Ehemann gibt unserem Kind den Namen seiner Ex

Keine Ahnung ob das jetzt an mir liegt weil ich komisch bin.

Aber ernsthaft du machst einen riesen Aufstand wegen einem Namen obwohl du das komplette Glück der Welt anscheinend für dich hast.

Hab dafür irgendwie kein Verständnis. Ich meine es wirklich nicht böse. Aber es geht nicht in meinen Kopf. Wenn man doch alles hat wegen einen Namen alles aufs Spiel zu setzen.

Echt schräg, einen Namen sucht man doch zusammen aus - auch wenn einer seine Wünsche vielleicht mehr einbringen darf, das ist ja okay.

Ich finde das total seltsam.

Hi.

Bei Dir geht es meines Erachtens auch und vor allem um deine Beziehung zu deinem Kind! Wenn es dich so belastet, dass deine Beziehung zum Kind leidet, Du negative Gefühle bekommst, wenn Du ihren Namen aussprichst, suche dringend, dringend eine Beratungsstelle auf. Z.B. frag mal bei Pro Familia nach, oder such nach Familienberatung im Internet.

Es fühlt sich alles so unreal an, ich weiß nichtmal mehr

ob er mich je geliebt hat,

oder ob ich nur das Trostpflaster war, da seine Ex ihn verlassen hat

Alles klingt nach Beratungsbedarf! Aus all den Gründen, die aktuell die Beziehung belasten.

Wäre nicht eine Diskussion viel angemessener bei dem Thema als eine Abstimmung? Bitte reflektiere, warum Du Unbekannte über deine Beziehung abstimmen läßt, viele werden ohne Begründung abstimmen, das bringt Dir nichts. Hier sind so viele Trolle unterwegs, denen es egal ist, wie es anderen geht. Und die Antworten sind dann Einzeiler! Es geht hier manchmal so unglaublich oberflächlich zu.

Ich würde einen anderen Aspekt hinzufügen, der noch nicht zur Sprache kam:

Daß die Ex dir das mitteilen muß, ist sehr verdächtig. Das spricht für eigene psychische Probleme (Stichworte: Borderline / Narzismus)

Für dich bedeutet die Situation im Kern, daß sie von außen bewußt einen Angriff auf eure Beziehung startet.

Wichtig für Dich ist dabei, loyal zu deiner Familie zu sein und euch alle vor so etwas zu schützen, und eben nicht das zu tun, was sie erreichen will.

Also keine Vorwürfe an deinen Partner mehr und nichts in Frage stellen!

Mein Bauchgefühl ist, daß die Ex nicht nur dich anbohrt, sondern wahscheinlich auch ihn bearbeitet, "wie schön doch ihre gemeinsame Beziehung war".

Zum Background kann ich sagen - so etwas wie "große Jugendliebe" ist Netflix - Pillepalle, so ticken Männer nicht; wir werden alle erwachsener und ordnen Jugendschwärmereien auch genau so ein.

Manche Psycho - Personen haben es aber ganz gut drauf, ihren Partner durch ihre Borderline-Aktionen in den Bann zu ziehen (Stichwort Co-Abhängigkeit); Das ist wahrscheinlich eher das, was deinem Ex passiert war und was vielleicht noch eure offene Flanke ist.

Liebe Fragestellerin!

Ein heikles Thema, es tut mir sehr leid, dass ihr solche Probleme in eurer jungen Ehe habt! Ich hatte bereits in der Kommentarsektion meine Meinung geäußert, hier noch einmal zusammengefasst. Mit Einigen der Antworten gehe ich hier konform, andere kann ich überhaupt nicht nachvollziehen!

Zunächst einmal, werdet erwachsen, ihr habt ein Kind!

