen. Kannst ja innerhalb eines Gespräches darauf lenken, dass vorbezeichnete Kriterien nicht vertretbar sind.
Dann weiß dein Gegenüber woran er ist, ohne selbst etwas preisgeben zu müssen und am Ende siehst du ja ob es zu einem 2ten Date kommt.
Allerdings möchte ich beifügen, dass man bei Dates eher auf positive Aspekte achten sollte. Außerdem sind Sexsucht und Pornosucht anerkannte Krankheiten. Jemanden deshalb grundsätzlich ins Aus zu schießen finde ich unfair.
Kann ja auch z. B. wie ein trockener Alkoholiker in gewisser Abstinenz leben. Die Sucht wird immer bleiben, was nicht heißt, dass die betroffene Person nicht lernen kann damit umzugehen.
wieso soll ich mit einem Mann, der sexsucht hat, zusmmen sein? Mit mir wird er seine Krankheit nicht ausleben können. und der Gedanke, er ist süchtig nach pornos, ekelt mich einfach nur an
Außerdem sind Sexsucht und Pornosucht anerkannte Krankheiten.
Fun fact: Sind sie nicht.
"Tatsächlich ist 'Pornosucht' allerdings keine anerkannte psychische Störung wie etwa Alkoholsucht oder auch Spielsucht. Obwohl es einige Versuche verschiedener Interessensgruppen gab, sie dort zu verankern, findet sich Pornosucht in keinem der beiden großen Diagnosesysteme ICD und DSM. Zwar wurde in die neuste Auflage des ICD, ins ICD 11, eine Störung namens Compulsive Sexual Behavior Disorder aufgenomen, aber weder geht es hierbei speziell um Pornographie, noch bedeutet das, dass es sich um eine Sucht handelt, dass also Sex im allgemeinen oder Pornokonsum im besonderen als süchtig machend angesehen werden. Das gibt die Forschungslage nicht her." (Dr. Kathrin Gärtner, Psychologin und Sexualwissenschaftlerin, Quelle)
Genaueres dazu findest Du hier: Der aktuelle Stand der Diagnose krankhaften Sexualverhaltens nach der Streichung der Hypersexualität
Entsprechend ist das mit der "Abstinenz" auch falsch, da (relativ seltenes) krankhaftes Sexualverhalten eben keine Sucht ist. Ist die Erkrankung geheilt, die zu einem krankhaften Verhalten geführt hat, verschwindet auch das Symptom.
Frag ihn einfach, und erkläre ihm, was Du darunter verstehst.
Denn "Sex-" und "Pornosucht" sind a) keine anerkannten Krankheiten (wie dir jeder Sexualtherapeut auch erklären könnte - insofern gibt es alles mögliche an Blödsinn darüber zu lesen, aber garantiert keine "Definition", und schon gleich gar keine "genaue"), noch ist b) "jeden Tag sex zu wollen" überhaupt in irgendeiner Form krankhaft (ganz egal, wie man das inoffiziell nennen möchte - auch das könnte dir jeder Sexualtherapeut erklären).
Offensichtlich ist nur dein Sexualtrieb weniger stark ausgeprägt als der mancher Männer. Und auch weniger stark ausgeprägt als der mancher Frauen.
Wobei das auch beeinflust wird durch die konkrete Qualität des Sex' und die Stärke der Gefühle für den konkreten Partner.
Also auch eine eigentlich zurückhaltende Frau kann zur Sexbestie werden, wenn sie an den passenden gerät.
Die Kunst besteht also darin, einen Partner zu finden, der einen ähnlich starken Sexualtrieb hat wie Du, oder einen, bei dem beide einen Kompromiss finden können, mit dem beide glücklich sind.
Wenn Du das auf keinen Fall praktisch ausprobieren möchtest, dann kommuniziere halt bei erstbester Gelegenheit deine Vorstellungen von einem wünschenswerten Sexualleben.
