Depression – die besten Beiträge

Hallo, ich hoffe, ich finde hier jemanden, der mir helfen oder einen Rat geben kann. Ich bin in einer sehr schwierigen Situation mit meiner Familie, und ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.

Meine Eltern haben seit Jahren eine extrem problematische Beziehung. Es gab viele Streitigkeiten, teils körperliche Auseinandersetzungen, und die Polizei war oft im Spiel. Mein Vater betrügt meine Mutter regelmäßig und hat sie auch in der Vergangenheit verlassen, nur um später wieder zurückzukommen. Meine Mutter ist sehr impulsiv und greift oft zu Alkohol, um mit der Situation klarzukommen. Beide lassen ihren Frust oft an uns Kindern aus, und wir stecken immer zwischen ihnen.

Der Wendepunkt kam vor ein paar Monaten, als mein Vater meine Mutter während eines Streits wieder verletzt hat. Seitdem wollen sie sich trennen, und es gibt einen Termin, um das Haus aufzuteilen. Aber sie streiten sich immer noch ständig, und wir Kinder müssen alles miterleben.

Das Problem ist, dass wir keine Verwandten in der Nähe haben, die uns helfen können. Unsere älteste Schwester ist schon ausgezogen, aber sie versucht trotzdem, uns zu unterstützen, soweit es geht. Aber wir sind immer noch gefangen in dieser toxischen Umgebung, und ich habe Angst, dass es noch schlimmer wird.

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll. Hat jemand von euch Ähnliches erlebt? Gibt es Hilfsorganisationen oder Anlaufstellen, die mir helfen könnten, oder auch Tipps, wie ich mit dieser Situation umgehen kann?

Ich bin dankbar für jede Hilfe oder jeden Rat. Danke, dass ihr euch die Zeit nehmt, das zu lesen.

Ich wurde über Jahre hinweg Vollgas gegaslightet also man hat mir quasi die Realität so verdreht das ich an meiner eigenen Wahrnehmung gezweifelt habe. Das habe ich über Jahre hinweg nicht verstanden. Aber ich mache jetzt nicht das gleiche bei Personen wie die gemacht haben sondern genau das Gegenteil bei Menschen die meine Hilfe brauchen. Ich verschiebe also das innere Bild nicht in Richtung negativität sondern in Richtung positivität. Ich verändere das Bild nicht in Richtung Wahrnehmung zweifeln sondern das sie mehr Wahrnehmung dazugewinnen können wenn sie selbst keine mehr haben. Was denkt ihr dazu?

Jemand behauptet ich hätte eine gespaltene Persönlichkeit weil ich gesagt habe ich bin schizophren diagnostiziert. Für manche hyper intelligent und für andere eben wirr. Aber nur weil ich auf verschiedene Situationen anders reagiere heißt das doch nicht ich hätte eine gespaltene Persönlichkeit oder? Ist es nicht normal das man auf verschiedene Situationen verschieden reagiert? Ich habe selbst keine positivsymptome mehr einer schizophrenie und ich finde es auch nicht lustig wenn man es mit einer multiplen Persönlichkeitsstlrung vergleicht. Wie seht ihr das?

Seid ihr müde von etwas, sei es jeden tag einfach nur das gleiche zu machen, irgendwie sich zu verstellen oder sonst irgendwie irgendwas wo ihr einfach das Gefühl habt ihr macht es die ganze zeit zwanghaft ohne es nicht mal mehr richtig noch aushalten zu können. einfach müde.

ich frage weil mir ist aufgefallen wie jemand der in meinem Umfeld eigentlich ein Sadist ist aber immer wie mehr wie zu einem Psychopath wird. die Person hat viel weniger Empathie, ist kälter, fühlt immer wie weniger Emotionen und sie macht es nicht mehr nur zur Freude sondern auch irgendwie für macht (also andere verletzen). ich weis nicht genau ob die Theorie stimmt aber es bereitet mir ehrlich gesagt ein wenig sorgen, ich hoffe das ist verständlich.

Sieht man das IM Gehirn?

Ich leide unter diagnostizierter schwerer prämenstrueller Dysphorie,die sich aus recht guter psychischer Verfassung binnen weniger Tage in der 2.Zyklus-Hälfte in kompletter Handlungsunfähig, Vergesslichkeit, tagelanger Schlaflosigkeit(also bis 48h KEINE einzige Sekunde), Hoffnungslosigkeit, Angstzuständen,Unruhe bis hin zu Suizidalen Gedanken äußert.Meine psychische Grunderkrankung(PTBS,DIS) verschlechtert sich drastisch.Am 2 Tag der Periode ist alles wieder vorbei und mir geht es wieder von Tag zu Tag besser.

