Depression – die besten Beiträge

Hey, ich habe jede Nacht solche Gedanken das ich mich sv muss. Und das ich es beenden sollte.

Aber auch im Alltag. Ich muss 3 mal auf den Tisch klopfen, sonst passiert etwas. Oder ganz viele andere Gedanken kommen.

Ich hatte schon immer bisschen Zwangsgedanken bis zu einem gewissen Grad ist das glaub ich auch normal dass es jeder Mensch mal irgendwie hat aber seit paar Monaten ist es richtig schlimm geworden und ich quäle mich Tag täglich damit. Es ist so als hätte ich eine andere Stimme in meinem Kopf, weil ich nicht bewusst und überhaupt ungern an so etwas ekliges denke. So oft denkt ich plötzlich an Sex mit Familienmitgliedern, wie es wäre jemanden umzubringen, meine Tiere zu verletzen usw (ich fühle mich kein Stück zu meinen Familienmitgliedern angezogen, würde niemals jemanden töten egal wie sauer ich wär und meinen Katzen würde ich niemals ein Haar krümmen ich würde sterben für meine Fellbabys!!!) Was ich aber am schlimmsten finde ist zurzeit will mir mein Kopf auch einreden Pedophil zu sein obwohl ich zu 100% weiß, dass ich mich kein Stück zu Kindern hingezogen fühle & ich schäme mich jetzt regelrecht Kinder anzuschauen wegen diesen ekligen Gedanken. Aber dann will mir mein Kopf einreden was wenn du doch Pedophil bist oder diese Neigung irgendwann entwickelst? (Hatte noch nie den Drang beim Sex oder SB an Kinder zu denken oder körperliche nähe zu einem Kind zu wollen auf sexueller weise, finde es ekelhaft.) Diese Zwangsgedanken machen mich irgendwie komplett verrückt es ist so als wollen mir diese Stimmen einreden etwas zu sein was ich nicht bin. Bin so verzweifelt, habe mir auch schon überlegt deswegen in Therapie zu gehen aber schäme mich irgendwie..

 BMI liegt bei 36,6. Ich bin seit meiner Kindheit übergewichtig – mit 14 Jahren hat es angefangen, und seit vier Jahren kämpfe ich aktiv dagegen an. Diäten, Ernährungsumstellungen, Medikamente wie Wegovy – nichts hat dauerhaft geholfen. Jedes Mal dasselbe Spiel: Ich nehme ab, vielleicht 1 bis 14 Kilo, aber früher oder später nehme ich alles wieder zu. Mein Körper schreit regelrecht nach Essen, egal wie langsam oder kontrolliert ich abnehme. Ich werde einfach nie satt.

Ich frage mich: Ist eine Magenverkleinerung der richtige Weg für mich? Diese OP fühlt sich wie der letzte Ausweg an – ein Schritt, nach dem es kein Zurück mehr gibt. Aber vielleicht ist genau das der Schritt, den ich brauche. Ich könnte die Kosten über die Krankenkasse abdecken lassen, da meine Depression bereits fachlich anerkannt ist und ich nur noch ein MMK brauche.

Ich bin müde davon, immer nur zu kämpfen und nie anzukommen. Mein Übergewicht hat mich in eine Isolation gedrängt, meine psychische Gesundheit leidet. Ich will nicht mehr nur überleben – ich will endlich leben. Ich würde auch nach dem op alles tuen damit ich nicht mehr übergewichtig werde, da ich schon bereits 5 mal pro Woche trainiere um überhaupt Gewicht zu halten.

Hi..

damals war ich naiv, dumm usw .. sehr leichtgläubig und hab in der Zeit auch ein paar mal verschiedene Männer gehabt weil ich eben blind war und immer eine rosa rote Brille auf hatte.

seit 4 Jahren ungefähr hab ich mich aber um 180 grad gedreht und verändert ich bin irgendwie eine komplett andere Person geworden, man erkennt mich nicht wieder , nicht mehr dumm und naiv … im Gegenteil ich sage direkt meine Meinung , ich hab vor nichts Angst und verarschen kann mich niemand mehr.
und natürlich die Leute von früher merken das das ich anders bin… ich hab Befürchtung das ich mich zuviel geändert habe und es komisch rüber kommen könnte obwohl ich halt genau ich bin wie es sein soll ..

ich mag auch die Leute die ich mal kannte heute nicht mehr, ignoriere alle weil manche sind einfach in der Stadt und besaufen sich jedes Wochenende oder sonst solche Sachen wo ich mit Nix mehr zutun haben will weil man eh aufpassen soll welche Kreise man kommt , dann bin ich lieber alleine als den falschen Weg zu gehen

Bitte hatet mich nicht ich bin 15 und w ich hab seit Jahren Depressionen und ich will das es jemand merkt ich weiß nicht jetzt nicht wegen Aufmerksamkeit aber ich kann’s nicht erklären es soll auch nicht Pick me rüber kommen ich kann seit Jahren mit niemandem drüber reden wie es mir geht weil ich früher ausgelacht wurde aber ich will das es jemand merkt checkt ihr? Bitter hatet mich nicht mir geht’s schlimm genug

Ist das verboten oder so?