Erwachsene Menschen sollten durchaus über das Thema reden können, zumal es nicht nur um Quantität, sondern auch um Qualität bzw. Vorlieben geht. Jemand, der z.B. nur auf Blümchensex steht, wird eben nicht unbedingt glücklich mit einer BDSM-Partnerin und umgekehrt.
Hallo LauraKatze23!
Es macht es nicht besser, wenn Du ähnliche Fragen oder gleiche Fragen umgestellt erneut stellst, um dann vermeintlich bessere, Dir zugeneigte Antworten zu erhalten.
Es sagt schon sehr viel über Dich aus, wenn Du Fragen wiederholst, bis die Antworten Deiner Meinung entsprechen. Auch anhand der BEwertung erkennt man, dass Du bewusst nur Antworten zulässt, die Dir in den Kram passen.
Du kannst tun und lassen, was Du möchtest. Es ist Dein Leben. Nur, Du solltest auch, wenn Dir hier schon reife und intelligente User, Tipps geben, einmal selbstreflektierend agieren und Dich nebst Verhalten hinterfragen.
Diverse Fragen, Kommentare und Antworten von Dir lassen tief blicken.
Zurück zur Frage:
Ich würde so eine Frage weder einer Frau noch einen Mann stellen.
Zum einen ist es doch innerhalb der Masse so, dass der Fragesteller dies kaum bis gar nicht beurteilen kann. Die PErson, die dann auf diese Frage antworten soll, muss doch dies und jenes auch erst einmal zwecks Definition kennen, um dann eine valide Aussage machen zu können. Ferner wird wohl jede halbwegs intelligente Person, der so eine Frage gestellt wird, instinktiv mit "NEIN" antworten. Insofern hast Du doch durch Deine plumpe und falsche Vorgehensweise eine falsche ANtwort provoziert. Hinzu kommt doch auch noch bei einer echten "Sucht", dass die meisten Menschen nicht erkennen, ob es eine "Sucht" ist. Zudem verneinen viele Betroffene dies oder spielen herunter.
Unterm Strich ist es einfach logisch falsch, vor oder beim Date "solche" Fragen zu stellen. Anhand Deiner anderen Fragen kann ich sehr viel erkennen. Wenn für Dich diverse Dinge ein Problem sind, dann gehe das doch auch intelligent, reif, erwachsen, gebildet und prof. an. Lerne Menschen kennen und beobachte, teste, warte ab, dann wirst Du es schon feststellen.
Du stellst ja SEX bei fast allen Fragen immer als schlecht hin. Eine Sucht ist immer schlecht, aber Pornokonsum und Sex eben nicht.
Betrachte ich Deine anderen Fragen, Antworten und Kommentare, dann liegt bei Dir einiges im Argen. Nur so als Rat, Hinweis, Tipp. Ob Du generell beziehungsfähig bist, ist fraglich. Diverse Antworten, Fragen, KOmmentare und Aussagen lassen daran stark zweifeln.
Es schadet nicht, wenn man einmal an sich arbeitet, reflektiert und Tipps von Usern hier verinnerlicht. Das stete Nachfragen, bis passende Antworten kommen, bringt nichts.
Und, das ist weder böse noch bevormundend gemeint. Du kannst tun und lassen, was Du magst. Du kannst Dir auch den Partner backen.
Diverse Dinge würde ich niemals direkt fragen. Man kann diverse Dinge indirekt prüfen, mit der Zeit feststellen usw.
Die Frage ist auch, ob Du eine "Sucht" -wenn man diverse Fragen, Antworten, KOmmentare von Dir liest- überhaupt erkennen und klar differenzieren kannst?
Ich "meine" nur. Prüfe es indirekt, warte ab und teste Menschen.
ist mir egal, ob das bei ihm einen guten Eindruck hinterlässt. Ein Mann, der nicht sexsüchtig ist und Frauen nicht wie objeke betrachtet, wird Verständnis mit meiner Abneigung gegen sexsucht/pornosucht haben