Sexuelle Belästigung als Kompliment?
Mir kommt es vor als würde diese Aussage:
"Frauen sollten sexuelle Belästigung als Kompliment sehn den nicht jeder Mann ist gut darin zu flirten"
Immer mehr salonfähiger wird und diese Aussage kommt nicht nur von Männern sondern auch immer häufiger von Frauen auch von welchen die in der Öffentlichkeit stehn.
Wie steht ihr zu der Aussage?
Das Ergebnis basiert auf 63 Abstimmungen
Gib mal eine Quelle an, wer solchen Schwachsinn behauptet - gar für richtig hält.
Du hast tatsächlich nur irgendein beliebiges YT-Video als Beleg herangezogen, dass "immer häufiger" dies oder jenes stattfindet?
Ja da wird die aussage von einer frau des öffentlichen lebens gebracht
In wie fern hat das eine etwas mit dem anderen zu tun ? Warum passiert es häufiger weil eine Person des öffentlichen Lebens das sagt ?
Is net die einzige person
Was genau ist aber deine Quelle? dafür das es immer häufiger vorkommt. Einzelfälle kannst du nicht nutzen die Aussage das sich sowas häuft.
Was willst du? Ein highlightvideo?
16 Antworten
Das Problem ist eher, dass es oft schwierig ist, eine Grenze zu ziehen. Es kommt ja auch auf die Person an, von der das kommt.
Wenn es von einem guten Freund kommt, kann man manches durchaus als neckisches Verhalten auffassen. Kommt es aber von einem Fremden, fühle ich mich dabei nicht besonders wohl.
Wenn ihr euch also nicht sicher seid, dass es bei der Frau als Flirtverhalten ankommt, lasst es bleiben.
Und wenn dieses Verhalten vom Mann schon als sexuelle Belästigung bezeichnet wird, kann man wohl davon ausgehen, dass die Frau es auch so auffasst.
Du bietest viele Punkte an, aber keiner trifft auf meine Einstellung zu.
Männer, die nicht gut darin sind, zu flirten, haben meistens auch nicht den Mut, sexistische Bemerkungen zu machen oder Frauen anzugrabbeln.
Das heißt, um überhaupt jemanden sexuell belästigen zu können, darf man nicht der Allerschüchternste sein. Um jemanden sexuell zu belästigen, muss man in die Offensive gehen.
Die Ausrede "Ich bin nicht gut im Flirten" legitimiert nicht moralisch falsche Taten. Das funktioniert in anderen Bereichen auch nicht.
"Ich bin nicht gut im Arbeiten. Deswegen klaue ich mir das Geld von anderen."
"Ich bin nicht gut im Argumentieren. Deswegen schlage ich andere einfach zusammen, wenn sie nicht spuren."
...
Was ich aber schon finde ist, dass es Grenzsituationen gibt, in denen man beide Parteien verstehen könnte. Die Frau, die in einem gewissen Rahmen von gewissen Leuten gewisse Kommentare nicht hören will. Der Mann, der eine Frau nur in diesem Rahmen sieht und nach einer Chance sucht.
Es ist total schwer, zu flirten, ohne sexistisch zu sein und vor allem wenn man jemanden nicht kennt, ohne oberflächlich zu sein.
Es müsste eigentlich mal einen Ratgeber geben "How to flirt without sexuell harassment".
Solange es den nicht gibt, wird sich viel von denen abgeschaut, die mit ihren Methoden erfolgreich sind.
Mein persönliches Fazit ist dieses, dass es auf den Kontext ankommt. Es ist ein Unterschied, wo man welches Verhalten an den Tag legt. In der Disko, auf einer Datingplattform oder am Arbeitsplatz in einer Konferenz.
Es gibt Situationen, in denen es einfach unseriös und unangebracht ist.
Ja, den Nett-Spruch kenne ich. Mir ist nur nicht ganz klar, was du damit sagen willst.
Du meinst, man soll mit dem Nett-Spruch beginnen, weil er nicht sexistisch ist? Oder rätst du davon ab, aufgrund der Verschwisterung?
Oder willst du etwas ganz anderes sagen?
Achso, nach der Bearbeitung deines Kommentars ist es klarer, was du meinst.
Ich meinte die verdrehte Bedeutung von "Nett ist der kleine Bruder von Scheiße!" Das ist schlicht falsch und der narzisstischen Gesellschaft geschuldet, in der Prfektionismus zählt. Das muss sich ändern, dann braucht es keine Ratgeber mehr. Und es ist so einfach, wenn einfach immer mehr Menschen diesen Spruch einfach wieder richtig anwenden:
Mann: "Du bist echt nett!"
Frau: Guckt (ver)zweifelnd, weil sie im Hinterkopf noch falsch denkt.
