Traurig – die besten Beiträge

Hey, ich weiß nicht aber ich glaube ich bin vielleicht einbisschen depressiv.

icb habe öfters Selbstmordgedanken und hatte mir auch schon naja so Möglichkeiten vorgestellt. Diese Gedanken habe ich öfters, aber mittlerweile jeden Tag dieses scheiß Gefühl, aber so richtig scheiße. Ich weine viel Vorallem am Abend.
Ich fühle mich sehr einsam , denn ich habe nicht wirklich Freunde außer meine Schulfreundin , aber wir machen nichts privat. Somit bin ich immer nur zuhause oder gehe zum Training . Jedes Mal wenn mir jemand sagt , dass man mich wichtig findet muss ich anfangen zu weinen, denn ich kann es wirklich nicht glauben das man mich wichtig findet , es fühlt sich so schön an das zu hören. Naja ich weiß nicht , ob man das als leicht depressiv nennen kann. Ich habe nicht immer selbstmordgedanken, aber mittlerweile jeden Tag dieses tiefe Scheiß Gefühl , sodass ich weinen muss.

vielleicht kann mir jemand bisschen weiterhelfen ?
liebe Grüße

manchmal meint man, man ist mit einer Sache allein auf der Welt und niemand anderes kennt es oder versteht es

brauche hilfe, hab grad meine männliche ovulation was kann ich tun

Ich overthinke aber irwie juckt mich auch garnix, irgendwie will ich liebe irwie will ich aber auch allein sein, irgendwie mag ich es mit menschen zeit zu verbringen irgendwie hasse ich es aber auch, irgendie liebe ich einsamkeit irgendwie hasse ich es, irgendwie will ich mich verändern irgendwie will ich aber auch so bleiben wie ich bin

Warum ist das so😔

Was soll man tun, wenn man sich einsam fühlt und niemanden hat mit dem man seinen schlechten Tag (Negativität) teilen kann?

Kennt ihr das Gefühl, dass alle um einen herum einem kein offenes Ohr anbieten? Ich wünschte jemand würde mit mir meine Traurigkeit teilen... meine stressigen Erlebnisse von heute einfach nachvollziehen.

Ich habe nicht eine einzige "echte" Vertrauensperson, der ich es wert genug wäre, dass sie sich 10 min für meine Gefühle Zeit nimmt....

Hab das Gefühl das Leben dreht sich immer nur um die anderen... Oder dass ich einfach komisch bin.

Bin ich zu sensibel? Erwarte ich zu viel? Ich fühle mich nicht mehr wohl in meiner Haut.

Ich weiß nicht so genau, wie ich anfangen soll... Also ich habe eine Freundin (wir sind nicht zusammen) und wir kennen uns jetzt schon wirklich lange. Wir schreiben auch seit einigen Wochen aktiv miteinander. Doch irgendwie habe ich das Gefühl, keine Ahnung, ich weiß nicht so Recht. Ich liebe sie von Herzen aber ich habe das Gefühl, dass sie nicht richtig weiß, wie viel sie mir eigentlich bedeutet. Ab und zu hatten wir so höhen und tiefen, es lag aber alles an mir. Ich habe mich jedesmal entschuldigt, weil ich es auch wirklich so meine und wie gesagt, ich liebe sie mehr als ALLES andere. Bei mir läuft es im Moment überhaupt nicht gut und eigentlich weiß sie es auch. Doch Gestern gab es eine Situation und seitdem schreibt sie nur noch so Waage. Ich weiß nicht, wie ich das ganze erklären soll, aber ich hoffe, mich versteht jemand. Ich Versuche alles aus mir herauszubekommen und es ist das, was ich hier schreibe. Sie hat mir heute mehrere Stunden nicht mehr geschrieben. Und ich habe mir übels viele Sorgen gemacht. Seitdem sie mir nicht mehr so wirklich schreibt geht es mir überhaupt nicht gut. Ich liebe sie wirklich so sehr. Ich friere, habe Bauchschmerzen, hab Schnappatmung, musste mich vorhin mehrmals übergeben, ich zitrre, weine wie sonst was rum. ALLES. Mir wird das irgendwie alles zuviel. Ich traue mich nicht mal mehr, ihr jetzt zu schreiben. Sie hat mir nämlich vorhin geschrieben. Ich verstehe nicht, was mit mir los ist.

