Gedanken – die besten Beiträge

Mein Leben lang wohne ich in einem Problem Bezirk in NRW. Mein größtes Wunsch ist es von hier Weg zu kommen und den schlechten Gewohnheiten.

Woanders glücklich zu leben vor allem: gesund und ausgewogen.

Wie wahrscheinlich ist es das ich es schaffe (woanders) ein normales Leben zu führen bin schon 29 Jahre alt.

Manchmal fühlt sich das so an

Was kann man tun gegen hypochondrie (also Angst davor Was zu haben und jedesmal zum Arzt zu rennen)

„In letzter Zeit geht es mir nicht gut und ich fühle mich sehr unsicher. Ich habe leider schon schlechte Erfahrungen mit Jungs gemacht, die nicht ehrlich zu mir waren und mich am Ende nur ausgenutzt haben. Dadurch fällt es mir inzwischen schwer, Menschen zu vertrauen.

Dazu kommt, dass ich oft beleidigt oder verurteilt werde, was mich noch mehr verletzt. Außerdem habe ich die Diagnose Zwangsstörung bekommen, leide unter Bodydysmorphia und es gibt den Verdacht auf Borderline.

ich denke mir das sie Nichts zu melden hätten so ich mache es einem nicht einfach, und ich entscheide ob ich ihr da sein in meiner Welt aktzeptiere oder nicht, weil es kommt mir so vor manche tauchen einfach in die Welt anderer ein und machen sich da breit ohne irgendwie bewusst darüber zu sein, und genau deshalb bin ich da etwas streng, aber ich würd nicht sagen wollen das ich auf Menschen herab schaue ich glaube das es das nicht ist, ich habe jetzt auch nicht den Drang irgendwie nach Anerkennung zu streben aber dem verneine ich auch nicht ganz, ich weiß nicht genau, ich bin einfach streng als Mann zu jedem gefühlt ich lass nicht mit mir reden wie jeder es gerne hätte, ich hab gesehen wie Viele mich einfach von der Seite dutzen und irgendwas zu labbern, vielen fehlt der Respekt vor kleinen Männern denke ich weil ich bin 1.68m

Hallo. Wieso seit ihr noch wach? Was macht ihr so?

Es macht kein Spaß Menschen zu therapieren. Ich habe meine Arbeitszeit schon auf das minimalste reduziert, aber es nervt mich trotzdem,weil die Arbeit in mir Spannungen auslöst.... physische arbeit macht vllt nicht mehr Spaß, aber mein Kopf wird nicht beansprucht und ich kann mich Freier gedanklich entfalten und hab nicht mehr so die Anspannung.

Ich sollte rauchen und Alkohol trinken um mich zu entspannen geistig, aber irgendwie auch nicht.

Ich mag das Gefühl nicht arbeit mit nach Hause zu nehmen gedanklich und emotional.ich bin müde als hätte ich doppelt so viel physisch gearbeitet ... als ich Regale eingeräumt habe bei Rewe war mein Geist frei....nur körperlich habe ich die Arbeit gespürt. Als Therapeut ist es umgekehrt nur das psychisch anders wahrgenommen wird als rein körperlich.

Natürlich ist das Gehalt komplett unterschiedlich....ich arbeite deutlich weniger und bekomme mehr Gehalt.

Ich denke ich muss trotzdem wieder einen körperlichen job machen....oder selbständig werden...

Ich habe einfach keine Bestimmung im Leben

Es ist echt nervig dieses Leben....die tollen Momente sind zu selten.

Am Ende ist das nervigste,dass es nichts bringt ....ich strebe nicht nach Geld und es bedeutet mir nichts das es anderen besser geht oder was auch immer....das ist der Vorteil beim auffüllen von Regalen ... man muss nicht darüber nachdenken ob es was bringt oder nicht ... das Denken ist irrelevant.