Mann: "Ich meine das wirklich ernst und aufrichtig. Mit dir verbringe ich gerne meine Zeit!" Ein Lächeln sollte den Rest erledigen.
Du bist nett ist ein sehr schwaches, persönliches Kompliment und sagt wenig aus. Kinder können nett sein, die Omi von nebenan kann nett sein. Der Wettermann im Fernsehen kann nett sein.
Als Anfang? Gut, aber da muss noch mehr kommen, wenn man etwas von jemanden will. Damit ist noch nicht viel gesagt.
Im Volksmund hat sich diese umgekehrte Psychologie etabliert. Wenn jemand nur nett ist, besteht kein aufrichtiges Interesse, eben weil so viele Menschen nett sind. Es wirkt fast schon wie ein Korb, wenn einen Freund fragt "Wie findest du eigentlich XY?" - "Ganz nett".
Es gibt ein paar mehr dieser hohlen Wörter. Als weiteres Beispiel fällt mir "interessant" ein. Wenn man sagt, etwas oder jemand sei interessant, dann ist er genau das nicht, eben weil es so ein schwaches Wort ist.
Oder wenn jemand fragt "Wie geht's?" - "Ganz gut."
Oder: "Wie war dein Urlaub?" - "War in Ordnung"
...
Ich denke, dass wir beide einen völlig unterschiedlichen Ton im Ohr haben. Wenn ich zu jemandem sage, dass er oder sie echt nett ist, dann freuen die sich immer. Deshalb schrieb ich extra oben das Beispiel. Zeit ist unser wertvollstes Gut. Wenn man dann noch nachschiebt, dass man mit jemandem richtig gerne seine Zeit verbringt, dann ist das sehr wertvoll. Das Lächeln hatte ich extra erwähnt. Außerdem findet ein Großteil der Kommunikation nonverbal statt. Taten zählen. Wir beide haben unsere Zeit für das gegenseitige Verstehen geschenkt. Dafür danke!
Ja genau, wie ich schon schrieb: Da muss dann noch etwas hinterher geschoben werden.
Klar freuen sich Leute, wenn du sagst, dass du sie nett findest, aber gehen die davon aus, dass du sie gerade anbaggerst? Da hat dein Vorschlag "Ich mag deine Nähe" schon eine ganz andere Bedeutung. Es entspricht deutlicher deiner eigentlichen Intention.
Das ist derselbe Unterschied, wie wenn du sagst: "Coole Schuhe" oder du sagst "In den Schuhen siehst du ganz schön sexy aus."
Ich meine, für jemanden, der sich allgemein schwer tut, ins Gespräch zu kommen, ist alles besser als nichts.
Ich glaube aber nicht, dass ein Date-Doktor diese Formulierung empfehlen würde, nicht wenn man aufrichtiges Interesse an einer Person hat.
Weißt du, selbst wenn du recht haben solltest und eigentlich "nett" eines der schönsten und besten Komplimente sein müsste, wenn es von der Allgemeinheit so nicht aufgefasst wird, bleiben deine Gedanken reine Theorie.
Wenn mir auf einer Datingplattform früher eine Frau "Du bist nett" geschrieben hätte, hätte ich mich gefreut, keine Frage, aber ich hätte zugleich gewusst, mit Treffen, Flirt und Beziehung wird wohl nichts werden.
Deswegen beschweren sich ja auf gutefrage so viele "Nette", dass immer die A-Löcher die Frauen abkriegen. Mit A-Löcher sind quasi all die gemeint, die eben nicht (nur) nett sind.
wenn es von der Allgemeinheit so nicht aufgefasst wird
Definiere bitte "Allgemeinheit" :) Einerseits habe ich den leisen Verdacht, dass es einen großen Unterschied macht, WO man sich bewegt und andererseits in welcher Altersgruppe. GF ist nun wirklich nicht repräsentativ.
Die angeblichen A-Löcher, die ach so erfolgreich sind, bekommen was? Genau, die unverbindliche Nummer. Frauen, die diese wählen, jammern zwar hinterher, aber unbewusst sind sie ebenso wenig beziehungsfähig, wie der AL-Mann. Wer also wirklich eine feste Beziehung sucht, der kommt mit der "Nett-Nummer" sicher eher ans Ziel, wenn auch möglicherweise langsamer.
Wenn mir auf einer Datingplattform früher eine Frau "Du bist nett" geschrieben hätte, hätte ich mich gefreut, keine Frage, aber ich hätte zugleich gewusst, mit Treffen, Flirt und Beziehung wird wohl nichts werden.