Ich habe auch Endometriose u. eine Adenomyose,weshalb ich die Dienogest schon bekommen habe,unter der es zu einer psychischen Verschlechterung kam.

Selbst Mönchspfeffer hat zu einer psychischen Verschlechterung geführt(so wie als ob das PMDS nicht aufhört.), weshalb ich es absetzen musste.

Jetzt habe ich seit einigen Tagen die Slinda(Drospirenon) und stehe völlig neben mir seelisch und körperlich...habe kaum Kraft für die einfachsten Tätigkeiten, Handlungsabläufe, fühle mich todtraurig, ausgelaugt und habe zb auch extrem Schweißausbrüche-alles wie vor meiner Regel.

Die Gyn sagte, dass man die Slinda eigentlich nicht nehmen dürfte, sondern das Drospirenon nur mit Östrogen in Kombination in einem anderen Präparat,da bei der PMDS reines Progesteron nicht vertragen wird.

Sie fände es aber zu riskant wegen Thrombose- Risiko,da ich rauche.

Die 3.Option,eine Behandlung mit GNRH-Analoga fände sie auch zu riskant,da ich so abrupt in die ,,Wechseljahre katapultiert" werde,mit allen psychischen Folgen.Aber damit wäre doch sowohl die Endometriose als auch das PMDS therapiert,immerhin geht es teilweise um Suizidgedanken.Und soweit ich weiss wäre es ja temporär.

Könnte mir hier jemand noch einen anderen Tipp geben?

Moin,

2020 wurde mir eine Depressionen Diagnostisiert. Ich war 17 Jahre alt und für 4 Monate in einer Kinder und Jugendpsychiatrie.

Seither lebe ich mit Höhen und Tiefen und kann mir nicht vorstellen, dass es mir tatsächlich mal einfach mal gut geht. Ich war letztes Jahr wieder für 4 Wochen in Stationärer Behandlung. Von Mai 2024 bis Januar 2025 war ich krankgeschrieben, wegen Depressionen.

Ich weiß mittlerweile dass ich mich an festen Strukturen halten muss, damit ich nicht auf doofe Ideen komme. Ich darf nicht über längere Zeit alleine sein, damit ich nicht auf doofe Ideen komme.

Es ist anstrengend. Eine Bürde die man überall mit hin schleppt. Die niemand versteht. Man versucht für die Leute in der Umgebung glücklich rüber zu kommen. Und dass kostet soviel Kraft.

Ich kann mir nicht vorstellen dass meine Depressionen zu heilen sind. Ich kann und will mir nicht vorstellen mein lebenlang damit leben zu müssen.

Wie macht ihr dass?

Ich fühle mich total schwach, als ob ich mental (nicht körperlich, sondern mental) nicht in der Lage bin aufzustehen und etwas zu machen.

Auch möchte ich eine konkrete Handlung durchführen, traue mich aber nicht und bleibe halt in meinem Zimmer isoliert.

Was soll ich da machen?

Was könnte das sein?

Soll ich da zum Arzt?

Was wird der Arzt da machen?

Welche Erkrankung könnte es sein?

Moin,

mir wurde auf Discord ein Open Verse geschickt. Ich hab mich gerade mal dran probiert, wie findet ihr klinge ich auf dem Part? Findet ihr es passt zum Rest vom Lied? Und wie findet ihr die Lyrics? Austauschbar, oder passt?

https://www.youtube.com/watch?v=Q-17WRhpvlI

Ich frage mich, wie es sich wohl anfühlt zu sterben und warum so viele Angst davor haben zu sterben.

Ich freue mich über jede hilfreiche Antwort.

Ich bin 15 und seitdem ich die pubertät erreichte war mein leben eine lebende hölle. Ich wurde gemobbt, erlebte häusliche gewalt, wurde SA'd während ich eine woche in heim lebte und jeder dachte ich habe es mit ihn freiwillig gemacht habe was ja meine mentale gesundheit mehr belastet hat.

Ich sollte das eigentlich von meiner familie geheim halten sagte meine Mutter zur mir was ich ja auch machte. Bis aber nach sommer meine halbtante und cousine herausfand das ich SA'd wurde. Ich habe den die ganze geschichte erzählt und sagte die sollen es geheim halten, ob sie es gemacht haben weiß ich selber nicht.