Eigentlich warte ich nur darauf,dass jemand auffällt ,dass ich lieber gekündigt werden will,aber gleichzeitig will ich ungern ohne Job sein. Ich kann nicht keinen Job haben....das ist Gesellschaftlich nicht erwünscht....man bekommt nur Vorwürfe.

Ich mag auch nicht meine Kollegen die entweder Karriere wollen oder ihren job bis zur Rente machen wollen weil sie sich damit arrangieren.

Ich hab auch das Gefühl dass viele allgemein so viel Energie haben....ich hatte es noch nie. Ich bin kein Arbeitstier.....mehr ein von der Gesellschaft getriebener .

Ich mochte meine Zeit in der ich keinen Job hatte,aber dadurch bin ich auch ziemlich verschuldet.

Es ist nervig dieses Leben.... allerdings könnte es auch deutlich schlimmer sein.

Wir sind zu viele Menschen als das ich mein Dasein als wertvoll betrachten könnte.im grunde kann ich ja alles machen was ich will im Rahmen der Gesellschaftlichen Möglichkeit und im Grunde versuche ich es auch.....ich arbeite ca. 3 -4 Monate für ein Arbeitgeber....und dabei arbeite ich ziemlich mies bis normal.

Ich tue so als ob ich weiß was ich tue....aber eigentlich weiß ich es nicht.

Ja bringt jetzt nichts hier,aber ich mag es manchmal meine Gedanken aufschreiben die mich wach halten.Die Antworten hier interessieren mich nicht.... sind sowieso meistens ziemlich stupide.

Also ich zähl mal alles auf mit was ich so struggle:

●Ich hab seit circa seit nem halben Jahr Probleme mit selbstverletzung aber eher unregelmäßig so circa 2 Mal im Monat oderso es bleiben schon Narben aber ist nicht schlimm

●Mit Essen ist es in letzter Zeit auch eher kritisch also mache mir viel Gedanken um Essen und Gewicht (habe auch schon öfter €rbr€chen probiert funktioniert aber nicht so gut

● Probleme beim Schlafen

● Fühle mich öfters einfach....Leer Idk

● Habe öfters so Gedanken wie es wäre viel besser würde ich einfach nicht existieren undso

Ich drück das aber immer so runter weil Tags geht es mir meistens ja ehrlich gut und bin auch ehrlich happy aber dann öfters beim schlafen ist das halt so deswegen nehm ich es einfach nicht so ernst weil es ja "nicht so schlimm" ist

Hey Leute,

ich hab ja schon mal hier über meine Erfahrungen mit DPDR geschrieben – dieses Gefühl, dass nichts real ist, dass man irgendwie abgetrennt von sich selbst und der Welt lebt.

In letzter Zeit hab ich angefangen, mir das wie so einen Dialog in meinem Kopf vorzustellen. Ein Teil von mir sagt: „Zeit, Realität, Entscheidungen – das alles ist nur eine Illusion.“ Und der andere Teil antwortet: „Aber wenn alles Illusion ist, warum fühle ich trotzdem Schmerz, warum hab ich trotzdem Angst?“

Manchmal denke ich an dieses Bild von Pac-Man: ein kleines Männchen im Labyrinth, das Pillen schluckt und von Geistern/Dämonen gejagt wird. Er glaubt, er hätte Wahlfreiheit, aber in Wahrheit rennt er immer wieder die gleichen Bahnen, bis er stirbt – und dann geht alles von vorne los. Program and Control. Ein ewiger Loop. Genau so fühlt sich DPDR für mich an: wie ein Spiel, das jemand anderes für mich spielt.

Und dann kommt die Frage in meinem Kopf: Wenn es eh unendlich viele Realitäten gibt, wenn jede Entscheidung nur ein neuer Ast ist – warum sollte es überhaupt wichtig sein, was ich mache? Ein Teil von mir sagt: „Spring doch einfach aus dem Spiel, einer von uns muss.“ Und der andere Teil schreit: „Nein! Das bist du nicht, das ist nur dein Kopf, der dich verarscht.“

Ich weiß, das klingt sehr philosophisch oder vielleicht sogar ein bisschen verrückt, aber mich interessiert: Kennt ihr dieses Gefühl, dass ihr zwar alles rational versteht, aber trotzdem wie in einem Labyrinth steckt, in dem jemand anderes die Knöpfe drückt?

