Immer Streit weil seine Eltern unsere Patchwork Familie nicht wollen?
Mein Mann hat türkische Wurzel und eine Familie die mich von vornherein nicht akzeptieren wollten. Da ich geschieden bin und eine Tochter habe. Mein Mann hat sich dann nach Jahren mit den Eltern gestritten weil sie ihn vor die Wahl gestellt haben. Er ist gegangen und hat sich für uns entschieden. Er wurde quasi verbannt und hatte eineiige Jahre keinen Kontakt zu seiner Familie. Dann haben wir Nachwuchs bekommen und die Eltern haben eingewilligt dass ich sie besuchen darf. Am Anfang habe ich das Spiel mitgespielt aber mittlerweile ertrage ich dieses Versteck Spiel nicht mehr. Ich darf sie nur besuchen wenn meine große Tochter am Wochenende bei ihrem Papa ist. Mittlerweile verweigere ich den Kontakt und habe gesagt entweder ganz oder gar nicht.
Mein Mann versteht mich nicht und sagt ich sei feige und wähle den leichten Weg. Seine Strategie ist, dass sie mich irgendwann schon mögen werden und das Kind dann akzeptieren werden. Seit einem Jahr haben wir permanent Streit zuhause.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.
16 Antworten
Auf der einen Seite verstehe ich dich.
Nur dein Mann nahm auch einiges in Kauf, als er sich gegen die Familie stellte und sich für dich entschied.
Nun lenken seine Eltern ein Stück weit ein, wenn auch immer noch recht konservativ. Aber es ist ein Anfang, sich anzunähern.
Und nun erwartet halt dein Mann, dass du ihm entgegen kommst, auch etwas für ihn in Kauf nimmst, so wie er für damals für dich eingestanden ist und sich somit aus der Familie verbannen liess.
Für ihn ist es die Möglichkeit, wieder zurück zu finden zur Familie, gemeinsam mit dir und eurem Kind. Er hat recht, dass dies einfach mal ein Anfang ist, dass sich seine Eltern mit dir anfreunden können, um dann noch ganz über ihren Schatten hüpfen zu können.
Von daher würde ich das deinem Mann und eurer eigenen Familie zu Liebe machen. Denn eure Kinder leiden auch unter euren Streitigkeiten, diesbezüglich.
Und zwar sicher mehr, als wenn deine Tochter halt bei den Besuchen bei ihrem Papa ist. Denn sie hat ja selbst auch zwei Grosselternpaare, so wie ihr Stiefgeschwisterchen eben auch, die sich vielleicht auch mal mit ihrem Papa zusammen besucht.
Also alles eher weil entweder das eigene Ego verletzt war oder aus Angst. Ich sehe hier keinerlei Gründe die aus Liebe zu mir oder zu uns getan wurden.
Doch, er stand zu dir, liess alles zurück und gründete mit dir eine eigene Familie.
Nun bietet seine Familie ihm wieder die Hand. Es ist eine zage Annäherung.
Ich denke nicht, dass es ihm um finanzielle Dinge geht. Sondern eher um die Versöhnung, wo du eben auch etwas beitragen kannst.
Denn sonst, wenn du nicht auch einlenkst, ist er einmal mehr das Seil im Tauziehen seiner Eltern und diesmal dir, die nicht ihm zu Liebe nur einen Millimeter nachgeben kann.
Wenn du nicht einrenkst, verlierst du deine Position, denn du benimmst dich exakt genau gleich wie seine Eltern damals.
Ihr könnt die Eltern sonst später, nach den ersten Besuchen bei ihnen, auch mal zu euch einladen. Dann lernen sie automatisch deine Tochter auch kennen.
Es braucht nur einfach etwas Zeit.
Seine Eltern besuchen uns aus Prinzip nicht weil meine große hier lebt.
Noch nicht....das heisst nicht, dass das sich nicht ändern kann. Nur dafür muss man sich nun zuerst langsam entgegenkommen.
Gib dem Ganzen doch eine Chance, du kannst es immer abbrechen, nur probieren würde ich es deinem Mann zu Liebe.
Das Problem ist, dass dein Mann zwischen zwei Stühle sitzt. Auf einer Seite ist die Familiepflicht / Familieehre, da er seine Eltern Respekt zollen soll und da jetzt Nachwuchs dazu gekommen ist, gehört das Kind zur Familie. Ein Kind eines Moslem gehört immer zum Vater.
Wenn die Familie ihn weiter unter Druck setzt und den Streit innerhalb deiner Beziehung weiter schürt, könnte dein Mann dich verlassen und das Kind dich entziehen wollen!
Du musst mit deinem Mann ein ernstes Wort sprechen, und auch deine Ängste mitteilen! Entweder steht er ganz zu dir und erklärt es entsprechend seiner Eltern, dass er, das Kind, seine Frau und die andere Tochter zusammen gehören. Seine Familie muss es dann entweder akzeptieren oder den Kontakt bricht wieder ab.
Oder er folgt seinen Eltern und will dich weiter zwingen, der Familie zu Liebe , sie zu besuchen, bis du alles akzeptierst.