Nach ein jahr erzählte ich auch meiner mutter davon das ich SA'd wurde und ihre reaktion war gar nicht schön. Sie gab mir die schuld und gab mir auch die schuld das ich ins jugendheim ging. Die ersten wochen waren gar nicht schön.

Jetzt hat meine Mutter herausgefunden das ich es meiner halbtante und cousine erzählt habe und rastet jetzt komplett aus. Ich habe ihr schon erzählt ich bin mental nicht bereit für so eine diskussion. Ich kann das einfach nicht weil ich den schmerz nicht alleine aushalten konnte. Jetzt tut sie eins auf Opfer, als wäre sie diejenige die SA'd wurde und in jugendheim gelebt hat.

Ich weiß das Allah mich testet aber warum muss ich das alles schon so früh erleben? Vor allem war ich doch erst 14 als mir das alles passierte. Meine freundin meinte schon ich hätte schwere depressionen und ich bat mein Vater so oft für mich eine therapie zu holen.

Momentan sind wir auch nicht mit meiner Halbtante gut also habe ich angst das sie es jeden erzählt. Sorry falls ich fehler aufgebaut habe, ich habe nur nicht viel zeit also schreibe ich halt so schnell.

Ich bin mit mir und meinem Leben leider nicht zufrieden. Ich komme einfach nicht voran und habe auch kein Konkretes Ziel vor Augen, da ich nicht glaube, dass ich es je erreichen kann.

Ich bin aktuell in einer Ausbildung, bin aber erst in der Hälfte. Daran bin ich eigentlich gebunden. Genauso daran, weiterhin für einige Jahre bei meinen Eltern zu leben. Die haben aber ihr leben auch nur so halbwegs im Griff (Alkohol, schlechter Lebensstil, Depression). Das macht mir ebenfalls zu schaffen und hat auch nicht grad den besten Einfluss auf mich.

Ich fühle mich einfach von all diesen Abhängigkeiten (kein eigenes Einkommen, Job, Schule, Eltern) so eingeschränkt - fast eingesperrt.

Ich würde eigentlich auch sagen, dass ich viele Ideen habe und mich gerne einbringen würde (vor allem auf die Arbeit bezogen), habe aber einfach das Gefühl dass ich meine Fähigkeiten und Motivation in meinem aktuellen Job nicht einbringen kann.

Denkt ihr ich sollte trotz allen negativen Auswirkungen einfach so weitermachen, wie bisher oder sollte ich den Befreiungsschlag wagen? Also alles zurücklassen (Ausbildung, wenn möglich Eltern) und versuchen neu anzufangen.

Mein Gehirn gibt mir schlimme Depressionen wochenlang, vielleicht sogar monatelang, bis auf einmal aus dem nichts OHNE FUCKING GRUND in einem kurzen Moment alles sofort aufhört, ich keine Sorgen mehr mache und zufrieden bin mit meinem Leben und bock hab Sachen zu machen, was vorher eigentlich UNMÖGLICH war. Ich wollte mich WOCHENLANG umbringen, ich hab die ganze Zeit über Suizid gedacht weil ich das einfach nicht mehr aushalten wollte, und jetzt tut mein Gehirn auf einmal so als das nie passiert wäre und eigentlich alles gut ist. Das passiert jetzt schon zum 10ten mal in einer Periode von 1 Jahr oder so keine Ahnung.. die Depressionen kommen dann irgendwann wieder zurück, manchmal nach 12 Stunden, nach 1 Tag, 2 Tagen, 4 Tagen, einer Woche... und dann gehts wieder von vorne los.

Ja so, soll das Ding ist gefühlt. Also eigentlich meine ganze Familie ist gerade im Urlaub so ich habe niemanden mein Bruder ist ist im Urlaub mit seinem besten Freund. Mein Vater arbeitet gerade an seinen an einem Haus und ist auch weg. Meine Mutter ist grad im Urlaub. Ich bin hier alleine in der für ne ganze Woche so eigentlich wollte ich das auch. Aber ich hatte ja eigentlich gar keine Wahl, weil die das schon geplant hatten. Alle Und ich weiß nicht was sie jetzt machen soll einfach kein Freund möchte irgendwo was machen zum Beispiel in die Stadt gehen sowas also nicht so in meine Stadt, sondern in diese große Stadt das keiner möchte kein kein einziger du möchte sich mit mir treffen und ich weiß einfach nicht was ich jetzt machen soll ist voll einsam und ich weiß nicht wie ich das jetzt auf vier Tage machen soll weil es ist einfach noch einfach so traurig einfach nur dastehen und nichts machen. Nur im Bett liegen und ne Serie schauen vielleicht sowas ist einfach nur traurig. Ich hab so kein Bock. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Hey,