Ich hoffe, jemand versteht mich und kann mir helfen.

Vielen Dank, dass Ihr es bis hier hin gelesen habt!🙏🏼

Mit der Situation wie umgehen wenn einem zum Hüllen ist man aber niemanden zum Reden hat? Soll man zum Pfarrer gehen?

Ich fühle mich seit ungefähr drei Monaten so traurig und so schlimm.Es hat plötzlich angefangen dass ich mich garnicht mehr in meinem Körper Wohlgefühlt habe und das ich dann nicht mehr essen wollte,aber am Abend dann richtige essanfälle hatte.Ich bin irgendwie ständig traurig und habe keine Lust was zu machen oder mit Menschen zu Reden.Außer mit meinen Freunden.Wenn ich das meiner Familie erzähle ist das alles nur eine Phase und wenn ich dann zuhause einfach grundlos weine soll ich mich zusammenreißen.Meine Vater und meine Mutter sind mittlerweile richtig genervt von mir und sagen die ganze Zeit es liegt an meinem Handy.Sie hören mir gar nicht richtig zu.Vor kurzem habe ich dann auch noch erfahren dass meine beste Freundin hinter meinem Rücken über mich lästert.Sie meinte ich bin nichtmehr cool genug und so.Das tut auch verdammt weh.Irgendwie ist das Handy für mich zum rückszugsort geworden an dem ich einfach meine Gedanken vergessen kann.Aber irgendwie ist es das schlimmste gefühl wenn dir dauernd eingeredet wird du übertreibst und du dich dann so unverstanden fühlst.Hat irgendjemandeine Ahnung woran dass liegen könnte.Ich bin übrigens nach den Sommerferien 8.klasse

Objektiv gesehen habe ich mit 26 Jahren eigentlich schon viel erreicht.

Höhere Position im Job, Ehemann, Kind, Eigentumswohnung

Theoretisch hab ich alles, was sich andere wünschen würden.

Trotzdem fühle ich mich häufig wie ein Versager.

Woher kommt dieses Gefühl?

Hallo ihr Lieben, ich brauche Meinungen und Rat zu meiner Situation.

Ich habe eine beste Freundin (sie nennt mich ihre beste Freundin), deren anderen Freunde ich aber nicht kenne. Ich bin bei Gruppensachen mit ihren Freunden oder Unternehmungen mit ihren Geschwistern nie dabei, ihre anderen Freunde schon. Sie haben auch alle WhatsApp Gruppen und so, ich habe die Nummer von keinem. Ich werde nie eingeladen, wenn wir mal drüber reden kommt am Ende nie was zustande.

Mit den anderen trifft sie sich auch oft bei sich zu Hause, also lädt die zu ihrer Familie ein. Mich kaum, mit mir will sie immer nur ins Kino, in den Park oder essen gehen. Wir reden dabei viel über sehr private Sachen.

Am Ende bin ich aber immer die „beste Freundin“ die isoliert von ihrem restlichen Umfeld ist. Wenn ich ihre Geschwister mal irgendwo treffe reagiert sie komisch, als ob sie nicht will, dass ich Kontakt zu denen habe. Als einer ihrer Bekannten (sogar mehrere, da WG) in mein Mietshaus zog war sie richtig nervös und wollte da nicht gesehen werden.

Man muss auch sagen dass sie aus einen anderen Kulturkreis (und muslimisch) ist und ich quasi eine deutsche Kartoffel.

Dennoch habe ich langsam wenig Verständnis mehr für ihr Verhalten, ich verstehe nicht was ihr Problem ist. Was sind eure Gedanken dazu? Ich will alles hören was ihr dazu so denkt. :)

Ich weiß nicht, ich will die Komplette fülle haben!