Eins musst du auf keinen Fall machen, eine Reise in seiner Heimat, weil du dann gar keine Rechte mehr hättest!
Ich komme aus der selben Stadt und wir haben die selbe Religion
Ziemliches Dilemma.
Einerseits kann ich ihn total verstehen, er will seine Familie irgendwie dazu bringen, es zu akzeptieren. Allerdings zweifle ich daran, dass sie es je werden.
Andererseits stimme ich dir zu, seine Familie wirkt sehr ermüdend.
Und ganz ehrlich, deine Tochter tut mir in der ganzen Situation am meisten leid. Sie wird von der Familie ihres Stiefvaters abgelehnt, wird zu ihrem Vater geschickt, wenn du deine Schwiegereltern besuchst, und jetzt streiten ihre Eltern auch noch. Ich gebe weder dir, noch deinem Mann die Schuld für den letzteren Punkt, aber für sie ist die Situation bestimmt schwer.
Ich habe leider keine Lösungsvorschläge, aber vielleicht solltest du das gemeinsam mit deinem Mann mit seiner Familie klären. Fragt eventuell auch Mal, warum sie so dagegen sind und vorallem was deine Tochter dafür kann, die so abgelehnt wird.
Stelle Deinen Mann noch einmal vor die Wahl, seine Familie oder seine Sippschaft. Seine Familie seid Ihr, seine Frau und seine Kinder NICHT seine Sippe.!
Wenn ich schon lese "Die Eltern haben eingewilligt das ich sie besuchen darf"
Hast Du denn überhaupt das gnadenlose Bedürfnis Leut zu besuchen die Dich ablehnen.???
Noch einmal, was hat seine Sippschaft mit Dir und Deinen Beiden Kindern zu tun.??
Stelle Deinen Mann wirklich vor die Wahl, Du, Deine Kinder oder sein Sippe.
Wie Du sagtest hätte er schon ein paar Jahre keinen Kontakt, geht also. Offensichtlich hat er den Kontakt aber wieder gesucht, wenn die Eltern jetzt "erlauben".
Mache Deinem Mann Kar das er sich entscheiden muss. Mache ihm klar das Du Dich auch trennen kannst wenn er sich gegen Dich und seine Kinder und für seine Sippe entscheidet.
Du brauchst seine Sippe nicht und Deine Kinder auch nicht. 100% Trennung von der Sippe und für immer. Oder Trennung von Dir und Kind.
Das stelle kar.
Er hat gesagt wenn ich das tue, dann war’s das mit uns.
Also hat er sich bereits gegen Dich entschieden.
Dann solltest Du Dich auf der Stelle trennen.
Du bist ihm weniger wert als irgendwelche Sippschaft.
Dann war's das eben. Finde Dich damit ab.
Deren Mutter abgelehnt wird.
Das hat die Mutter nicht nötig, auch. keinen "Ehemann" der sich bereits gegen sie entschieden hat.
Als Kompromiß wäre machbar das die Großeltern das Kind nach den Regeln der Mutter an von ihr bestimmten Ort und nach von ihr bestimmten Regeln sehen dürfen. Ich sehe hier auch die Gefahr in einigen Jahren das die Großeltern versuchen werden das Kind Musel-manisch - "religiös" zu beeinflussen.
Sie ist ihm weniger wert als Leute die ihn schon mal verstoßen haben. Sie erpressen ihn, und er geht auch noch drauf ein. Ok, ich hör jetzt auf hier zu kommentieren, aber diese Großeltern regen mich maßlos auf. So ein widerliches Gesindel. Meine Eltern wären nie im Leben auf die Idee gekommen mich oder meine Geschwister zu verstoßen, für die sind wir viel wichtiger als irgendeine vertrottelte "Familienehre".
Du kommst aber auch nicht aus einem frühmittelalterlichen musel-manischen Umfeld.???
lasst die Eltern . Sie sterben auch ohne euch . und sehen dann halt ihre Enkelkinder nicht mehr .. erfahrungsgemäß kommen sie irgendwann oder wenn ein Partner verstorben ist, auf den Füßen angekrochen, um das Enkelkind zu sehen usw .. dann ist es eben zu spät
aus deinen Worten klingt aber auch eine Dissonanz heraus, also ein Mißverständnis in eurer Ehe zwischen andersgearteten Kulturen, hier islamischer Glaube .. wenn du denken solltest, dein türkischer Mann hält nicht zu dir, weil sein Herz eben auch für seine Eltern schlägt, dann wirst du auch darüber nachdenken müssen, wielange das jetzt noch so anhalten soll
Wenn er einiges in Kauf genommen hat, wieso widerspiegelt sich das nicht in seinem aktuellen Handeln?
Ich denke er hat damals seine Eltern verlassen, weil sie ihn zu sehr eingeschränkt haben und ihn vor die Wahl gestellt haben das hat sein Ego zu sehr verletzt dass er gegangen ist. Zudem haben sie ihm alles weggenommen sprich Auto, Immobilien usw. Aus Angst vor Sanktionen unterwirft er sich wieder seinen Eltern und sieht nicht wie sehr er seine eigene kleine Familie gefährdet.