Nein, gewusst hast du das nicht. Das war deine Interpretation aufgrund deines verletzten Ichs. Verletzte Seelen brauchen super deutliche Signale, um sich sicher zu fühlen, den nächsten Schritt wagen zu können und sie brauchen vor allem auch schnelle Erfolge. Ich halte dich für klug genug, zu wissen, dass ECHTE Erfolge immer einen stetigen Einsatz erfordern - in jedem Bereich!
Dass es mit einem Spruch sowieso nicht getan ist, ist klar. Das wäre dann ja schon fast so etwas wie eine Zauberformel.
Es geht darum, in Kontakt zu treten. Man würde bei einer Bewerbung ja auch nicht schreiben: "Nette Firma, nette Mitarbeiter und ich passe gut dazu, weil ich auch nett bin."
Es ist immer gut, zu schreiben, was genau man an der Firma oder der Stelle gut findet. Und so ist es immer gut, zu sagen, was genau man einer Person so sehr mag.
Für viele ist "Ich liebe dich" die ultimative Liebeserklärung. Hier weiche ich vom Standard ab. Ich kann viel mehr damit anfangen, wenn jemand zu mir sagt: "Ich liebe deine Art zu..."
"Ich liebe dich" trägt zwar sehr viel mehr von der eigentlichen Intention, aber es ist genauso dahingerotzt wie "Ich finde dich nett."
Ich halte dich für klug genug, zu wissen, dass ECHTE Erfolge immer einen stetigen Einsatz erfordern - in jedem Bereich!
Ja klar, aber du kannst mir nicht erzählen, dass du deinem Partner, wenn du ihm ein Kompliment machen willst, stetig sagst, dass du ihn nett findest.
Ich weiß, ich dreh mich langsam im Kreis, aber Nettigkeit ist nunmal total unpersönlich. "nett" macht deine:n Freund:in nicht zu etwas Besonderem.
Und wenn du nett bist, dann bist du allgemein nett, aber die Person, die sich in dich verliebt möchte natürlich gerne, dass sie etwas Besonderes für dich ist. Sie möchte, dass du "besonders" nett zu ihr bist.
"Ich liebe deine Art zu..."
Da bin ich ganz bei dir! Auch kann ich nachvollziehen, dass dir ein "nett" als oberflächlich erscheint, jedoch kommen eben Mimik und Gestik dazu. Gut, virtuell fehlt das, aber wenn Männer dann darauf ausweichen, erotische Komplimente zu machen, dann bedienen sie damit selbst das Klischee, simpel (und damit oberflächlich) zu sein.
Ich bin da auch weit weg von einer Fachfrau, denn diese ganze virtuelle Flirterei kann ich nicht mehr. Früher klappte das super, aber eben mit dem von mir vorher beschrieben Ergebnis, keine wirkliche echte Nähe zu finden, weil ich sie selbst nicht ausgehalten habe. Heute kann ich das, aber offensichtlich haben sich die Männer in meinem Alter nicht weiterentwickelt. Im Gegenteil, viele sind so verletzt, dass sie sich auf pragmatische Dinge reduzieren: Sex und ab und zu mal eine gemeinsame Unternehmung, aber auf mehr lässt man sich nicht mehr ein. Und seltsam, real höre ich dann ganz anderes. Ich habe sämtlichen Datingplattformen den Rücken gekehrt und vertraue darauf, dass passiert, was passieren soll. Letztendlich habe ich meine 3 wirklich relevanten Partner nämlich auch so kennengelernt: planlos. Muss ich eben vor die Türe gehen und ECHT NETT sein :)
Ach ja: Das Besondere liegt letztendlich eh in unserer Nase!
Ich finde es um ehrlich zu sein auch ein bisschen schade, dass es total ins Gegenteil verkehrt und als moralisch falsch gilt, einer Frau bezüglich ihres Aussehens Komplimente zu machen.
Das heißt doch, wenn ich eine Frau attraktiv finde, darf ich nicht offen und authentisch dazu stehen.
Ich werde "gezwungen", das als unwichtig anzusehen und mir irgendein anderes Alibimerkmal zu suchen, bei dem es okey ist, wenn ich das als Kompliment nenne.
Das geht dann schon ein bisschen in Richtung Selbstverleugnung.
Klar ist es oberflächlich, aber es gibt nunmal oberflächliche Menschen oder Menschen, die gerne andere als Summe von der Oberfläche und Tiefliegende sehen möchten. Können sie aber nicht, weil die Oberfläche tabuisiert wird.
Auch von der anderen Seite her gedacht würden sich doch bestimmt viele hübsche Frauen freuen, wenn ihnen ein Kompliment für ihre Attraktivität gemacht wird.
Es ist doch nicht so, dass die meisten Frauen sich dann denken würden: "So, hübsch findet der mich also. Was für ein Ar..."