Hey ich 13 habe diese Problem und ich kann ned mehr dieser Gedanke fühlt sich so schwer an aber ich hab keinen zum reden und ich will auch keine hilfe hotline wie rat auf draht anrufen was kann ich machen das diese Gedanken und Pläne und alles aufhört?

Bitte bitte denkt nicht das ich es nicht ernst meine nur weil ich hier nach Hilfe fragen das tue ich nur weil keiner mich hier persönlich kennt und ich somit in echt keine Probleme oder so kriege und weil ich verzweifelt bin.Ich habe mittlerweile angst vor mir selber und damit mit mir selber allein zu sein

LG

Theresa

Habt ihr das auch manchmal, dass ihr euch einfach unwohl fühlt zum Beispiel mit eurem Aussehen oder generell? Ich habe das jetzt schon seit drei Tagen und es macht mich einfach nur traurig. Eigentlich fand ich mich sonst immer hübsch, aber irgendwie hat sich das verändert.

Warum ist das so? Habt ihr das auch schon mal gehabt

Außerdem vergleiche ich mich viel zu oft mit anderen. Habt ihr Tipps dagegen

omg HILFEEEE ich glaub ich STERBE mein Herz hängt so an dieser Person aber ihre TATEN😭😭😭😭 ich kann nicht mehr warum kann sich ein menschliches Wesen so negativ entwickeln und solche Muster in sich tragen und sich gegen die Person stellen die sie „liebt". WIE GEHT SOWAS😣😣

Mein Körper ist durchgefressen und marode, da ist ein eklig schimmeliges Loch in mir und die Person ist auch noch böse auf mich😖. Chatgpt sagt ich darf ihr NIEMALS wieder schreiben aber oh junge wie könnte ich nicht??? Alles hängt an ihr dran... es ist schwer

Es ist einfach auch der größte RÜCKFALL des Jahrhunderts das ich mich hier wieder angemeldet habe. Ich HASSE mich. Therapie ist am Montag also wie überlebe ich? Tipps??🤒🤧🤧✝️⚰️

bitte macht das es endlich aufhört :(

Was könnte ich tun? Ich bin langsam nur noch alleine mit meiner hilfslosigkeit.

Zuhause werde ich als Babysitterin, Köchin, Wäsche .. ausgenutzt.

Meiner Schwester kann den ganzen Tag chillen, raus gehen und ihr wird alles erlaubt. "Oh Papi ich möchte heute so gern ins Kino, oh Papi ich möchte so gern ein Eis. Oh Papi ich möchte so gern einen fernseher... Zack und mein Vater drückt ihr Geld in die Hand. Ich bekomme nichts einfach so in die Hand gedrückt

Ich spare zur Zeit auf meinen Führerschein und arbeite noch zusätzlich beim Nebengewerbe mit. Ich muss mühselige Stunden arbeiten um mal 20 Euro zu bekommen.

Ich bin gefühlsmäßig total down und gehe mit meinem Freund jetzt auch noch komisch um. Also mir fehlt dieser Halt jetzt auch einfach noch komplett. Aber daran bin ich selbst Schuld

Und meine beste Freundin hat ihre Fernbeziehung ihren Freund mit einer anderen erwischt. Jetzt setzt sie mich auch noch unter Druck.

Ich weiß nicht wie ich das Chaos beseitige? Ich bin verzweifelt

Wie finde ich wieder zu mir?

Ich weiß nicht was ich machen soll? Hat jemand einen Rat für mich?

Die Sache ist, ich habe seit ich 14 bin eine heftige Panikstörung/Angsstörung.

jetzt bin ich 19, fast 20, männlich, und ich werde einfach nicht erwachsen.

Also ich meine das nicht körperlich, sondern mental.

Meine Angst hat mein komplettes Leben wirklich so verändert.