• Sag Deinem Mann, oder formuliere einen Brief, wie traumhaft Du die Beziehung zu ihm bis zu diesem Ereignis fandest! Dass Du eure Tochter und ihn liebst und der Name Dir eigentlich sehr gut gefällt! Sag ihm, dass Nichts in der Welt diese Liebe änden kann und Du verstehst, dass eine alte Liebe manchmal nicht sofort los gelassen und als Illusion in unseren Köpfen und Herzen weiter existieren kann...zum Loslassen braucht es Zeit, ja, manchmal auch Jahre!!! Das weiß ich als Mann selbst sehr gut! Aber genau das ist es, Zeit und gemeinsame schöne Erlebnisse werden die Erinnerungen an die Ex verblassen lassen!
• Dazu braucht es aber Arbeit und gemeinsam an einem Strang zu ziehen! Sag Deinem Mann, dass er jederzeit mit Dir sprechen kann, auch über seine Gefühle und über seine Vergangenheit! Aber, dass er auch Verständnis für Deine Seite haben muss, er soll sich das Ganze bitte einmal umgekehrt vorstellen, wenn er erfahren hätte, dass Du euren Sohn nach Deinem Ex benannt hättest!
• Erkläre ihm (noch einmal), wie verletzend es ist, dass er Dich nicht an diesem Teil seiner Vergangenheit und seiner Gefühlswelt hat teilhaben lassen! Erkläre ihm, dass Du Angst hattest und hast, ihn zu verlieren oder Du nur ein Ersatz für die Ex sein könntest....und Du brauchst seinen Zuspruch um diese Zweifel zu zerstreuen, denn auch das ist Beziehungsarbeit!
• Bitte ihn darum, mit Dir eine Paartherapie zu besuchen um das Gsnze aufarbeiten zu können und um an eurer Kommunikation zu arbeiten!
• Das wäre mein Lösungsansatz, denn ja, auch ich finde: Er hätte mit Dir reden müssen, vor der Namensgebung, das ist sein Fehler und ich verstehe seine derzeitige Reaktion überhaupt nicht. Selbst wenn er denkt, Du reagierst über und er hat seine Liebe schon bewiesen, es ist keine Art sich wie ein trotzig Kind zurück zu ziehen!

So, nun aus eigener Erfahrung: Selbst wenn er noch an der Ex hängt, er muss beginnen an sich zu arbeiten und es bedeutet nicht, dass er Dich nicht liebt oder eure Ehe deshalb scheitern muss! Allerdings zeugt es nicht gerade von Reife, nicht mit Dir zu sprechen und sich zurück zu ziehen, er kompliziert die Sache unnötig!

Fazit: ich kann Deine Reaktion und Unsicherheit nachvollziehen, denn auch ich finde sein Verhalten fragwürdig und unreif! Dass er das Kind nach der Ex benannte, ohne mit Dir darüber zu sprechen. Hätte er es kommuniziert, dann wäre es OK gewesen, also hätte er gesagt, dass er den Namen sehr schön findet (der Name ist auch wirklich sehr schön!) und das Kind gerne so nennen würde, ob das für Dich in Ordnung wäre...dann hätte das dem Ganzen jede Seltsamkeit genommen. Aber, dass seine Ex schreibt, zeigt wie komisch es auch alle anderen finden, inklusive der Ex, der es ja jemand zugetragen haben muss! An der Stelle der Ex hätte ich mich allerdings aus der Sache raus gehalten, denn was will sie? Rache? (Streichelt es ihr Ego?) Dich verletzen? Solidarität zeigen?

Tatsächlich glaube ich zwar weniger, dass sie Dich verletzen wollte. Aber diese Art der Solidarität ist kontraproduktiv! Sie hätte die Sache ruhen lassen sollen! Sie ist die Vergangenheit! Sie wollte ihn nicht zurück! Sie hat kein Recht dazu jetzt anzukommen und schmutzige Wäsche zu waschen. Es sei denn er wäre gewalttätig ihr gegenüber gewesen (physisch oder psychisch), dann wäre es in Ordnung gewesen Dich zu warnen, alles andere ist nicht mehr Ihre Angelegenheit!

ZUSAMMENGEFASST: Dein Mann sollte Dich in seine Arme nehmen und jeden Zweifel zerstreuen können, selbst dann wenn er mit der Vergangenheit noch nicht ganz abgeschlossen hat! Danach wäre ein Übergang in den Alltag angebracht gewesen...Das Problem wäre allerdings nicht entstanden, hätte er mit Dir VOR der Namensgebung eurer Tochter darüber gesprochen! Jetzt solltet ihr eine gemeinsame Lösung finden! Schafft ihr das nicht alleine, solltet ihr Therapie in Anspruch nehmen, das ist legitim!

Beziehung ist Arbeit, ihr habt euch für einander entschieden und ihr habt eine kleine Tochter! Werft nicht alles weg wegen dieser einen Sache, sondern sucht gemeinsam einen Weg! Viel Glück und Erfolg! 🍀🍀🍀