Wir sprechen also im Grunde hauptsächlich über attraktive Frauen, die nicht wollen, dass man sie auf ihre Attraktivität anspricht oder über Frauen, die sich für unattraktiv halten und es hassen, dass niemand ihre inneren Werte erkennt.
würden sich doch bestimmt viele hübsche Frauen freuen, wenn ihnen ein Kompliment für ihre Attraktivität gemacht wird.
Freuen tun sich die Frauen, die ihren Wert auch übermäßig über ihr Äußeres definieren. Ich fand das immer mega abturnend, obwohl ich hübsch war und auch immer noch bin (habe nebenbei prof. gemodelt). Ich habe mich nie gesehen gefühlt.
Aber ich nehme wahr, dass da zwar kurz bei dir eine Wahrnehmung für meine Darlegungen vorhanden ist, die jedoch immer wieder ganz schnell von deiner Konditionierung zugeklappt wird.
Menschen lernen auf dreierlei Wegen:
Durch Nachdenken, das ist der edelste.
Durch Nachahmen, das ist der bequemste.
Durch Erfahrung, das ist der bitterste.
Deine Wahl :)
Und nein, ich bewerte nicht, denn auch ich habe viel bitter lernen müssen.
Das Thema Partnerwahl scheint bei mir durch zu sein (wenn nichts Unvorhergesehenes passiert). Der dritte Punkt wird für mich bezüglich des Kennenlernens von Frauen nicht mehr von Bedeutung sein.
Jetzt kann ich also nur entscheiden, ob ich edel oder bequem sein möchte. Die Vorteile von Bequemlichkeit liegen auf der Hand. Was sind die Vorteile dafür, edel zu sein? Und ist die Gefahr nicht größer, dass man etwas falsch denkt, was tausendfach schon durchdacht wurde?
Wobei, mir fällt gerade auf, dass Nachahmen für mich auch nicht mehr infrage kommt. Mir bleibt also nichts anderes übrig, als edel zu sein.
habe nebenbei prof. gemodelt... Ich habe mich nie gesehen gefühlt.
Das erklärt, weshalb "nett" für dich so ein schönes Kompliment ist.
Vielleicht ist das eigentliche Problem, dass der Fokus auf Äußerlichkeiten bei Frauen zu stark gelegt wird.
Meine Partnerin hat mir vor ein paar Tagen gesagt, dass sie meine starken Arme liebt. Dadurch, dass der Fokus bei Männern nicht so stark auf dem Äußerlichen liegt und ich persönlich selten Komplimente bezüglich meines Äußeren bekommen habe, habe ich darin keinen Seximus erkennen können.
Möglicherweise regnet es bei Frauen so viele Komplimente bezüglich ihres Aussehens, dass sie dem einfach überdrüssig sind. Wenn jeder Frau einmal in 10 Jahren ein Kompliment bezüglich ihres Aussehens gemacht werden würde, fänden sie es bestimmt nicht so schlimm (obwohl die einzelne Tat dieselbe ist, wie wenn sie eine unter Tausend ist).
Und ist die Gefahr nicht größer, dass man etwas falsch denkt, was tausendfach schon durchdacht wurde?
Wenn nur du die Gedanken im Kreis drehst, dann ist dem so. Das ist ja auch u. a. der Sinn von Therapie: Man begegnet dort einem geschulten Menschen, der zumindest während der Ausübung seines Jobs nicht bewertet und gleichzeitig andere Gedankengänge, deren Denkweise er wiederum gelernt hat, ins Gespräch bringt. Der merkt auch, wie aufnahmefähig jemand ist und in welcher Dosis er was anbieten kann.
"Nett" ist nett. Nicht überbewertet, aber eben auch nicht auf "fast-Scheiße-Niveau" abgewertet. Wenn mich jemand nett findet, dann ist das einfach gut. Nicht super-duper :)
Volle Zustimmung!
Deine Partnerin fühlt sich bei dir wohl und geborgen, das ist wirklich wunderbar <3
Natürlich ist so eine Aussage unterste Schublade - und tatsächlich glaube ich NICHT, dass es schlimmer wird. Womöglich wird es bewusster, weil es mehr thematisiert wird. Und das finde ich gut!
Eine sexuelle Anspielung ist nie ein Kompliment. Da äußert jemand seine aktuellen Gedanken und das nicht mal diskret. Plump und machohaft
Sexuelle Belästigung bleibt sexuelle Belästigung und ist von einem Kompliment so weit entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.
Es beginnt mit: "Nett ist der kleine Bruder von Scheiße!" Wer hat das eigentlich erfunden? "Du bist echt nett!" ist nämlich ein wunderbares Einstiegskompliment vor "Mit dir verbringe ich gerne Zeit!" und "Bei dir fühle ich mich wohl!"