Wie geht ihr mit solchen Gedanken um? (Das ursprüngliche Konzept ist von Black Mirror: Bandersnatch PACMan. Ich fande das aber so spannend, dass ich darüber reden muss.)

Schaue im Fitnessstudio im Spind immer doppelt ob ich was vergessen habe. Ich laufe weg und wieder hin weil ich denke hab was vergessen aber hab nix vergessen. Auch auf dem Klo schaue ich ob ich gespült habe Doppelt. Was ist mit mir 😓😂. Oder wenn ich eine Mütze auf habe mache ich meinen Nacken automatisch so komisch rinter. Hab manchmal komische Ticks. Was das und kennt das jemand?

Hey, seit einiger Zeit denke ich immer, dass Personen in meinem Umfeld mich nicht mögen, hassen oder wütend auf mich sind. Wenn ich dan frage ob sie sauer auf mich sind, aber das dann verneinen werde ich das gefühl trotzdem nicht los das etwas nicht stimmt. Ich habe dann auch oft schuldgefühle und denke das ich der grund bin für stress oder so. Auch wenn mir die personen sagen das sie mich eigentlich mögen dann kann ich ihnen schwer glauben. Hat jemand ähnliche Erfahrungen und weiß was man dagegen machen kann ?

LG

Bin an einen Punkt wo ich mir sage es macht keinen Sinn mehr ,jeden Tag ärgert man sich über toxische Zeitgenossen , Vergangenheit wird oft zum Thema,was bringt das noch alles ,was hab ich davon daß ich seid 10 Jahren keine Drogen mehr nehme und nicht mal mehr Zigaretten rauche. Ich ertrage den ganzen Wahnsinn nüchtern. Mit Drogen konnte ich der Realität entfliehen. Eigentlich Scheiß ich auf mein Leben ,meine Katzen geben den ganzen noch irgendwie einen Sinn. Kotzt euch auch alles an?

Hey,

Ich bin M20 Jahre alt.

Die Frage ist ernst gemeint, kein Troll etc.,

Seit Februar 2020, wo ich das allererste mal mit meiner Lieblings-Ubahn gefahren bin, hat mir das sehr viel Freude und positive Gefühle bereitet. Es kam irgendwann dann dazu, jeden Tag mit ihr fahren zu wollen, und Zeit verbringen.

Schon seit längerem habe ich wieder Gefühle > Freundschaftsebene, und bekomme Herzrasen wenn ich mir Bilder und Videos von der U-Bahn ansehe.

Auf einer gewissen Art, fehlt mir das tägliche U-Bahn fahren und Zeit mit dem Zug zu verbringen.... Muss am Tag verteilt öfters an den schönen Momenten mit ihr denken, und sehe mir Videos auf YouTube an.

Ist das nur eine Phase, oder grenzt dies schon an Liebe /- Zuneigung?

Ich bin für jede Antwort dankbar, und dies ist keine Spaßfrage etc...,

Hallo,

Ich stelle mir momentan die frage wie ich in meinem Leben Ziele, Träume und Wünsche bekommen soll... für mich fühlt es sich so an als würde ich nicht wirklich irgenwelche Erdliche begierden in diesem Bezug haben... Ich habe das Gefühl das ich deswegen nicht ganz menschlich bin ggf sogar defekt. Da ich nicht wirklich irgenwelche verlangen habe. Vor allem nicht wirklich einen drang oder irgendeine motivation um etwas zu schaffen oder zu verwirklichen... Ich glaube mal das es davon kommt das ich so lange so gelebt habe das ich nicht wusste ob ich mich am nächsten Tag umbringen werde oder nicht.

Grüße ig