Es werden mittlerweile haufenweise Fragen gelöscht. Ich bin dann sehr genervt und schicke die Antwort als persönliche Nachricht an den Fragesteller.

Hallo. Es gibt wirklich viele Studien die belegen dass häufige Streitereien und Wutanfälle das Risiko für n Herzinfarkt oder Schlaganfall stark erhöhen. In den nächsten zwei Stunden nach nem Wutanfall ist das Risiko sm höchsten. Stimmt dies eig wirklich?

Wie geht man mit diese Menschen um

Und verallgemeinern. Auch habe ich es neulich bei zwei Prominenten gesehen und wie sie es lachend erzählt haben. Mich regt sowas so auf

Ist es schlimm wenn ich eigentlich das Christentum verachte, und alles wofür es steht, und vor allem Christen abgrundtief hasse?

Die haben oft null Empathie mit psychisch kranken, und denken wenn man nur genug betet, dann werden alle Probleme gelöst. Sie verstehen es nicht wie es ist ernsthaft psychisch krank zu sein. Und, dass dann beten gar nix mehr bringt.

Generell hasse ich psychische Gesunde, weil sie mich niemals verstehen würden, und weil ich sie auch beneide. Weil ich werde niemals Glück erleben.

Ist es schlimm wenn man sie verachtet und aber auch beneidet?

habe erfahren dass mein freund gerade fremd gegangen ist. Nach einer Fetten Ansage kommt er jz gleich heim. Ich bin auf 180... Ich habe borderline und habe mich gerade 0 unter Kontrolle. Ich habe schon seinen ganzen Schrank verwüstet und kann mich glaub auch nicht zusammen reißen wenn er dann gleich vor mir steht. Ich will aber nicht dass es hier noch eskaliert wie kann ich mich schnell ab reagieren...? Hat jemand Tipps oder so bitte😩

Ich habe in meiner Vergangenheit viel Elend gesehen. Angefangen von mobbing bis hin zu Psychiatrie Aufenthalten & einem Fast-Suizid Versuch. In den letzen 6 Monaten bin ich sehr aktiv dabei mich zu ändern & ich habe es auch beinahe geschafft.. mit einer Ausnahme: Diesen starken Drang Rache an alle Menschen zu nehmen die dazu beigetragen haben das ich das alles erleben musste. Mein Herz will Rache aber mein Kopf nicht. Ehrlich gesagt fallen mir auch nicht grad viele Methoden ein um Rache auszuüben. Aus diesem Grund will ich auch diesen Hass in mir besiegen aber es klappt nicht. Ich tue fast alles um mich davon abzulenken aber ich muss wirklich jeden Tag daran denken, ich lese Bücher, bilde mich weiter & irgendwann will ich auch anfangen zu meditieren aber aus irgendeinem Grund will dieser Hass in mir nicht verschwinden. Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Wenn ja wie habt ihr es geschafft zum inneren Frieden zu finden? Danke für’s lesen.

Warum darf ich nicht einfach traurig sein, depressiv, niedergeschlagen, Hoffnungslos? Ich bin nicht glücklich, und ich bin es leid so zu tun als wäre ich es. Ich werde in diesem Leben niemals glücklich sein, es sei denn es gibt ein Wunder.

Warum ist Glück heutzutage fast schon Zwang? Ich weiss, mein Leben wird noch lange grösstenteils ein Trauerspiel sein. Ich meine ich weiss nicht ob ich überhaupt jemals wirklich glücklich im Leben war...

Nein ich war noch nie glücklich, und all mein Leben war ich traurig, wütend, oder niedergeschlagen. ABER NOCH NIE IN MEINEM VERDAMMTEN LEBEN WAR ICH Glücklich, so wirklich glücklich, noch nie. Ich kann es nicht spüren.

Warum darf ich nicht einfach unglücklich sein? Ich kann nicht Glück Empfinden, das ist für mich genetisch unmöglich. Warum verstehen Leute nicht, dass ich nicht bin wie sie? Sie können Glück empfinden, sollen sie sich glücklich schätzen.

Wie schafft man es, dass man sich weniger aufregt über dumme oder extremistische Tweets?

Warum gibt es Menschen die perfekte Beziehungen haben, von jedem geliebt werden, generell perfekt wirken, und perfekt Aussehen, und frei von irgendwelchen Krankheiten sind, frei von imperfektion.