Dieses Jahr war so das erste Jahr, in dem alle meine Freunde alleine, also ohne Familie nur mit Freundin, in den Urlaub geflogen sind und Spaß hatten. Die meisten leben auch schon alleine.

In meinem Kopf kann ich mir nicht mal vorstellen alleine zu leben, weil meine Ängste mich so übernehmen.

Ich traue mich auch nirgends allein hin.

Ich gehe jetzt auch wieder in Therapie, weil das bealastet mich noch mal so sehr mit, dass ich bicht einfach normal wie jeder andere von denen mein Leben leben kann.

Aber egal wie sehr ich versuche zu glauben, dass ich irgendwann normal werde, ich kann mich nicht davon überzeugen.

Ich will einfcah nur nicht jeden Tag denken, dass ich sterbe und jeden Tag irgendwelche Symptome fühlen, die mir den ganzen Tag zerstören.

Ich will mit Freunden alleine in den Urlaub, ich will alleine wohnen, ich will leben.

Aber durch diese Angststörung habe ich auch extreme Angst um meine Eltern, besonders meine Mom bekommen.

Und allein das macht es schon unfassbar schwer zu gehen, weil man einfach nie weiß, wie viel Zeit man mit seinen Eltern noch hat.
Aber das ist ja wieder unnormal.

Keiner meiner Freunde denkt so, die sind froh über das Ausziehen und so, denen geht es gut.

Außerdem konnte ich vor meiner Angststörung alles. Ich bin mit 12 mehrere Stunde alleine Flugzeug geflogen. Jetzt mit fast 20 ist schon eine 20min. Bahnfahrt viel zu krank.

Das Gute ist, dass ich nicht auf die Idee kommen würde mich selbst zu verletzen, weil das einfach keinen Sinn ergibt. Aber so leben tut halt auch einfach unfassbar weh.

Noch kurz dazu, letztes Jahr war es deutlich besser. Also letztes Jahr konnte ich auch mit Freunden etc. raus und Sachen machen und mir ging es verhöltnismäßug gut. Dann kam im Dezember leider etwss traumatisierendes, seitdem ist es immer wchlimmer geworden und seit Januar war ich nicht mehr draußen, halt nur zum Einkaufen.

Hat jmand vielleicht irgenfwie Ahnung und kann mir sagen, wie ich am besten vorgehen muss? Wie gesagt, Therapie ist in Einleitung.

Ich war in Spaziergang in Hamburg und auch Schifffahrten.

War normal. Keine Freude wie Alter 14 bei Reisen mit den Eltern.

Hallo. Ich hatte heute eine schwere Suizidale krise und hab es meiner besten Freundin erzählt. Ich habe mich ziemlich Tief in meinen Unterarm geschnitten. Das gespräch eskallierte als Sie mir sagte sie hat momentan mit dem Umzug zu tun und kann mir nicht helfen. Als ich mich dafür entschuldigte sie gestört zu haben und ihr das aufzubürden drehte sie komplett durch und warf mir vor unsere Freundschaft auszunutzen. Als ich mich ein zweites mal entschuldigte wurde sie noch sauerer und ging einfach verbal auf mich los. Das hat mich tiefer verletzt als die Schnittwundn an meinem Arm. Ich habe nicht viele Freunde. Eigentlich nur sie. Aber das hat schon sehr weh getan. Soll ich eine Kontaktpause machen?

Ich hatte heute Geburtstag, aber von meiner Family hat es keinen interessiert. Ich konnte aber mit niemandem darüber reden, weil meinen Freund ging es selbst nicht gut und ich wollte ihn nicht mit meinen Gelabber auch noch zusätzlich belasten.

Ja meine beste Freundin ist auch nicht da. besucht die nächste Zeit ihren Freund.

Ich konnte seelische Dinge ehrlich gesagt noch nie gut verarbeiten.

Was macht ihr, wenn eure Gedanken kreisen, ihr niemanden belasten wollt, aber alleine nicht klar kommt.

Ritzen? Wollte ich eigentlich nicht mehr tun, aber vielleicht würde es die Seele lindern