Traurig – die besten Beiträge

Eigentlich weiß ich, dass die Antworten auf diese Frage mir keine Abhilfe verschaffen werden.

Ich habe einfach nicht das Bedürfnis, die Welt morgen nochmal zu erblicken. Ich hatte nie eine Zukunft vor Augen oder irgendwelche Wünsche für die Zukunft. Irgendwie dachte ich als Kind, dass ich ab einem gewissen Alter von einem "anderen Ich" abgelöst werde, und ich dann nicht mehr aktiv leben muss. Vielleicht liegt es daran, dass es damals alles schon nicht ganz funktioniert hat.

Ungefähr ein Jahr lang war ich bei U25, aber das hat mir nichts gebracht. Das Abi ist jetzt vorbei. Immer wieder werde ich gefragt, was ich jetzt mit meinem Leben machen möchte. Eigentlich habe ich immer nur gewartet, dass es vorbei ist, eigentlich wollte ich nie ein eigenes Leben haben.

Ich bin aktuell wieder an dem Punkt angelangt, dass ich kaum noch aus dem Bett komme. Wenn mir das dann doch gelingt, schleppe ich mich nur träge durch den Tag und habe auch körperlich keine Energie. Wenn ich spazieren gehe, will ich mich einfach nur hinlegen und nie mehr aufstehen. Jeder Ort an dem ich bin fühlt sich falsch an.

Ich habe mein ganzes bisheriges Leben in Einsamkeit und Isolation verbracht. Ich hatte nie wirkliche Freunde, auch nur ein Gespräch geführt, oder jemanden zum reden gehabt. Früher war ich magersüchtig, dies wurde aber nicht behandelt und meine Eltern haben einfach gewartet, bis diese "Phase" vorbei ist.

Ich habe keine Interessen oder Ziele, nach denen ich mein weiteres Leben ausrichten könnte. Ich glaube nicht, dass ich mir Ziele setzen könnte. Ich glaube nicht, dass ich mich selbst oder mein Leben verändern könnte. Vielleicht will ich auch einfach nicht, dass es mir besser geht. Schon immer begleitet mich ein intensiver Selbsthass. Ich nehme immer automatisch an, dass andere Leute mich nicht mögen und nichts mit mir zu tun haben wollen. Ich wollte nie jemand sein, vielleicht aus Angst vor Zurückweisung.

Allein zu sein ist miserabel, das Gleiche gilt aber auch für Kontakt mit Anderen. "Gut" geht es mir auch nicht, wenn ich high oder betrunken bin. Gut geht es mir nur, wenn ich schlafe.

Am anderen Ende der Welt hatte ich nur Suizidgedanken und konnte den Urlaub nicht genießen. Eine Bekannte hat angeboten, dass ich mit ihr über sowas reden kann, aber diese Person scheidet bald aus meinem Leben. Selbst wenn ich versuche mich zu öffnen, bekomme ich die Worte einfach nicht aus meinem Mund gepresst. Das Reden als Kommunikation fühlt sich so an, als müsste ich alles in eine Sprache übersetzen, die ich nicht beherrsche. Ich kriege keinen Redefluss zustande, muss einen immensen Druck aufbauen, um dann die Worte raus zu bekommen, und kann immer nur in möglichst kurzen, abweisenden Sätzen antworten.

m/19

ich bin in einem Trio mit zwei Mädchen doch sie tragen öfters mal Partnerlook ohne mich oder machen treffen zu zweit aus und reden die ganze Zeit nur darüber sie kommen nicht mal auf die Idee mich einzuladen!sehr oft bin ich jämmerlich traurig deswegen was mir sehr zu schaffen macht im Unterricht sitzen sie auch nur zu zweit und machen nichts mit mir manchmal denke ich das sie auch über mich lästern ich fühle mich nicht wohl,was sagt ihr dazu ?..