Darum werden sie geliebt. Und ich war immer eher der Aussätzige, der ,der nicht geliebt wurde.

Zu sagen ich wäre neidisch auf solche perfekten Menschen ist eine untertreibung. Es scheint unfair. Aber vielleicht verdiene ich es ja, forever alone zu sein, weil ich entstellt bin, und hässlich, und behindert und krank, und wohl auch verrückt?

Aber warum gibt es Menschen denen ihr Leben perfekt verlaufen zu scheint? Und auch fast perfekt aussehen?

Ich habe das Gefühl das ich Menschen die mir schlechtes antun immer wieder „verzeihe“ obwohl ich das garnicht sollte. Zum Beispiel, ich habe ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter weil sie mich öfters anlügt,emotionaler missbraucht und vieles mehr

und wenn ich zb jz vor wut Koche weil wieder was vorgefallen ist denke ich mir „ich rede nicht mehr mit ihr“ dann aber später wenn ich mich beruhigt habe vergesse ich die Wut die ich vorher gespürt habe und denke mir wieder „hm vielleicht hab ich überreagiert ich rede mit ihr“ aber das ich will ich nicht. Ich will meine Grenzen setzen und für mich einstehen auch wenn ich mich beruhigt habe.

wie kann ich das machen, dass ich für mich einstehe obwohl ich beruhigt bin?

ich W/18 bin sehr aggressiv..

Und das will ich auch ändern

Ich habe einen Freund und wir sind schon sehr lange zusammen er kennt mich perfekt und er weiß wie ich ticke und liebt mich so.

Bei streitigkeiten überreagier ich manchmal zu sehr und schreie sehr laut und fange an zu weinen (aus agressionen) ich bin sehr eifersüchtig 🥺

(Tw?)

Ich finde es sehr nervig wenn andere Leute ihre Emotionen zeigen. Oft verspüre ich dann Wut und denke dass sie doch z.B. wenn sie weinen einfach aufhören sollen weil sie ja gar kein Grund dafür haben.

Ich mag es außerdem nicht wenn sich Leute bei mir über etwas beschweren oder mir von ihren Problemen erzählen, weil ich denke dass das mich ja nichts angeht und ja nicht mein Problem ist. Neulich habe ich einen Ausschnitt des Filmes „Systemsprenger“ gesehen (nur ein Beispiel) und da ging es halt irgendwie darum dass ein Mädchen Trauma von irgendwas hat was in meiner Meinung absolut kein Grund dafür ist traumatisiert zu sein, oder generell viele Sachen für mich kein Grund für Mentales Trauma, und dann Leute zu sehen die so etwas sagen mich wie gesagt sehr wütend macht und ich halt wirklich nicht verstehe/nachvoll ziehen kann wieso es der Person so geht.

Auch wenn Leute ihre Lautstärke oder Tonlage ändern beim sprechen regt mich das sehr auf, oder einfach z.B. Flüstern obwohl sie einfach normal reden könnten bekomme ich manchmal einfach den Drang sie anzuschreien dass sie das einfach normal sagen sollen.

Ich bin mir nicht sicher woher diese Sachen kommen und ob es vielleicht einfach etwas ganz normales ist. Ich habe seit ungefähr 4 jahren zwar starke Mentale Probleme mit Sv und Sm-versuchen und bin auch in Therapie aber ich weiß nicht ob das etwas damit zu tun hat.

Hat das also dann einen Grund oder bin ich einfach Egoistisch und Gefühlslos?

Hey, ich bin so verwirrt und weiß selber nicht in welcher Reihenfolge ich überhaupt erzähle.

Mein Kopf platzt und ich hoffe irgendwie auf Hilfe, Antwort von Erfahrenen.

Ich wohne seit ich 9 bin in Heimen, wurde mit 11 einmal zur Traumatherapie geschickt und die endete nach ein paar Monaten durch den Rauswurf von dort.

Als ich in der Einrichtung ankam, war ich erstmal in einer Dauer-Dissoziation, man musste mich anklopfen damit ich merke man redet mit mir, ich war so aggressiv und randalierte selbst bei den kleinsten Dingen, habe Betreuer angegriffen wenn sie mich aus netterweise anfassen wollten, ich war sehr kalt und misstrauisch.

Nun war es dem Jugendamt und allen sehr wichtig dass ich die Traumatherapie weiterführe, was auch wieder stattgefunden hat und dann WIEDER unterbrochen wurde durch die Kündigung meiner Therapeutin nach 3 Monaten in stationärem Aufenthalt. Jetzt bin ich hier in diesem unentdecktem, unüberschaubaren Sumpf ohne Objektivität oder Ahnung.