Ich (W14) bin grade in der 8. Klasse und iwi fühlt sich grad alles so komisch an, vor paar Monaten war ich mental innerlich eif zerstört GF war deswegen ein sehr guter Rückzugsort für mich, jetzt habe ich zwar eine relativ gute Freundschaft besonders zwischen meiner besten Freundin, meine Noten sind zwar auch relativ gut mit meiner Familie bespreche ich so gut wie nie irgendwelche mentalen Probleme von mir, sondern Versuch eif mit denen gut umzugehen.
Doch ich weiß nicht es fühlt sich eif so komisch an als würde ich all meine Gefühle unterdrücken ich habe immer noch so viel Trauer in mir doch kann mit niemandem darüber reden, oder will mit niemandem darüber reden.
Es ist immer dasselbe ich lache zwar viel doch ganz innerlich bin ich immer noch zwerstört ich weiß nicht warum.. Ich hab eif keine richtige glückliche Energie.

Ich wäre wirklich dankbar für eure Antworten wenn ihr mich versteht.
LG savetheturtles

Ich habe eine etwas ungewöhnliche Frage, bei der mich vor allem die Meinungen von Fachleuten oder selbst Betroffenen interessiert.

Ich leide an eine Sozialphobie und anderen Problemen, aktuell gibt es den Verdacht auf Depression.

Ich war schonmal in Therapie deshalb (und überlege, wieder eine zu machen und/oder Medikamente zu nehmen) und ich kann zwar nicht sagen, dass die Therapie gar nicht geholfen hat, da allein die Tatsache, dass man jemanden zum Reden hat, schon Druck rausnehmen kann und es darüber hinaus auch weitere kleine Fortschritte gab.

Wirklich entscheidende Fortschritte blieben aber aus. Ich vermute, dass ein Grund dafür ist, dass ich zu "intelligent"/reflektiert bin. Ich meine das nicht angeberisch, zumal mein IQ mit ca. 120 jetzt auch nicht ganz außergewöhnlich ist. Aber ich reflektiere viel und mein Gehirn versucht auch, hinter allem einen Sinn/Plan/Zusammenhang zu erkennen. Ich habe den Eindruck, dass mir das nicht nur im Leben selbst, sondern auch in der Therapie Probleme bereitet.

Ich erkenne es, wenn der Therapeut (auch wenn es natürlich in guter Absicht ist) mich "manipuliert". Ein Beispiel wäre Folgendes: Mein Therapeut versucht mich (durchaus mit meiner Einwilligung und an sich in Übereinstimmung mit meinen Zielen!) davon zu überzeugen, dass ich ja in nem Verein Leute kennenlernen könnte. Er empfiehlt mir, zunächst nur nach Vereinen zu googeln, ich muss ja nicht wirklich teilnehmen, ich verpflichte mich zu nichts. Ich verstehe aber sofort, dass das ein Trick ist, meine Angst zu "überlisten". Dadurch wirkt die Taktik dann aber nicht. Ich suche zwar die Vereine raus, unternehme dann aber nichts, um einem solchen beizutreten, weil die Aufgabe durch das Raussuchen ja zu Ende ist. Verpflichten zur Teilnehme wollte ich mich ja gerade nicht, das war ja auch die Prämisse, dass ich mich gerade nicht dazu verpflichte.

Versteht ihr, wie ich meine? Und das ist nur ein sehr einfach gestricktes Beispiel zur Erläuterung, das Ganze ist deutlich "schlimmer".

Gibt es das Phänomen, dass zu viel Reflektiertheit/"Intelligenz" eine Psychotherapie behindern kann? Falls ja, welche Möglichkeiten gibt es, trotzdem passende Strategien zu finden?

Hi ihr Lieben,

ich muss mir das gerade mal von der Seele schreiben, aber vor oder während meiner Periode bin ich psychisch immer so am Ende. Ich überdenke alles, entwickle verstärkt Ängste, habe wenig Lebensmotivation. Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Ablenken funktioniert irgendwie nicht so richtig und momentan weiß ich wieder nicht, wie alles weitergehen soll. Kennt ihr das? Was tut ihr, wenn es euch so richtig schlecht geht? Wie kommt ihr da raus?

Danke schonmal für eure Antworten.