Die Jungs in meiner Klasse sind äußerst gemein und neigen dazu mich zu beleidigen und über mich zu lästern und das tun nicht nur die Jungs!Ich fühle mich nicht sicher neben ihnen zu sitzen da sie denken ich weiß nichts drüber ich persönlich denke die spinnen und ihr Vogel piept langsam nicht mehr!andere Menschen für nichts so runter zu machen ist total abschäumlich ekelhaft außerdem flitscht ein junger Herr in meiner Klasse mir immer gegen den Kopf oder tut mir weh das ist doch nicht normal! Oder was sagt ihr?mit liebe hat das nichts zu tun und reden kann man mit denen auch nicht!

Was hat euch wirklich geholfen um schweren Liebeskummer wieder los zu werden oder zu verarbeiten? Die üblichen Ratschläge: "Lenk dich ab, mach was mit Freunden, rede darüber, such dir ein neues Hobby" habe ich schon durch und fands jetzt nicht so hilfreich, aber ich wette ihr habt selbst auch gute Erfahrung mit anderen Sachen. So langsam nervt der Liebeskummer und ich möchte ihn endlich los werden.

Ich bin eine Person, die oft schnell weint. Wie kann man es verhindern, so schnell zu weinen?

Ich habe letztes Jahr meinen größten fehler begangen und dadurch meine beste freundin verloren. War oft unsensibel und hab auch über andere leute mit denen ich befreundet bin gelästert und von einem Typen chats weiter gezeigt. Ich hasse mich dafür. Ich hab zwar soo draus gelernt aber ich schaff es trotzdem nicht mir zu verzeihen. Die Angst ist riesig dass meine ehemalige beste Freundin irgendwann den ganzen Blödsinn den ich ihr auf WhatsApp gesagt hab weiter zeigt. Wie konnte ich nur so eine blöde Person sein

Ich versuche es kurz und knapp zu machen: ich habe circa 3-4 Wochen regelmäßig kokain konsumiert und fühle mich jetzt richtig heftig komisch. Fühle mich extrem depri, richtig leer im Kopf, weiss absolut nichts mit mir anzufangen. Außerdem schreibe ich am Freitag eine sehr wichtige Klausur die über meine Zukunft entscheidet.

was tun gegen die kopfficks? Und ist das normal?

bitte keine entzug oder therapie Ratschläge, denn das weiss ich und ich versuche seiber davon weg zu kommen.

m/24

FRAGE NUR AUS INTERESSE

NUR ANTWORTEN BIS 16

Leute Ehm ich bin 15 und ich habe so arge Angst von diabetes weil ich habe die Symptome von dem wie verschwommenes sehen und heißhunger ich bin immer hungrig auch wenn ich esse und das macht mir angst ich habe Angst davon weil ich das schon monaten habe diese Symptome und ich habe Angst das ich sterben werde 😭😭 ich Weine gerade ich habe so Angst

Hi,

wurdet ihr schon mal verlassen?

Wenn ja, wie war das für euch?