Meine Tabletten sind heute ausgelaufen, wollte heute noch zum Hausarzt hab es aber nicht mehr geschafft. Hab aber gesehen, das meine Mom die gleichen Tabletten nutzt, aber von einem anderen Hersteller. Der Wirkstoff ist glaube ich Metoprololsuccinat 95g (E. phr - irgendwas) gewesen. Die Tabletten haben zwar nur die Hälfte an MG, aber ich hab auch nur eine halbe Tablette am Tag genommen, deshalb kann ich ja einfach eine ganze Tablette nehmen - thereotisch.

Kann ich eine von den Tabletten einnehmen oder sollte ich lieber bis morgen wartne?

Ich hab es überall versucht, wo ich die Person kontaktieren kann. Und die Person war glaub ich auch gar nicht online, hat nix repostet in der Zeit oder so. Sollte ich mir Sorgen machen, dass was Schlimmes passiert ist oder werd ich nur ignoriert? Früher war die Person 24/7 am Handy also ist das nicht wirklich normal

Wenn einer depressiven Person die Energie fehlt, einen Kaffee zu kochen oder den Tisch abzuräumen -

welcher Grad einer Depression ist das dann?

Hallo, sicherlich wird es jeder Betroffene kennen. Das Umfeld reagiert verständnislos.

Eigentlich wollen sie helfen, deswegen will man es gut sehen, aber gleichzeitig verletzt es, wenn Menschen sagen
"Früher war man nicht so schwach"
"Wärst du nicht so belastet, würdest du das locker schaffen"
"Du musst nur ein bisschen positiver denken und mehr an die frische Luft gehen"
"Die heutige Generation steckt gar nichts mehr weg"

Und dabei liegt es bei mir wirklich an meinen schlechten Arbeitsbedingungen...

Wie geht ihr damit um?

Die Leute meinen es ja gut. Sie verstehen es denk ich einfach nur nicht...

Als bei euch Depressionen festgestellt wurden, wusstet ihr das ihr Depressionen habt. Also wie hat sich das angefüllt?

Ich leide unter Depressionen tagsüber geht’s aber abends wirds schlimmer habt ihr Ideen was ich dagegen tun kann ?

Wer hat Erfahrung

Was sind die Anzeichen dafür und was kann man dagegen tun? Hab Angst vor dem Essen und verschwinde danach wieder auf die Toilette wenn ihr wisst was ich damit meine

Hey

Habt ihr gute Tricks oder so wegen Selbstverletzung? Also Sachen die man machen kann anstatt sich zu Ritzen oder zu beißen oder Ähnliches? Weil ich habe schon zu viel Narben davon und ich muss mir das unbedingt abgewöhnen. Wie und mit welchen Hilfsmitteln kann ich dies tun?

Bin m 15 und ich weiß nicht 100% wer ich bin,wie soll ich mich verhalten ich denke zu viel darüber nach wie mein Charakter sein soll ich kann nicht aufhören darüber nachzudenken bitte helft wie bin ich einfach ich selbst und Handel aus dem unterbewusstsein

Ich bin 22 kein mal wenn ich unterwegs bin hab ich mehr Spaß es quält mich.

Ich bin müde. Müde immer unterwegs zu sein, einsam und verlassen. Müde niemals einen Freund zu haben, der mir sagt, wohin wir gehen, woher wir kommen und warum. Am meisten müde bin ich, Menschen zu sehen, die hässlich zueinander sind. Der Schmerz auf der Welt und das viele Leid, das macht mich sehr müde. Es gibt zuviel davon. Es ist als wären in meinem Kopf lauter Glasscherben.

Ich weiß nicht wie ich es am besten erklären soll und das Recht kurz gehalten aber ich versuchs...

Ich habe große overthink Probleme sobald ich mich einer Person sehr nahe fühle... Ich fange an alles zu hinterfragen... Bezüglich Intimität... Angst die person ist nicht so verschlossen wie ich was Nacktheit angeht bei sich... Angst das die person sich umzieht ohne aufzupassen ob sie jemand sieht... Angst das jemand sie belästigt.... Angst das sie jemand schwächt sexuell... Angst das sich dinge tut wo sie nackt sein muss (arzt/piercer)... Es fängt mit kleinen Dingen an und baut sich Tag für Tag mehr und mehr auf... Tägliche Sorgen plagen mich bei jedem Schritt die diese Person macht... Geht Toilette kaputt... Wo geht sie Dan hin... Was wenn dort es nicht sicher ist... Was wenn dort jemand stalkt.. Was wenn dort direkt ein Fenster ist das man die Sicht aufs Klo hätte etc... Es ist alles so krank und ich weiß nicht was es ist.... Ich weiß Eifersucht und besitzergreifend bin ich aber das kann nicht alles sein... Das ist schön alles ziemlich krankhaft unnormal... Und macht mein Leben unerträglich...