Meine Sorge und vorallem das Unwissen, woher die Unfähigkeit für Wut und Gleichgültigkeit jetzt stammt, und-oder ob es auch an der Therapie liegen könnte ist jetzt da. Jedenfalls habe ich beobachtet wie unfähig ich geworden bin meine "Aggressionsprobleme" rauszulassen, emotional kalt zu sein und auf andere diesen ,,Ohje" Eindruck zu machen.

Vorallem in Momenten der Wut, fühle ich sie so abgedämpft und gefangen in den Möglichkeiten wie ich jetzt reagieren soll/könnte, irgendwie so verspannt, zu verspannt um frei handeln zu handeln.

Ich habe das Gefühl das ich mich auch irgendwo schäme und das vielleicht auch [[mitunter]] blockierend wirkt?

Es ist einfach beengend und gefängnis-ähnlich, etwas wünscht sich dort wieder sein zu können.

Ich weiß es wirklich nicht genau, deswegen frage ich hier und hoffe am besten auf Erfahrene Menschen in dem Gebiet,Psychologen oder ähnliches, die mir mögliche Gründe aufzählen könnten.

Meine Frage wäre also wieso das da sein könnte, woher es kommen könnte.

Gerne einfach alle Möglichkeiten aufzählen die dazu führen könnten, denn ich glaube nicht das ich alles im Blick habe in mir.

Auch gerne Gegenfragen stellen wenn es euch helfen würde, danke

(Ich habe K-PTBS, Borderline und ein Verdacht auf partielle-DIS)

Ich hab das Gefühl alles was ich mache tue oder sage ist falsch. Das es jemand erzürnen könnte oder so. Andererseits, weiss ich auch, dass d as wohl so oder so passiert? Und vielleicht sollte ich nicht so sehr auf die Gefühle anderer rücksicht nehmen?

Weil irgendjemand findet mich so oder so blöd glaube ich. Warum ist es so leicht Leute zu verletzen oder zu verunstimmen?

Heute in der Klasse haben mich 2 Jungs voll genervt. Während der Englischstunde haben sie ständig papierkugeln und Stifte geschmissen und ich habe am Anfang mit gelacht aber nach nh Zeit war ich genervt. Die beiden haben es soweit getrieben, dass ich beide am Arm gepackt habe und gesagt habe, dass sie aufhören sollen. Aber sie haben die ganze Stunde weiter gemacht und ich habe ihnen am Ende der Stunde auch auf dem Arm gehauen. Sie haben auch die ganze Zeit gelacht. Was kann ich aber tun um meine Schlaghemmung loswerden zu können. Ich bin ein sehr geduldiger und ruhiger Typ doch manchmal wünschte ich, ich wäre jemand der einfach zu hauen würde, wenn Leute mich extrem nerven. In dem Moment wollte ich es auch, jetzt versteht mich nicht falsch eigentlich ist es ja richtig, dass ich meine Wut unterdrückt habe und nicht meine Wut rausgelassen habe aber irgendwie gibt es Menschen, die müssen mal eine Faust auf die Fresse kriegen. Dass haben die schon mehrmals gemacht. Ich hatte mit niemandem Stress, die finden es einfach Witzig mich zu nerven, weil die wissen, dass ich nicht zu hauen werde, obwohl ich es gerne tun würde.

Immer wenn ich wütend werde, fängt mein körper richtig an zu zittern. ich weis dass es mit adrenalin und noradrenalin zusammenhängt aber weis irgendwer, ob ich irgendwas machen kann, damit ich nicht mehr ganz so viel zitter?

das passiert zb wenn mich jemand provoziert oder jemand etwas gegen meine familie oder freunde sagt. vor paar jahren hab ich einfach zugeschlagen aber das geht jetzt nicht mehr, da ich dann an keinen boxkämpfen mehr teilnehmen kann wenn es rauskommt.

Wenn man Aggressionen und Wut als Energie benutzt um im Leben voran zu kommen (z.B. man wurde hintergangen, und nutzt diese Wut um erfolgreich zu werden als "Rache"), ist das dann schädlich für den Körper?

Ich kann mir vorstellen dass das vielleicht den Körper unter Stress setzt und deswegen Folgen haben kann?