VG

Eure persönliche Meinung ist gefragt

Eure persönliche Meinung ist gefragt

Ich bin 18 Jahre, ca. 171 cm groß und wiege 43,7kg (stand heute). Und ich kann nicht zu nehmen. Ich war mein ganzes Leben schon zu dünn. Mit ca. 13 hatte ich die 45kg erreicht und konnte es nur schwer halten. Jetzt durch den Abi Stress habe ich ein paar Kilo verloren (ich bin leider ein stress-nicht-esser, also mir wird durch Stress oft schlecht). Und ich weiß, dass es mich wieder Monate kosten wird die Kilos wieder zu bekommen, zumal das Abi nicht nicht vorbei ist. Das schlimmste steht mir noch bevor. Ich war schon bei Hausärzten, Krankenhäusern, zich Fachärzten, Ernährungsberatern, ich habe über Jahre Kalorien gezählt und nie wurde irgendwas auffälliges gefunden. Eine Ernährungsberaterin hat mal alles was ich esse über zwei Monate lang bewacht, weil sie nicht geglaubt hat, dass ich so ,,viel" esse und ein Endokrinologe wollte mich sogar mal einweisen, weil er mir nicht geglaubt hat, dass ich nicht Magersüchtig bin ( ich schwöre, bin ich nicht. Ich will unbedingt zunehmen und mich zu übergeben ist meine größte Angst). Ich hab's auch mal im Fitnessstudio mit Krafttraining ausprobiert, aber das musste ich dann lassen, weil ich gefühlt jeden Tag ein Kilo verloren habe. Und ich bin es einfach leid. Ich bin es echt so leid. Irgendwas in meinem Körper verbraucht extrem viele Kalorien, aber niemand kann herausfinden was und alle schieben sie es auf mich. Diese ganzen Kommentare ,,du musst mal mehr essen" , nicht nur von fremden, sondern sogar von der eigenen Familie, die weiß dass ich mein bestes gebe. Ich esse genug, meine Mama und die Kalorien zähler App können das bezeugen, aber es glaubt mir einfach zum verrecken niemand. Dieser Endokrinologe, der mir einfach nicht glauben wollte, dass ich nicht Magersüchtig bin und mir dann jedes Mal so ein absolut dreckigen Blick zu geworfen hat... Ich habe mich so scheiße gefühlt den Tag. Und auch dass Körpergefühl, wenn man zu dünn ist, ist scheußlich, wenn mein Ellbogen Knochen gegen meinen Hüftknochen haut, oder dass ich schlecht auf der Seite liegen kann, weil es so schmerzt meine Knie aufeinander zu legen. Die Blicke, die man im Sommer aus allen Richtungen bekommt. Die Frauenärztin, die es seit 1,5 Jahren für schlau hält nur zu ,,beobachten" obwohl ich mich nicht daran erinnern kann, wann ich das letzte Mal eine richtige Periode hatte und ich schon langsam Angst bekommen, dass meine Knochen wegen dem Östrogen mangel schaden nehmen. Mal so als Referenz, Ich kann mit einer Hand jede Stelle meines Unterarms umfassen und mit beiden Händen um meinen Oberschenkel. Ich bin es einfach so leid, mein ganzes Leben geht das schon so und ich kann diese ,, iss mal mehr" Kommentare einfach nicht mehr hören. Hatte jemand schon ml so was ähnliches? Was frisst in mir so viele Kalorien, dass es kein Arzt, kein Ernährungsberater und keine Kalorien-zähler-App herausfinden kann? Was ist denn bloß los mit mir???

(Bitte entschuldigt meine Rechtschreibung und Grammatik. Ich bin in Verzweiflung....)

Wenn ja, wer und warum?

Welchen Film habt ihr schon abermilionen mal gesehen und jedes einzelne mal ohne Ausnahme geheult? Am allerbesten wäre einer mit traurigem Ende, aber muss nicht, bräuchte gerade gute Tipps weil ich und eine Freundin gerne einen gucken wollen, am besten wäre wenn es ihn auf Disney+ gibt. Optional geht auch Netflix oder sogar Youtube.

Ich habe kein Spaß mehr am Leben. Ich habe irgendwie mit dem Leben und der Welt abgeschlossen. Das einzige, was mich noch aufmuntert ist Donald Trump. Habt ihr noch Spaß am Leben?

Ich will sterben, aber irgendwie kann ich das noch nicht durchziehen, wie geht das weg, also wie kriege ich mehr Mut es durchzuziehen?

🥺😢😢

Hey,

Ich bin M20 Jahre alt und bin seit ein paar Tagen echt sehr verzweifelt und in mir gekehrt irgendwie, ich spüre so eine innere Leere und fühle mich Hoffnungslos.

Das ganze dreht sich darum, viele Jungs und Mädchen in meinem Alter sind glücklich vergeben und einfach nur glücklich, und was habe ich, ich habe nichts.

Bin bis jetzt nur enttäuscht worden, obwohl ich sehr nett und aufmerksam bin.

Jetzt kommen in mir so Gedanken auf, wie mich mit Alkohol zu betrinken.

P.s.: Ich mache nicht auf Mitleid, sondern es ist echt blöd wenn man keine Freundin oder so hat.... Und Selbstliebe habe ich auch, an mir und so bin ich zufrieden.

Verzweifelt, Hoffnungslos, Alkohol ?